- Алло, мамочка! Привет! Это доченька твоя, чмок-чмок-чмок!
Мам, какое сегодня число?... Правда? Вот время летит! Значит, я уже три дня замужем и живу отдельно от тебя? Класс!
Что у меня новенького? Да ничего, мам. Сама понимаешь, всего три дня после свадьбы! Мы из койки с Серёгой не вылезали.
Ага, за все три дня вставали только два раза - мобильники подзарядить. Ну. Серёга лежит в Фейсбуке, я в Инстаграме. Когда соскучимся друг по другу – встречаемся в Твиттере.
А, ты в другом смысле про койку? Тут, мам, у нас порядок. Хотя вчера Серёга, конечно, удивил. Как подкрался сзади, как забубенил мне из своего калибра! У меня аж башню сорвало и командный пункт задымился…
Да нет, причём тут «извращенец»? Это мы в койке в «Танчики» онлайн резались, он мою машину в щепки разнёс, гад такой. Теперь чинить надо, восстанавливать. Вот она - семейная жизнь. Сколько возни…
Что, мам? А, ты совсем в другом смысле про постель? Ну, так это-то у нас уже пройденный этап, ещё до свадьбы распробовали, просто я тебе не говорила. От кого я, думаешь, два аборта подряд делала? От духа святого, что ли, ха-ха-ха?
Один – от него, от будущего мужа моего… А второй? Нет. Второй мой «залёт» – одно из двух. Или от Славки с его рок-группой, или от Генки с его волейбольной секцией, не помню уже.
Вообще, если бы я своим мужикам присуждала за постель места и номинации, то Серёга… скажем так, он получил бы диплом участника, не больше. Ага. Да мне все девчонки говорили, что он в этом плане не очень. Даже ты, мама, говорила. Забыла, что ли?
Ладно, хватит, мам, про нашу интимную жизнь. Я что звоню-то? Три дня семейной жизни позади. Надо бы мне от тебя услышать кое-какие советы по хозяйству.
Во-первых, мам. Я тут подзабыла. Слушай, наш папа тоже по три раза в день жрать просит?
Правда? Даже чаще? Кошмар. Понимаешь, три дня после свадьбы мы доедали всё, что ты наготовила. Теперь жрать нечего, а Серёга на работу ушёл. Вот сердцем чую, вернётся - обязательно есть запросит. Какая досада! Хоть разводись с ним на фиг.
Мам, я тут весь инет перекурила, кучу рецептов перебрала. Поняла, что умею готовить только «заказ пиццы на дом». А пиццу Серёге я уже раз десять заказывала. Может, научишь меня готовить на скорую руку? Надо же привыкать к женской доле.
Что у нас дома из продуктов? Иду на кухню, мам, смотрю что есть. Объедки, мусор, чьи-то ботинки, чей-то лифчик… Ой, тут Женькино платье валяется, которая на регистрации моей свидетельницей была. Интересно, а Женька тогда от нас в чём ушла?
А, нет. Женька тут же лежит, внутри платья. Спит. Счастливая. Ей-то что, не она же замуж вышла. У, сонная харя.
Мам! Ура, я макароны в шкафу нашла! Их варить надо? А как? Взять чистую кастрюлю, налить воды, поставить на газ?
Как всё сложно-то… Мам, а кастрюлю обязательно чистую? То есть лучше всё-таки помыть? Ужас! Мам, как ты в этом замужестве тридцать лет прожила? Концлагерь какой-то.
Мам, я поставила кипятить кастрюлю с водой. Нет, не мыла. Я её Серёгиными носками обтёрла, это ничего? Они всё равно все в винегрете были.
Бросила вариться макароны. Похоже, жизнь налаживается, мам! Говоришь, в холодильнике к макаронам что-нибудь поискать?
