Часть первая
Время или жизнь в которой я живу
Вы слышите меня? - недоумевая спрашивал доктор.
- Да. - вскользь ответил я, совсем ничего не понимая.
- У вас перелом шейки бедра, который, к сожалению, не срастётся , увы мы не можем вам чем-либо помочь. Больше двух лет прошло со дня операции. Вы больше не сможете ходить без трости, мне очень жаль.
Я ничего не ответил и вышел из кабинета врача. Я не верил в это. Такого не может произойти - думал я. - Я обязательно пойду. На тот момент мне было 38. Я решил, что через год обязательно пойду без трости, чего бы мне это не стоило.
Сегодня мне исполнилось 40. Я понял, что у меня больше нет шансов на создание семьи и прочего. Нога так и не прошла. Счастливого детства у меня не было, я родился в семье двух алкоголиков, а мама была ещё и наркоманкой. Когда мне было 2 года, мама, в "пьяном угаре" оставила меня на одной из могил кладбища. Я пролежал там полночи. Проходившая мимо женщина случайно заметила меня и отнесла в ближайшую больницу. Благодаря ей я остался жив, но и по сей день мне оподлено ничего неизвестно о ней. Лишь знаю, что она была учительницей. Но в любом случае, я благодарен этому человеку. До сих пор мне вспоминаются те кошмарные ночные ужасы кладбища. Хоть я и был мал, но смог запомнить достаточно. До 17 лет я продолжал бояться темноту и кладбища.
Всё моё отрочество я готовился к побегу от родителей. Долгое время я работал на различных подработках, зарабатывал деньги как мог. Каждый раз, когда я приходил домой я видел пьяную или под наркотическими веществами мать. В таких состояниях она выла как дикий зверь, выбивала дверь и окна, грозилась выброситься из окна, выбрасывала кастрюли с едой в мусорное ведро, размазывала майонез по полу, на кухне часто творился полный хаос; резала при мне вены или приводила домой мужчин. Отец уходил в месячные запои, делая при этом перерывы максимум 2 недели. Трезвым он был очень хорошим, ответственным и начитанным человеком, даже приструнял мать и выгонял её любовников. Но стоило ему выпить хоть рюмку и его словно подменяли, отец начинал орать нечеловеческим голосом и бить мать. Иногда, когда я был ещё ребёнком мне тоже частенько прилетало. За период запоя отец мог терять по 6 килограмм за месяц, хоть был весьма субтильного телосложения и приходилось идти разыскивать квартиры его друзей, чтобы вытащить его оттуда и хоть как-то помочь. Я понимал, что не должен помогать человеку, который не хочет помочь сам себе, но это был мой отец и как бы он мне не насолил, я не мог смотреть на всё это. В детстве мне также доводилось смотреть на ругань родителей и то, как они занимались при мне любовь ( это было , сколько себя помню - начиная с 3 лет).При первой возможности - я бежал от семьи как от огня. Когда я съехал от родителей, то за этим последовало такое облегчение, о котором я и мечтать не мог. Я больше не видел сумасшедшую мать и вечно пьянствующего отца. Это было чертовски превосходно. Теперь мне было совершено всё равно где они и чем занимаются. Закончив школу, я сразу поступил на факультет иностранных языков (английского и китайского), в самый дальний город. Все мои студенческие года прошли в борьбе с одногруппниками и поиске любви.
В 14 лет у меня появился первый настоящий друг по имени Миша. Я до сих пор помню, как ходил к нему домой. Там всегда было тепло и спокойно, его мама всегда готовила что-то вкусное. Там был уют, вкусная еда и внимание. Всё то, чего мне так недоставало дома. Особенно мне запомнился шоколад со стружкой апельсина, который мы всегда пили у него дома. Наша дружба длилась 10 лет, после чего его сбила машина, прямо на моих глазах, когда мы переходили дорогу. После того случая я настолько замкнулся в себе, что ни с кем не разговаривал на протяжении года. Все что у меня от него осталось - совместные фотографии, вещи, которые он мне отдавал и кулон. Самый близкий для меня человек стал воспоминанием.
