WEB-ЗOOCAД
Соотечественники и зоотечественнки!
Вашему вниманию предлагается сад Z ( не путать с операцией Z).
Зоопарк в моем багаже.
ZOO или о любви.
Цветок из сада
Маркиза де Сада.
На стенах вольные птицы томятся по облакам.
Моя любовь к тебе теперь — слоненок.
Люди и звери стоят у входа
В зоологичский сад планет.
Что ж это за учреждение такое?
Шараж-монтаж-на абордаж?
Может, обыкновенная загот-контора типа "Рога и копыта"?
"Хвосты и квесты".
"Уши и суши".
"Синяя кура и синекура".
И просто "Шкура".
Пасть, чтоб в ней пропасть.
Там уж, конечно,зверинец полный.
Директор - баран, секретарша его - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - тот еще жеребец.
Кобели и сучки - случки с получки.
Гламурные киски - последние писки.
Перпетум кобиле.
See you later, aligator!
Бегемот - беги, мот!
Ковер, кот,коверкот.
Попугай, ты меня попугай!
Антилопа, много не лопай.
Обезьяна без изъяна.
Слоны с луны.
Нет, я не об этом.
Я о тайном саде души.
О, этот сад, Фортуны зад!
В его безумной сонной чаще
Воспоминания о счастье,
Как тать, выходят из засад!
Я Степан Пулин, уже старый молодой писатель, сам себя назначил главой Зоосада Русской Речи.
Слова ведь - это звери, им сторож требуется.
Я скромный служитель зверинца слов.
Кормитель, поитель, хранитель, рачитель.
Продавец-консультант вербальной зоо-биржи.
Маркетолог зоо-маркета.
Киоскер зоо-киоска.
Зоофрик, зоофреник, зоофил, зоофрик.
Педагог живого уголка (при Доме пионеров).
Уважаемые посетители зоопарка! Просим троллей не кормить, они от этого очень толстеют.
По газонам не ходить, траву не есть!
На чужой каравай пасть не разевай!
Приглашаем по четвергам на наше экстремальное шоу -
ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ (ЗАКРЫТЫХ ЗВЕРЕЙ)
У меня сто рож: я сторож, но и тот, кого сторожу (сам себя).
Я сам себе зоопарк.
Жывотное.
Слоняюсь по улицам.
Топчусь на месте, как слон в посудной лавке.
Ежусь ежиком в тумане.
Пару раз в трамвае кошелек проворонил.
Рыскаю рысью (по рюмочным и буфетным).
Кукую по вечерам, один. Одын, совсем одын.
Хомячу печенье.
Распетушусь иногда не по делу.
На врагов быкую.
Держу хвост пистолетом.
Не дразни - не кусаюсь.
Но огрызнуться могу.
Гуляю с собачкой в сети регулярно.
Обезьянству, каюсь, привержен - натура артистическая.
И свинству бытовому, признаюсь, не вполне чужд.
Но крысятничать - никогда!
Я не робот, хотя доказать это по запросу фэйсбука не могу - терпения не хватает опознавать цифры в окошечках.
Миль пардон, читатель.
Опять у меня мамка полетела.
Милое дело!
Клава гавкнулась.
Опер-система сдалась операм.
Плата - в уплату.
...Подлетели. Подлатали.
И (овцы) блогеры целы, и (волки) сисадмины сыты?
Так не бывает - у нас ведь, как недавно выяснилось, настала мировая цифровая диктатура.
Попробуй, не то что-нибудь в своем твиттере-шмиттере, в тиктоке (тик-таке) напиши - тремя кликами отключат любого.
Кликнут - и даже крикнуть не успеешь.
Выгонят из домика, выпилят из домена.
Забанят - иди ты в баню!
А маленькие часики смеются: тик-так!
Хорошо, если сохранишься на облаке - считай, в рай попал.
Обернулся цифрой.
Воскресе из мертвых.
Смертью смерть поправ.
Браво, браунинг! - говорили раньше,в том смысле, что добрым словом многого можно добиться, но добрым словом и пистолетом добьешься большего.
Теперь говорят: браво-брависсимо, браузер!
Учти, бразер, то есть, братан.
Зоо - это жизнь.
Логос - слово.
Зоо-лог я.
Жизнеслов.
Жизнелюб и словолюб.
Зоолог - зоо-олух.
Зоолюб, но не зоофил.
Ветеринар труда.
Ветеран-вегетарианец.
Уборщица и гендиректор в одном лице.
Менагер по помыву.
Дворник, чего уж там. Не дворянин.
Дистрибьютер по отлову.
Мерчендайзер по размножению.
Смотритель (станционный).
Обозреватель (литературы и жизни).
Оборзеватель (от того и от другого).
Ваш зоотечественник.
Дорогие посетители сайта! Вам предлагается обзорная экскурсия (оборзение) по нашему ZOO.
Направо от входа у нас вольер, где обитает главный культовый зверь эпохи.
ПЕСЕЦ
Широко распространенный в наших широтах, признанный всенародно зверь.
Пушной хищник.
Из семейства лисьих.
Нет, пардон, собачьих.
Серый? Малость сероват. Валенок эдакий.
Голубой? Когда как. По обстоятельствам.
Всеядный.
Биполярный.
Непредсказуемый..
Сидит чукча в чуме и удивляется :
- Какой бедный русский язык! Зверь - песец. Шуба - песец. Геолог Вася объелся мухоморов - тоже песец.
Песец подкрался незаметно.
Тундра - трудно.
Голодец, холодец, недофинансец.
Тут тебе песец — и швец, и жнец, и в дуду игрец.
И (в штаны) в летописи писец.
Он же:
Абзац.
Полный альбац.
Капец.
Кабздец.
Пипец.
Околевец.
Чубайсец.
КредитЕц.
Трампец.
Звездец.
Трындец.
Армагеддец.
Апокалипсец.
Peace death.
УЖ
Налево от входа у нас раположен террариум:
В 70-е говорили: змеиный питомник, змеевник, гадюшник.
