Жизнь совсем вошла в грустный оборот. Не успеваю даже роботам в бикини в контакте отвечать на просьбу выслать денех, как их блокирует высший цифровой разум.
Событие 1. Кот нашел в прихожке корм, который я даю дворовым попрошайкам, и сожрал его. Я пообещал ему, что отдам попрашайкам его Проплан. Кот обиделся и ушел в спальню.
Событие 2. Нашел сигареты, с которых я кашляю, если курю вторую подряд. Это то, что надо для эмоционального человека во время работы.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Мне нужна бумажная книга.
- Тише, - продавец делает характерное движение пальцем и переходит на шёпот.
- Зачем вам бумажная книга?
- Надо.
- Зачем, вы же знаете они запрещены.
- Надо.
- Зачем.
- Мне прадед про них рассказывал.
- Мне тоже рассказывал, но я же не бегаю как сумасшедший по мегашопу и не спрашиваю кого попало о запрещенных бумажных книгах, за которые можно получить 10 лет. Зачем они вам?
- Мне кажется при оцифровке они всё исправили.
- Кто Они?
- Они. – покупатель тоже переходит на шепот.
- Вы не верите галактическому правительству.
- Давно не верю.
Продавец вздыхает:
- Если честно я тоже не верю. А чему вы не верите?
- Ну например, что Солнце крутится вокруг Земли или что наши предки прилетели с Сириуса.
Продавец вздыхает:
- Если честно я тоже не верю.
- Так вы мне поможете.
- Говорят все бумажные книги давно оцифрованы, исправлены и лежат в титановом бункере глубоко под землей.
- Вы поможете мне увидеть их?
- Нет.
- Почему?
- Боюсь.
- Почему.
Продавец жмет тревожную кнопку и кричит:
- Охрана! Охрана!
Где же Нина? Что же стало с Ниной? Помнишь какие у нее были глаза? Огромные, голубые, солнечные. И лицо такое удивленное, детское. Что же стало с Ниной? Сколько ей сейчас? Сорок пять? Пятьдесят? Почему она ушла от нас тогда? Что случилось? Вот вроде были все вместе. Радовались жизни, встречались. Писали друг другу послания. Пили шампанское. Веселились, а потом вдруг оп! и нету Нины. Ушла и не вернулась. Где же теперь Нина? Где Нина?
Жалко бычок,
ох как жалко бычок,
нельзя же курить
две сигареты подряд
(хотя работы много)
вот и остался бычок.
Жалко бычок.
Парламент Аква Блю.
Толстый бычок.
Жирный бычок.
Забычкую бычок.
Все равно работы много.
Опять курить
две сигареты подряд,
а так выкурю сигарету и бычок.
Употребление противопоказано: детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеванием центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения.
Всё про меня! Всё про меня!
Вечером, после тяжелого трудового дня
Иванову захотелось выпить пива
Как раз стих северный ветер
И откуда-то с Юга запахло морем и хамсой.
Стало казаться, что вот сейчас
Должно случиться что-то важное
Ведь должно же что-то случиться
Хотя бы к пятидесяти годам
Нельзя же просто есть спать и плодиться
«Нет нельзя», - думал Иванов
Поэтому он надел куртку, кроссовки и маску
Взял заплечный рюкзак
И двинулся на юг прямо
К пивному ларьку
Он шел по темному парку
Он шел мимо светящихся пятиэтажек
Он шел мимо курящих мамаш с детьми
Он шел куда-то как он думал к звездам
Хотя на самом деле шел за пивом
И пока он шел он думал
Что жизнь не должна быть напрасной
Даже с пивом она не должна быть напрасной
Что-то должно произойти
Но ничего не происходило
Кроме пива футбола и хамсы
Тогда Иванов сел на 51 троллейбус
И поехал в сторону побережья
Чтобы увидеть, как волны Черного моря
Облизывают белой пеной
Его стоптанные кроссовки.
С Адриатики подул теплый ветер и в Южный город в разгар зимы пришло лето. Можно, пока светит солнце, ходить в пиджаке. Мой кот решил, что пришла дачная пора. Его теперь не загнать в дом. Он требует шесть соток, мышей и долгие одиночные прогулки. Когда мы с Сашей играли во дворе в шахматы, он перепрыгнул через забор и устремился в темноту. Я нехотя оторвался от партии, вышел за калитку и взял хворостину. Кот, как бы понимая, что совершил косяк, понурив голову, вернулся в дом. Для кота я сатрап и деспот, но искать его в ночи, даже в летнюю зиму не входит в мои планы.