По истечению времени, я встретил Женеву и снова обрёл счастье. Эта девушка была для меня всем - отрадой в сложную минуту, и крохотным существом, которое так и хочется уберечь от злости жестокого мира. Мы поженились, когда мне было 28, а ей 18. Мы прожили счастливую совместную жизнь, хоть и не долгую. Спустя 5 лет, саркома забрала у меня самое ценное. Это был остаточный конец моей счастливой жизни. Ведь я не видел ничего более, чем быть с Женевой.
***
До сих пор я хранил вещи Миши и Женевы у себя дома. Часто пересматривал наши совместные фотографии. Семь долгих лет я жил как чужой на этой планете - без друзей и родных, пытался приспособиться к альтернативной жизни. Я пытался завести дружбу со многими; общался с большим количеством самых разных людей. Но никто не мог заменить мне моего друга. Каждое воскресенье я ходил на его могилу и рассказывал, как прошёл мой день. Плакал и смеялся, представлял, что мы сидим вместе . И влюбляться я тоже пробовал. Но влюблённости были слабыми, больше похожие на симпатию. Увы, я мог чувствовать только похоть и влечение. Однажды, я смог влюбиться в знакомую девушку-ровесницу. Но на следующий день я успел забыть её и больше не вспомнил о ней. И то, это было не из-за чувств к человеку, а от давления собственных мыслей. Много раз я покупал женщин, проводил с ними бессонные ночи, придаваясь страстям. Но ни одна из них не приносила мне доли той радости и наслаждения и счастья, которые дарила мне Женева.
Я хранил вещи и кроссовки, в которых занимался спортом; хранил воспоминания, прокручивал их у себя в голове утром, когда вставал и думал весь вечер, перед тем как уснуть. Я не жил настоящим, моя душа, мысли и все, что у меня было, осталось в прошлом. Лишь моё тело ходило по дорогам настоящего.
С тех пор ушло много времени. Оно шло мимо, просачивалось сквозь меня и безвозвратно оставалось позади. Все вокруг успело измениться: окружение, друзья и любимые люди. Мои любимые исполнители поменяли звучание, писатели начали новую, неписательскую карьеру; многие фавориты ушли из большого спорта и создали семью; любимый актёр больше не снимался в кинематографе, а жил скромной жизнью. Лишь я остался тем, кем был и ни капли не изменился. Время и люди шли вперёд, оставляя меня позади их тенью.
Но обстоятельства меняли меня , хотел я того или нет. Они оставляли на мне следы, словно я был только что сделан из полимерной глины. И вот, я вижу голубое небо, разбавленное облаками, словно кофе молоком. Во мне разум меня того, кем я был 7 лет назад, чёрная деревянная трость с гравировкой «I was been..» и воспоминания, которые стоят на повторе все последнее время. Небо, как и я может быть безоблачным и с облаками, синим и голубым, но не менять свой цвет на малиновый или, скажем, зелёный. Никогда. Но действительность уже не даёт мне быть тем, кем я был. Больше нет сил сопротивляться попутному ветру. Я решил, что нужно двигаться дальше.Завтра встану пораньше и спалю все вещи друга и жены, которые так бережно хранил все эти года, а с ними и воспоминания.
***
Утром, сразу после пробуждения, я открыл ноутбук. Зашёл сначала в папку, где хранились наши фотографии с другом, нажал клавишу "Ctrl+А", а дальше... Плохо помню, что было дальше. Всё как в тумане и собственные мысли, как закадровый голос. Потея, нажал кнопку "Ок". Тоже самое проделал и с папкой, где были фото с женой. На ноутбуке больше не осталось их фото .После чего я быстро, без раздумий, собрал вещи друга и всё, что осталось от жены. Поехал в лес, нашёл укромное местечко. На полупустой поляне лежало бревно необыкновенных размеров, солнце светило ярко, но не навязчиво. Удостоверившись, что вокруг никого, я вывалил вещи, снова сел и закурил. На поляне лежали фото, рубашки, свадебное платье, книги и прочая дребедень. Медленно затягиваясь, я уносился в прошлое. Один, два года назад... семь лет. Все эти года рысью преследовали воспоминания из прошлого, счастливые, но такие болезненные. Пора, мой друг, пора - обращался я сам к себе. Подпалив все это, мне стало радостно и больно одновременно. Я сидел молча, ни о чём не думая, лишь мой взгляд уходил в даль холмов, которые виднелись за горизонтом.
