БЛАГОДАРЮ: (и прости) _________ПРАКТИКА_________;;;
;Мама я благодарен тебе, за решение меня родить, за ласку и приятие твоё с пелёнок, за сердце доброе и честность что я перенял, за музыкальный дар что всем нам передался, за любовь к поэзии и говорить стихами, за вкусные супы и пирожки и каши, за плов - котлеты и салаты что мною так любимы. Прости меня, что в юности и школьные учебные годы, я избегал тебя при своих ровесниках и стыдился за внешний вид, что он мол недостаточно богатый и роскошный, за должность на которой ты работала, я так стыдился при других рассказывать кем работают родители ( я знаю ты меня ещё тогда простила, да и не прощала ты, а ты любила) Об этом горько вспоминать, и это лишь моё воспоминание. Но этот не было так тягостно тогда, как после стало сильно стыдно за себя, перед самим собой. Прости что не исполнил своего данного тебе в 12 лет обещания сделать тебя счастливой. Но поверь мне я до всех своих 34 лет изучал как мог -вопрос, что же такое счастье и как его создать. И вроде бы я нашёл достаточно ответов на этот для себя вопрос, но при этом у меня всё разрушилось. Я стал способен любому разжевать что такое счастье, но сам всё только теряю и теряю. Мама я тебя ценил и уважал много лет своей жизни, сейчас ты отстранилась от меня и разговор со мной для тебя тяжкое бремя, но я Люблю Тебя.
;Папа я благодарен тебе, за решение плодиться и размножаться, мне очень приятно и тепло чувствовать, что я на тебя похож и внешне привлекателен как ты, и волос тёмный и седой и телом весь слажён прекрасно, я даже как и ты не накачал мышцу что бодибилдерам привычна, физ-ра для тела чтобы не распустить его и чтоб живот не лез от 30 годов, я помню на гитаре что ты показал и Звёздочку малую и звёздочку большую, и приём испанской игры Восьмёрка. Хотел я много раз поговорить с тобой, но ты не разговорчив был всегда, а я всегда гадал - ну почему же он молчит? и я не верю до сих пор, что разговора по душам не может состояться. И не могу поверить, что ты мог весь свой разговор уместить в несколько фраз: деньги это зло, занимайся физкультурой, а в заворушке старайся сбить малого и убежать от них, я так и не научился бить других и мне обидно, они меня пинали — я сжимался а меня совсех сторон запинывали, потом говорили вставай дерись хотели чтобы я выполнил их указания чтобы ещё больше им меня уделать или может и совсем убить… но я не мог их бить, мне было жалко их всегда и каждый раз, вроде должна проснуться ярость в драке — ведь вижу я не справедливость по отношению к себе и своим близким, но мне так было жалко их и каждого. я не хотел их до(у)бивать… я принимал желание оставить всем нам жизнь и позволял им оторваться, но и убегать я не любил. Я помню случай очень сильно он меня потряс, мне было лет так 18 и мы с друзьями в центре на фонтане с дядей зонтиком гуляли, у меня были длинные до груди пышные волосы, уложенные в хвост, со мнгой был парень высокий наш певец нашей панк группы от винта на тот момент, ещё были две девчонки в одну я был влюблён, и по дороге нас заметили парни сидящие за столиками в кафе открытом, и не понятно почему начали бурогозить , в итоге прицепились и ополчились они на меня(видимо из-за длинного хвоста и гладко выглаженной рубашке накрахмаленной (подробности не помню лишь бутылка, дорога, автомобиль)), вдруг начинают кричать Иди сюда и Лови его. Мой приятель сказал мне тогда «БЕГИ», я не увидел у девчонок в глазах , что это был плохой вариант и посчитал, что в принципе сейчас наверное лучше так и сделать(хоть это и на глазах девчонки в которую был влюблён -что уже странно), но я решил бежать. И вся та орава из 5 и более человек помчались за мной, в итоге я забежав во двор увидел открытую дверь подъезда 5ти этажки и забежал в него на последний этаж засев там, к этому времени у меня всё тело неудержимо дрожало и переполняло острое ощущение страха загнанного в тупик ( но я и бежать бы не смог долго, вообщем мне там некуда было спрятаться), но видя их через окно подъезда с 5го этажа присев на корточки за лестничную перегородку, я смотрел и видел тех ребят что меня искали, из-за того что никто из них не поднял головы и не смотрел через окна в домах, меня они не нашли и убежали куда-то дальше. (Пока они искали у дома, в подьезд вошла пара, я на тот момент был в ужасе неистовом, я не мог справиться с эмоциями, с этим одолевшим меня ужасом), пара поднялись на 5 этаж , глядели на меня не менее удивлённо чем я на них, я с трясущимися зубами попросил их меня впустить спрятать пока рте не ушли), они естесственно отказали, закрыли дверь я больше их не тревожил. Когда пара в подьезд входили опять же, те парни могли бы зайти чтобы проверить, но они не стали заходить, лишь только я один об этом всём думал , трясучись и думая как буду тут на лестничной площадке от них обиваться. Они ушли. Я просидел минут 10-15 маленько подождав пока меня отпустит, успокоившись чутка, я побрёл в сторону дома осторожничая первые метров 300, чтоб на них не нарваться. И мысли вернуться к тем с кем я гулял, практически не было. Я даже наверно перестал с ними общаться, потому что не помню их дальше в своей жизни.
Так что я не понимаю зачем мне всё это надо было прожить и много подобного, но убегать я научился и физкультура в этом помогала, хоть этим не горжусь. Прости меня наверное за то: что не оправдал каких-то твоих надежд, не скопил состояния, не женился на любимой девушке, не научился водить автомобиль, не воюю с мамой из за недвижимости, не родил детей которых бы ты хотел видеть, не беру ипотеку, за то что снимаю жильё и своего жилья нет, за то что не могу работать там где ты считаешь ,что мне следует работать, за то что я выбрал музыку жертвуя всем остальным и что она не приносила мне денег, за то что я разрушил мою отличную семью от которой ты не был в восторге. Папа я однажды в 20 с лишним лет осознал что я Люблю тебя, я продолжение тебя и я просто люблю тебя.