Какая же была хорошая позиция. Слон и четыре пешки у белых против ладьи и пешки у черных. "Не рискуй, не рискуй, не трожь пешку", - говорило мне благоразумие, - "ты и так выиграешь".
"Двинь, двинь пешку", - шептал мне мой демон.
Я долго колебался, курил, грыз ногти, смотрел на Сашу и не стал трогать пешку, полагаясь на благоразумие. И проиграл. Саша выиграл, черными. Вторые сутки спать не могу, все позиция снится.
Иванов вышел из дома и посмотрел на часы. Девять часов вечера. Зима. Иванову не хотелось брести в одиночестве до аптеки.
Он набрал номер Петрова и сказал:
- Мне надо идти до аптеки.
- Хорошо, - ответил Петров, надел легкую куртку на тельник и выскочил на улицу. Он не видел Иванова два часа, и поэтому соскучился.
Они обнялись и пошли до аптеки, а потом до кофейни, а потом до парка, но в парке Петров вспомнил, что купил новые зимние шины.
- Я купил новые зимние шины, - сказал Петров.
- Это хорошо, - ответил Иванов.
- Их надо проверить, - Петров понимал, что уже ночь, но ему хотелось проверить шины.
Петров любил свою машину. Он частенько гладил ее по блестящей серой поверхности и не понимал, как он раньше в молодости жил без машины. Вот и сейчас Петров знал, что надо проверить шины.
- Может заедем за Сидоровым, - спросил Иванов.
- Сидоров наверняка уже спит, - ответил Петров.
- Не спит, - сказал Иванов и позвонил Сидорову.
Сидоров три часа назад пришел с работы, купил три литра пива «Крымское светлое», двести граммов хамсы и смотрел футбол. Когда ему позвонил Иванов, он долго не хотел брать трубку, но когда взял, то услышал Иванова.
Сидоров не хотел ехать проверять зимние шины Петрова, но через десять минут Петров и Иванов позвонили ему в дверь. Сидоров вздохнул и поехал с Ивановым и Петровым.
Сначала они доехали до магазина «Яблоко» Южного города, потом доехали до Центрального рынка Южного Города, потом доехали до окраины Южного города. Но тут Петров сказал:
- А поехали в Алушту проверять зимнюю резину!
Сидоров любил море и согласился.
Всю дорогу до Алушты Петров вел автомобиль, Иванов слушал джаз, а Сидоров ждал моря, но когда Петров доехал до Алушты, то сказал:
- А поехали в Ялту проверять резину.
Сидоров никогда не был в Ялте и поэтому согласился, а Иванову было безразлично, он слушал джаз.
Ялта встретила их штормом. Они шли по набережной, смотрели на качающиеся на рейде яхты и фотографировали море, гостиницы, вечнозеленые пальмы и магнолии.
Но неожиданно Сидорова и Петрова накрыла пятиметровая волна, потому что был шторм. Точнее Сидоров развернулся и увидел, как на них с Петровым идет волна, а Иванов стоял на парапете.
Сидоров прижал к груди банковскую карточку, спрятал в карман мобильный телефон и развернулся к волне спиной, а Петров закричал от радости: «Волна, волна», - развеселился, засмеялся ребенком, и развернулся к волне лицом. Когда волна накрыла Петрова и Сидорова, то стала уносить их в море, но Иванов с парапета схватил их за шиворот и вытащил на безопасное расстояние.
- Ого-го, - радостно кричал мокрый Петров.
- Твою мать, - горестно кричал мокрый Сидоров.
- Вы живы, - удивленно твердил изумленный Иванов.
Он явно видел страх в глазах Сидорова и радость в глазах Петрова.
Потом они обнялись, потом выпили кофе, потом обкатывали зимнюю резину Петрова по Ялте, потом по Алуште, а потом вернулись в Южный город.
Всю обратную дорогу Петров радостно прыгал, Сидоров мрачно молчал, а Иванов слушал джаз.
Идешь 11 декабря по Южному Городу (солнышко, плюс 15, теплынь и думаешь): «Имел я в виду ваш московский снег, ваш московский мороз, ваши лыжи, коньки и санки, ваши новогодние ели, а заодно и вашего Деда Мороза со Снегурочкой».