В 80-е: Серпентарий единомышленников.
В 90-е: Клубок целующихся красавиц.
Теперь: токсичный объект.
Токсичный субъект:
Уж под вилами.
Пресмыкающийся.
Изворачивающийся.
Верткий, скользкий, хлесткий.
Феноменальный.
Экзистенциальный.
Метафизический
Наше любимое шоу: уж на сковородке.
Вариант: угорь на гриле.
Лицезреешь их в полит-шоу ежедневно.
Вспомнятся еще:
Я вся такая добрая, как ласковая кобра я (Гиппиус).
"Гадюка" советского графа Алексея Толстого.
Уж и Сокол. Рожденный ползать летать не может!
Удав и Кролик.
Кто ты, посетитель — уж или сокол, кролик или удав?
Наг и Нагиня (удавы имперско-английские). И (наш, классово близкий) мангуст Рики-Тики-Тави.
Из газет:
Учения НАТО у границ России - Анаконда.
Ужастики:
Ужа ужалила ужица,
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже,
Его ужица съест на ужин.
Если еще недавно самым часто упоминаемым персонажем детских стихов, рассказиков и мультиков был Еж (Иошь, Еожж Йожег в тумане), то теперь в лидеры выполз, виляя и ухмыляясь, его давний враг Уж.
Уж, как главный герой детской литературы-ХХ1:
Обладатель жёлтых уш,
(Нет не уш, а ух, ушей)
Ест лягушек и мышей,
Гибкий гад — ползучий уж.
Обладатель желтых уш - если кто не в курсе, так говорят об одном оппоненте на ТВ-шоу.
Он же:
Повелитель желтых душ.
— Я по совести скажу:
Плохо, плохо мне, ужу, —
Очень гадок я на вид…
Стал я даже ядовит.
Само сочетание звуков У и Ж предполагает вялотекущий кошмар.
Папа УЖ и мама УЖ
День блУЖдают в сини лУЖ.
нУЖно им УЖа-сыночка
Отыскать, ведь скоро ночка.
Ветер крУЖит, дождик — в лУЖе,
Папа УЖ УЖе простУЖен.
Мама УЖ УЖа бранит:
Над потомством не жУЖжит.
В лУЖе жить УЖасно скУШно,
Если там потомство скУШано.
Уж под вилами (комментатор).
Кобра в очках (эксперт).
Удав (цензор).
Чтоб худощавость вас не слишком привлекала,
Запомните, на змеях не бывает сала! (модная телеведущая).
ОБЕЗЬЯНА
То ли обезьяны становятся нами, то ли мы ими.
Совершаю с утра обход вверенной мне территории. Иду мимо обезьянника.
Напоминаю себе, что эти ребята сами сюда напросились. Не хотят, могут не сидеть.
И вдруг вижу в клетке свежезадержанного гориллу, который сидит и читает: в одной лапе у него Библия, в другой - «Происхождение видов»Дарвина.
- Что?!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот, хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Обезьянами, чтоб вы поняли, он нас с вами считает, а себя — сверх-человеком.
Тварь я дрожащая или право имею?
Бендеровцы в общественном сознании и в уличном языке понемногу превратились в бандарлогов.
«Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня.»
В оправдание себе придумали поговорку: «То, что бандар-лог понимает теперь, джунгли поймут позже».
И распевают хором: «Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим, значит, это правда!»
Обезьяна с гранатой как символ цивилизации.
Два бандарлога разбирают атомную бомбу.
- А если рванет?
- Ерунда, у нас вторая есть!
Обезьяна без изъяна.
Труд сделал из обезьяны человека, но пластическим хирургам, парикмахерам и косметологам удалось немного исправить этот кошмар.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей шимпанзе.
- Лиса, ты куда так несешься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Шимпанзе, услышав это, как кинется бежать.
Лиса ей вслед:
- А тебе-то, голозадой, чего бояться?
- А то я порядков в нашем лесу не знаю! С голозадых-то они и начнут.
В прошлом году был случай — по всем каналам показывали. Сбежал горилла из нашего обезьянника. Захватил самолет и велел лететь в Нью-Йорк. Там сошел с борта и... как будто в воздухе растворился. Поймать не удалось - слился с толпой.
Вечный выбор: кто лучше, кошка или собака?
Вино или водка, мужчина или женщина, роза или лилия,
Пастернак или Мандельштам, Кант или Гегель?
Выбирая, мы определяем самих себя.
Чай, собака, Пастернак.
Кофе, кошка, Мандельштам.
Два типа психологии.
Два сорта людей.
СОБАКА
"Собачьей" терминологией можно описать едва ли не любое явление капризной и непредсказуемой действительности.
Старое советскок: Нужно это мне, как собаке пятая нога.
Сейчас: Культовый пес с пятью ногами, который внезапно НАСТУПАЕТ.
Стар. сов.: Я съел на этом собаку.
Сейчас: Я съел на этом собаку и доедаю вторую. Вариант:
Съел собаку и хвостом подавился.
Стар. сов. : Пес его знает!
Сейчас: Только пес и знает.
Стар. сов.: Шла собака по роялю.
Сейчас: Одной собакой больше, одной меньше - рояли не
играет.
Стар. сов.: Собачья жись (собака бывает кусачей только от жизни собачьей).
Сейчас: Сучность окружающего мира.
Стар. сов.: Собачья радость - булка с сосиской. Ср.: Дунькина радость - конфеты «подушечка». Пирожок с ливером. Отдельная колбаса. Теперь собачьей радостью
считается гамбургер.
Если собака укусила человека - это не новость, а новость - если человек укусил собаку, говорили раньше.
Теперь: новость - если человек укусил человека, а собака вызвала по телефону полицию и "Скорую помощь" (масс-медиа в условиях пост-труф).
Классика:
Собачье сердце. Шариков Полиграф Полиграфыч.
Сейчас.: Полиграф - детектор лжи.