Когда вещи догорели, шла пятая сигарета. Я дождался момента, когда от вещей останется лишь пепел и двинулся назад, с маленькой, но такой одушевляющей надеждой. Я спалил все вещи, а сними и воспоминания. По крайней мере я на это надеялся. Сумерки уже подкрадывались к лесу, когда я брёл домой. Но тут неожиданно начался ливень! Зонтика у меня не было, но был полиэтиленовый пакет, в одном из которых я нёс вещи. Пришлось достать его и держать над головой одной рукой, но вскоре и эта затея мне надоела, а дождь тем временем лишь усиливался. Лес уже заканчивался, но до дома мне оставалось около часа ходьбы. Автобусы по этому маршруту ходили раз в 40-45 минут. "Эх, был бы мой друг жив...." Я отбросил эти мысли и уже не о чём не думая, пошёл дальше.
Выйдя из леса я увидел отель. И решил, что побыть одному в хорошем номере, где тебя никто не побеспокоит - замечательная затея. Давно хотел побыть наедине с собой в совершенно незнакомом месте.
Часть 2
Отель "Хагс"
Вид у отеля не внушал доверия, но я уже направлялся к входу. На ресепшене меня встретил высокий китаец преклонных лет.
Перед тем как оплатить счет, мне протянули какой-то документ, с надписью:»Здесь вы обретете счастье, сможете вернуться в любой период своей жизни,вам будет предоставлено все необходимое,но выйти отсюда вы больше не сможете.Последующие 5 лет вы будете жить в номере, после чего умрёте.»Терять было нечего, вся жизнь позади. Я расписался и забрал ключи. Меня беспокоила нереальность происходящего, все было словно во сне. Мне казалось, что вот-вот я проснусь. Но ничего так и не произошло.
-Хорошо провести время, - сказал китаец с широкой улыбкой на прощание.
В отеле стояла гробовая тишина. Бледная китаянка вела меня к номеру. Я оставил ей 200 гривен чаевых и вошёл в номер.
Когда я вошёл в номер там было по -райски спокойно и свободно. Это была просторная комната со всем необходимым. Но я заметил и совсем неуместные детали. Возле окна стоял мольберт, возле двери была беговая дорожка, а на столе лежала тетрадь с надписью "Расскажи мне то, о чем молчишь" и разные журналы с дыхательными практиками. Я решил заглянуть в холодильник и проверить наличие мини-бара. Обнаружив мини-бар, я был удивлён, вместо алкоголя там стояли все возможные соки! Пришлось взять гранатовый. В холодильнике было много фруктов и овсяная каша. Я взял черешню и абрикосы.
Поев, я пошёл к кровати , на ней лежал какой-то листок бумаги, я убрал её и раскинулся на шелковом пледе. Мой взгляд устремился в потолок, а мысли, как обычно в прошлое. В голове проносился смех жены и голос друга. Жизнь наполнялась бессмысленностью , как рог изобилия вином, которое льётся через край. По итогу мрачных мыслей, я провалился в сон.
Проснувшись, следующим утром, я сел за письменный стол. На верхней полке были книги Достоевского, Кафки и Булгакова. Я взял со стола лист бумаги , обнаруженный вчера на кровати. Там было написано:"Читай, рисуй, пиши, занимайся спортом и правильно питайся. P.S. С уважением, администрация". Какие забавные строки! Я засмеялся так, как не делал этого многие года. Зачем все это делать? Тем более, я не умею рисовать.
Когда я решил выйти на балкон, то он выходил к прекрасному и цветущему саду. Где соловей меланхолично, но так живо напевал песню.
Место было поистине неординарное, но я смог расслабиться так, как не мог этого сделать многие года.
Проснувшись утром, я почувствовал бодрость и жизненную энергию, которую не ощущал уже много лет.
Возле моей кровати были две двери, с полочками по бокам, где лежали листы бумаги и ручки. А над кроватью висело еще 3 листа с разными правила и разъяснениями. Отель не переставал удивлять. На двери слева было написано:»Куда хочешь вернуться?»,и стрелка от надписи указывала на проем для бумаги. Надпись на другой двери была аналогичной:»Напиши, что хочешь сделать» и такая же стрелка к проёму.Мне хотелось смеяться, потому что все это одновременно манило и казалось розыгрышем.
