Климов Вадим Александрович.
Чужая шерсть.
Пытка stend up.
Действующие лица:
Администратор.
Слава, репетитор
Управдел.
Андрей.
Сварщик.
Вера.
Тимур, студент.
Наташа, учащиеся колледжа.
Учитель
Врач, Анна Михайловна.
Охрана. 2 штуки.
Чебурашка. 6 штук.
***
АДМИНИСТРАТОР. Нам нужно, что бы народ любил. Мы пригласили известного репетитора, который давно работает. Слава нам поможет.
СЛАВА. Сегодня у нас вроде сдача, только не понятно кому, это как репетиция, для зрителя. Администратору так рекомендовали. Да?
УПРАВДЕЛ. Готово. Можно давать.
СЛАВА. Я решил, что это лучший русский персонаж. Его все любят. Возьмите медведя, он страшный. Как медведь может гармонично существовать, если зимой спит. Наш герой другой. Он изначально добрый, его история началась с того, что он стал другом. Мы его полюбили. Он, скорее всего, соня из теплой страны. Мы любим теплые страны и долго спать. У нас сегодня типа стенд ап, как встреча с народом что ли. Реагируйте. Разрешается.
АДМИНИСТРАТОР. Потом обсудим, очень важно обсудить. Смотрите внимательно.
СЛАВА. Все понятно. С богом.
АДМИНИСТРАТОР. Господи пронеси. (Перекрестил зал, зрителей, сцену и себя. Звуки пение птиц. Выходит Чебурашка в плаще и сапогах. Пауза).
ЧЕБУРАШКА 1. Я поймал огромную щуку. Врать не буду, вот такую. (Разводит руки в стороны). Все рыбаки врут, но я не такой. Родиной клянусь - не такой. Мамой не могу - маму я не знаю. Страшно жить, когда тебе никто не верит. Все делают вид, что верят, но на самом деле прикидываются верными. Кто будет верить неизвестно кому с такими ушами. (Пауза).
Помните, как бабка развела деда, который поймал золотую рыбку. Пушкин знал, поэтому он наше всё. Что ты сделаешь с Золотой рыбкой? (Пауза.)
СЛАВА. Не молчите, когда к вам обращаются. Понятно? (Пауза.)
АДМИНИСТРАТОР. Ну, кто?
СЛАВА. Кто тут рыбу ловит?
АНДРЕЙ. Меня послали.
СЛАВА. Что думаешь. По-настоящему отвечай, ты же настоящий рыбак, есть у тебя что сказать.
АНДРЕЙ. Лады. (Пауза.) Скажу. Вы, уважаемый. (Пауза.) А как обращаться? По отчеству или как?
СЛАВА. Нет у него отчества, он вам друг, он самый добрый русский Чебурашка. Как сосед Петя или его жена.
НАТАША. Вера?
АДМИНИСТРАТОР. Цыц.
АНДРЕЙ. Без имени отчества, не по-нашему, не по-русски.
СЛАВА. Зови Бур Бурович. Пойдет?
АНДРЕЙ. Уважаемый Бур Бурыч, разрешите, поинтересуюсь, вы ее на блесну поймали?
ЧЕБУРАШКА 1. Кого?
АНДРЕЙ. Щуку, а то тут щука на блесну не берет, местные на живца ловят. Цепляют мелюзгу на тройник, от головы до хвоста. А на блесну не берет, вода мутная.
СЛАВА. Вы чем слушали? Он что спросил?
СТУДЕНТ. Что вы сделаете, если поймаете золотую рыбку?
СЛАВА. Слушать надо.
АНДРЕЙ. А какого пастернака, я буду тут золотую рыбку ловить, они у нас не водятся. Их вообще, говорят, в аквариуме разводят. Их жрать нельзя. Хотя китайцы жрут. Я по телевизору видал. Представляете, они даже кошек кушают.
ВРАЧ. Не поверите, даже в Швейцарии кошек едят.
НАТАША. Да не лохмать мать!
СЛАВА. Вернулись к тексту. Чебурашка, ваша реплика.
ЧЕБУРАШКА 1. Не верят люди в золотую рыбку. Анекдоты сочиняют. У тебя какой любимый?
АНДРЕЙ. Про Амстердам?
ВЕРА. А я не знаю.
СВАРЩИК. Трави.
АНДРЕЙ. Рассказывать?
СЛАВА. Рассказывай.
АНДРЕЙ. Поймал мужик рыбку. Она ему: “Есть три желания.” Он: “Хочу, чтобы татаро- монголы Амстердам захватили.” Ну раз и татаро-монголы захватили Амстердам. Она: “А второе желание.” Он говорит: “Хочу, чтобы татаро-монголы еще раз Амстердам захватили.” Они поскакали и еще раз захватили Амстердам. Рыбка говорит: “А третье желание.” Мужик говорит: «Пусть татаро-монголы опять захватят Амстердам.» Короче, они в третий раз поскакали и завоевали Амстердам. Тут рыбка и спрашивает: “А зачем?” А он ей отвечает: “А чо, прикольная тусовка.”
ЧЕБУРАШКА 1. А для страны, а для родины.
НАТАША. А я бы за страну всем дала, лишь бы не было войны.
СВАРЩИК. Погоди девка.
ЧЕБУРАШКА 1. Вот разрешили заниматься любительским рыболовством бесплатно и свободно на водных объектах общего пользования, за исключением мест, предоставленных для ведения рыболовных хозяйств. Каждый может ловить, и я ловлю. А чтобы всем хватило, вводится так называемая “суточная норма вылова” - объем рыбы, который разрешается вылавливать в течение одного дня.
АНДРЕЙ. Сколько, сколько?
СЛАВА. Если к вам не обращается - не лезьте. Понятно?
ЧЕБУРАШКА 1. При рыбалке сетями, каждая сеть будет маркироваться в территориальных управлениях Росрыболовства и учитываться в специальном реестре. Рыбачь себе на здоровье.
АДМИНИСТРАТОР. Дайте ему удочку, кто отвечает за удочку?
УПРАВДЕЛ. Думали, что они как-будто уже после рыбалки, сидят у костра, уху едят.
СЛАВА. У какого костра, он плюшевый.
ЧЕБУРАШКА 1. Можно я плащ сниму. Костра же нет.
СЛАВА. Все должно быть натурально. Чебурашка на рыбалке, сидит такой с людьми разговаривает. Веришь?
СВАРЩИК. У нас на заводе за такую лабуду по морде бьют.
ОХРАНА 1. Держите себя в руках.
ОХРАНА 2. В рамках правил.
СВАРЩИК. И что ты имеешь против?
ОХРАНА 1. Сиди спокойно.
ОХРАНА 2. Ты в общественном месте.
АДМИНИСТРАТОР. Ильич не сейчас.
СВАРЩИК. Как скажешь, начальник.
СЛАВА. Снимайте плащ. Продолжайте. (Пауза.)
ЧЕБУРАШКА 1. Хорошо тут у вас, спокойно. О чем думаете? (Пауза.)
