ТАЙНА МЕБИУСА
Продолжение следует
НОВОГОДНИЙ ВЕЧЕР У МЁБИУСА
Приснился мне сон. Иду я в гору.
Сильно светит солнце. Лучи солнца постепенно становятся жгуче-колючими, укрупняются, утолщаются и превращаются в металлические спицы, а потом и вовсе - в острые стальные ножи. Они сильно колют мне спину. Колют все тело. Больно. Но я поднимаюсь в гору еще более энергично.
- Тебе кто-то завидует, - прокомментировал мой сон Миша, с которым мы встретились, как обычно, в парке.
- Да вряд ли. Видимо, клиент трудный пошел.
Мы снова долго разговаривали о работе. Я пожаловалась на свою жизнь в школе. Меня замучили девицы из одиннадцатого класса, которые расстраиваются, что ноги у них не доросли на 3,172(9) см и прочие антропометрические данные отличаются от принятого стандарта: 90x60x90. Лучше бы у них :_) (Смайлик “Нос с лица съехал”) , тогда это могло бы быть психологической проблемой, а так их тревоги только развитию паранормальности мешают.
- Скоро Новый год. Надо покупать подарки...
- Ты Саше что подаришь?
- Даже не знаю.
- Подари ему лыжи.
- Он хотел бы многоскоростные лыжи в виде DVD-ROMа, но у меня на это денег нет. Все свои гонорары я в банк отправила, который лопнул после дефолта. Судилась, но безрезультатно: деньги пошли на корм скоту. А современный скот привык питаться "зеленью".
- Его ведь тоже чем-то кормить надо, скот-то.
- Любопытно, что перед тем, как банк лопнул, мне приснился сон: будто открываю я входную дверь, на пороге стоит мужчина во фраке, с бабочкой, в цилиндре, даже в перчатках, держит поднос, а на нем много-много конфетных фантиков лежит. Мужчина говорит, что он из моего банка. Я нечаянно опускаю глаза ниже подноса, а мужчина ниже пояса обнажен! Представляешь?
- Значит, фантики тебе принес? Но ведь и деньги фантиками называют! Может, еще вернут?
- Дождешься! У меня сейчас классный клиент есть, инфоброкер, так он мне весь судебный процесс устроил по e-mail, а то бы отирала судебные скамьи. Полезно с ним иметь дело, хоть и трудновато с его психологическими проблемами работать.
- Ничего, получай опыт. Скоро мы все будем эти проблемы иметь.
- Миш, я давно тебя хочу спросить: почему ты выбрал специальность программиста?
- Ты знаешь, в подростковом возрасте я много книг читал о животных. Меня все время удивляло: почему, например, ворон живет триста лет, крокодил - триста, а человек в среднем доживает только до шестидесяти? Несправедливо!
- Даже можжевельник живет две тысячи лет, а некоторые растения и до двенадцати тысяч доживают...
- Вот видишь. Поэтому я тогда наивно полагал, что хорошо бы изобрести машину, чтобы передать ей свой интеллект, мысли, душу. То есть то, что составляет личность. Тогда и станешь бессмертным. Мечта детства и привела меня к программированию.
- И к религии ты, наверное, обратился в поисках бессмертия души?
- Отчасти да. Вот ты боишься смерти и старости, а я нет.
- Когда боюсь, а когда отношусь к этому как к естественному явлению. Вот снег. Он только что выпал. Белый, чистый, молодой. Какое-то время он будет лежать. Его будет больше и больше. Он покроет всё вокруг. А придет весна, - он почернеет, умрет, растает. Это ведь не безобразно. В каждом таком мгновении своя прелесть. Так и человек. Молод, полон сил, здоровья и красоты. Он совершенствуется. А потом слабеет, болеет, блекнет и умирает.
- Правда, несправедливо, что человек все совершенствуется, совершенствуется и вдруг умирает? Для чего тогда нужно это совершенствование?