На двери, через которую я вошёл даже не было ручки, как и выхода назад. Была не была – все думал я, - черкавши неразборчивые строки на бумаге «Хочу к Женеве, в первые дни нашего счастливого брака". Когда я бросил листок в скважину, дверь отворилась. Я оказался на до боли знакомой улице.
***
Больше всего я хотел увидеть мою жену. Побыть рядом, почувствовать ее присутствие.
Я подошёл к двери, поставил трость и вошёл в дверь.
Я очутился на знакомой мне улице, на которой жил много лет назад. Это был первый год, когда мы с Женевой поженились. Я направился в сторону моего дома , в ту минуту я каждой клеточкой своего тела ощущал ностальгию былых времён. Когда я вошёл в дом, никто не мог меня увидеть ( таковы были условия договора ). В доме царила тишина и лишь из комнаты Женевы слышалось, как кто-то расчесывался. Внутри меня все трепетало, я не мог поверить в то, что увижу ее снова. Войдя в комнату, я еще несколько секунд не мог сдвинуться с места. Напротив зеркала стояла моя прекрасная Женева. Она расчёсывала свой густой вьющиеся волос, который ложился волнами до талии; большие изумрудный глаза, где так и блестали искорки; чудаковатый нос с горбинкой; низкий рост и такое хрупкое тело. Я не мог отвести от нее взгляда, Женева так особенно прекрасна. Тут зазвонил телефон и это крохотное существо мигом побежала к телефону.
-Да милый, я тебя жду.
Скоро приду я.Мне невыносимо больно,что я не могу дотронуться до её шелковистой и мягкой кожи. Как бы я этого не желал, у меня нет такой физической возможности – здесь я лишь безтелесная душа. Эта боль пронзала меня насквозь.
Женева оставила расчёску у комода, быстро одела серьги в виде бабочки, снова зазвонил телефон. Она мигом покрасила губы и побежала открывать.
Я все никак не мог вспомнить почему забыл ключи, они ведь всегда были при мне. Идя за столь любимым созданием, я не мог полюбоваться ею. Женева весело и живо бежала к двери. Отворив ее, она залилась громким смехом и бросилась в объятья незнакомого мне мужчины.
Часть 3
Иллюзия свободы. Эпицентр взрыва
Земля уходила из под ног, волна жара захлестнула меня. С трудом переводя дыхание, я почувствовал себя маленьким обманутым ребёнком. Моё эго было разрушено, а сердце разбито в дребезги. Осколки моего сердца словно попали во все части тела и пронизывали меня нестерпимой болью. Я не мог терпеть этого.
Женева уже завела кавалера в гостиную и они страстно целовались.
Я не мог смотреть на это, это било плетью по мне, разрывало на куски. Единственным выходом было сказать стоп слово, но я ведь ещё хотел увидеть Мишу. Опрометью я выбежал из дома и пошёл к нему.
Я шёл к дому друга больше двух часов. В его однокомнатной коммуналке было так спокойно и уютно, всегда пахло аромосвечами с ванилью и вишнями. Как я был рад очутиться в его комнате снова. Он разговаривал с кем-то по телефону. Дружба у нас была крепкая, но самое интересное, что мы ни разу не ссорились. С Мишей я всегда мог найти компромисс. Он был Свидетелем Иеговы, я мало верил в Бога тогда, но у нас были общие интересы и мы быстро нашли общий язык, понимали друг друга с полуслова. Мы были похожи даже внешне. Когда приходили в новые компании, нас всегда спрашивали, не братья ли мы. Миша всегда смеялся и начинал всем объяснять, что мы лишь друзья. Славные были времена. Он был у меня на первом месте – человек, которому я мог довериться и рассказать все.
Я решил прервать свои мысли и послушать голос моего доброго друга. По разговору я понял, что речь идёт о библейских принципах:
- Знаешь, после конгресса в прошлую субботу я понял, что больше не хочу быть близким другом Хью. Он правда замечательный человек, общение с ним мне также нравится, но у нас с ним разные ценности.