СЛАВА. Отвечайте.
УЧИТЕЛЬ. А кто?
СЛАВА. Вы.
УЧИТЕЛЬ. Я Василий Петрович, учитель. Меня волнуют дети. Многие дети не могут позволить себе. (Пауза.) Их семьи не могут купить ребенку даже маленького Чебурашку. Многие не доедают. Учебники надо сделать бесплатными. Что я тут говорю, все знают в наших школах много проблем. Я всю жизнь на педагогической работе, мне терять нечего.
ЧЕБУРАШКА 1. Вы видели Артек? Он теперь как при нас? У меня учительница была. Обнимет меня и плачет. А ваши ученики плачут по вам?
НАТАША. А мне математика разная не нравится и литература. Читать заставляют. Мне это надо?
АДМИНИСТРАТОР. Заткните ее.
СЛАВА. Давайте финал.
ЧЕБУРАШКА 1. И вы мне не верите. Я просто на рыбалку приехал. Я с вами не в игрушки играю. Все меня трогают, гладят. Дети на ушах висят. Всем селфи. Все про уши шутят. Больше сказать нечего. Я без штанов хожу, видите? (Снимает сапоги.) Куда смотрите. Ты, кажешься умным, как зовут? (Показывает на Андрея.)
АДМИНИСТРАТОР. Его Андрей зовут.
ЧЕБУРАШКА 1. Андрей, что делать?
АНДРЕЙ. Значит так, уважаемый Вы наш Чебурах Чебурахович. Приезжим надо запретить, а местным разрешить. А то понаедут, а где нам продавать? Раньше мы в город возили, у метро продавали, а теперь везде узбеки.
СТУДЕНТ. Это дискриминация.
ЧЕБУРАШКА 1. Студент?
СТУДЕНТ. Извините.
ЧЕБУРАШКА 1. Студентам всегда не хватает. Чего тебе не хватает?
СТУДЕНТ. Мне всего.
ЧЕБУРАШКА 1. Свобода нужна да? Вино и девочки? Андрей, ты в армии был?
АНДРЕЙ. Так точно.
ЧЕБУРАШКА 1. А твой товарищ.
СВАРЩИК. Тамбовский волк ему товарищ. У меня плоскостопия. Негодный я прохоря топтать.
ЧЕБУРАШКА. (Пауза.) Как уха? Здоровая щука. Поймал я ее, а она и говорит: “Что желаете?”. Я отвечаю: ”Желал щуку поймать”. Вот такой замкнутый круг. Все так в нашем плюшевом мире. Куда не плюнь, то мишки косолапые, то панды травоядные. А я один такой. Я весь шерстяной, теплый как оренбургский пуховый платок. Я еще пригожусь. Как думаете?
ВЕРА. Я старой шалью спину обматываю. У меня еще мамина шаль, сто лет скоро, но помогает. Моль побила, но я заштопала и берегу.
АНДРЕЙ. Приезжайте на корюшку. Наша корюшка самая пахучая. Как вы там говорили про сети, мы, чо должны их регистрировать? Прикинь, я такой иду и сети регистрирую, сам, один, без ансамбля. Чебурашка какая-та мне будет сказки рассказывать. Где Чебурашка, а где я. Ты, конечно, поймал щуку. Если не троишь. Скажи Натаха, мозг пудрить не мешки второчить. Так что, ты вроде бы нормальный такой, с виду как бутылка лимонада. (Пауза.)
СЛАВА. Хватит. Конец выкидываем. А про шаль оставляем. Точку ставим: «Я ее сто лет берегу».
АДМИНИСТРАТОР. А учителя урезаем.
СЛАВА. Сократим.
УПРАВДЕЛ. Другого подавать.
АДМИНИСТРАТОР. Все остаемся на своих местах. (Управдел выносит стул и стол.) Пока не надо хлопать. Выйдет - тогда. Давайте по взмаху. Товарищ махнет. Все смотрим на товарища. Правильно?
СЛАВА. По команде аплодируем.
НАТАША. Слышишь, перец. Тебя как зовут, Тимур да? Пойдем, покурим.
СТУДЕНТ. Я не курю.
НАТАША. Верующий?
СТУДЕНТ. Не курю я.
НАТАША. Пойдем, рядом постоишь.
ВЕРА. Не пустят.
НАТАША. Кого это?
АДМИНИСТРАТОР. Тишина.
СЛАВА. Вы махните. (Управдел машет. Выходит Чебурашка, проходит к столу, садится, разворачивает бумаги.)
ЧЕБУРАШКА 2. Хотел сказать словами Шукшина, “Люди, милые люди, здравствуйте…», но зачем вас цитатами удивлять, я не священник, чтобы из библии диктовать. У меня с юмором плохо. Если смеюсь, то до слез. А слез моих не видно. Шерсть впитывает. Но к делу надо подходить с юмором, чтобы весело и задорно. Я Задорнова уважал. Помните, жить стало лучше, жить стало веселее. Хлопайте! (Пауза) Или это не он сказал? Жить стало лучше, спать мягче, есть сытнее, зимой теплее. А я потерял нить юмора. Я разными нитками сшит. Меня несколько раз на КВН таскали, там смеюсь, а потом посмотрю не понятно над чем смеялся. Все хлопают, и ты хлопаешь. (Управдел машет. Все аплодируют.) К делу. Считаю, что задача группы, которая сегодня собралась, - хочу вас за это поблагодарить, за то, что вы согласились, - организовать системную и крайне ответственную работу над теми предложениями, которые уже прозвучали и, уверен, ещё поступят на рассмотрение. Решающее слово, конечно, как я уже и говорил, за гражданами. Понятно? (Пауза.)
СЛАВА. Стоп. Ты должен точно послать. Не в пустоту, а так что бы она съежилась. Ты зачем Сталина приплел. Они порвут тебя на вехотки. Работай над подачей, конкретно кого спрашиваешь.
ЧЕБУРАШКА 2. Вот эту.
АДМИНИСТРАТОР. Женщина, включайтесь в работу.
ВЕРА. Я теперь, да? Ага. Сейчас. Значит. Я Вера Алексеевна - фермер. У меня козы, я их дою и молоко продаю, что остается - сыр варю. Надо нам фермерам помогать, тогда страну спасем. Пусть враги завидуют. Буржуи. У меня в хозяйстве 100 коз и козлы. Но косить негде, пасти негде, землю купили строители. Нам бы земли и денег на безвозвратные субсидии. А так мы сами можем. Правильно я сказала? Простите если что. Хотела косу прилепить, чтобы заметнее быть. Да побоялась, что не пропустят, скажут вшивая. Извините, пожалуйста.
НАТАША. Садись тетка, а то лишнего набазаришь.
ЧЕБУРАШКА 2. Мне отвечать, да?
СЛАВА. Отвечай.