- А чем мы лучше снега? Мы - тоже часть природы.
- Ты рассуждаешь как материалистка.
- Скорее как язычница. Материалистка бы рассуждала так: останутся дела этого человека, дерево, им посаженное, дети, им рожденные... В этом смысле каждый человек способен стать бессмертным! А я говорю, что человек - часть природы и подчиняется ее законам. А в природе все прекрасно. Даже смерть и старость. В принципе, снег обречен растаять уже с момента его выпадения. В этом смысле жизнь человека - процесс упадка, достигающий своей вершины в смерти... Конечно, я лукавлю.
- А православный человек рассуждает так: человек создан по образу и подобию Божьему. Он не дитя природы, а дитя Бога. Бог бессмертен, значит, и человек должен быть бессмертным. Бессмертна человеческая душа. Умрет тело, а душа вечна. Есть смысл совершенствоваться, - как-то нетвердо спорил Миша.
- А не гордыня ли это, к Богу себя приравнивать? А коли гордыня, так ведь это величайший грех, по христианским представлениям! Человек вообразил себя выше природы, так к чему это приводит? К концу света в виде экологической катастрофы? - произнес за меня... (Смайлик “Шутливый злодей”).
- Один уважаемый мною священник конец света рассматривает так: вот течет река, а потом она мелеет, мелеет и останавливается, так история человеческая не может быть вечной, - человечество "живет", потом мельчает, деградирует и, наконец, замирает, превращается в механических кукол. Это и есть конец света. Бессмертие же - в вере.
- Красивый образ конца света. И с образом-то я могу согласиться. Едешь теперь в метро, как в склепе сидишь, кругом тебя лишь механические куклы. Ни слез, ни грез. Перестали мы любить, ненавидеть, плакать, смеяться. Воистину конец света переживаем. Вот и время подходящее: на рубеже тысячелетий.
***
В ночь на старый Новый год Сашу вызвали дежурить на работу. Мы не ожидали такого поворота событий, и я уже накрыла стол на двоих. Блюда в этот раз на Маланьину свадьбу я подобрала такие, чтобы они были связаны с именами собственными. Моя скатерть-самобранка содержала графское блюдо бефстроганов, угощение для Кифы из "Мертвых душ" в виде стилизованного "слоновьего яйца", пожарские котлеты, цыплят Ришелье, соус бешамель. В центре стола был поставлен торт "Майкл Джексон с белой женщиной", а вокруг - пирожные Наполеон и Талейран и много другой снеди. Я даже приготовила ностальгические котлеты из грибов а-ля Адриан. Правда, пришлось слегка отступить от канонического рецепта, заменив крапивно-грибной фарш роковой смесью черной чечевицы с рыжими лисичками.
Этот лукуллов пир готовился еще и потому, что вышла наконец-то моя книга "Живое имя".
Перед ужином я устроила гадание на тараканах. В каждой московской квартире эти домашние животные весело сосуществуют с человеком. Я подозвала самого смелого и мудрого из них и нарекла его Соломоном Филимоновичем. Извинившись за фамильярное с ним обращение, бросила его на пол, как предписывало гадание, которому научила меня бабка Сониха: если побежит в угол - к удаче в новом году, к стене - год будет неудачным. Таракан был странного черного цвета, каких в нашем доме еще не было.
Видимо, стол был такой аппетитный, что все соседние тараканы удержаться не могли. Говорят, черные тараканы к богатству.
Соломон Филимонович не только масть, но и поведение имел странное. Он вдруг взлетел, как на крылышках, и локализовался на потолке. Кошки заволновались и стали за ним охотиться. Соломон Филимонович прыгал с места на место, кошки - за ним. Так и не дождавшись прогноза, я уселась за стол, пока вся честная компания не свернула его своей резвой игрой.