Дальше я услышал голос его брата:
- Но ты должен сказать ему об этом, не нужно так поступать с человеком, с которым вы близки.
- Я не могу это сделать, за это время я успел полюбить его и не могу глядя в глаза...
Я заорал так сильно, что чуть сам не оглох от собственного крика. «Ло-о-о-жь! Ло-о-о-жь! Всё-о-о был-о-о ло-ожьююю!!!» Вся моя жизнь в которую я так верил и лелеял оказалась ложью. Со всего размаху я так сильно ударил кулаком в стену, что из костяшек змейками полилась кровь. Но я не чувствовал боли. Разочарование очернило мою душу целиком. Мне не хотелось больше ничего. Стоп-слово само вырвалось из уст..."
Я снова очутился в своём номере. Но больше меня ничего не радовало. Моё сердце было разбито, а вся душа была осквернена. Моя прекрасная Женева, любовь всей моей жизни изменяла мне. Друг лицемерил последние 5 лет. Вся жизнь оказалось ложью. Что теперь мне делать я не знал. Я начал перерывать стол в поиске контракта, ведь может его ещё можно расторгнуть, но в итоге я нашёл два новых про писателей и художников. Начав изучать документы я прочитал такие строки: "На земле не осталось талантливых писателей и художников. Наша организация заключает договор с потенциальными гениями. Условия таковы: вы берёте в кредит нужную вам сумму и желание на выбор( с неисчерпаемым количеством денег) для поиска вдохновения. Ваша задача - написать за 1 год шедевр, тогда вам закроют кредит и дадут премию с ещё одним желанием. В противном случае вас убьют. "Это мой шанс" - подумал я тогда и импульсивно взяв ручку и размашисто расписался в документе про писательство. Писательство было моим верным другом, ещё с детских времён. Первый свой дневник я завёл в 8.В тот момент дверь номера открылась и я мигом выбежал из неё. При выходе, на ресепшине никого не было, создавалось ощущение, что весь отель покинули. Я выбежал на улицу с радостными возгласами, как я был рад вырватьсяна из заточения! Теперь моей целью было найти вдохновние. А для этого мне были нужны эмоции, много эмоций!. Поэтому я загадал наслаждаться с жизнью. И вот, я стоял неподалёку от отеля, была зима , вдруг мир заиграл для меня совершенно новыми красками - они стали ярче, я стал думать быстрее - мысли просто роились, больше не чувствовал холода, в голове мерцали новые и новые заголовки,. Я не знал какой же мне выбрать, за какой уцепиться, выбор был огромен. В итоге остановился на "Свет в огне пустующего дома". Я взял в кредит на 150 000 грн. Так и начались мои разъезды по городам и странам. Но перед этим я бы очень хотел в последний раз пообщаться с моими учителями, я просто жаждал любого общения. Идя по улице я останавливался и разговаривал с прохожими, задавал различные вопросы, здоровался со многими, громко смеялся .От этого была такая радость, что я был в постоянной эйфории от происходяшего, во мне бурлила сила и желание творить! Я даже спал всего 4 часа и высыпался, вот что это значит вдохновение. У меня повявилась воможность снова почувствовать себя молодым. Всю мою жизнь, начиная с отрочества, у меня было сильное уважение к учителям. Я набрал мою учительницу по литературе. Она была рада слышать меня и уже на следующий день я пошёл к ней в гости.
Я был рад её увидеть, она очень постарела со времён, когда я учился в школе. На тот момент она была самой молодой учительницей. От Анны Васильевны, так её звали, я вышел с таким послевкусием, что оно решало всё. Мы душевно разговаривали и пили кофейный напиток с орешками кешью. На душе было так спокойно и тепло. Это несомненно лучшие дни моей жизни. Ещё я сходил на могилу моей умершей учительницы и тоже поговорил с ней. Рассказал , как радостно мне теперь живётся.
