Незалежная Украина к встрече с Байденым готова!

 
 Каждое утро я спешу на железнодорожный вокзал к прибытию пригородных электричек и скупаю у сельских старушек молоко, которое они привозили для продажи. Наполнив им 50-литровый бидон, я отправлялся в другой конец города, где перепродавал молоко  горожанам.
    При удачной закупке молока у сельских производителей и при получении зарплаты, а главное, пенсий городскими потребителями, я твердо мог рассчитывать на несколько десятков гривен ежедневной прибыли. Это как раз хватало на уплату аренды бидона,  тележки, и несколько копеек я добавлял ежедневно к маминой пенсии, на которую, по существу, мы с ней жили.
    Мама гордилась мною, рассказывая всем, что я не сижу сложа руки, как это делают другие безработные ведущие конструкторы, а нашел свою нишу в современном обществе и прочно обосновался в ней.
    Но удержаться в нише мне было непросто. Приходилось решать проблемы, с которыми я не сталкивался при конструировании космических ракет. Например, проблема оповещения жильцов многоэтажных домов о том, что я с молоком уже во дворе.
    После нескольких бессонных ночей остановился на самом экономичном варианте — стал призывно кричать: «Молоко!».
    Через несколько дней  въезжая во двор  увидел толпу жильцов  ожидавших меня. Я ускорил шаг — покупателя нужно уважать. Но оказалось, что это не покупатели, а представители всех 28 подъездов домов, образующих двор. Делегация просила меня больше не кричать у них во дворе. Как оказалось, после моего крика грудные дети отказываются от материнского молока.
    Пришлось замолчать.
    Это сразу же отразилось на бизнесе. Молча бидон молока возил по дворам несколько дней. Начинал продавать его как молоко, затем как кефир, потом сыворотку, а заканчивал, как добавку в обойный клей.
    Нужно было срочно что-то менять.
    Через несколько дней я оповестил жильцов о своем прибытии ударами железного прута в кусок рельса, который подобрал на железнодорожном вокзале.
    Эффект оказался поразительным. Уже через несколько минут мой бидон был пуст. Толпа жильцов выскочившая из подъездов промчалась мимо, опрокинув не только бидон, но и меня.
    На следующий день во дворе меня встретил участковый пожарник и вручил предписание о наложение на меня штрафа за подачу ложного сигнала о пожаре.
    Уплатив пожарникам штраф  я остался без копейки денег. Стыдясь бесплатно пользоваться общественным транспортом, я вынужден был тащиться со своей тележкой через весь город по ужасным ухабистым дорогам. В свой район я добрался уже к обеду, страшно усталый. Усталость как рукой сняло, когда я попытался зачерпнуть из бидона молоко. Молока там не оказалось! Вместо него в сыворотке плавал кусок свежевзбитого сливочного масла.
    Продав масло, я смог купить у железнодорожника-стрелочника  сигнальный рожок. Рожок был антикварно-старый, с дребезжащим, непредсказуемым звуком.
    Утром следующего дня я дунул в него.
    Бизнесмен, вышедший из подъезда не прошел и двух метров — с балкона третьего этажа на него обрушился дождь из мелких монет.
    Почувствовав удар металлического предмета по голове и решив, что, наконец-то, и на него совершено покушение, бизнесмен упал навзничь. Представив себя в вечерних местных теленовостях он понял, что по выставленной части тела друзья и знакомые могут его не узнать и поэтому перевернулся на спину. Приподняв голову, хотел проверить ровно ли лежит
на груди галстук, но не успел. С того же балкона третьего этажа на него хлынула масса конфет-леденцов.
    Бизнесмен, сообразив, что за ним охотится не просто киллер, а киллер-садист, решил не дожидаться телевизионщиков, а переползти обратно в подъезд. Приподнявшись, тут же рухнул без сознания от удара по голове огромным плюшевым мишкой.
    Приехавшая через два часа бригада «скорой помощи» констатировала сотрясение мозга и мобильного телефона бизнесмена. Полиция, прибывшая за медиками, на основании показаний свидетелей, восстановила картину происшествия и арестовала меня.
    Оказывается, бизнесмен принял звук моего рожка за сигнал своего бронированного «Опеля» с охраной и поэтому вышел из подъезда.
    Жильцы третьего этажа этот же звук восприняли, как сигнал возвращения из ЗАГСа молодых. Все сыпавшееся с балкона предназначалось не бизнесмену, а молодым, как пожелание изобилия, достатка и любви в семейной жизни.
    Когда я вышел из районного отделения полиции, ко мне подошли трое молодых мужчин и по-русски сказали, что если увидят меня с тележкой и бидоном в любом районе города,кричащем на русском языке, то обломают рога не только мне, но и коровам, чье молоко я продаю...Такой жертвы от коров я, естественно, принять не мог...
    - На каком языке можно кричать слово "Молоко"? - спросил я.
    Мне ответили - на украинскм.
    Глянул в словарь.
    Удивился. На украинском молоко тоже называется "Молоком".
    Я не стал рисковать рогами коров и объявил о своем банкротстве.
    Не знаю, как бы мы пережили мою безработицу, если бы не мамина пенсия.
    Слава Богу, выжили!
    Сейчас у меня новый бизнес.
    Я снова каждое утро спешу на железнодорожный вокзал, чтобы успеть на пригородные электрички. Я скупаю в городе хлеб и развожу его по селам, куда его из-за бездорожья не завозят.
    Там кричать о своем прибытии  с вокзала в село  на арендованной лошади мне не приходится.
    Крестьяне ждут мой хлеб уже с вечера.