На воду я предпочитаю смотреть.
Сидя на берегу, наслаждаться её красотой и воспевать величие.
Можно - в шезлонге, можно - с коктейлем, можно – даже с мулаткой, главное, на-су-ше!
У рыб, наверное, наоборот.
Это только человек непоседа, как дешёвый презерватив, вечно рвётся: «Я так люблю море!.. Я не могу жить без моря!..».
А у самого даже жабр нет.
Дельфины ведь не ездят отдыхать в пустыню, а жирафы в Арктику. Только человек, как козёл, скачет по горам, и, как распоследний судак, пытается нереститься в озере.
«Мадам, разрешите прокатить вас в лодочке!..». А потом: оба синие, в тине, вдвоём на одном весле...
Вот вы «Старика и море» читали?
Тоже, надеюсь, за акул в финале радовались, желая убить и старика того, и Хемингуэя? Потому что – ну какой, к чертям, марлин?! Какая, в пучину, рыбалка?! Это же океан, господи прости! Океа-а-ан!!!
А ещё этот Конюхов...
Вот крикни возле меня «Фёдор Конюхов», и я упаду в обморок, потому что – тонул везде!
А если не тонул, то десятки раз прощался с жизнью, когда меня качало, полоскало и блевало в самых невообразимых позах.
В Таиланде, помню, только сели на паром, как громкоговорители взревели: «Всем - на нос! Срочно перейти всем на нос!!».
Им - на нос, а у меня, извините, понос. Поэтому все ринулись вперёд, я, простите - за зад и взад!
Так, мне: «Мистер! Вы куда, мистер?!».
А куда-бля с корабля-бля?! Разумеется, на бал!
Я им так и сказал: «На-бал» я - и вас, и ваши водные прогулки!.. «На-бал»! Понимаете? На сушу! Сухим хочу из воды выйти! Ясно вам, су-хи?!
Так меня еле отловили - я уже почти сиганул...
А кто ж знал, что так они в море выходят. Что у них так принято - всем встать на нос, чтобы вырвать из грунта эти еб-вросшие в него винты. Средневековье какое-то!
Хорошо, шамана не попросили капитану в бубен набить.
А потом - мы пошли по палкам... Не поверите, по торчащим из океана палкам! Так у них обозначается фарватер.
Какой-то Сусанин им его проложил, натыкал в океан тех палок, и теперь по этому лесу они ходят!
Так я еле доплыл...
Еле! И только потому, что все ели, а я - пили. Иначе какая нервная система это выдержит?
Жена загорала, а я сгорал: от нетерпения, от неведения, от отдалённости суши, проклиная и себя, и команду, и весь тот архипелаг с турагентом и клубом кинопутешественников!
Еле, доплыл, короче.
И только потому, что все ели, а я – пили.
Или тот случай на яхточке...
«Поехали! Приятели зафрахтовали яхту! У них там настоящий шкипер!».
Триппер у них там настоящий, а не шкипер!!!
Ибо, только вышли мы в море, как у меня проявились все те же симптомы: частые позывы – только к рвоте, помутнение – не мочи, но сознания, и желтовато-белое – не выделение, а лицо!
И, разумеется, нестерпимый зуд. Правда, в руках, которыми хотелось придушить того шкипера-триппера.
И главное: «Угощайтесь!.. На борту отличный выбор шампанского и морских гадов».
И действительно, гадов - хоть отбавляй! И все, именно что, на борту. Причём на одном борту, гады!!!
Триппер кричал им: «Рассредоточьтесь!.. Не стойте на одном! Мне нужно выполнить оверштаг! Лечь на другой галс!..»
И все тут же легли...
Вот как он и сказал, так, не рассредоточившись, и легли!
А я, к тому же ещё и оверштаг тот выполнил!.. Меня подсекло стакселем перекинуло через какой-то рангоут и прибило гиком!
Так что очнулся я уже с шампанским...
Правда, не в руке, а на лбу. И не в каюте, а на юте...
Зато триппер морских странствий прошёл у меня окончательно.
Потому что на суше – суше!