Размышления Буткеева
Во второй локдаун
Я попал в нокдаун
Я с детства рисовал овал
Тому кого публиковал
Умудренный опытом поэт понимает, что самый дрянной кастрированный кот лучше самого великолепного премиального стиха, потому что кот легко соберет 100 лайков за полчаса, а стих с трудом дотянет до 30 лайков за день.
Когда обвалился интернет из-за аварии на центральном узле и у меня отвалилась на неопределенное время удаленка, за окном Южного города запел муэдзин. В этот момент я понял, что они что-то знают.
20 сникерсов
20 сникерсов
Мне надо съесть
20 сникерсов за раз.
Только такой объем
Спасут мой мозг
Только такой объем
Позволит произвести
Мозговой штурм
О моя работа!
О моя работушка!
Не ешь сникерсы
Говорят мне зубы
Не ешь сникерсы
Говорит мне
Жирное тело,
Но мозг требует
20 сникерсов.
Но мозг требует
20 сникерсов.
О моя работа!
О моя работушка!
- Ты куда пошел?
- К Г.В.
- Зачем.
- У него спина болит.
- Но ты же на брюхо всегда залезаешь.
- Ну и что, это тоже спину лечит.
- То есть ты слезешь с брюха хозяина и полезешь на брюхо какого-то Г.В.
- Это не какой-то Г.В., это твой друг. А твой друг и мой друг.
- Ладно иди.
Кот слезает с моего брюха, залазит на брюхо Г. В. и начинает его мять.
По вечерам, когда заходит солнце, ко мне приходит серая кошка- попрошайка. Днем она боится заходить, потому что ее гоняет мой рыжий кот Феник. Попрошайка такая маленькая и вертлявая, что я не раз наступал на нее и сбивал ногой (в темноте я просто не успеваю понять, где она находится). Когда это произошло в первый раз, она обиделась и ушла, и я думал, больше не вернется, но через 2 дня перелезла через изгородь, и я радостно вздохнул. Попрошайку я кормлю сухим китикетом, наверное, для нее это небывалое лакомство (судя по всему, она кормится с помойки), потому что она готова часами крутиться в темноте во дворе, пока я не вынесу сухарики. Иногда она залезает мне на колени, иногда ходит по столику с пепельницей, который стоит у меня на улице.
Любой мой пост первым лайкает и комментирует Г.В. Написал сегодня пост. Прошло 10 минут. Г.В. не лайкает и не комментирует. Прошло 30 минут. Г.В. не лайкает и не комментирует. Уже и А.А., Б.Б., В.В., откомментировали и отлайкали, а Г.В. не лайкает и не комментирует. Обиделся на Г.В. Купил бутылку вина, выпил стакан и вдруг вспомнил, что сейчас Г.В. гостит у меня и спит в соседней комнате по причине усталости. Перестал обижаться на Г.В.
Необходимо учредить премию для литераторов «В глуши времен», ибо настоящий русский литератор должен жить или в далеком сибирском городишке, или в непризнанной республике, или за границей, или в провинции у моря, или в национальной автономии, или в тайге, или в пустыне, или на острове, то есть там, где нет столиц, чей мучительный облик так пагубно влияет на литературу (хотя этот факт конечно грубоватый, требующий более детального изучения). А сегодня, когда я стоял на побережье и смотрел, как волны Понта Эвксинского сметают все на своем пути, крошат бетон, как кружатся над головой чайки, как где-то вдалеке одиноко поет муэдзин, мне вдруг стало отчетливо понятно, что только такой исход спасет русскую литературу. Но тут Г.В. попросил у меня зажигалку, и я понял, что это смешно что-либо учреждать, так как сам факт премии – путь порочный, означающий начало конца, потому что если тебе что-либо дали, то это уже не принесет больше ничего, ни радости, ни страдания. Поэтому премия «В глуши времен» должна быть посмертной, чтобы на нее при жизни никто не позарился.
Дата рождения. Дата вырождения.
- Многоуважаемый, позвольте к вам обратиться, не будете ли вы любезны, так сказать, и в полном объеме.
Посмотрел на него. Молод, но пропит. Одежда пристойная, но изношенная, не грязен, но не ухожен.
- Чего? – устал я от него.
- Не соблаговолите дать копеечку.
- Я же вчера давал.
- Не давали.
- Я же тебе каждый день даю.
- Не каждый.
- А сегодня не дам.
- Почему?
- Кто выпимши, проходя мимо моей ограды называл Хармса вырожденцем. Называл?