После этого я принялся за работу романа. Вдохновение я нашёл в поездках. Сначала я отправился в Киев. Я смотрел в окно поезда и меня накрывало волной вдохновения и эмоций, я писал строчку за строчкой. В этом процессе я много ел и сил было хоть отбавляй. По прибытию в город, я оставил вещи в гостинице "Крещатик"и первым делом отправился на Андреевский спуск. Это было солнечное морозное зимнее утро. Я поднимался вниз по спуску и любовался зданиями. Это было очень атмосферное место, я словно попал в другой мир. Здания были старыми, но такими красивыми и согревающими, они отражали воспоминания и дух былых времён. Я чувствовал ностальгию каждой клеточкой своего тела. Меня словно молнией пронзали новые и новые разветвления романа, глава писалась за главой. Я пошёл домой, чтобы писать всю ночь. Но тут я понял, что иду быстрым шагом, а моя правая рука... Пуста. Боль в ноге ушла прочь. Меня захлестнула волна радости и эйфории. Я начал идти быстрее и быстрее и в итоге дошёл домой быстрым шагом и тогда я уже знал, с чего начнётся следующий день. Это были незабываемые впечатления.
Следующие утро у меня началось с пробежки. Я был так рад снова побегать, я бежал почти не останавливаясь , делая только недолгие перерывы, больше часа. От эмоций я не чувствовал усталости и бегал до тех пор, пора мои мышцы не начинали отказывать. Как мне было хорошо!
Я гулял по Киеву целую неделю. Я успел побывать на Воздвиженке, увидеть красоту разноцветных модернизированных домиков, которые ассоциировались у меня с радугой и помогли мне создать некоторые уточнения в романе. На следующий день я съездил к Николаевскому костелу, построенному в готическом стиле, который, как мне показалось кишил неугомонными душами усопших, уже многие столетия. Побродил по Майдану Незалежности под ярко-синим небом, которое так и напоминало свободу. Успел насладиться невероятной картиной золотых ворот, так и пахнущих древностью. Идя по дороге я записывал мои мысли в заметки, а потом копировал это в маршрутке по дороге домой.
Всю следующую неделю я просто бродил по этому красивейшему городу, смотрел на отделочные здания и изысканные улицы. Смотрел, как один дом сменял другой и как один забор переходил в другой, меняя цвет и форму. Всё это казалось жутко интересным и захватывающим. Ещё ко мне пришла замечательная идея, коллекционировать аромосвечи у себя в номере и по вечерам зажигать их. Так, за это время я собрал почти все вкусы, которые были в городе, ведь я ходил по нему днями напролёт. И как было приятно писать, сидя при свечах. Мой любимый аромат был кофейным. Это прибавляло вдохновения . На следующий неделе я поехал в Москву - город красных фонарей и разноцветных птиц.
В Москве я пробыл 2 недели. Первую неделю я ходил по достопримечательностям. Первым делом я сходил на Красную площадь и побывал в неистовом Соборе Василия Блаженного. Там был восхитительный орнамент, паркет и божественные иконы. Мне понравился также стиль и гравировка. Я побывал в Государственном историческом музее, построенном в псевдорусском стиле, напоминало дворец. Хоть я и не ценитель истории, но там были по истине изумительные картины и прочее.Больше всего удовольствия мне принесла прогулка по Старому Арбату - он передавал атмосферу моего романа. Я гулял по нему целых 3 дня - с самого утра и до позднего вечера. Я то ходил туда-обратно, то снова садился на лавочке с ярко-красным фонарём и брался за книгу. Там мне удавалось писать особенно легко. Мне очень нравилось бродить также по Новодевичиму монастырю - образцом московского барокко, центром паломничества и одно из самых умиротворяющих и ярких живописных мест для прогулок.
Дальше мне захотелось просто побродить по неизвестным улицам Москвы, увидеть её саму и её жителей по-другому, найти новые ассоциации и глоток вдохновения. Я без устали бродил всю вторую неделю и вот она подходила к концу и мир почему-то начинал немного раздражать, все люди стали какими-то медлительными и это прекрасное, что было в каждой душе и теле, проходившем мимо - исчезло. Тем временем я почти написал книгу- я вложил всю душу в этот роман и осталось только написать конец, но файл на моём телефоне повредился. Я не мог поверить в это. Моя душа ушла в пятки, мир почернел и казалось, что фонари, светившие так ярко, погасли. Все мои труды были напрасны. Но тут меня осенило, что можно попробовать открыть на другом устройстве. Так я и сделал. Когда файл открылся, я не мог в это поверить, счастью моему не было предела. Как же я был рад! Но подходил срок возвращения в отель. Хоть 1 год не прошёл, а наоборот - месяц, но я ведь успел написать книгу , поэому время возвращаться.Это навивало тоску. Лишь последние 7 дней я начал жить. Это была настоящая счастливая жизнь - без людей, но одновременно с ними. Именно сейчас я понял, что можно быть счастливым и одному. Я так проникся воспоминаниями последних дней, что даже не мог слушать музыку, из-за переполняющих меня чувств. Она казалась слишком прекрасной. Только я узнал, что такое настоящая жизнь и уже настаёт конец.
