Здравствуй, дорогой мой человек!
Представляю, как ты удивишься, открыв это письмо...
Много лет мы знакомы с тобой. И все эти годы странные, не понятные мне, чувства, время от времени, влекут меня к тебе. Много лет я борюсь с этими чувствами, борюсь потому, что знаю: ты - не для меня, и я - не для тебя... Но иногда чувства захлёстывают, и я думаю, может, не стоит бороться? Может, наперекор разуму, подчиниться своему сердцу? И тогда я пишу тебе письмо. Длинное, на три-четыре страницы. Когда мои чувства обретают бумажную форму, я успокаиваюсь. И одновременно понимаю, что никогда не решусь отправить его тебе. Но одно то, что оно написано - освобождает мою душу. Я убираю письмо в ящик письменного стола, где оно будет лежать долго-долго, может быть, год, или два... А по прошествии этого времени я, с большим сожалением, рву его на мелкие кусочки и выбрасываю в печь. Потому что думаю, что между нами не может быть близких отношений. И ещё потому, что - боюсь быть непонятой, боюсь быть отверженной, боюсь этого сладкого, томящего и, одновременно, тревожного ожидания твоего ответа.
Я ведь, по сути, совсем не знаю тебя... Реальны только твоё лицо, фигура, голос... Всё остальное - лишь плод моего воображения. Я наделила тебя чертами, которые хотела бы видеть в тебе. И я уверена, что ты - добрый, сильный и надёжный, отзывчивый и великодушный. И ещё я предполагаю, что ты закрыл своё сердце от серьёзных отношений с женщинами, разочаровавшись в любви. И, конечно, я не могу предсказать твою реакцию на моё признание. Может быть, тебе будет неприятно, может, досадно... А мне не хотелось бы доставлять тебе подобных ощущений. Поэтому, скорее всего, это письмо постигнет участь предыдущих. Но, может быть, я всё-таки решусь и отправлю его моему реально-вымышленному адресату. Искушение велико...
Ты знаешь, я сама не могу понять своих чувств, не могу разобраться, чего же я хочу от наших отношений. Хочу ли я, чтобы ты стал моим мужем? Нет! Мы слишком разные. У нас, практически, нет ничего общего, разные взгляды, разные увлечения, разные ценности. Может быть, мне хочется просто иметь с тобой интимные отношения? Иными словами, быть твоей любовницей? Нет! Даже в своих фантазиях весь интим не идёт дальше тёплых, дружеских объятий. Ну, не представляются мне ни поцелуи, ни то, что может последовать за ними... Быть просто друзьями? Может быть... Но существует мнение, что просто дружбы между мужчиной и женщиной не бывает... Братских отношений? Тоже нет. Ведь ни к одному из своих двоюродных и троюродных братьев я не отношусь так, как к тебе. Несмотря на кровное родство, мы всё-таки остаёмся чужими друг для друга. А ты мне - как родной... Подумаю, вспомню о тебе - и на сердце так хорошо, тепло становится. Просто от того, что ты - есть. Увижу тебя, даже издали, и целый день приподнятое настроение. А сколько раз ты снился мне! И наши души, во сне, были настолько близки, и общение - настолько трепетным и доверительным, что я ходила под впечатлением этих снов по несколько дней... При этом я не могу сказать, что думаю о тебе постоянно... Бывают дни, когда я совсем не вспоминаю о тебе, а бывают - когда очень скучаю и веду мысленные диалоги.
Как хочется, чтобы, прочитав моё признание, ты приехал, сгрёб меня в охапку и сказал... Нет, ничего не надо говорить... Я и без слов пойму, что тоже нужна тебе... Может быть, не так, как ты мне, но всё-таки... А потом мы будем пить чай, болтать обо всём на свете и смотреть мои детские фотографии... И ты вдруг увидишь, что эта маленькая, хорошенькая девочка со старых снимков до сих пор живёт во мне. Ты поймёшь, что она/я так нуждается в том, чтобы кто-то оберегал её, заботился о ней, любил её... И, может быть, ты захочешь стать этим кем-то...
Такие вот фантазии...
Ну, а реально... Реально - мне просто хочется, чтобы ты знал о моих чувствах и отнёсся к ним с пониманием.
В общем, странная я, и осознаю это... И чувства мои к тебе - тоже странные... И не любовь, и не влюблённость, и не страсть... Просто что-то приятное, тёплое, доброе, даже выразить не могу... И желание поделиться с тобой тем, что мне интересно и дорого.
Мне ведь от тебя - ничего не надо. Только, чтобы ты был счастлив. И иногда вспоминал, что есть кто-то, кому ты не безразличен... И чтобы на сердце у тебя от этого становилось теплее.
С теплом и любовью, я.
__________________________________________
________________________________
___________________
2016 год