ЧЕБУРАШКА 2. (Заглядывая в бумаги.) Мы выделяем каждый год на программы. Мы все время выделяем. Мы знаем куда выделяем. Ничего не пропадает. Взгляните вокруг, видно, как жить стало лучше. Мы стали чаще ходить на концерты, стало столько смешного юмора по телевидению. А про вшей не беспокойтесь. Я искусственный. Помните в кино: «Царь то у нас не настоящий». Хорошее кино. Нам бы машину времени. Если мы будем ее делать, у нас точно «запор» получится. (Иванов машет. Аплодисменты.) Был у меня запорожец. Дайте слово молодому человеку.
СТУДЕНТ. Я Тимур.
ЧЕБУРАШКА 2, Так Тимур, на чем приехал?
СТУДЕНТ. На троллейбусе.
ЧЕБУРАШКА 2. А у меня ушастый был. Тут смеяться надо. (Все смеются.) Чебурашка - на ушастом. Мне кажется хорошая шутка. Сначала как ветошь ходил, весь в масле, а потом починил и гонял. Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?
СТУДЕНТ. В будущее.
СВАРЩИК. А в прошлое за долларом по 60 копеек. Эх, молодежь.
ЧЕБУРАШКА 2. Почему в будущее?
СТУДЕНТ. Там всем будет хорошо, у всех будет жилье. Зарплаты будут большими, а цены маленькими. Люди будут работать всего четыре часа в день и у всех будет три выходных. Люди будут читать книги и ходить в театр. Интернет будет бесплатным. А по дорогам будут ездить электромобили. Билет на самолет будет стоить как поездка в метро. Все войны закончатся, и вместо ракет люди будут делать сосиски, и рак будут лечить, как насморк, за неделю.
ВРАЧ. Никто не будет болеть. Аминь.
ВЕРА. Аллилуйя. (Пауза. Некоторые крестятся.)
ЧЕБУРАШКА 2. Значит, ты так представляешь светлое будущее. Надо быть реалистом, а не фантазером. Скажи рабочий класс?
СВАРЩИК. Я что ли? Какое будущее? Лишь бы зарплату вовремя платили. Обещали, что каждый квартал будут поднимать. Что у меня есть, машина так себе, не запор твой, а япошка утопленница. Квартиру взяли, родители помогли. А завод закроют, на стройку пойду, там больше платят, но на заводе теплее. На стройке все отморозишь. В Турции были, там дешевле чем в Крыму, с ребенком отдохнули. Все говорят, что хуже стало, но мы привыкли, а если другой придет, не понятно как будет. Что нет, да?
ЧЕБУРАШКА 2. Соотечественники. (Пауза.) Можно мне стакан воды?
СЛАВА. Жарко.
ЧЕБУРАШКА 2. Вспотел? А мне на все это надо реагировать или можно сделать рожу кирпичом и пусть они говорят. Какая сверхзадача.
СЛАВА. Ты что артист?
ЧЕБУРАШКА 2. В самодеятельности был.
СЛАВА. Кто взял? Сказано было ни одного актерского, чтоб близко не было. Все испортят. Как специально.
АДМИНИСТРАТОР. Можно перерыв?
УПРАВДЕЛ. 5 минут.
АДМИНИСТРАТОР. Что ты кипишишь? Все норм, он по росту подошел, в костюм влез, ну кто знал, что он в кружке играл, нахватался, ляпнул. Все ок, я ему эту сверхзадачу засуну так глубоко, что он только свистеть сможет. Не рви меха, надо халтуру сдавать, а у нас только двое прошли.
СЛАВА. Гонорар вперед.
АДМИНИСТРАТОР. Половину, остальное как сдадим.
СЛАВА. Кому сдадим?
АДМИНИСТРАТОР. Не дергайся, бери половину, а там прорвемся?
СЛАВА. Продолжаем.
УЧИТЕЛЬ. Раньше сядешь, быстрее выйдешь.
УПРАВДЕЛ. Можно? (Машет. Аплодисменты. Чебурашка возвращается.)
ЧЕБУРАШКА 2. Давайте споем. (Дирижирует.) И раз, и два, и три и четыре. Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает. Еще раз. Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает.
ВРАЧ. (Очень громко.) Мне не везло сначала, и даже так бывало: ко мне на день рожденья никто не приходил. (Еще громче.) Теперь мы вместе с Геной, он необыкновенный.
СЛАВА. Этот рок лишний. Уберите.
ЧЕБУРАШКА 2. Уважаемые коллеги! Как вы знаете, вчера, обращаясь к собранию, я высказал соображения, имея в виду дискуссию, которая у нас развернулась. И хотел бы в этой связи вот что сказать. Во-первых, вам большое всем спасибо, что вы согласились принять участие. Для неё нужны не только профессиональные знания, но и политический и жизненный опыт. (Управдел машет. Аплодисменты.) Все будет хорошо, как в том фантастическом будущем, которое представляет себе молодежь. Надо собраться, раскачаться и полететь, хлопая ушами, разогнавшись до третьего маха. (Развернулся и выходит.)
СЛАВА. Нормально местами. Пойдет. Есть в этом, что-то естественное.
АНДРЕЙ. А что он хотел?
НАТАША. А что нас не выпускают?
ОХРАНА 1. Будешь много возникать, получишь дубинкой.
ОХРАНА. 2. Все по закону.
АДМИНИСТРАТОР. Поторопитесь.
УПРАВДЕЛ. Сам ничего не делает, а подгоняет.
СЛАВА. Музыка пошла. (Играет «Симфония №2 ре мажор». Бетховен. Длинная пауза. Выходит Чебурашка с лопатой для снега.)
СЛАВА. Стоп. Давайте без музыки. Повторим выход. (Чебурашка выходит и заходит вновь.)
ЧЕБУРАШКА 3. Снег он такой, он или есть или его нет. Сегодня он там есть, а тут его нет. С ним всегда так. Жили бы там, где его нет, вот было бы хорошо, но мы живем тут, где он есть. И поэтому я в шубе. Хочешь шубу?
ВЕРА. Есть у меня шуба, даже две.
НАТАША. Богатая, курва.
ВЕРА. Замолчите, пожалуйста. Особенно ты, тварь.
НАТАША. Не тычь, не завалила.
ОХРАНА 1. Тишина.
ОХРАНА 2. Соблюдаем.
ВЕРА. Одной шубой я банки накрываю с огурцами и компотом. От бабушшки осталась, каракулевая, прочная. Встряхнула и пошла по сугробам за дровами. А вторая - выходная. Заработала. Не могу себе позволить что ли? Заняла и купила. Настоящая норковая. Приеду в город, иду по магазинам, бабы завидуют, мужики косятся.
ЧЕБУРАШКА 3. Радость у человека - достаток. А достаток он у того, кто понимает. Кто свое хозяйство в порядке держит. Поддержите мужики, шутки ради. (Управдел машет. Аплодисменты.) Хозяйничать надо с умом. Кто у нас настоящий хозяин. Тот, кто на земле работает. Например, мэры малых городов, только тырят нехристи по мелочам.