(Когда нам возвещают с телеэкрана о студии, где невозможно солгать. я вспоминаю советские "вагоны доверия" (троллейбусы и трамваи без кондукторов).
Стар сов.: Доверяйте людям в специально отведенных для
этого местах.
Ср. нынешнее: Никому не верю!)
Раньше: Это не ваше собачье дело!
Теперь: Это мое собачье дело!
Политика:
Наша Баскервилиха (либералы о правительстве).
Ко мне, Мухтар! (патриоты).
Ай Моська, знать она сильна, что лает на слона (несистемная оппозиция).
Хвост вилял собакой (общая характеристика эпохи).
Я тебя порву, как Тузик грелку! (комменты в сети).
Собака лает, ветер носит. Вариант: Собака лает - караван идет (универсальный ответ на любой выпад).
Стар. сов.: Стучать хвостом по палубе (показывать рвение, стараться угодить, лезть из кожи вон).
Теперь: Хвост вилял собакой (общий абсурд эпохи).
Гавкнуться. Штиблеты гавкнулись. Отпуск гавкнулся. СССР гавкнулся.
Новейшее:
Нагавкник (короновирусная маска).
Старые русские пословицы еще в употреблении:
Была у собаки хата — и та волками занята (черные риелторы).
Было дело, да собака съела (бизнес).
Против собаки волков не зови (общественная активность).
Верю - тому зверю, собаке и ежу, а тебе погожу (бизнес).
Продает собаку, а говорит, что лиса (рынок).
Писали писаки, а прочтут собаки (пост в ЖЖ).
Черного кобеля не отмоешь добела (анти-герой сети).
Старую собаку новым фокусам не выучить (пенсионер за
компьютером).
Как собак нерезаных (расплодившееся российское чиновничество).
Весят всех собак (менеджер "за все").
Собаки Павлова (поклонники ЗОЖ, сидящие на диетах).
Висят баки, как хвост у собаки (владелец твиттера).
Знаем, где собака зарыта (всем известные российские тайны).
Богат Тимошка - есть пес да кошка (передача "Видели видео" - нехилый доход от просмотра домашних роликов).
Бывает, что кошка собаку съедает (непредсказуемость российской политики и вообще, жизни).
Край летающих собак - российский север (около 80%
территории). Сюда же:; холод собачий; шуба на собачьем
меху; погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит.
Стар. рус. пожелание врагу: собаке - собачья смерть. Теперь: собаке - собачья жизнь. Плохая жизнь стала угрозой хуже смерти.
Раньше: хочешь иметь друга — заведи собаку. Теперь: Хочешь, чтоб на тебя гавкали — заведи друга (жену).
Раньше: Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки. Теперь: Не нравятся тебе собаки - значит, плохо ты знаешь людей.
Фима Собак, культурная девушка ( Ильф и Петров).
Теперь она: Бабака-барабака, Псюша Собак.
Осторожно: злая Собчачка.
Саакашвилли (Собакошвилли) сорвался с поводка.
Лает, но не кусает.
Особенности людской психологии:
виляет хвостом
поджал хвост
ходит на задних лапках
ползает на брюхе
тявкает из подворотни
живут, как кошка с собакой
любит, как собака палку
чутье собачье (собчачье)...
А нюх, как у собаки, а взгляд - как у орла!
Быт:
Бешеной собаке сто верст не околица (о жителях удаленных районов)
Устал, как собака (итог недели)
Зажило, как на собаке (самолечение)
Собачились целый час (коллектив единомышленников)
Собаку кормят за то, что лает (работа)
Как шавка, за еду работаю (низкая зарплата)
Держат на коротком поводке (семья)
Две собаки грызутся, третья не вмешивается (конкуренция)
Волк в собачьей шкуре (начальник)
Бросили кость (премия)
Собакевич замучил (жалоба на жизнь).
Общий вывод:
Собачья наша жизнь
Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
Философское:
Хвост вилял собакой.
По вечерам сижу я, грустный филолог, старый уже молодой писатель в своей конуре-студийке, в спальном районе, на потертом кожаном диване. Пью чай с лимоном.
И с коньяком.
И в слезах сантиментов, душа языка представляется мне в виде собаки — то изысканным породистым существом, то простой дворнягой с репьями в хвосте, с глазами беззащитными…
Дай, Джим, на счастье лапу мне!
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую беспечную погоду...
Булька Толстого.
Жучка Достоевского.
Каштанка Чехова.
Белый пудель Куприна.
И все собаки Пришвина.
И все собаки Бианки (когда писал про лес Бианки, рыдали даже лесбианки).
И все собаки Сутеева.
Му-Му, вечная: все тонет и не может утонуть.
Пегий пес, бегущий краем моря.
Комиссар Рекс.
Ко мне, Мухтар.
Верный Руслан.
Белый Бим Черное Ухо.
...Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.
...Но пришел тут хозяин хмурый,
Семерых тех поклал в мешок.
...Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.
Даже не могу привести полностью эти строки. Не хватает духу. Сколько я, ребенком, над ними плакал.
Кудлатенькие. Хвостатенькие. Мохнатенькие.
Невыносимо жалкие.
Милые мои, родные! Бесценные, верные, вечные! Люблю вас больше жизни.
Лишь бы никто не топил щенков, не отстреливал дворняг, не бил, не травил, не мучил беспричинно любящих нас, ангелов, называемых собаками.
Каждому тут кобелю на шею
Я готов отдать свой лучший галстук...
Господи, сделай меня тем, кем видит меня моя собака!
Пары:
Полкан и Шавка.
Бобик и Барбоска.
Слон и Моська (Моську жалко, маленькую, которую слон может одной ногой раздавить)…
Собаку я съел на словесных кунштюках, только, по пословице, хвостом подавился.
Я сам - верный Руслан, сторож при хозяине - Русском Языке.
Преданный ему беззаветно, самозабвенно.
Служащий ему ни на страх, а на совесть.
Изо всех сил. Из шкуры вылезая.
Верный до самыя смерти.
...Что ж, камин растоплю, буду пить.
