Носоед
Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.
Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.
***
Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько
Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.
Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.
Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.
А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.
- Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, - сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.
***
Межпланетный казус
- Я засюсюкал человека, - написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.
***
Убегающая эпоха
Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.
Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!
Никогда больше в жизни ничего не пишите!
***
Записки сумасшедшего
Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа — подражания Достоевскому.
Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.
Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
………………………………………
Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
На телефоне села батарейка.
Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!
***
Рекурсия пустоты чёрного квадрата
- А что будет говорить попугай, выросший в горах среди эха? - спросил ученик.
- Он перерисует наш мир в чёрно-белый с малевичевским акцентом! - ответил учитель.
***
Золотое правило все на свои места расставило
Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась — мальчик её за нос укусил.
PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали — как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.
PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.
PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение — только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир — это зеркало, но кривое.
PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют «бумерангом».
***
Этот безумный сетемир
Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!
***
Уморил
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что? Хочешь куклу? А я живая!
- Девушка, а как в этом удостовериться?
- Могу укусить тебя за нос, я такая!
- Девушка, куклы тоже кусаются!
- Тогда укусите меня, я горячая!
- Девушка, куклы тоже горячие!
- Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!
И жили они долго и без комплексов.
*
***
Нефтединозавр
Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!
***
Назидательная история
- Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!
- Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!
- Знакомиться не надо, надо нос почесать!
- Ааа. А он же у Вас сопливый!
- Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!
- Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!
Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!
***
Тенденция
Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
Тут мне позвонил Достоевский.
- Друг, а пойдем-ка по бабам! - предложил он.
- Да ты что? Гений должен быть девственником! - возразил я.
Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Я позвонил Белинскому.
- Друг, а пойдем-ка по бабам! - сказал мне Белинский.
- Да ты что? Я роман пишу, зачем мне бабы! - возразил я Белинскому.
Белинский сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Тут мне позвонил известный поэт.
- Друг, а пойдём-ка по бабам! - сказал мне поэт.
- А давай лучше стихи посочиняем! - предложил я.
- Бабы — стихи жизни! - сказал поэт и обещал перезвонить.
Я убил человека и пошел по бабам, - дописал я первую строчку своего романа.
- Блин, а зачем по бабам? - удивился я. Ну и тенденция!
Мораль той басни такова, хочешь сей, а хочешь — куй, все равно получишь ...деньги!
Но тут позвонили в дверь. Пришли бабы.
Я убил несколько человек
- Я убил человека.
Нет, блин, мало!
- Я убил двух человек.
Нет, не правдоподобно.
- Я убил дюжину народу!
А так перебор.
- Я убил несколько человек.
Во! Это оптимально.
Арсений отложил «Преступление и наказание» и посмотрел на Достоевского свысока.
- Я сделал Достоевского!
Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.
Арсений взял отдельную тетрадку и написал:
- Я убил несколько человек!
Прошло тридцать лет.
Арсений стал великим писателем, но про свою первую строчку первого романа забыл.
И вот пришло время наткнуться на потерянную тетрадку.
- Что? Как это? Что это за строчка? - удивился Арсений.
- Кто-то подделал мой почерк! Я никаких человеков не убивал! - воскликнул Арсений, прочитав надпись «Я убил нескольких человек».
Но тут со стены упал портрет Достоевского.
- Аааа. Так это я же написал сразу после прочтения «Преступления и наказания».
Но почему меня поставили на учет в отделение милиции?
Почему мне ставили палки в колеса, когда я делал карьеру?
Почему мне постоянно все намекали на Чекотилло?
Неужели эту мою запись по Достоевскому приняли за признание, но потом поняли, что я писатель и замяли дело?
Но почему меня не спросили? Почему мне не напомнили? Странно!
Неужели меня заочно, исподтишка, в спину провоцировали, чтобы я совершил рецидив?
И никто не предупредил?
- Мы будем создавать тебе трудности и ты станешь гением! - вспомнил Арсений слова классного руководителя.
- Так вот почему мне создавали трудности! Из-за этой первой строчки романа — подражания Достоевскому!
Арсений засмеялся и выбросил тетрадку в мусоропровод.
- Пусть крысы дописывают мой роман!
Новый редактор Википедии
- Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! - получил сообщение Коля.
- Что? Это же страничка для серьезного издательства! - удивился он.
- Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! - опять обрадовала колю Википедия.
- Что? Это же известный профессор! - удивился Коля.
- Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! - получил еще одно сообщение Коля.
- Что? Это же знаменитый союз писателей!