Я шёл к отелю через лес. Все чувства, которые я подавлял всю жизнь, просачивались через сетчатку глаз и сбегали по щекам прямиком на землю. Тем временем наступала осень, жёлтые листики кружилась в вальсе. Я словно был в новом, совершенно неизвестном мне мире. Как же он идеален. Это мы, смертные, неидеальны. Нога больше не болит, а бег мне уже не нужен. Все в жизни бывает. И выход был -ждать. А я его не видел, был слеп, как новорождённый котёнок... Тем временем я успел дойти до отеля, уже стемнело.
Сев на скамейку, я поднял голову вверх. Три ярких фонаря освещали вход. А я его и видеть не хотел. Но это уже не важно, ведь я стою у входа в отель.
Меня волновал лишь один вопрос: Как, как все это время я жил без писательства?
Тот добрый китаец, который встречал меня на ресепшене уже нёс мне таблетку...После этой таблетки я должен умереть. Ведь я нарушил договорённость в контракте. Нельзя приходить сюда раньше строка, но мне так не терпелось отдать роман, только что выточенный из горящего пера. Вдруг у меня появилась резкая боль в ноге.
Я очутился в больничной палате, привязанный к кровати. Мне казалось, что сейчас уже февраль. Но за окном капли дождя бились об окно и виднелось пожелтевшее дерево с опадающими листьями. Это была моя осень. Осень в феврале.
В палату зашёл санитар:
-Где мой друг и жена? - шёпотом, еле выговаривая слова, произнёс я.
-У нас нет сведений про вашу жену, а друг приходил, принёс вам воду и еду.
И тут я вспомнил всё до мелочей...Тот вечер, как горели фонари...Слова Женевы "Пожалуйста, поговори со мной".
В тот вечер мы с женой поссорились, я вышел в туалет, а когда пришёл, она убирала какие-то лекарства и прерывисто дышала. Я ничего не понял, потому что чувствовал себя виноватым, но вдруг она резко выбежала на улицу. Это было неожиданно, я что есть силы погнался за ней .Мы долго бежали, но вдруг Женева остановилась:
-Поговори со мной.
Я замешкался не зная, что сказать:
-Прости меня, это я виноват..
-Нет, я виню сама себя. Не могу это пережить. - прерывисто дыша трепетала Женева .
- Ты больше меня не увидишь.
- Нет, мы должны пережить это. Переживём это вместе. Мы сможем.
- Я напилась таблеток. - выпалила Женеве и побежала прочь.
Мир почернел в моих глазах , Женева продолжала бежать. Я догнал её, но скорая приехала слишком поздно...а потом провал и я очутился здесь.
За окном падали пожелтевшие листья, руки и ноги болели от верёвок, но меня уже отвязывали.
-Доктор, ему лучше!
В палату вошёл седой мужчина лет 50 с забавными угловатыми ушами.
- Как вы себя чувствуете, Хью?
-Сильная разбитость и нету сил.
-Это нормально.Вы писатель. Работаете редактором, пишите зачечательные статьи и книги. В момент маниакального эпизода вы начали писать новую книгу и под влияением психотических симптомов вы так вникли в роль, что это стало вашей реальностью - взяли кредит, ездили по другим городам. Ваш друг сказал, что когда вы нервничаете , то идёте смотреть на фонари ночного города и писать. Так вот, после того случая вы ушли и больше не вернулись. Вы пережили стресс, после которого у вас началась мания с психотическими симптомами. Мне жаль, но у вас биполярное расстройство 1 типа и частичные нарушения памяти. Сейчас у вас сильная депрессия, но мы сможем помочь вам лекарствами и психотерапией.- объяснил врач.