Хорошо бы собаку купить.
Про кобелей, сучек, случки и собачьи свадьбы - не буду,
хоть вечная тема.
Универсальный инструмент:
Прежде - штучка с ручкой.
Теперь - сучка с ручкой.
Из приличия: сцуко.
- У меня два несчастья: кабель пробило и кобель бросил.
- Кабель можно новый бросить, а кобель теперь хоть не пробьет.
Или:
- Итальянец, говоришь?
- Нет, наш, русский.
- Все равно кобелина.
- О чем бы ни писать, пиши о сексе. Не прогадаешь - всегда читатель найдется.
Но вот об антропологическом факторе собаковедения...
Один литератор, людовед и душелюб поделился недавно излюбленной своей идеей:
"Разница между условными модернистами и условными архаистами — не политическая и даже не идеологическая, а антропологическая. С этим нельзя ничего сделать -
существуют разные породы людей, как и разные породы собак, и никакими уговорами нельзя превратить охотничью собаку в левретку, а чихуахуа — в ньюфаундленда.(......) Человек выбирает Путина или Навального не в силу воспитания или опыта, а в силу своей антропологии."
Кто же он-то сам, интересно знать, в данном контексте - Полкан или Шавка (по дедушке Крылову)? Как себя идентифицирует?
Бультерьер, чье содержание приравнивается к наличию у хозяина боевого оружия?
Узкая, длинная такса, специально выведенная затем, чтобы пролезать в лисьи норы?
Заливающаяся истерическим лаем Моська?
Ученый немецкий пудель?
Левретка в ливрее?
КОШКА
Главный символ Интернета.
Козел, коза, осел, корова, лошадь, свинья, индюк, петух,
курица, гусь и даже собака - бранные слова.
Только кот - слово ласковое.
Котик, котофей, кошак, кисанька, котинька, котеночек.
Мурзик, мурка, муренок, мурлыка.
Стар. сов: денег кот наплакал.
Сейчас: денег куры не клюют — их кот может передушить.
Стар. сов.: коту под хвост.
Сейчас: хвост вилял котом.
Стар сов: потом суп с котом.
Совр.: потом пусть хоть суп с котом, а сейчас чтоб кот был с
супом.
Стар. сов.: пирожки с котятами.
Теперь: - Странно пахнет эта котлета! Из чего она сделана и
когда?
- Из кота, летом.
Лучший кот лета.
Герои прошедших лет:
Кот Леопольд: ребята, давайте жить дружно! (цитата из речи
Президента).
Кот Матроскин: Заведем коровушку!
Котенок Мяу: Кто сказал «мяу»?
Совр. герои:
Кот Вжих с демотиватора: "Плевать мне на всех".
Гламурная Киса (встречается как женского, так и мужского
пола).
Гламурное Киссо (среднего пола).
Котка Благолепна — красавица.
Кот Скрипалей (жалко его).
Подполковник Кошкина, выполнившая в Лондоне задание
ГРУ, повышена в звании.
Опечатка:
Кот бы говорил (и говорит, в теле-шоу).
Форсид-мем:
Кошка бросила котят - это Путин виноват.
Без кота жизнь не та.
Постить котиков свойственно чуть меньше, чем всему населению.
А у нас сегодня кошка родила вчера котят! - сто тысяч
просмотров, миллион лайков.
Но почему, почему изображение котика в рекламе
автоматически повышает уровень продаж, в среднем, на 17
пунктов?!
Кот - символ любви.
- Дорогая, выбирай, либо я, либо это царапучее чудище!
- Выбираю царапучее чудище!
- Не пожалеешь?
- Знаешь, милый, ты тут на время, а котик - навсегда!
Если ты не веришь, что твоя девушка любит кота больше тебя, попробуй тоже написать ей в тапки.
- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?
Котик и Кысанька - популярнее их на языке влюбленных только Зая и Заик.
И наконец, киской - известно, что называют. То, для чего приличных слов в русском языке вообще нет - поэтому "киска" особенно пригодилась.
Звездный час собак пришел, когда значок @ стал именоваться собачкой.
А самое популярное выражение рунета @. RU стало
читаться как Собака Ру.
Я гуляю с собачкой - брожу на бесконечных просторах Сети.
ЧСХ - что, сука, характерно…
Мы превращаемся в зверей, бесспорно.
А они - в нас.
Дворняга дальнобойщику: Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?!
- Ешь из миски, спишь на подстилке, писаешь на колесо. Небось,у тебя и хозяин есть.
Собака кошке:
- Ну, тебе и повезло! Кормят, поят, по спинке гладят, и все за
так.
- А моей хозяйке за так еще и бриллианты дарят!
Собака, ру.
- У меня собака -дура. Вчера сыну-первокласснику в шахматы проиграла.
- Алло, провайдерский центр? Моя собака по ночам тайно выходит в Интернет. И я теперь должен за это платить бешеные бабки!
- Сейчас, проверим… Нет, мы не видим этого. Должно быть, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
Разговор двух собачников:
- Мой песик такой продвинутый - когда я играю в танчики-стрелялки, он лаем меня предупреждает об опасности! А твой как?
- А у моего давно свой комп!
- Хочешь посмотреть фотки моего кота?
- Давай! Колбаса...сметана... мышь... А кот где?
- А кот фотографировал.
ЕЖ
Было:
Лирический Ежик в тумане (интеллигент советской эпохи).
Ежик — ни головы, ни ножек (некрасивая девушка).
Ежики смеются (Сутеев).
Лучше нас, лесных ежей, нет на свете сторожей. («Теремок»)
И даже — ежовые рукавицы (не из шкурки ежиной, а из грубой холстины, чтобы не уколоться об иголки, беря домашнего любимого ежа на руки).
ГДЕЁЖ . Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж?"
Сейчас:
Ежу понятно.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Неудобно ежам спариваться: и так колко, и эдак колко.
Запустить ежа под череп.
В Бердичеве всех ежиков съели.
