[20 сигарет]
[Кузнецов Илья]
[2020 год]
Очень старая догма, пожалуй, со времен самих Адама и Евы - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Абсолютно верно. Моя жена в этом плане просто идеальна. Ей следовало бы со временем написать свою собственную книгу по кулинарии и поварскому искусству, это просто гений по производству очень вкусной еды. Во-первых все 8 лет этого брака каждое утро я не просто ел яичницу как мужчины-лохи,а благодаря своей благоверной я каждое утро, просыпаясь ел просто настоящее произведение искусства из жаренных яиц, жаренных помидоров, жаренно картошки, лука, перца, как красного, так и черного, порезанных сосисок и колбасы. Она ни разу не говорила мне название этого блюда, но, пожалуй, никто из земных мужчин его никогда кроме меня не ел. Потом кофе и сигарета. И вот я на ногах в хорошем настроении, а жена начинает новое действо на кухне - готовить борщ, ее борщ был смесью мясного супа и самого борща, в нем, когда я приходил на обед с работы был весь мыслимый спектр съедомых овощей и в нем всегда был приличный кусок курятины. Как любой нормальный и аддекватный муж я отдавал всю заработую плату супруге, а она рационально тратила семейный бюджет, все 8 лет брака я был непьющим и ни разу не позволил себе малейшего рукоприкладства к этой поистине святой женщине, которую вечером заготовым вкуснейшим обедом и горячим чайником заставал за чтением классической литературы, моя жена была также непьющей, но она был некурящей. Сидит молча, пьет теплый чай и читает разные книги. Во всей квартире идеальный порядок, поговорить с ней на разные темы по душам, перед сном как стойко все эти 8 лет довести ее до оргазма, самому спать в итоге в неудобной позе на спине, но она будет счастливой простым женским счастье спать головой у меня на груди. Был поздний зимний вечер и это был последний день этого чудесного брака. Жена в один миг на пределе истонченных нервов высказала мне все, что мол она отдала мне свою молодость и в итоге не получила ребенка даже к 30 годам, а, значит, уже точно никогда не забеременеет. "да все мои школьные подруги уже имеют детей, которые даже в первый класс пошли, а у меня и задержки ни разу не было! Хватит с меня терпения! Выметайся, завтра подаю на развод." Для меня наступил эффект болевого шока от ее слов. Я бы тебе, сука, те же самые слова мог бы сказать в ответ! Было уже 10 часов вечера, я не взял ключи от этого дома, не взял деньги и паспорт, просто оделся, инстинтктивно взял пачку сигарет и зажигалку в карман куртки. Разом я сам треснул как хрупкое стекло. На каком-то аффекте вместо лифта стал спускаться с седьмого этажа пешком в ледяные сумерки ночной янвраской Москвы. Все что я имею это эта пачка сигарет в кармане и зажигалка. Писк домофона. Дышу свежим морозным воздухом. Наверняка эта тварь сейчас смотрит из окна на меня. Свежий морозный воздух взбодрил. Придал немного сил. Я, конечно, утром вернусь на эту квартиру, заберу свои документы, немного денег, что надо на дорогу. Но эта ночь моя и я против всего этого города. На улицах уже давно ни души. Разбитое сердце, боль в душе, наверняка она сейчас созванивается со своими подругами, зовет их к себе, чтобы выпить и обсудить как жить ей дальше. Мне уже не стоит думать о жене, ее у меня уже нет. Итак. Раскрыл пачку сигарет, шелкнул зажигалкой и мысли вмиг пришли в более ровную колею. Я вспомнил, что и смартфон в том аффекте оставил у бывшей жены на квартире. Часы наручные никогда не носил. Курю в общем, неврно. куда идти? Где и кому я нужен? Друзья-собутыльники мне не нужны, в другой женщине я совершенно не нуждаюсь. Просто иди - говорит второе я. Падает рванной порошкой легкой метели на землю багровое и свинцовое полуночное январское небо. Эта ночь... такая ночь хоть раз в жизни была у каждого мужчины... все прошлые 8 лет все люди которые знали нас - соседи, друзья, коллеги, родители с обеих сторон меня и ее ставили в пример как благополучную культурную состоявшуюся с годами семейную пару. Идеальный брак, как говорили некоторые - но корень проблемы оказался в том, что у этой пары не было долгожданного ребенка. Поворот. Я уже на проспекте. Липкий желтый предел ночных фонарей, неоновый бриз извечной рекламы, тусклый ветер в лицо... я думаю, что к утру у меня будут первые симптомы гриппа... наверняка от десятиградусного мороза я подхвачу его и к рассвету буду чувствовать себя мягко говоря, как старый алкаш после недельного запоя - температура и лом в костях... предельная грусть и тоска... я просто прихожу к выводу - каждому мужчине вся ласка всех земных женщин вполне заменима тем, чтобы выспавшись утром встать и выпить кружку кофе с сигаретой. Ваши темы уровня "баяна" Ромео и Джульетта - просто сладкая сказка для 40-летних старых дев уже свыше 300 лет. Тема "любви" как таковая придуманная господом Богом для первых людей - просто было настолько скучно сладкой парочке Адама и Евы в саду Эдема, что Бог придумал для них некую духовную связь, которую и обосновал как "любовь", но подумайте сами - зачем все это, это же просто морально устаревшая тема для разговора - пожизненна рабская связь двух людей, к чему это по логике? Да смысла, бл..