НАТАША. Жги лохматый.
СТУДЕНТ. Не выступай.
НАТАША. Я думала у нас the meeting.
ЧЕБУРАШКА 3. Мы сегодня простились с мэром. Как вы знаете, его всегда называли "крепкий хозяйственник" - он таким и был, но не только. Он был, безусловно, очень ярким человеком. Очень много сделал для развития в самое сложное время. Прошу внести предложения по увековечению. И лопату ему в руки. Чтобы ни у кого не возникло желание сомневаться. Правильно я говорю? Да!
УПРАВДЕЛ. Да!
ЧЕБУРАШКА 3.К людям обращаюсь. Да?
СТУДЕНТ. Да.
ЧЕБУРАШКА 3. Наше будущее - снег, пока многие не понимают, только бесперебойные поставки спасут экономику. Начнем с Крыма. У кого дача в Крыму? (Пауза.)
АДМИНИСТРАТОР. У меня домик в Евпатории.
ЧЕБУРАШКА 3. Хоть ты и не считаешься народом, но держи. Бери лопату, пригодится, скоро снег кидать будешь.
НАТАША. От Читы в Краснокаменск нам дорога одна.
СВАРЩИК. Правильно! Сидит, командует. Лопату ему в руки, пусть вкалывает.
УЧИТЕЛЬ. Стесняюсь спросить, в какую цену снег будет?
АДМИНИСТРАТОР. Для детских санаториев бесплатно по программе. Остальным по коммерческой цене с НДС. Но НДС можно вернуть, если экспорт. По нацпроекту будет организованные поставки в вагонах рефрижераторах.
ЧЕБУРАШКА 3. По северному потоку. Всё? (Пауза.)
СЛАВА. В принципе хватит.
ВЕРА. А с шубой что делать? Продавать?
УПРАВДЕЛ. Это к делу не относится.
АДМИНИСТРАТОР. Следующий готов?
СЛАВА. А не коротко.
ВСЕ. Нормально. (Аплодисменты.)
СЛАВА. Тогда погнали. Запускай. (Без музыки в зал через боковую дверь входит Чебурашка.)
ЧЕБУРАШКА 4.Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё. (Пауза.)
УЧИТЕЛЬ. Это у вас в статусе написано?
ЧЕБУРАШКА 4. Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным патриотом движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего патриота, не испытывающего этого чувства. Вероятно, в этом и состоит великая внутренняя драма каждого патриота. Он должен совмещать духовную страсть и холодный ум, принимать мучительные решения, не дрогнув ни одним мускулом. Наши патриоты должны поднять до уровня идеалов свою любовь к народу, к своему святому делу, сделать её нерушимой и целостной. Они не могут снизойти даже до малой дозы повседневной ласки там, где обычный человек это делает. Круг друзей ограничен товарищами. (Кричит.) Понимаешь?
ВЕРА. Можно я вас поглажу?
ЧЕБУРАШКА 4. (Достает щетку для одежды.) Все что у меня есть, я храню внутри. (Охрана подходит близко.) Вы такая добрая.
ЧЕБУРАШКА 4. Я призываю вас в новое время. Я зову вас за собой. (Достает из внутреннего кармана телефон и делает селфи на фоне всех.) Надо чтобы все понимали. Я говорю о любви, о большой любви к Родине. Вы любите Родину? Ты, любишь Родину? Господь поцеловал тебя в макушку. Во мне живет патриот. (Достает плакат, «Дядя Сэм призывает на войну». Бросает.) Это фигня. Главное любовь. (Достает порно картинки, сигаретную пачку, бутылку коньяка.) Вот это все любят больше, чем меня. (Обращается к Славе.) Простите, оговорился, можно продолжать? Это любят больше, чем Родину. (Ставит бутылку на пол, выкидывает сигареты, порно картинки кладет в карман.) За Родину! Больше у вас ничего нет. Что вы знаете про меня. Я чист как чекист. У меня есть Гена!
ВРАЧ. Он не обыкновенный.
ЧЕБУРАШКА 4. Он много знает. Мне страшно без него и страшно с ним. Его не любят, потому что он умный. Шерсть встает дыбом. Мы дружим с Шапокляк. Она может стырить даже море. Я люблю друзей, они проверенные. Я сам проверил. Раньше я был не такой, у меня не было друзей, я был странным. Мы любим друг друга. Вы не понимаете меня. Такая она любовь. Согласны?
АНДРЕЙ. Я про море не дорубил, мы же, вроде как, договорились. Море оно наше. Вы же Бур Бурович обещали. Они подтвердят.
ЧЕБУРАШКА 4. Не о том мы. Что вы хотели спросить?
УЧИТЕЛЬ. Снег, простите, будете в каких упаковках возить, мне бы в сад, вишни корешки прикрывать, а то без снега могут замерзнуть. Не Крым у нас. Хочу понять, сколько брать? У меня классное руководство, тетради и группа продленного дня. Дома дочь с мужем и внуки. Жена целые дни на работе в библиотеке, раньше в школьной библиотеке работала, платили от минобрнауки, а потом оптимизировали. Теперь в районной, там по минкульту платят. Комната у нас небольшая и соседей в коммуналке не много. Может, добавят нам, как думаете? Вон у вас целое море есть и белое и черное и еще 10 штук. А у меня садик на даче.
ЧЕБУРАШКА 4. Der Kritiker muss jederzeit und auf Verlangen bereit und in der Lage sein, an die Stelle des von ihm kritisierten zu treten und seine Arbeit produktiv und kompetent auszuf;hren; ansonsten wird Kritik zu einer dreisten autarken Kraft und zu einer Bremse auf dem Weg des kulturellen Fortschritts.* Вы должны понимать, просить или быть недовольным, это не любовь. Любовь это подарки, это признание, это ласка и нежность в конце то концов.
НАТАША. Завелся. Когда говорят про любовь, надо хотеть. У меня от любви мокро. Мое животное хочет ласки, мои бабочки трепещут. А он, про какую любовь?
СТУДЕНТ. Про народную.
НАТАША. Я бы его потискала. Он милый. Мягкий, лапочка. Так бы всего и замацала. (Пауза.)
СЛАВА. Эмоционально. Понятно?
ЧЕБУРАШКА 4. (К репетитору.) Подождите, у меня еще есть. Я тут зарядил. Можно, да? Я недолго.
СЛАВА. Быстро.
ЧЕБУРАШКА. Значит любовь. Люби меня народ, любит неистово, так трепетно и смачно. Народ, твоя любовь, это прекрасно. Я чувствую это каждой шерстинкой, у меня мурашки. (Долго ковыряется, достает из внутреннего кармана автомат. Пауза.)
УПРАВДЕЛ. Это как, этого не было.
ОХРАНА 1. Спокойно.
ОХРАНА 2. Положи на пол и отойди.
ЧЕБУРАШКА 4. Страсть безгранична, любовь до гроба, вы со мной или я один.
СВАРЩИК. Впечатляет, как настоящий.