- Ваш сын в слове "еж" сделал 4 ошибки.
- Там всего 2 буквы.
- Он написал: иошь.
Иошь имя тебе, новое поколение.
ВОЛК
Тамбовский волк тебе товарищ.
Баба с возу - волки сыты.
Волка (журналиста) ноги кормят.
С Волкерами жить, по-волчьи выть.
Волкеров бояться - в лес (в Гуляй-поле) не ходить.
Сколько Волкера не корми, он все равно кусается.
Волкер и Волькирии (американская военная авиация).
Сетевые хищники.
Не хотите ли попасть прямо в пасть?
Чать!
И в чат.
Кибер-людоеды.
Я пугаю, а вам не страшно?
Значит, на народных форумах в мегасрачах не давились вы собственным хвостом и квестом.
Не клевал вас в темечко жареный икспёрд.
Не стебались жестко над вами брехливые тролли.
Волчья пасть - профессиональная болезнь ведущих телевизионных ток-шоу.
Волчанка - нервная сыпь на теле - недуг теле-аудитории.
Заячья губа - не раздувайте ее очень-то.
Стикерпак с волчарами:
Баба с возу - волки сыты.
Волка обидеть каждый может.
Не стреляйте в волка - как умеет, так и грызет.
Если толком изловчиться, станешь девушка-волчица.
Надпись на футболке — я люблю вас, волки!
У каждого волка есть шкура, но не у каждой шкуры есть волк.
Волков в цирк не берут!
Да, я волк. Зато не шакал!
Голого - в логово.
Щелк-пощелк. Или щелочью в челку!
Бабушка, зачем у тебя такие большие зубы?
Зубы, а зачем вам бабушка?
Проваливаясь лапой в рыхлый снег.
Он убегал, в него стреляли люди,
Он твердо знал, спасения не будет,
И зверя нет страшней, чем человек.
(Этот шедевр, намалеванный губной помадой на стене в общественном туалете, запомнился мгновенно и навсегда).
Волчинизмы:
Мне плевать на тех, кто меня любит, я живу ради тех, кто меня ненавидит.
Враги не предают, предают предатели.
Запомни, человек, ты жив только пока не умер.
У Красной Шапочки будут белые тапочки.
Пуля в бок - волк в печень, никто не вечен.
ЖАБА
Осклизлая.
Завистливая.
Бородатая.
Бородавчатая.
Бледная.
Небедная.
Жаба душит.
Фотожаба сердце сушит.
Гипножаба хлопца крушит.
А я вот не прочь с местными лягушечками. Очень миленькие попадаются, раздались, правда, вширь, на натуральном питании, пухловаты, зато свеженькие.
А что столичные герлэны лучше, что ли?
То же самое, но дороже обойдется.
Хожу тут к одной.
Я, говорю ей, люблю вас, жаба. Клеевая ты баба!
А она мне: уж, замуж невтерпеж, да вертлявый уж не муж!
И колючий еж не дюж!
Баба, милая к кому ж?
ХОМЯЧКИ
Хомки, хомушки, хомчики - сколько здесь тепла.
Почему либералов называют хомячками?
Раньше хомяками считались участники Дома-2 (подопытные, управляемые грызуны).
Впервые хомячками назвал свою паству Немцов. Почему - спросите его, но он уже не ответит.
Эхомячки.
Раньше: Бедные, как церковные мыши.
Теперь: Мышь в холодильнике повесилась. А хомячок резво набивает щечки.
Схомячить - вполне себе глагол.
Вот еще про них:
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Какая разница между крысой и морской свинкой? У второй пиар лучше.
Все представители данного семейства делятся на три большие группы: хомячок самовыражающийся (страусоподобный), хомячок брутальный и хомячок экономический (запасливый).
Хомячок самовыражающийся либеральный (лат. Хомякус Либерастус). Белый и пушистый. Ведет себя как гипер-активное чадо от двух до пяти, которое своим криком и плачем, разбрасыванием игрушек, малопонятными речами, всплескиванием ручками, топаньем ножками преследует одну цель - привлечь внимание взрослых к своей персоне. Может показаться диким и неуправляемым, но в действительности, очень раним, наивен и застенчив. У него по каким-то сугубо интимным, идущим из раннего детства причинам прочно заблокирован адекватный самоанализ, и причины всех проблем перенесены на какой-либо внешний объект, например, на хама-начальника, на путинвора, на плохую жену или родителей, и т.д.
Общее для всего вида: они придерживаются ультра-либеральных взглядов, согласно которым сам хомячок и его собратья суть уникальные личности, достойные, сидя на троне, повелевать миром, а все прочие люди, общество, государство с его институтами, учреждениями, властными структурами по сравнению с ними ничего не значат. В таковых убеждениях четко выделяются две касты людей: небольшой сонм единомышленников, который, по логике хомячка, мыслит правильно, и все остальные, которые мыслят иначе, так называемые «нашисты», «кремлеботы», «жополизы власти» и так далее.Этот постулат не подлежит сомнению, а синдром не может быть полностью излечен даже при всем упорстве со стороны оппонентов и наличии сильной аргументации.
"Хомякус Страусос". Согласно классификации анонимного эксперта с Луркморья. "Характерным признаком хомячка данного типа является упорное нежелание признавать самые очевидные факты, из-за чего по своему поведению напоминает страуса, уткнувшего голову в песок. Это достигается путем постоянного перепрыгивания с темы на тему, либо же придиркой к несущественным мелочам в аргументах оппонента.
Общение с таким хомячком напоминает обряд экзорцизма, когда одержимого корежит пополам, но демон все не изгоняется. Другая важная отличительная особенность - как правило, пациент не акцентирует внимание на себе, а говорит от имени "народа", таким образом маскируя свои проблемы проблемами общества. Обычно старается увиливать от разговора по факту."