- Называл, - понурил голову.
- Ну и иди сегодня.
Уходит. По пути разворачивается:
- Может сигарету дашь?
Выношу ему две сигареты «БТ», валяется у меня пачка для него, «БТ» не курю. Убегает окрыленный.
Администратор Сергей добавил пользователя Никитина Татьяна Геннадьевна (15-33).
Администратор Сергей удалил пользователя Никитина Татьяна Геннадьевна (15-34).
Администратор Сергей добавил пользователя Никитина Татьяна Геннадьевна (15-35).
Администратор Сергей удалил пользователя Никитина Татьяна Геннадьевна (15-36).
Гляжу на это и думаю: «Что с Таней? Почему чат нашего дома ей так претит? Или это обычные колебания женщины с тонкой душевной организацией? Или Сергей ее муж? Он устал в одиночку наблюдать бедлам, творящийся в чате, и теперь хочет добавить в чат свою жену. Или у Сергея в чате любовница и он вроде бы должен добавить в чат жену Татьяну, но как он это объяснит своей любовнице?». Жизнь туманна и увлекательна.
Мудрым, проницательным Ракам (так так, думаю, я же Рак) от природы дано многое (точно, точно). Они способны фонтанировать идеями, креативить (про меня, про меня), заниматься искусством и литературой (О!О!О!), а самый главный их конек – это финансы. Никто лучше Раков не может зарабатывать деньги (Ух!). Верьте нам! Приходите в нашу брокерскую компанию «СветИнвест» и мы научим Вас как заработать миллион на бирже за 3 дня (Угу, угу).
Текст, написанный по поводу поражения московского Локомотива австрийскому Зальцбургу в ногомяч
Лучше быть маленьким
незаметным Люксембургом
Или скромными Фарерскими островами
И проигрывать каждой херне,
Чем дарить надежду.
Раз в тысячелетие выиграть у Баварии
Раз в сто лет обыграть Интер
Достойно смотреться
С туринским Ювентусом
Рвать жопу и два раза сыграть в ничью
С мадридским Атлетико
И подарить надежду!
И подарить надежду!
О! Это сладкое слово надежда!
И ты идешь окрыленный в магазин
Покупаешь два литра светлого
Покупаешь черноморской хамсы
Садишься и ждешь, что вот сейчас!
Вот сейчас!
И все зря! В который раз зря!
Полная ерунда.
Нет прав был Пеле, когда сказал,
Что русские станут чемпионами
Мира по футболу,
Когда бразильцы станут
Чемпионами мира по хоккею
История для Египетских ночей Анна Аркатова
- Как к вам попала эта папка?
- Какая?
- Отравленные.
Иванов вдохнул полную грудь воздуха, посмотрел, как за окном старушка гуляет с лабрадором и стал вспоминать. Он вошел в темную комнату, включил свет, комната была захламлена. По углам стояли шкафы, валялись окурки, на столе стояли два грязных стакана, недопитая бутылка Дюшеса, сырок «Александровский». Он подошел к шкафу и стал перебирать папки. Так «Входящие», «Пронумерованные», «Забытые», «Изученные», «Отправленные», «Прошедшие досмотр», «Отчаявшиеся». Он перебирал папки и вдруг на нижней полке заметил папку «Отравленные». Она чуть вылезала из общего ряда. Он достал папку и углубился в дела. Перед ним мелькали лица, позы, странные пятна, фотографии и видео. Он видел совсем молодых и старых, красавиц и богатеев и просто бедняков.
- Взял, - ответил Иванов.
Старик в белой сутане дернулся:
- Зачем?
- Просто так.
- Как вы вообще тут оказались.
- Направили.
- Ага направили, откуда вас только направляют. И куда вы ее потом поставили?
Иванов опять стал вспоминать. Он листал, листал дела, а потом поставил папку обратно. Стоп! Обратно ли! Нет он ее поставил в другой шкаф.
- В какой шкаф вы поставили папку?
- Не помню. Что-то из двух букв.
- Ад?
- Не помню.
- Боже, вы поставили отравленных в Ад. Это же отравленные. Боже, лишь бы Он не узнал.
- Кто он?
- Иванов, идите в жопу.
История для Египетских ночей проекта Анны Аркатовой
- Ты кто?
- Я эскурсовод.
- Еще раз скажи.
- Эскурсовод.
- Может экскурсовод?