К столу я пригласила "тетю Асю", которая в долгу не осталась и тоже предложила мне свое меню. Стрелки часов стремились слиться в любовном экстазе на двенадцати. Я спешила отослать поздравление Саше на работу. В моем электронном ящике оказалось письмо. В письме было что-то очень похожее на любовный приворот. Видимо, меня опередил с поздравлениями Сашечка. Его чары были шутливыми:
На опояске своем я ношу душу Натальи.
Как ты не забываешь встречать Новый год, - не забудь меня.
Как ты помнишь день своего рождения, - помни меня.
Как ты помнишь свой номер телефона, - помни меня.
Как ты помнишь IP-адрес, - помни меня.
Когда идет снег, - помни обо мне.
Когда бушуют магнитные бури, - помни обо мне.
Когда падают метеоритные дожди, - помни обо мне.
Когда наступают солнечные затмения, - помни обо мне.
Когда перечитываешь свою книжку об имени, - помни обо мне.
Когда смотришь на экран монитора, - помни обо мне.
Как ты с нетерпением проверяешь электронную почту, - жди меня.
Я не намерен отдавать тебе свою душу.
Так пусть придет ко мне твоя душа. @:-)(Смайлик “Одевший тюрбан”).
Экран снова замелькал. Нам так и не удалось заменить монитор к Новому году, слишком цены кусаются. Черт! Скоро полночь! "Как с ели кора, так с монитора, с тети Аси - сухота и суета"! - произнесла я спасительное заклинание, проведя гребнем вдоль "силовых линий” монитора. После традиционных изображений моста и мягкого знака экран остановился, система успокоилась, и я отослала ответное поздравление Саше. Не поняла: под текстом приворота неожиданно возникла подпись "Адриан". Неужели Саша так неловко пошутил?
Я села за стол и налила себе шампанского. Вдруг на экране компьютера в самом дальнем углу какого-то ущелья материализовалась фигурка. Никак "самого главного рыбака" из памяти не убрали?
Фигурка стала удлиняться и вскоре достигла границ экрана по вертикали. Я всмотрелась в нее. Нет, это был не "самый главный рыбак"! Страшно похож...
Страшно похож на... Страшно похож на Адриана...
- Это что, кукумария?! - членораздельно произнес Адриан, неизвестно как оказавшийся за столом в кресле напротив меня. - Давненько не ел! Хм, ку-ку(!), Мария!
Я отшутилась:
- А ведь и вправду, "Мария, ку-ку"! Это имя грешник может перевести и "горемыка". Вот и "ку-ку" с ней! Возможно, от какого-нибудь древнееврейского прозвища первоначально произошло, ведь у них тоже были имена с отрицательным значением, как и у славян. Может, Матерь Божия своею святостью на судьбу тезок влияет... Хотя и влиять можно по-разному... Впрочем, у всех-то у нас имена мучеников... И на каждого это влияние особенное, своё.
- Хм, ку-ку-мария!.. Похоже на "кикимору"!
- Да ну тебя! Красиво звучащее имя! Что-то у тебя сегодня мрачное восприятие действительности.
- Есть причины.
Адриан неторопливо отведал всего понемногу. Котлеты из лисичек ему понравились.
- Только в них следовало бы добавить пару мухоморчиков.
- Тебя на остренькое потянуло?
Видимо, у вас там с острыми ощущениями напряженка?
- Это у вас тут напряженка. У нас этого добра хватает. А котлетки надо подавать под соусом "Приходи ко мне, Натуся, я с тобою разберуся!"
- Угрожаешь?!
Он промолчал. Вместо его ядовитого соуса я предложила ему свой фирменный, давно ему знакомый, черничный, не менее, если не более ядовитый. Однажды я растолкла ягоды черники, которые собрал Адриан, и высыпала в ягодную массу сахар. Как оказалось, слишком мало, потому что черника забродила. Тогда я решила добавить еще сахарку и сварить ягодное пюре. Поставила таз со смесью на огонь и, помешивая, всыпала туда еще сахара. Смотрю, какой-то этот сахар подозрительный, слишком мелкий и белый...