Сейчас, открываю холодильник... Блин, вон где мои трусы, оказывается! И Серёгин пиджак тут же. И свидетельство о браке лежит, всё заиндевелое. О, водку нашла! Секунду, мамочка…
Ик! Ухххх. Вкуснота!... Всё, слушаю тебя дальше, мамуля. Вни-ма-тель-но слушаю. Говоришь, яйца поискать? А откуда я возьму яйца, Серёга же на работу ушёл… ха-ха-ха!
Поискать к макарошкам сыр, консервы или колбасу? Нет, ничего похожего не вижу, мамуля. Но я нашла ещё водку! Секундочку, мам…
Ик! Ухххх… Шикардос… Что говоришь, мам? В магазин за колбасой сбегать? Мне? А зачем мне бежать в магазин, если водку я и так нашла? Продукты для мужа покупать? Обойдётся, зараза. Это ему за мой разбитый танчик.
Нет, мам, я поражаюсь, как ты тридцать лет замужем горбатилась. Я только на кухню зашла – и уже устала. Тут та-а-акой бардак. Где там у нас водка была? Секунду, мамочка…
Ик! Ухххх…. Прелесть!... Мам, ура! Я лавровый лист нашла! Его едят вообще? Может, салат из него порезать?
Лаврушку не едят? А на фига она вообще нужна? Бросить её в макароны для вкуса? А сколько лаврушки надо, мам? Одной пачки хватит?
Что ты говоришь? Надо было один-два листочка? Поздно, мам, я уже всё высыпала. Сплошное расстройство и стресс. Секунду, у меня где-то водка была…
Ик! Ухххх… Красота. Вроде и замужем уже ничего. Мамочка, кажется, макароны довариваются! Как определить готовность? Потыкать в них вилкой и попробовать?
Мам, ты пошутила? Как я их попробую, они же в пачке варятся! Нет, ты мне не сказала, что их распаковывать надо! Нет, не говорила, не спорь! Ну и как теперь быть? Хорошо, что водка осталась. Секундочку, мам…
Ик! Ухххх… Обалдеть! Мам, у меня к т-тебе ещё х-хозяйственный вопрос. А как ты у отца чистые шмотки от грязных отличаешь? О б-батарею стучишь?
Ах, по запаху? Блин, мам, у меня вся кухня лаврушкой провоняла, всё-таки зря я целую коробку в кастрюлю бросила. Других запахов не слышно совсем. Надо выдумывать другие методы. Если б раньше я зна-ала, что так замужем пло-охо… Эх!
Ничего-то я не умею, мамочка. Ну ладно, чай Серёге смогу заварить. Если, конечно, найду чайник и чай в этом Бомбее. На худой конец, в одиннадцатый раз закажу ему пиццу, нечего мужиков разбаловывать. Стоп, тут у меня где-то водка была, секундочку…
Ик! Уххххх… Благодать! Ну, что поделать, мамочка? Вот такая я у тебя неприспособленная к семейному ярму. Цветочек я аленький, нежное растение... Ну и что с того, что я уже три раза замужем была? Для хорошей женщины каждый раз – как впервые. Ждёшь принца на белом коне, получаешь пиццу в белом вине.
Придумала! Может, Женьку разбудить? Она оборзела вконец, в платьице завернулась и дрыхнет. А я-то думаю, чего Серёга по ночам на кухне шаромыжит и возвращается довольный? Наверно, заодно и подкармливался при ней? Но проверить всё некогда. Я же все три дня работала как проклятая. Свадебные фотки в Инстаграм выкладывала.
Разбужу подругу. Раз Серёга к ней таскается, пускай готовить помогает... Ау-у, Женька! Вставай!
Не встаёт. Ау-у, Женька, спасай! Мне мужа кормить нечем!
Не встаёт. Попробуем по-другому… Ау-у, Женька! У меня водка есть!
Ха-ха-ха, сразу встала, росомаха неумытая! Ладно, мамочка, пока. Вдвоём с Женькой мы как-нибудь справимся. А на крайний случай у нас водка есть… Ик! Ухххх…