- О! Точно экскурсовод!
- И получается забыл.
- Забыл.
- Что забыл?
- Все кроме обеда. Нас же не покормили. Вот что вчера было на обед я хорошо помню. Солянка мясная с ветчиной, свининой и кусочками говядины. Как полагается, три мяса. На второе язык и распаренная перловка с морковкой и луком, салат тифлиский с кусочками баклажанов, брынзы и сладких помидоров Бычье сердце, а еще компот, а еще хлеб Бородинский, а еще перца сколько хочешь, а еще лимон для чая, а если захочешь, то и коньяка нальют. Я помню каждый бесплатный обед в этой чертовой усадьбе как его? Как его? Усадьбе чертовой? Все помню, как он на тройке в церковь въезжал, как Иоана Кронштадтского костерил, как на Святой Синод голос повышал, как Евангелие переписал и общины этих как его как его помню чертовы общины.
- Да знатный ты экскурсовод.
- Да! Я знатный эскурсовод, но забыл усадьбу этого самого как его графа или лорда или барона!
- Князя тьмы.
- Да нас тьмы и тьмы!
- Может Льва Толстого?
- Может и Льва Толстого, или Алексея Толстого, или Татьяны Толстой этих толстых знаешь сколько!
- Ладно спи.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Когда-то Иванов писал мысли и ставил тэг #ИвановБред, но потом его задолбало менять раскладку, чтобы поставить знак #, и он стал писать просто бред
Иванов был влюбчив, и если в молодости он не понимал, что происходит, то к пятидесяти годам он наконец-то смог сформулировать для себя происходящее. Иванов на протяжении жизни пылко влюблялся, носил цветы, пел серенады и даже писал стихи. Женщины отвечали ему взаимностью и носились с ним, как с грудничком, от некоторых он даже имел детей, некоторым покупал автомобили или даже квартиры, но стоило пройти двум-трем годам, как Иванов охладевал к женщине, которую еще недавно носил на руках. Как это происходило он не мог понять. Иногда он винил в этом женщин, очень-очень красивых, прекрасных и умных женщин. Дело в том, что у Иванова было дело, и этому делу он посвящал всю свою жизнь. Он пробовал много раз отказаться от дела, но ничего не мог с собой поделать. Без дела он хирел, чах, страдал и даже физически болел. И вот каждый раз (или это только казалось Иванову) в какой-то момент дело брало верх над женщиной. Женщина вдруг понимала, что Иванову дело более дорого, чем женщина, семья, дети, отношения и даже (прости господи за высокопарность) любовь. И вот тогда все и начиналось, да все-все начиналось.
Вот и сейчас Иванов сидел в парке на лавочке, курил сигареты, немного читал книгу, и мимо Иванова проходило какое-то невообразимое количество очаровательных женщин. Некоторые даже засматривались на Иванова ведь Иванов был красив той суровой мужской красотой, которую так любил определенный сорт женщин (хотя Иванов был грузен и лысоват). И вот Иванов смотрел им в глаза и к пятидесяти точно понимал, что с любой из них пройдет год-два-три и она узнает о деле и все пойдет как обычно, как обычно.
Саша азартен, с ним страшно играть в шахматы. Сядешь сгонять пару партий на час в 10 утра, а закончишь в 10 вчера после пятнадцати партий. Кот не кормлен, мы даже не обедали, пятнадцать чашек кофе, три пачки сигарет на двоих, замерзли, но не заметили. Я после каждой партии издыхаю, Саша после каждой партии наполняется энергией. Чем дольше я играю, тем хуже я играю. Чем дольше играет Саша, тем лучше он играет. Он парит над доской, волосы распотрошены, глаза гениально блистают, залихватская полуулыбка. Я пыхчу, от меня идет пар, мозги скрипят и переваливаются.
В детстве я не представлял, как можно все выходные провести за шахматной доской. Я бегал по футбольному полю за пятнистым мячиком, купался в запрудах, ловил дальневосточных чебаков в реке Бире, бродил по лесу, собирая грибы, лещину и землянику. В детстве старики, сидящие за шахматами, казались мне глупыми и смешными. А теперь я сам сижу за шахматами. Семилетние мальчики, проходя мимо говорят:
- Лучше бы рубились в Дум.
«Что такое Дум», - думаю я и делаю ход конем. Мне еще нужна суковатая палочка, вставная челюсть и пиво с воблой. Слава богу, что пиво пока заменяет кофе.