Вдруг меня осенило: да ведь не сахар это, соль! Не тот, видно, кулёк достала. Сахар по талонам покупала в запас, не удивительно, что кульки перепутала.
Что делать? Недолго думая, я смесь эту дьявольскую поперчила, сдобрила ее корицей, гвоздичкой, прочими экзотическими специями и подала свое произведение к мясу. Очень всем по вкусу пришлось. Так с тех пор и стало мое изобретение называться черничным Наташиным соусом. Теперь я его готовила специально. Мой фирменный соус.
- А он повкуснел с тех пор, - заметил Адриан.
- Ты, должно быть, просто оголодал там.
- Как я тебе и в прошлый раз говорил, там у меня лучше, чем в больнице. Там мы ужинаем с Пушкиным, Лермонтовым... Гоголь иногда любит что-нибудь стряпать...
Адриан налил себе шампанского и произнес тост за успех моей книги.
- У тебя теперь свободно с выпивкой?
- У меня теперь со всем свободно. Вот и читать могу.
Адриан сказал, что всю мою книжку он уже изучил от корки до корки. Имена всех моих знакомых теперь известны:
- Ты же сама пишешь в своей книжке, что "зная имя, можно унести и душу человека", а еще пишешь, что за именами даже охоту устраивали. Ловко я тебя цитирую?
- Да. Только я не поняла, почему ты вдруг решил мне мстить. В прошлый раз, когда мы много лет назад на старый Новый год виделись, ты говорил, что зла на меня не держишь, все мне простил...
- Врутуалист.
- Что?
- Веруютуалист...
- Виртуалист?.. А-а-а, понятно, ты ревнуешь меня к новому знакомому Августу? Так это только мой клиент. Даже Саша меня к нему не ревнует.
Сашу Адриан мне давно простил, а вот к Августу, видимо, приревновал. Это потому, что я теперь диогенову бочку в виртуальщине отыскала.
- Да нет, все дело в другом. Дядюшка Миллениумов жить мешает.
- Адриан, я взяла земли с твоей могилы на Новодевичьем и рассыпала ее напротив храма под той березкой, под которой ты велел свой прах рассеять.
- Спасибо. Только вот толстозадая, хрюкающая, трупная Русь щелкает в дядюшкиных книгах "звериным оскалом засебятины". Так Миллениумов сам изволил выражаться. X-X (Смайлик “Мертвые не разговаривают”).
- Что-то я тебя плохо понимаю, Адик. Что за ping-атаки? Видимо, ты хочешь подложить мне логическую бомбу. Ты совсем заблокировал мой WEB-сайт... Ж:) (Смайлик “Растрёпанные мысли”).
Вместо ответа Адриан поблагодарил меня за вкусный ужин и сказал, что в долгу не останется, пришлет мне с тетей Асей что-нибудь вкусненькое, что-нибудь на "ку-ку" в ответ на мою кукумарию.
Он щелкнул два раза мышкой, спроецировался на экран и исчез в тот угол, из которого явился. Фильмоскок!
Экран замелькал, и тетя Ася известила о том, что пришел факс с новогодним поцелуем от Саши. А еще поздравление от Августа. Этот "врутуалист", как назвал его Адриан, становится все внимательнее. И подписываться стал своим реальным именем! Не зря с ним работаю.
***
Я сидела ошарашенная и озадаченная появлением Адриана. Саши все не было и не было. И я решила побеседовать с Августом, чтобы как-то переключить внимание на другие проблемы. Тетя Ася передала Августу мои позывные.
-[8~*~E~-8 (Смайл “Плачущая, пьяная, сопливая, злая, слюнявая, слушающая плейер, удивлённая панкрокерша”).
Иногда Август, по моей просьбе, посвящал меня в подробности своей профессии. Это было необходимо для дальнейшей психологической работы с ним.