Хомячок брутальный (лат. Хомякус Бруталус) характеризуется высокой вспыльчивостью. Протянутую к нему руку запросто может укусить острыми зубками. Комментарии его ( к статьям на «Дожде» и «Эхе Москвы») изобилуют матерными, беспрецедентно злобными выражениями. Способность вести диалог отсутствует. Причиной агрессивного поведения является застарелая боязнь реальной жизни. При этом виртуальный мир является единственной соломинкой, цепляясь за которую, хомячок может почувствовать себя важной персоной. Любая попытка покушения на эту "соломинку" воспринимается как прямая угроза своему существованию.
После непродолжительной обработки, новоиспеченный брутальный хомячок готов.
Хомячок запасливый, он же монетолюбивый (лат. Хомякус Экономикус).
Это, в сущности, имитация настоящего Хомякус Либертатус. Получатель всевозможных грантов, стипендий от Запада, а также донатов, благотворительных взносов и прочих пожертвований от наивной публики. "Мой кошелек на Яндексе - номер такой-то". Источник золотого дождя неважен, как идея, на которую он проливается, она может быть любой, но прозападные воззрения в наши дни проще монетизировать. Смысл существования Хомякус Экономикус - "как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода". Символ его - полевой грызун с толстыми, набитыми зерном щечками. Обитает по преимуществу в Москве или Питере, в комфортабельной норке с мягкой кроваткой (диваном) и забитой припасами кладовочкой. А то и в собственном особняке в Брюсселе, Лондоне или Фриско. Проявляет агрессивность в основном только когда его лишают очередного гранта.
В природе на хомячков охотится Песец, как, впрочем, и в политике.
... Ладно, сливайте меня.
Выпиливайте.
Мочите.
Травите старичка хоть новичком.
Мне не страшно.
ЗЕБРА
Еще недавно говорили:
Наша жизнь как зебра: полоска белая, полоска черная.
Теперь:
Наша жизнь как зебра: полоска белая, полоска черная, а в конце анус.
И новое подтверждение всеобщего театра абсурда:
Зебра в клеточку.
ЗАЙКА
Не плачь, заинька, не плачь, серенький.
Бою, баю,баиньки, в поле ходят заиньки.
Они носят валенки, беленьки да сереньки.
Плачут зайки на лужайке, сбились, бедные с пути, им до дому не дойти.
Только заинька был паинька, под капусткою лежал, по заячьи лопотал.
Дед Мазай и зайцы.
Зайка-побегайка.
Ушки длинные, хвостик короткий.
И пришла к Айболиту зайчиха.
И закричала: Ай-яй!
Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай!
Он бежал по дорожке
И ему перерезало ножки.
- Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке!
Это святое.
Мы все на этом выросли.
Теперь:
Белый и пушистый.
Все мы белые и пушистые, пока не поскребешь.
Я шоколадный заяц (кондитер Порошенко), я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто.
Ностальгическое: Ну, Заец, погоди!
Зайка моя, я твой зайчик, рыбка моя, я твой глазик, банька моя, я твой тазик.
Зайчик стал уже не торт.
Символ добропорядочного гражданина эпохи застоя.
Косой косой косил косой косой... И так до бесконечности.
Зайчик, который косит траву на поляне, причем и он сам, и коса его - косые.
Как-то связана эта "коса косая" с общеупотребительным глаголом "окосеть".
С известным выражением "косить под такого-то".
И с не менее известным выражением "откосить" (от работы, от армии, или от женитьбы, к примеру).
Смерть часто изображают в виде косоглазой бабы с косою в руках.
Под песчаной косой
Лопоухий косой
Пал под острой косой
Косой бабы с косой.
Косят зайцы траву, трын-траву на поляне... - неофициальный гимн развитого брежневизма.
Когда мы распевали хором, насвистывали или мурлыкали себе под нос это бессмертное произведение, мы утверждали, вне всякого пафоса, самих себя, нашу правду.
То, что мы все вместе, пусть в лунной тревожной полутьме, окруженные со всех сторон врагами.
Что у нас есть это - Мы.
Что мы не сдадимся ни злому врагу-волку, ни сове с ее чуждой нам мудростью, ни дубам-колдунам из идеологического отдела.
Зая, зая, зая - я за, я за, я за...
Знаменитый "одобрям-с", превратившийся ныне в "сомневам-с".
Замер зая, замерзая.
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог
Весь до ниточки промок.
Жалко зайчика, нет на него деда Мазая.
Каждый за себя, только Бог за всех.
Где теперь он, тот косой?
Подавился колбасой.
Семьюдесятью семью сортами колбасы в разных "Кауфландах" и "Лиддлах" - немыслимых в брежневские годы.
Косил себе зайка на поляне трын-траву, а потом накурился травки.
Но, скорее, просто пивка "Туборг" влил в горло и, икая, двинулся в "Икею".
Там распродажу объявили на айфоны и плазму.
СОВА
Раньше: А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову.
Теперь: Нам все равно, что совой об пень, что пнем об сову.
Фрики времен СССР стремились загнать луну в бутылку.
Фрики постмодерна - натянуть сову на глобус.
...Чем же именно сова-то виноватей всех?
Купить сову. Совершить совокупление.
А других приличных выражений для этого в русском языке нет.
...Эта шуточка стала знаменитейшим мемом эпохи информационной ядерной войны, достойным того, чтобы высечь его в мраморе:
- Натянуть сову на глобус.
ВЕРБЛЮД
Вы думаете, что мы погонщики каравана?
Нет, милые, не обольщайтесь.
Мы с вами верблюды. Дромадеры и бактрианы.
Нас терпят хозяева только для того, чтобы стричь с нас шерсть.
Шасть!
Плевать окрест - это все, что нам осталось.
Плюрализм, если можно так выразиться. От слова тьфу.
Наша жизнь – пустыня, милый друг,
Придавил нам спину рабский тюк!
За стихи, верблюд, не расстреляют,
Лишь глаза стеклянные вставляют,
Чтобы видел то, что видят все,
Пасся в обязательном овсе.
Дни песком меж пальцев утекают,
Лишь хлысты погонщиков сверкают.