ЧЕБУРАШКА 4. Я доказал, что люблю - ответь мне взаимностью. Я без тебя жить не могу, ты со мной народ. (Стреляет в воздух, все падают на пол, охрана открывает боковую дверь.)
ОХРАНА 1. Сюда. Быстро!
ОХРАНА. 2. Быстро, сюда. (Все выбегают, Чебурашка бросает автомат и выходит за кулису.)
УПРАВДЕЛ. (Выглядывает из-за стола) Технический перерыв 15 минут.
Кофе брейк.
АДМИНИСТРАТОР. Рассаживайтесь. Продолжим. Пули были не боевые. Садитесь на места. Надо закончить, что тут разводить. Охрана, закрой дверь. Всех обшмонали. Бог мой, а если бы террористы. (Крестится, крестит все кругом.) С Богом. Слава давай уже.
СЛАВА. Значит, понимаете, зачем мы, да? Все, работаем. Охрана готова?
ОХРАНА 1. Готовы.
ОХРАНА 2. Ага.
УПРАВДЕЛ. Есть.
СЛАВА. Погнали. Звук! Свет! (Выходит Чебурашка.)
ЧЕБУРАШКА 5. Вы любите хоккей, как люблю его я? Наша народная забава. На меня каска не лезет, уши торчат, не шлем Цезаря. Ave, Caesar. Тяжело быть чемпионом. Тяжело быть царем горы. Все хотят тебя достать. Все хотят занять твой пьедестал. Я по характеру чемпион, помните, как мы с Геной собирали металлолом, мы победили. Если мы командой возьмемся, мы победим, я буду чемпионом. Все думают, чемпионом быть приятно. Приятно побеждать, а не быть. Даже когда стоишь наверху, на самом первом месте и смотришь свысока, сразу думай кто тут рядом. Почему хоккей? Мне друг говорит: «Играй в гольф, там тоже клюшки». А я понимаю, не тот польто, не та мощь. В гольфе есть время поговорить, а в хоккее сразу в челюсть или в борт. О чем с гульфиками договариваться.
СЛАВА. Гольфистами.
ЧЕБУРАШКА. Это шутка такая. Понятно? (Иванов машет. Аплодисменты.)
СЛАВА. Кто понял?
УЧИТЕЛЬ. Поняли.
АНДРЕЙ. Ну.
НАТАША. Проехали.
СТУДЕНТ. Да.
СВАРЩИК. Смешно.
ВРАЧ. Я услышала.
СЛАВА. Тогда дальше.
ВЕРА. О чем он?
ЧЕБУРАШКА 5. Хоккей, не выпендреж, за победу надо биться. Послушайте, я тут подготовил. Дальнейшее продвижение великих, объединяющих мир спортивных ценностей - одна из ключевых задач нашей большой, спортивной семьи. И решать ее надо сообща, опираясь на проверенные временем нормы и правила, уважая и слыша друг друга, выстраивая конструктивный доброжелательный диалог. Похлопайте, если поняли. ( Жидкие аплодисменты.) Поняли? Доброжелательного. А какое доброжелательство может быть, спорт - это бой. И 2 минуты жизни это жизнь. Вставай на лёд.
АНДРЕЙ. Каждую весну нас уносит в море на льдине и нас спасают вертолетами.
СВАРЩИК. Всегда хотел спросить, в чем прикол? Типа риск, адреналин.
АНДРЕЙ. Не скажу.
СТУДЕНТ. Это секта.
УЧИТЕЛЬ. А я думаю, что они хотят уйти подальше от всего, остаться одни, сидеть на ящике, смотреть на горизонт, где лед сливается с небом. В их одиночестве на льду есть сакральный смысл. Раньше в метро было много рыбаков в валенках и тулупах. А теперь я их не вижу даже по субботам.
ВРАЧ. Талон к урологу.
АНДРЕЙ. Все сказали, все обсудили, дадим слово выступающему.
ЧЕБУРАШКА 5. Рыбалка тоже увлекательный спорт. Я хочу быть главным рыбаком, потому что я кто?
СТУДЕНТ. Чемпион?
ЧЕБУРАШКА 5. Все вместе. Чем - пи - он! (Все вместе, но не хором, вяло. «Чем – пион».)
АДМИНИСТРАТОР. Внимание, все по взмаху товарища управделами.
СЛАВА. Громко.
СЛАВА. С последней реплики.
ЧЕБУРАШКА 5. Все вместе. Чем - пи - он. (Все вместе громко, «Чемпион»). Мы команда? Это наша победа! Люблю спорт, думать не надо, спорт прекрасен, особенно спортсменки. Вы видели дискоболок? Это великие женщины. Спорт служит благородным целям развития отношений между странами и поддержке здоровья наций. Это чрезвычайно важные цели. Вы моя команда, я ваш тренер и капитан. Я приведу вас к победе. Хотите быть чемпионами, хотите быть первыми, хотите быть великими. Вперед к нашей победе. (Поет.)
Ветер в ветвях ивы наигрывал
Сладкую мелодию любви,
Но все те данные нами обеты
Не должны были быть даны*. (Пауза.) (*Blueberry hill. Elvis Presley)
СВАРЩИК. За такие песни у нас бьют.
СЛАВА. Песен не надо. Договорились. Это был финал? Тогда надо другое кончало.
ЧЕБУРАШКА 5. Я хотел как бы от эмоции победителя к тихой радости, чтобы до легкой слезы. Тогда можно по-другому. И теперь мне нужно идти вперёд, только вперёд. Мы чемпионы, мой друг, и мы будем продолжать бороться до самого конца. Мы чемпионы. Мы чемпионы. Это время победителей, ведь мы – чемпионы мира. В нас нет жалости, мы полны сострадания. (Пауза.)
СЛАВА. Про хоккей надо проще, без Цезаря. Как между своими на трибуне, а не с трибуны.
ЧЕБУРАШКА 5. Спасибо, это честь быть вашим чемпионом. et ego vici*. ( *Я победил.)
АДМИНИСТРАТОР. Вот это хорошо, махай там давай.
УПРАВДЕЛ. (Машет. Аплодисменты.)
СЛАВА. Смотрим последнего.
УПРАВДЕЛ. Подождите одну секунду.
СЛАВА. А музыка где. Спите? (Играет музыка из кинофильма “Мертвый сезон” 1968 г.)
ЧЕБУРАШКА 6. Здравствуйте, мои дорогие. Добрый вечер друзья. Привет. Социологи заметили, что молодежь стала меньше целоваться на эскалаторе метро. Они уверяют, что сексуальная революция затухла. Мне тут написали, но я решила, что будет импровизация. Здесь не расстреляют?
НАТАША. Охрана.
ОХРАНА 1. У нас приказ.
ОХРАНА 2. Живыми не брать.