Сейчас Август работал со студентами-медиками, у которых проходила анатомическая практика. Раньше такую практику проводили в морге, теперь анатомическим театром стал компьютер. Начало этому положили американцы. Они создали компьютерную модель человека. Нужен был труп мужчины в возрасте от двадцати до шестидесяти лет, не выше 183 сантиметров, не худого, не толстого, без хирургических швов и повреждений.
Такой "фотомоделью" пожелал стать техасец, который хотел тем самым обессмертить себя для человечества. После смерти он был расчленен на мельчайшие кусочки, которые перевели в оцифрованный вид и, получив графическое изображение, поместили в анатомический атлас. А потом и Еву соорудили, только не из ребра Адама, как это сделал Творец, а из очередной энтузиастки науки, разрезав ее тело после смерти более тонкими "ломтиками", чем Адама: женщины - натуры тонкие. (Смайлик “Мертвые не разговаривают”).
Такую модель можно было вскрывать или оперировать бесконечно. На ее основе можно моделировать изменения отдельных органов, всего тела. Удобно ставить диагноз больным людям, сравнивая их реальные органы с эталонными компьютерными. Этим способом постановки диагноза, определения схемы лечения и пользовался доктор Здоров, лечивший Витю Ринара. Я думаю, что кроме компьютерного способа врачевания, Здоров обладал еще и чисто человеческими инструментами диагностики: интуицией, жизненным опытом, разными колдовскими приемчиками.
Мысли мои все равно, так или иначе, крутились вокруг Адриана. Я подумала, что Адриан тоже вполне бы мог стать этой анатомической моделью: не тонкий, не толстый, рост 183 см, удивительно здоровый. Вот только с психикой были проблемы. И почему такие странные ассоциации вдруг на ум лезут?
Я спросила Августа о том, насколько мог бы быть полезен компьютер в психиатрии. Оказывается, еще в 1960-х годах была создана успешная психотерапевтическая программа. Испытуемые порой даже не подозревали, что они разговаривают не с человеком, настолько точно она имитировала манеру речи психотерапевта. Но во врачебной практике эта программа так и не была использована.
- Почему? - спросила я Августа.
- Моралисты виноваты. Они затрубили, что аморально прибегать к помощи машины там, где речь идет о человеческом понимании и чувствах, и были неправы, потому что именно это и выступает сильной стороной. Психопрограммы не допускают эмоциональной манипуляции над собой, никогда не устанут, до конца выслушают и ничего не забудут. Они дешевы, наконец, что в нашей жизни важно.
- Вот вы говорите, машина имитировала речь психотерапевта, и тестируемые не могли определить, что это не живая речь. Но ведь понимание смысла высказываний и аналитическое мышление невозможно запрограммировать! Иногда многое понятно только по контексту. Мне кажется, что диалоги психопрограмм не могут быть полноценными.
- Да, но уже много психопрограмм создано. Они работают вполне эффективно. Есть компьютерные тренинги для преодоления страха высоты, например, для преодоления страха замкнутого пространства и других фобий.
- Возможно. Наверное, эти программы полезны там, где нужна тренировка какого-нибудь навыка, манеры поведения...
- И в качестве диагностики они хороши при сексуальных расстройствах. В этом случае пациенту проще, если его протестирует компьютер, чем распространяться на эту тему с человеком.
- По крайней мере, машина не полезет с сексуальными домогательствами, съехидничала я.
- Этого никто не гарантирует, - довольно серьезно ответил мне Август.
- Это что значит? Не поняла.
Август, похоже, не склонен был поддерживать мою неудачную шутку. Он вернул разговор к нашей теме и сообщил мне, что есть программы для самих психотерапевтов. Они симулируют пациентов с разными нарушениями психики. Я попросила его прислать мне такую программу.
[Наталья Менщикова.Тайна Мёбиуса. - М.: Издательство "Азбука", 2000. - ISBN 5-8012-0003-7; М50.(С) Наталья Менщикова]
Продолжение следует
Селфи автора. (С)Наталья Менщикова