Впереди пророк, с звездой во лбу,
Чистой влаги жбан зашит в горбу.
Чем оборонить от жести жесткой
Песенку свою – клочками шерстки?
Боты стерлись, пря не удалась,
Эх, лягнуть копытом задним власть!
Пусть на зоне порвана колючка,
Но в меню – лишь кактуса колючка.
Не лепил горбатого Гулаг –
Показал нам дулю вурдалак.
Верблюжий караван как аллегория электората.
Серый песок, черные тени саксаула на песке, беспощадное солнце, упрямые, терпеливые до опупения (пупы земли!) верблюды.
Не аристократические бактрианы, не креативные дромадеры, а так, терпилы, рабочий скот.
Они стояли на обочине караванного пути, взирали на смарт-джипы, жевали нечто несъедобное и при любой попытке караванщиков затеять разговор, равнодушно отворачивались.
- Верблюд - это национальный характер. Менталитет страны. - говорил верблюдам либерал Белкинд. - Куда вас ведут погонщики? Вы когда-нибудь задумывались?
В коммунистический Оазис?
К молочным рекам, кисельным берегам?
К берегам кисельным Киселева.
В соловьиную ночь Соловья-разбойника.
В царство Божие на земле?
Вот зима придет, и падете вы, быдло, с голоду и холоду.
Но верблюды лишь коротко всхрапывали в ответ.
А один, разозлившись, плюнул Белкинду на эксклюзивные джинсы «Ливайс».
Вась, а Вась! Сымай ливайс!
Что им зима и холод, мрак и ад?
Они за лето отложат запас жирка в свои горбы, и не страшна никакая чума.
Они двужильные.
Возили снаряды и боеприпасы на линию фонта.
Перевозили раненых.
Наградить орденами посмертно верблюдов, служивших армии в Великой Отечественной!
Вертятся на языке у народа:
А верблюд не знал.
Докажи, что ты не верблюд.
Можно еще набигать и грабить корованы.
Верблюд-отец и верблюд-сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда мы идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие уродливые копыта?
- Это чтоб ходить по песку, и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда, папа, объясни, за каким лешим нам весь этот тюнинг в клетке Московского зоопарка?
ОСЕЛ
Как ослик за морковкой (все мы).
Как актер за званием заслуженного или народного.
Как пенсионер за пенсией.
Кк влюбленый за юбкой дамы сердца.
Битва добра со злом необратимо превращается в битву бобра с ослом.
Стар. сов.: Ослик Иа-И.
Теперь: Ослик Я.
ЛИСА
Лиса Патрикеевна (национальная классика).
Битый небитого везет (она же).
Убежала и следы хвостом замела.
Лиса Алиса и кот Базилио (Поле чудес в Стране Дураков) — старейшая телепередача.
Журналисты стали - журналисы.
На журфиксах - фрики с журналами и журналисы с Алисами.
Подлизы прилизанные.
Плиз!
ЖИРАФ
Изысканный бродит жираф (из стихов Николая Степановича) по просторам Интернета.
Бесконечно ныне цитируемый по самым разным поводам (почему?!)
Дошло до жирафа на пятые сутки (судьба романтика, оторванного от жизни).
СЛОН
Слон в посудной лавке (Трамп в конгрессе).
Также - Россия в ПАСЕ.
Хочешь чего-то большого и светлого, купи себе слона и вымой.
АКУЛА
Капиталистические акулы.
Акула с Уолл-стрит.
Акула пера.
Акула портала.
Акула фейсбука.
Web-акула.
Классика:
А акула-каракула правым глазом подмигнула.
Кара-кула - черная акула.
Кара.
Вставлю себе зубы в три ряда, как у акулы (актуальное решение).
МЕДВЕДЬ
Самый главный зверь РФ.
Маша и медведь.
Три медведя (Кто сидел на моем стуле?!)
Дмитрий Медведев.
Медведь - символ Единой России.
И даже просто - России.
Думал, пущу Мишку попастись на травку, отстанут. Нет, не отстанут (Путин).
- Когда наконец закончится этот ЧМ по футболу! Мой медведь просится гулять по улицам и пить водку из самовара.
- Не ной, у всех медведи, все терпят.
КОНЬ
Национальная классика:
Ходят кони над рекою,
Ищут кони водопою.
Ах, как же коням быть?
Кони хочут пить.
Запрягайте, хлопцы кОней!
Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука!
И т.д.
Главные кони:
Конь в пальто - повелитель неведомых сущностей.
Регулярно стучит в вашу дверь.
Ты, случается, забудешь, что он на свете есть – но тут-то он сразу и явится, откуда ни возьмись.
Как только, на беду, спросишь из-за двери: Кто?
Так это и будет Он.
Кому он Конь в пальто, кому Олень в манто (этот больше по части гламурных барышень).
Кому дед Пихто, а кому бабка Тарахто.
А иной раз покажется: Жак-Ив Кусто.
Клоун из шапито.
Или даже Агния Барто.
Или просто – господин Никто.
Это уж от самого человека зависит, кто к нему приходит.
Надо спрашивать из-за двери не «Кто?», а «Кто там?».
Если, конечно, у тебя печень в порядке. Впускай, и вперед. Всего-навсего, совместный забег в ширину.
А не хочешь забега в ширину, здоровье не позволяет, или жена не велит, так всегда отмазка есть:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Заходи, когда литром будешь!
Или ты из-за двери еще раз его спроси: «кто говорит?».
Тогда он скажет: Слон. - Откуда? Он ответит: от Верблюда.
Что вам надо? – спросишь. А он тебе: шоколада! Да пудов так пять или шесть!
- А ты ему: есть! Осталось принесть и съесть!
- А он тебе: В натуре! Кум в прокуратуре!
А кума у нас по культуре!
Своя рука в ЦК.
- Шоколадик за рубли?
- За рубли, коль нет любви.
А любовь придумали, чтоб денег не платить.
- Тогда даром!
- Даром за амбаром!
А ты спроси, почему? А он тебе: по кочану! С кочерыжкой!