- Ты можешь начать обсуждение и отстаивать, что ты прав, чтобы твою правку вернули! - сказал Коле бывалый википедист и дал ему ссылку на статью: «Википедия — это страшное место».
- Ваша правка удалена, на рушение авторских прав! - опять и опять слала Википедия Коле письма.
- Что? Это же аннотация нужной книжки! - опять и опять удивлялся Коля.
Каждую Колину правку отменяли, а его вновь написанные статьи сразу ставили на удаление.
- Благодарим Вас за правку! Вы внесли вклад в Википедию! - получил Коля сообщение от статьи «Гендерные исследования».
- Что? За что они меня благодарят? Я же здесь пошутил. Просто так внес ссылку на первую попавшуюся книгу по этой теме?
Коля все больше и больше удивлялся Википедии. А ведь еще вчера он решил стать ее редактором.
А ведь на него уже понадеялись два издательства, три литературных журнала и четыре писателя. Он всем им пообещал открыть свои странички в Википедии.
Не тут то было. Оказалось, что это почти не возможно.
Коля стал извиняться перед всеми знакомыми, желающими попасть в Википедию:
«- Я лучше разобрался в теме и понял, что создать статью в Википедии очень сложно,» - писал всем Коля.
„Там сумасшедшие модераторы, у них мания преследования, паранойя, мания величия и навязчивые состояния.
Они на все новые статьи ставят "конфликт личных интересов", "нет энциклопедической значимости" и вносят шаблон на удаление и говорят что это реклама и спам.
Эти редактора Википедии похожи на секту сумасшедших со своей субкультурой, своими замашками.
У них игровая зависимость, они маниакально делают правки в Википедии и так самоутверждаются.
Оказывается, сделать статью в Википедии о журнале, о человеке или об издательстве очень сложно, чтобы ее не удалили и оставили. Нужно много внешних ссылок и доказать энциклопедическую значимость.
Еще надо всю статью написать своими словами, чтобы текст был уникален и подобного текста не было в и интернете и статья была хотя бы на поллиста - не короткая.
В Википедии очень строгие авторские права и копировать тексты с других сайтов нельзя.
А так как у модераторов паранойя, то обсуждения статей поставленных на удаление идет в сектантской манере с их замашками.
Очень извиняюсь, но создавать странички в Википедии почти не возможно!»
Не прошло и недели, как аккаунт редактора Википедии Коли поставили на удаление.
- Не наезжайте на новичков, новички всегда ошибаются, разве Вы не видите, что Коля новичок? - заступился за него знакомый редактор.
Но Коля бросил идею редактировать Википедию до лучших времен.
***
Однажды в трамвае
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
- Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
- О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
- А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
- А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
- Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
- А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
- Девушка, это что, рояль в кустах?
- Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
- Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
- А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!
***
Бесконечная история
Одна девушка полезла на конец сказки.
Сказка застеснялась и убежала.
Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
Довольно маньячно, однако.
***
Аляпистый вопрос
- Руку убери!
- А ляжку тыканьем не обидеть!
- Что? Ты сузил меня до ляжки! Ты личность тыкаешь!
- Молодой человек, это Ваше личное дело, куда девушку тыкать, если она с Вами уединилась!
- Что? Смотрите фильм! Вас не спрашивали!
Зритель отсел.
- Я тоже от тебя отсяду!
- А тут есть к кому подсесть, многие в юбках!
- Что? А я сейчас тоже к какому-нибудь парню подсяду! Тебе назло!
- А я стих сочинил:
Вот какая эта юбка,
Разозлиться не на шутку.
Поперёк пути не стой,
Нрав у юбки непростой!
- Всё! Я разозлилась! Сейчас на тебя юбку надену и к тебе подсядут!
- А я тебя не просил миниюбку надевать!
- А я тебя не просила меня лапать!
***
Кривое зеркало. Суета вокруг Раскольникова
- Автор фанфикшена не понял основную суть романа "Преступление и наказание".
Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.
- А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?
- Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».
Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы "Суета сует" и "Всяческая суета".
***
Ползущая гусеница
Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.
***
Наоборотная Земля
Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.
***
Разные цели
Мудрец шёл к цели — и дошёл. Глупец шёл к цели — и разошёлся. Шутник шёл к цели — и разошёлся не на шутку.
***
Хрютачка
А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля – хрюль! Материться не будем, да?
***
Потряс стариной
- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
- Ну и шутник! - засмеялся официант.
***
Неадекватный паук
Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?
(с) Юрий Тубольцев