ЧЕБУРАШКА 6. Я вас спрашиваю, вы русский язык знаете? Хорошо. А так? Чебурашка - это она? (Пауза.) Такое открытие сбивает с толку. Вы слышали шутки, чтобы
Чебурашка залетела от Гены. Ну да, они как бы зверьки, но мы понимаем, что они вроде люди. Гена с трубкой и в шляпе, творческая интеллигенция, скотина. Вопрос к вам молодежь, вы предохраняетесь.
НАТАША. Это не твое дело.
ЧЕБУРАШКА 6. Хорошо, что в этом костюме не видно грудь второго размера. Была бы третьего, наверное, не взяли бы, не прошла бы, а так прекрасная работа. Стою я перед вами простая русская баба. Вы думали, я это не скажу? Я вам анекдот расскажу. Слушайте. “Я столько не съем”, - сказала самка богомола, когда ей предложили секс втроем. Про кого анекдот? Думайте.
СТУДЕНТ. Самка богомола ест своих партнеров.
НАТАША. Мы этого не проходили, нас шить и пороть учат.
УЧИТЕЛЬ. Бедные дети. Как их выпускать в жизнь. Сожрут.
СВАРЩИК. На фабрике диплом не нужен.
ВЕРА. Козу за сиськи дергать, ума много не надо. Выживает.
АНДРЕЙ. На Шикотан поедет, рыбу шкерить. Там баб больше, чем в Иваново.
ЧЕБУРАШКА 6. Москва не резиновая и Петербург тебе не друг. Мужики, правда, сисек не видно, если даже боком встану? Выхожу я как-то из кухни и думаю, а что это так все устроено. С какого арбуза, я не могу быть главной. Я люблю ордена вручать. В начале, речугу сказала, а потом обнимашки. В атмосфере душевного тепла, особой неподдельной искренности и любви. Эти чувства дарите нам вы, большие, крепкие и дружные семьи. Когда в семье растет столько детей, как у вас, - это настоящее счастье. Воспитание детей стало делом всей вашей жизни. Безусловно, по-другому и быть не может. Всё остальное подчиняется этой самой главной и крайне ответственной задаче. Её можно без преувеличения назвать миссией, значимость которой огромна. Ух. Я за раз столько не скажу, надо дух перевести. Слушайте дальше. Именно в многодетных семьях с малых лет осознается, закладывается ценность взаимопонимания и трудолюбия, справедливости и единства. Вырастая в окружении сестёр и братьев, под крылом любящих, духовно щедрых родителей, дети обретают способность сочувствовать и прощать, знают, что значит долг и бескорыстная помощь. На примерах таких семей, укрепляется авторитет института семьи, возрождаются исконные традиции крепкого дома, солидарности и любви, верности своему роду, своим предкам. В этих традициях - преемственность поколений и сохранение нашей национальной идентичности, основа патриотизма, преданности отечеству, готовности его защищать и беречь. Все сказала. (Пауза.) Студент, в армию пойдешь?
НАТАША. Чё докопались?
СТУДЕНТ. У меня отсрочка.
ЧЕБУРАШКА 6. Учись сынок, а то она тебя ждать не станет. 18 ей уже. Вы знаете о принятых решениях в сфере демографического развития, демографической политики. Это и снижение налоговой нагрузки на многодетные семьи, и дополнительные пособия, и создание новых мест в яслях и детских садах. И, конечно же, в современном мире полном противоречий принципиальная задача - укреплять сам престиж отцовства и материнства, общественный статус тех, кто растит и воспитывает много детей, дарит счастье, тепло семейного очага. Счастья, здоровья и успехов вам, вашим детям, всем вашим близким. (Аплодисменты.) А потом молча, вешаю. Вот ничего не имею против детей. Когда была молодой и бездетной, иногда заносило, и могла сказать - дети это вообще непонятно зачем. Не понимала, зачем Богу столько народу. А теперь попробовала раз, понимаю, надо рожать. Не воспитанных детей и мамаш терпеть ненавижу, мерзавцы, гаденыши. Иди сюда.
АДМИНИСТРАТОР. Кого вызываете?
ЧЕБУРАШКА. Пусть этот подходит, он тут выступал много.(Показывает на сварщика.)
УПРАВДЕЛ. (Громко.) Сварщик платформоочистительного отстойника площадки номер 6 награждается медалью.
СВАРЩИК. Я что ли?
АНДРЕЙ. Иди, не задерживай. (Сварщик подходит, Чебурашка молча вешает ему медаль, жмет руку. Сварщик стоит.)
ВЕРА. Скажи, спасибо.
СВАРЩИК. Извините. Мне первый раз так. Большое спасибо, дорогая Чебурашка. От всего сердца. Отдельное спасибо маме, папе и жене. (Достает бумажку, читает.) Хочу сказать, что без трудового коллектива, я бы не смог получить такую высокую награду. Эта награда надежда на то, что наша площадка номер 6 нашего отстойника и дальше будет работать, и выполнять все задания. (Спрашивает у Славы.) Надо добавить Родины и партии? А? Нет? (Читает.) Для меня это особая награда, потому что вы лично уважаемый госпожа, извините, господин Чебурашка, дорогая Чебураш Чебурашковна, мы верим вам. Я верю, что без вас нам никак-с. Только вы и никто другой в такое время. Разрешите мне от лица всех и лично от себя обнять вас. (Обнимает, уходит в слезах. Тихо в зал.) Теплая такая. Блять.
ЧЕБУРАШКА 6. Кто еще хочет попробовать чебурашкиного тела ?
ВЕРА. Можно мне.
ЧЕБУРАШКА 6. Объявляете.
УПРАВДЕЛ. Доярка фермерского хозяйства бывшего совхоза имени боярина Строганова. Вера Алексеевна
АДМИНИСТРАТОР. Иди.
ВЕРА. Можно?
АДМИНИСТРАТОР. Не тяни.
ВЕРА. Спасибо. (Подошла к Чебурашке, он повесил ей медаль.) А сказать можно?
АДМИНИСТРАТОР. Быстро.
ВЕРА. Спасибо, конечно, за ограду, простите, волнуюсь. За награду. Это как сказал товарищ - приятно. Но я должна с высокой трибуны сказать, что не все так хорошо, как кажется сверху. Там внизу все знают, что вы не всегда правы. Правда, Вы - то всегда правы, а те, кто потом, не правы. Они обманывают нас за вас. Простите, если я обидное сказала. От чистого сердца. Спасибо. (Плачет.) Можно я обниму вас. Любимый вы наша. (Обнимает.)
АДМИНИСТРАТОР. Возвращайтесь. (Вера идет на место.)