А ты ему: Что делать?
А он тебе: Снимать штаны и бегать!
Ты у него вежливенько:
- Как дела?
- Как сажа бела! Пока не родила!
- А как сам?
- Как сала килограмм. Как универсам: тут куплю, а там продам.
- А ты ему просто: Чо?
- В печке горячо! Баранье харчо! Тьфу через плечо!
- А ты ему просто: Ну!
- А он тебе: баранки гну! Антилопа гну! В весеннем гону!
- А ты ему: потом!
- А потом, если ты не знал, суп с котом!
И ничего другого! Всегда: суп с котом.
- Интересно.
- Интересно, когда в бане тесно.
Стучит, проклятый Коняра! Сейчас дверь с петель снесет.
- Вот что, читатель дорогой, ты спроси у него: Сколько время?
А он тебе ответит: три еврея.
Откроешь дверь, а там три еврея стоят. С евреями-то уж всегда договориться можно…
Ну, Конь и Конь.
В пальто, и в пальто.
Впускай уж, чего там.
Возвышенный вариант:
Конь Блед.
Всадник Армагеддона.
Боец конармии .
Буденовец Апокалипсиса.
Джигит Холивара.
Мы к ним привыкли, к концам света, приноровились, они у нас ежегодно.
Ежедневно, чего там.
Нет, нам не страшно.
Мы попадем в рай, а враги наши просто сдохнут.
Но главней всадников апокалипсиса два истинных героя эпохи:
Сивая кобыла (бред сивой кобылы).
Сивый мерин (врет как сивый мерин).
И, наконец эпический, философский:
Сферический конь в вакууме.
КОЗЕЛ
Усе мужики козлы.
Козел, прилипший к скамейке, мокрой от пролитого от пива кОзел.
Как без него.
Птичник.
Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит!
Ворон и вороненок:
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Сижу на яблоне, рву яблоки.
Ниже меня два ворона, малеький и большой.
Вороненок спрашивает у отца:
— Там кто?
— Начальник.
— Он птиц? -
— Нэт, людь!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!
Бывают люди- вроны, люди-сороки, люди-кукушки, люди-слоловьи.
А я Двуглавый орел.
У меня два разных лица.
Две судьбы.
Две жизни.
Когда я понял, что я Орел Двуглавый, я перестал бояться одиночества.
Птичий Царь позвал к себе своего наместника Козодоя:
— Если завтра не найдешь двух говорящих птиц, тебе секир-башка!
Козодой принес филина и воробья.
Царь удивился.
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Козодой спрашивает: Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: Чирик.
Козодой филину: А ты, филин, подтверди.
Филин: Угу!
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Но грустно и когда уточка Серя Шейка амерзет в ледяной полынье. лебедь давно улетел на юг.
В детстве я хотел скрестить голубя с попугаем. Зачем? А если вдруг голубь заблудится, чтобы было у кого спросить дорогу домой!
Муж вернулся поздно ночью. Жена спросила. где он был. Он и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
А вскоре жена пришла домой под утро. И на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.
Жар-птица - это курица, больная короновирусом.
Евреи - птицы.
Коршун, Дроздов, Воронов, Удодиков, Орлов, Пеночкин, Курочкин, Сорокин, Перепелицин, Голуб, Галкин...
Голубкина, Канарейкина, Сойкина.
Соловей, Соловьев, Соловейчик.
Соловьев-Седой.
Лебедев-Кумач.
А посмотрите на их носы.
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
– Совсем оборзели! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
Сидят ворон и ворона на дереве. Она вдруг встрепенулась и клюнула ворона в макушку.
Тот взвыл: За что?!
- А вот такая я роковая женщина, загадочная и непредсказуемая
Сидят на дереве ворона с вороненком
Мама гладит сыночка по черным перышкам:
- Ты мой беленький! Мой пушистенький!
Птицы решили долететь до середины Днепра.
Решают, кто достоин быть птичьим Гагариным.
– Пингвин – птица редкая?
– Ну, редкая…
– Значит, до середины Днепра долететь должна!
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
Реакция иностранцев на конфеты "ПТИЧЬЕ МОЛОКО".
- У вас что птиц доят?
- Это у вас в Европе доят всех, а у нас только ворон, если проворовались или проворонили.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— Я хочу выступать в цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
— Ну, в наше время этим никого не удивишь.
— Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
ГОРИЛЛИАДА
Горилла шел кудрявым лесом,и полем шел, бамбук курил.
Гулял Горилла по инету, Горилла вирус подхватил.
Сорил Горилла всяким спамом, Горилла, сука, ботом был.
Горилла флудом увлекался, Горилла бан себе огрёб.
Косил Горилла под пирата, Горилла торренты любил.
Ругал Горилла мерзкий Виндоуз, Горилла линуксоид был.
Горилла занимался виртом, ладонь Горилла стёр до дыр.
Крыл матом хейтеров Горилла - Горилле дали шесть часов!
На сборы - или под засов.
Он вылетел из интернета, и вновь нырнул в родной астрал.
...Горилла шел кудрявым лесом, бамбук Горилла порубал.
Служил Горилла хлебопеком, Горилла булку испекал.
Почему зверей в нашем зоопарке всего 17 видов - кошка, собака, волк, конь, акула, медведь, лиса, жираф, козел, слон, осел, сова, еж...
Почему именно эти звери, а не какие иные?
Не бегемот - обаятельный толстяк, не мимимишная панда, не сексуальный леопард?
Не: рогатые олени, львы, орлы и куропатки?
Господь задал одни загадки (Федор Михайлович).
Пора мне помыть белого слона, чтобы что-то большое и светлое было в жизни (хотя лучше бы завести полненькую блондинку).
Натянуть сову на глобус.
Взять ежа в ежовые рукавицы.
Напомнить воробью: вора бей!
Пришить кобыле хвост.
И уже с чистой совестью пойти постить котиков.
В созвездии Гончих Псов.
Ольга Мартова 2019 г.