Тосты Мыслёнкина
Текст В. Сабирова
Выхожу во двор и вижу: после ночного дождя образовалась лужа. Как же пройти дальше: перепрыгнуть через лужу или лучше обойти. Осматриваюсь: слева от лужи есть маленький проход рядом с грязным автомобилем. Стоит ли рисковать и явиться на работу в испачканном костюме? Справа тоже не идеальный проход: после ремонта дома осталась куча хлама, из которого торчат куски железа, арматура, битый кирпич и т.д.
Так выпьем же за то, чтобы после опорожнения сего бокала хватило сил перепрыгнуть через лужу или ума, чтобы ее обойти!
Лето. Солнечный день. Воробьи чирикают. Высоко в небе верещит жаворонок. Коршун парит над горами. Дятел стучит где-то в лесу. Кукушка кукует кому-то его года. Голуби под крышей дома воркуют. Соловей заливается, преисполненный любовным экстазом…
Поднимаю этот бокал за то, чтобы все птицы занимались своим любимым делом и не гадили людям на их и так несчастные головы!
Муха, громко жужжа, ползала по окну: искала выход на свободу. Однако выхода не было: стекло не пускало.
Давайте дружно подымем бокалы за то, чтобы не ломиться в закрытые окна, а спокойно выходить в открытые двери!
Русская пословица гласит: лучше с умным потерять, чем с дураком найти! Действительно, то, что потерял, можно еще найти, если рядом умный человек. Если же, наоборот, нашел что-либо да не один, встает вопрос, как делить? А если оно неделимое, как атом? А если нужна тара, чтобы было куда положить найденное? А если найденное принадлежало кому-то, а тот обнаружит его у нас?
Друзья, давайте лучше выпьем, и не будем морочить свои головы от находок, которые отравляют нам жизнь!
Идет лекция доцента Василия Петровича П. Через 20 минут после ее начала открывается дверь, в которую входит опоздавшая студентка:
— Василий Иванович, можно войти?
— А, Анка, проходи!
— А я не Анка!
— Так и я не Василий Иванович!
Подымаю сей тост за остроумие и находчивость людей, умеющих изящно воспитывать невежд!
В советское время в студенческий строительный отряд, работавший в уральской деревне, приезжает корреспондент местной газеты. Вот такой состоялся разговор между командиром строительного отряда и журналистом, молоденькой девушкой, заочницей журфака:
— Скажите, а какие объекты возводит ваш стройотряд?
— Одна наша бригада строит пилораму, другая – свинокомплекс, а третья – ремонтирует воловник.
— А разве на Урале водятся волы?
— Волы водятся везде, где есть быки и коновалы!
— ? – повисло неловкое молчание.
Друзья, давайте помянем добрым словом невинность журналистов прежней эпохи и освежим наши уста этим чудесным напитком в надежде на то, что современные журналисты утраченную невинность дополнят хотя бы минимальной порядочностью!
На приеме у глазного врача.
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня гонорея!
— А зачем вы ко мне-то на прием пришли?
— Да, как же, ведь, когда я мочусь у меня в глазах рябит!
Так выпьем же за то, чтобы рябило в глазах пациентов и врачей только от алкогольных напитков!