ЧЕБУРАШКА 6. Растрогали вы меня. Я знаю, что у каждого есть, что мне сказать. Поэтому я останусь с вами навсегда, дети ваши будут помнить меня. Вам говорили про любовь, но вы не поняли. Вы думали это все так. А это не так. Я люблю, но вы думаете обо мне разное. Я сейчас не стану спрашивать, но видно, что ты тоже хочешь потрогать, но потерпи, потом потрогаешь. Все меня хотят, безумно трудно жить, когда тебя все хотят. О чем ты там мечтаешь Наташа? Представь жизнь, когда все мужики, бабы и даже дети тебя хотят. Это разрывает. Я иду, и все меня хотят, все оборачиваются, бегут фотографироваться, просят автограф, и это их желание как изморозь, не как огонь, а как иней. Это такая длинная утомительная красивая смерть. Поэты придумали смерть от страсти, от пылающей любви. Две минуты страсти, на два четверостишья. А вечная любовь она замораживает тихо и бесконечно больно. От этой любви такой оргазм, что ни в какой песни не споешь. Кончаешь медленно и долго. (Пауза.) Я видела любовь, я стояла рядом, опустив пистолет. Я стояла рядом, когда пятилетний мальчик обнимал умирающую мать. Он схватил ее за шею, прижался к щеке. Он целовал ее и шептал: «Мама, мама, мама». Когда мать закрывала глаза, он открывал их ручонками. Он ничего в жизни не знал кроме ее тепла, кроме ее рук. "Мама, мама!" - я никогда больше не слышал с какой любовью можно кричать: "Мама". С каким страхом шептать: "Мама". (Пауза.) Ваша ненависть это тоже любовь. Что вы от меня хотите? Я тоже человек. (Заплакала и выбежала из зала. Управдел машет. Аплодисменты. Включили свет.)
СЛАВА. Местами неплохо. А что ей писали в задание?
УПРАВДЕЛ. Тут немного. (Читает.) “Я в прекрасном настроении еду на работу.
Вырослое поколение. Красивое, модное. Поколение собственников, которым не всё равно. Люди, которые выросли, сформировались и заработали денег. Это люди, которые хотят новой действительности. Я рада тому, что я увидела. Это конструктивный осмысленный запрос. Это запрос собственников и креативного класса! И это очень круто”.
СЛАВА. Ну да. Послушаем, что люди скажут.
АДМИНИСТРАТОР. Позовите этих.
УПРАВДЕЛ. Двери запереть. (Выходят все Чебурашки.)
АДМИНИСТРАТОР. Не парьтесь? Сейчас обсудим и свободны.
СЛАВА. Я не вижу смешного. Окончательно не то. Что это за трагедия? Смерть, какая та. Давайте пробежимся. (Пауза.)
АДМИНИСТРАТОР. Задавайте вопросы. (Пауза.)
СЛАВА. Помните первого?
СТУДЕНТ. Про рыбалку.
АНДРЕЙ. Он за щуку задвигал.
СЛАВА. И как вам? Близко?
АНДРЕЙ. Да бред про сети. Кто его слушать будет. Такое ощущение, что он кроме как уху похлебать, про рыбалку ничего не знает.
ВЕРА. А я анекдот не поняла.
НАТАША. Про Амстердам что ли?
ВЕРА. Ага?
СТУДЕНТ. Анекдот - он как притча.
СВАРЩИК. И о чем?
СТУДЕНТ. О тщетности дел наших.
ВЕРА. Что-то не смешно.
УЧИТЕЛЬ. Зато глубоко осмысленно.
АНДРЕЙ. Вы тупые? Это о бесполезности. Что бы я не попросил, все равно бесполезно, а тут хотя бы тусовка.
СЛАВА. Анекдот специфический. Тем более про Амстердам Убрать.
УЧИТЕЛЬ. А меня почему убрать?
СЛАВА. Не в тему.
УЧИТЕЛЬ. Про учителей всегда не в тему.
АДМИНИСТРАТОР. Высказывайтесь, но не спорьте.
СВАРЩИК. Лажа.
АДМИНИСТРАТОР. Почему?
СВАРЩИК. Водки нет.
СЛАВА. Он не пьет.
СВАРЩИК. Остальные пьют.
АДМИНИСТРАТОР. Возьми на заметку, для правдоподобия. (Управдел записывает.)
СЛАВА. А по тексту. Что скажите?
ЧЕБУРАШКА 1. Я в рыбалке ничего не понимаю и крючков боюсь. А тут еще костюм мохнатый, крючок вопьется. Мне кажется, я глубоко раскрыл тему, парадоксально, все хотят три желания, а я рыбу хочу. Думаю, что это драматично.
ЧЕБУРАШКА 6. Чехов без пенсне.
ВРАЧ. Предлагаю следующего пациента.
ЧЕБУРАШКА 1. Секундочку. Давайте по главным темам пройдем. Как вам шутки про уши? А то, что я без штанов. ?
АДМИНИСТРАТОР. Про уши не надо.
ЧЕБУРАШКА 5. Носатый всегда шутит о носе. Как там у Сирано, не помню. «Что вы сказали? Нос мой мал?! Я оскорбленья ждал! Насмешки! Даже смерти! Но наглой клеветы такой не ожидал…»
СЛАВА. Это ты артист?
ЧЕБУРАШКА 2. Я в хоре пел.
ВЕРА. Про моль здорово. Я запомнила. Душевно.
АДМИНИСТРАТОР. А с удочками как?
СЛАВА. Да. Мимо вся эта бижутерия. И сапоги и плащ мимо. Нам надо характер под костюм подогнать.
АДМИНИСТРАТОР. Кто следующий?
ЧЕБУРАШКА 2. Я.
СЛАВА. О чем, говорил, мой плюшевый друг.
ЧЕБУРАШКА 2. Считаю, что задача рабочей группы, которая сегодня собралась, - хочу вас за это поблагодарить, за то, что вы согласились, - организовать системную и крайне ответственную работу над проектами, над теми предложениями, которые уже прозвучали и, уверен, ещё поступят на рассмотрение.
СЛАВА. Стоять! А своими словами.
АДМИНИСТРАТОР. Это ты сказал, что царь не настоящий.
ЧЕБУРАШКА 2. Я
СЛАВА. Хорошо, но убираем. Про Сталина выбросить. Порежут на лоскуты.
СВАРЩИК. А чо это про Сталина убираем. Он был такой же руководитель как ваш Ельцин. Были ошибки, но руководство партии их признало, а демократы ошибки Ельцина не признали. Факт?
СЛАВА. Началось. Убирай. (Уравдел записывает.)
СТУДЕНТ. А мне про машину времени понравилось.
ЧЕБУРАШКА 5. И про запор в точку.
СЛАВА. Короче.
АДМИНИСТРАТОР. Кто следующий был.
ЧЕБУРАШКА 3. Я про шубу, про хозяйство шутил. Еще про снег в Крым. Кажется, ничего не зашло.
СВАРЩИК. Про снег зашло, скажи начальник. Если бы Чебурек надавил на тему про дачу в Крыму, этот поц админ раскололся бы. Скажи народ?
УЧИТЕЛЬ. Согласен. Вы, конечно, купились на лопату. Инстинкт.
НАТАША. Рефлекс подмахивать.
СЛАВА. С лопатой пошло и про шубу нормально.
АДМИНИСТРАТОР. Надо про снег конкретнее. Вывозим или не вывозим, что бы понятно было это указ или нет. Народ не должен догадываться, где шутка.
