Жили-были дедушка и бабушка и была у них Курочка, которую из-за перенесённой в детстве оспы любящие родственники прозвали Рябушка.
И была эта курочка очень странной, все её сестры приносили белые яички и радовали своих хозяек вкусной яичницей-глазуньей и омлетом, а наша задрыга направо и налево говорила, что в яйцах много холестерина и в таком престарелом возрасте бабе и деду надо есть овсянку без соли и масла, а не баловать себя деликатесами.
Бабушка смирялась и терпела, а дедушка был очень не доволен и по ночам, вставая якобы в туалет из-за простатита, на самом деле трепал Рябушку и даже от злости выдирал ей из хвоста перья и пух. В конце концов, бабушка заметила, что Рябушка изменилась и стала вроде бы более стройной, чем была раньше, и чтобы внимательнее всё разглядеть, бабуля напялила очки и стала вертеть птичку туда-сюда. И увидела, что хвоста уже нет, а попка почти голая и неестественно розовая, как у девушек после сорока, щеголяющих в стрингах на пляже в Турции.
Кое как, ласковыми словами и обещаниями вкусняшек, бабуля выведала правду про деда и была крайне возмущена. Ночью, когда дедка заснул, она незаметно надела ему на голову свой старый черный чулок и перешла спать на диван, чтобы не попасть под горячую руку новоиспеченному афроамериканцу.
Утром, когда дедка проснулся и хотел по привычке почесать нос, его палец наткнулся на натянутый чулок, и он с ужасом понял, что всё его лицо покрыто тонкой коркой, которая не исчезает, даже если её изо всех сил пошкрябать пальцами.
Он стал кричать и ругаться, пришла бабушка и как ни в чем не бывало спросила: «И шо это ты, старый Мейн-кун, так раскричался? Рано еще так себя вести, утро ить только-только наступило! Или ты ночью опять ходил мучить Рябушку?»
Дедка притих, потому что понял, что его, как советского шпиона Штирлица, разоблачили в самый неподходящий момент...
- Посмотри, старая калоша, чо там у меня с лицом? Неприятно как-то и уши прижаты, как будто их утюгом приложили, даже странно и неприятно. И вся лицо чешицца, сил нет.Может, зеркало дашь?
- Да причем здесь зеркало! Рябушка мне всё рассказала, вот тебе и наказание за твоё злодейство! Проси прощения у курочки, тогда и корка твоя лопнет!
Хотел дедушка выругаться и возмутиться, что перед какой-то драной курой не будет унижаться, но как подумал, что придётся жить с коркой на лице и даже поесть как следует не сможет, смирился и попросил прощения у своей беззащитной коварной жертвы.
Так они помирились, бабушка велела ему закрыть глаза, взяла ножницы, разрезала чулок и спасла подпольного вредителя от неминуемой смерти. Потом они сели за стол и растроганная курочка сказала:
- Давайте жить дружно! А я вам за это снесу яичко не простое, а золотое. Оно принесёт вам счастье, а может быть и богатство.
Дедка выпил без закуски, как всегда, три стакана горькой черёмуховой настойки, завёл свою любимую песню «Вот кто-то с горочки спустился» и эту ночь спал спокойно. А бабушка намазала курочке оголенную попку специальной мазью для роста волос и к утру Рябушка уже могла участвовать в конкурсе – «Оригинальная интимная причёска по инструкции фирмы «Олигофрейн».
Утром, не успела бабуля проснуться, как услышала радостное кудахтанье: и в самом деле на столе блестело и сияло золотое яичко. Взяла его бабушка в руки, да только не удержали старческие скрюченные артрозом пальцы, и яичко упало на пол. Но не разбилось, а стало скакать, как баскетбольный мяч по спортивной площадке. Пришлось взять кастрюлю и ловить яичко таким вот нетрадиционным способом.
Тут и дедушка проснулся, но бабушка не дала ему в руки яйцо, боясь, что оно опять скакать начнет, и его будет не поймать.
Завтракать они сели все вместе, довольные и радостные. Дедушка по привычке уже взялся за стакан, но бабушка остановила, пригрозив предыдущим наказанием, и дедке пришлось опять давиться кашей без молока и масла и чаем без заварки.
Днем они позвонили в фирму по антиквариату и пригласили специалиста для оценки своего раритета.
Они думали, что придет какой-нибудь древний старичок в очках, со старым зонтиком в руках, но пришел здоровый бугай с золотой цепью на шее и с наколками на пальцах.
-Ну что у вас там, старичьё! – грубо сказал он, даже не поздоровавшись и не сняв уличной обуви.
Поняли дедушка с бабушкой, что с этим специалистом жить им осталось минут пять, не больше и стали показывать не яичко, а бабушкины фамильные драгоценности советских времён: золотые сережки с бриллиантами из стекла, янтарные тяжелые бусы из пилёного гранита и дедушкино обручальное кольцо, которое ему уже давно было мало, и он его надевал только на Новый год и то на мизинец.
- Дык, мне сказали в магазине, что у вас яйцо Фибирже, а не это барахло! Или вы уже кому-то его загнали?
- Да, сынок, загнали, а деньги внук забрал, ему надо было за учёбу платить. Уж не обессудь, соколик, стала причитать бабка, а дедка просто прикрыл глаза и снова схватился за стакан.
- Ну вот что, растопка крематорская, хватить мне гнать! Я по вашим зачуханным мордам вижу, что есть у вас яйцо! И если не хотите откинуться, то давайте его сюда!
Не успел наглый антиквар закончить свою образную речь, как ему на голову вспорхнула курочка и изо всех сил тюкнула в затылок.
Мужик свалился и затих. Тут уж бабушка не усидела, схватила второй свой черный чулок, натянула на голову специалиста и они с дедушкой выволокли его на улицу, где и свалили под дерево, облив перед этим двумя стаканами черемуховой настойки. А потом анонимно вызвали полицию. Приехал воронок, вышли два таких же амбала но уже в форме, ощупали дядьку, сняли золотую цепь, пошарили в карманах, отвезли в другой район и оставили другому участку полиции – пусть разбираются, почему среди бела дня всякие пьяные идиоты валяются на улице с черным чулком на голове. Наверняка банк хотел ограбить, но что-то помешало.
Когда старички вернулись домой, то узнали из телевизора, что теперь Министерство социального развития, идя навстречу просьбам и чаяниям пенсионеров, разрешило им переходить дорогу на красный свет, не обращать внимания на близко идущий транспорт, стоять под стрелой и возле строительных кранов, открывать трансформаторные будки под напряжением и вообще жить так, как хочется, но без денег.
Такие необычные предложения очень вдохновили бабушку с дедушкой, и они решили начать новую жизнь. Потом еще раз подумали и отнесли яйцо к ювелиру, получили за это приличные деньги, купили новую квартиру и написали книгу про Курочку Рябу и её драгоценный эрмитажный подарок.
В этот раз не перевод болгарских анекдотов, а мой собственный вариант. Понимаю, что без ядрёного жаргона уже не так смешно, но я родилась в городе, в котором живу уже сто лет, поэтому "скользких" слов почти не знаю, у нас в университете никто их не преподавал. Правда, начет министерства - это немного не моё, но в остальном - то что называется - оригинальный вариант.