СЛАВА. Про снег подумайте. Поехали дальше.
ВЕРА. Кто следующий?
УПРАВДЕЛ. Шибанутый.
АДМИНИСТРАТОР. Развяжите. (Вытаскивают кляп, развязывают руки.)
ЧЕБУРАШКА 4. Эффектно было.
СЛАВА. Но, зачем.
УЧИТЕЛЬ. Все запоминают последние строчки, а вы так строчили, что все вылетело.
ЧЕБУРАШКА 1. Какой смысл?
ЧЕБУРАШКА 4. Ты не видел, сколько страха появляется в глазах этих добрых людей. Они такие милые.
ЧЕБУРАШКА 2. Дебил. Кто ему справку дал.
АДМИНИСТРАТОР. Все прошли детектор лжи.
ЧЕБУРАШКА 4. А как я про любовь загнул?
ВЕРА. А что там не на русском было?
УЧИТЕЛЬ. Это - немецкий.
ЧЕБУРАШКА 4. Я же по легенде знаю немецкий.
СЛАВА. По какой легенде?
ЧЕБУРАШКА 4. По общей. Мне нравится, а то все говорят и говорят. “Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.“
УЧИТЕЛЬ. Есть в этом зерно. А то родители критикуют и критикуют, вечно недовольны. Попробовали бы сначала провести 8 уроков, а потом тетради проверить, а еще дополнительные занятия. Я в школе уже 40 лет, еще 5 лет и на пенсию пойду. Я согласен.
ЧЕБУРАШКА 5. У меня вопрос. Как бы мне сколько лет? Я как бы взрослый уже.
ЧЕБУРАШКА 6. Я не психолог, но скажу, что инфантильность, которая есть у взрослого, это как бы доброта.
ЧЕБУРАШКА 3. Шизанутость это.
ЧЕБУРАШКА 5. Только не надо тут.
СЛАВА. Подводим итоги.
Андрей. Шеф, пару моментов уточним. Он опять втирает нам про море. Это что за телега?
УЧИТЕЛЬ. Да и про снег я хотел уточнить.
АДМИНИСТРАТОР. Это в рабочем порядке.
ЧЕБУРАШКА 4. Так прохожу или как?
СЛАВА. Автомат уберем и проходишь. Цитату уточни, кто сказал. Погнали дальше.
ЧЕБУРАШКА 5. Моя очередь.
АДМИНИСТРАТОР. Он типа чемпион и нас всех зовет.
АНДРЕЙ. Я футбол люблю смотреть.
УПРАВДЕЛ. Мы построили новый стадион на сто тысяч мест.
АНДРЕЙ. Где?
УПРАВДЕЛ. На юге.
АНДРЕЙ. Вот и лети на юг.
СВАРЩИК. Не рыпайся на него.
АНДРЕЙ. А ты не лезь.
СВАРЩИК. Ты что мне сказал?
АНДРЕЙ. А ты чё?
ОХРАНА 1. Прекратите.
ОХРАНА 2. Спокойно.
ВЕРА. Мужики перестаньте, коз пора доить.
ЧЕБУРАШКА 6. Помолчите, а то до меня не дойдет.
СТУДЕНТ. Давайте сразу про вас.
ЧЕБУРАШКА 5. Я про чемпиона говорил, это важно.
ЧЕБУРАШКА 2. И зачем он нужен, твой спорт.
ЧЕБУРАШКА 5. А ты вообще ахинею нес.
ЧЕБУРАШКА 2. Просто ты тупой. В библиотеку сходи? Скажи еще, что это
здоровый образ жизни, почему спортсмены в 30 лет на пенсию идут, а бабы до 60 будут корячиться. Заткнись, давайте последнего.
ЧЕБУРАШКА 1 Что развопился, мы помалкивать должны, пусть они говорят.
ЧЕБУРАШКА 5. А будет еще время для репетиции?
АДМИНИСТРАТОР. Этого никто не знает. Вызовут и поедите. Это не мы решаем.
ЧЕБУРАШКА 1. Терпи. Подписку давали.
ЧЕБУРАШКА 4. А когда заплатят?
УПРАВДЕЛ. Обещали.
ЧЕБУРАШКА 5. Тогда я все.
ВРАЧ. Mamma Mia.
АДМИНИСТРАТОР. Начинайте.
ЧЕБУРАШКА 6. Я про семью рассказывала. И про то, что все хотят.
СВАРЩИК. Сисек не видно и ладно.
АНДРЕЙ. А задом повернись?
ЧЕБУРАШКА 6. Сейчас.
АДМИНИСТРАТОР. Сиди уже.
ЧЕБУРАШКА 4. Пусть встанет, жалко что ли.
ВЕРА. Вешала хорошо.
СЛАВА. Сократите.
ЧЕБУРАШКА 6. Слава богу, а то столько учить.
ЧЕБУРАШКА 5. Овечка.
ЧЕБУРАШКА 4. Тебя спрашивали?
ЧЕБУРАШКА 3. И тебя не спрашивали.
ЧЕБУРАШКА 1. А тебя не спросили.
ЧЕБУРАШКА 2. А никого не спросили.
ЧЕБУРАШКА 6. Чемпион тупой.
СВАРЩИК. Я сейчас кому-нибудь в морду дам.
ВЕРА. Не лезь, это их дело.
АДМИНИСТРАТОР. Охрана.
ОХРАНА 1. Тихо.
ОХРАНА 2. Всем сидеть.
НАТАША. Какой грозный пупсик.
СТУДЕНТ. Не лезь.
НАТАША. Не учи меня.
СТУДЕНТ. Не дразни их.
НАТАША. А чо так сидеть?
СТУДЕНТ. Сейчас закончится, и домой пойдем.
НАТАША. К тебе.
СТУДЕНТ. У меня мама.
НАТАША. Познакомимся.
УЧИТЕЛЬ. Учишь их, учишь, а им все равно. Природа свое возьмет.
ВЕРА. Нарожают, и мамке несут, на тебе бабушка, воспитывай.
УЧИТЕЛЬ. Вот вы все молчите? Как вас зовут, простите? Скажите уже, что-нибудь
ВРАЧ. Анна Михайловна я. Чем могу помочь?
СЛАВА. Как вам?
ВРАЧ. Я вас матом прошу, оставьте меня в покое. Мне еще людей лечить.
(Пауза. Администратор подходит к Славе, шепчется с ним и уводит за кулисы. Все долго смотрят туда. Но они не выходят. Наташа встает, берет за руку Тимура и они выходят. Охрана подходит к кулисам, один заглядывает и уходит. Второй через 3 секунд следует за ним. Врач молча встает и выходит. За ней все участники; Андрей, Сварщик, Учитель и доярка Вера. Чебурашки сидя 6 секунд и срываются с места все сразу. Играет песня из кинофильма “Тигры на льду”. Управдел машет. Аплодисменты. Выходят артисты. Кланяются.)
Конец.
Санкт- Петербург. 2020 г. февраль.