ь, в этой вашей любви разумного и логического просто нет и не было никогда. Огонек зажигалки вновь в сумерках и уже вторая сигарета. Мысли приходят к холодному руслу замерзшей реки, к падающему, идущему снегу, вслед за которым, делая затяжку за затяжкой иду я, растворяясь в флуорисцентном полумраке инертной круглосуточной рекламы, даже платной, самой рекламы - платной. Да. За все в этом мире надо платить однажды. Вот и расплата - за 8 лет совместной жизни эта ночь как момент истины для меня, ломка всего мировоззрения, буквально 5 часов назад я был примерным семьянином и мужем и отчасти в этом и был мой смысл жизни, теперь же в кратчайший срок все коренным образом изменилось. Я освободился. Единственное, от чего я остался зависим - это от этой пачки сигарет, но меня это особо никогда не тревожило. Просто, скажем, минусом лет 10 жизни из-за постоянного курения не дожить и все. На 10 лет меньше мучится в неоновой агломерации. Вообще бывают люди с такой никотиновой зависимостью и очень часто, что они вообще не замечают как закуривают следующую сигарету из пачки, это становится рефлексом и заменой инстинкта самосохранения, может, именно в курении табака и заключается тем самым новый виток эволюции человека? Бездумно и безотчетно достать трубочку из бумаги, набитую табаком и поджечь даже на уровне безусловного рефлекса, были многие труды по психологии многих ученых, которые и раскрывали все тайны курения как даже не никотиновой зависимости, а подсознательной зависимости... весьма сложная тема для разговора, но она важнее вашей темы недобитого уже сто лет подобно Варягу Титаника, по которому каждая баба хоть раз в своей жизни лила горючие слезы в конце этого отстойного фильма... тоже мне вечная тема. Остановился. На плечи ложится снег и у меня от смеси свежего морозного воздуха и угарного газа сигареты начинается сильный кашель. Притормози - говорит организм. Еще одна затяжка и недокуренную тлеющую сигарету в снег. Совсем забыл одну важную деталь - на безымянном пальце правой руки у меня до сих пор золотое обручальное кольцо. Снимаю его, верчу в ладони и резко выкидываю в глубину ночи. Кому-то к утру повезет найти немного золота. Дорогие женщины, не обижайтесь, но я скажу вам полную правду о вас сейчас - каждая из вас начиная с момента полового созревания нарабывает в себе, причем поголовно каждая, бредовое мнение о том, что она исключительна, уникальна и неповторима. Но я как мужчина, который пережил длительный брак с женщиной и видел разных женщин в этой жизни давно знаю - все вы лишь клишированные копии одна другой, мыслите вы все по своим шаблонам и отличаетесь друг от друга на деле лишь уровнем веса килограммов штукатурки косметики на лице, больше ничем. Женская душа сама по себе лишь вариант копии мужской с весьма извращенным интуитивным способом мышления и решения задач. Каждая женщина - лишь копия мужчины наоборот, словно негативная фотография, которую мужчина с годами брака проявляет. Вот и все. Вот и вся ваша надуманная явно параноидальная "неповторимость". Вы мне скажете это просто мизантропское рассуждение мужчины, который ненавидит всех женщин? Может и так, но это рассуждение здравого ума. Впереди еще как минимум 7 часов темного времени суток и меня слегка морозит от холода января. За один час на окраине столицы я увидел лишь вдалеке желтые огни такси как некой живой души, которая также не спит глубокой ночью, но, возможно, с целью прокормить свою семью. Тогда стало грустно просто на душе. Половина квартиры, что в ипотеку и я платил все это 8 лет это еще не жестоко, жестоко то, что в данный момент мне ничего не хочется, даже закурить снова, просто недавно курил. Не. Хочется. Ничего. Просто иду в равнодушии полном. которое часто наступает после смятения и ошеломления. Насколько я знаю - дальше наступит фаза отчаяния. От этих мыслей уже начинает клинить и на нервах от неизбежности безысходности вновь закуриваю. Осталась половина пачки. Что делать, кто виноват... все корни проблем говорят в нас самих, измени самого себя и мир подстроится под тебя автоматически, это классический эффект связи внешнего и внутреннего мира. Тут приходит другая мысль, неожиданная - а плакал ли я когда расстался с женой и все время, что шел по улицам в ночь? Ни капли слез не было. А это очень плохо для души, которой больно. Слезы нужно выплакать. Я остановился и встал в тень и продумал все события прошлого вечера и наконец слезы пришли. Беззвучно всхлипывая, в тени сказать самому себе - и ты далеко не безгрешен. Жена тебе 8 лет все отдавала, всю свою душу, а я не смог наградить ее ребенком. Фатальный рок злой судьбы, как дамы пик в ночи, пережить эту ночь когда рядом со мной только холодный ветер и январская ночная метель. наверное, уже 2 часа ночи а я порядком замерз даже в теплом пальто. "Учти, денег у тебя нет даже чтобы погреться в такси". Вот эта фаза - отчаяние. Клубы дыхания от холода. Пальцы застыли. Возвращаться в дом к бывшей жене и просто согреться? Мысль. Поворачиваю назад и иду обратно. К 4 утра я уже снова был на квартире, жена была заревана буквально, одна и от нее сильно пахло вином. Она молчала. Я молчал. Мы сидели вместе на кухне, я курил сигареты и пил горячий кофе. Ни слова мы до утра в совместной злой бессоннице не сказали. Я принял горячую ванну и позволил себе вообще изыск - покурить лежа в горячей воде. Уже 5 утра. Еще до рассвета далеко. Она видимо на пределе спокойствия приготовила мне поесть и в усталости легла на кровать спать. Я съел ее еду. Наверняка я уже болен гриппом. Мигрень и костная ломь. Из кухни я слышу, что она так и не уснула, а тихо всхлипывает лежа калачиком на кровати. А мне плевать на нее. Я просто тупо жду рассвета. Жду семи утра, когда заработает основной транспорт. Это будет примерно через 45 минут. А в пачке последняя сигарета. Собираю вещи, деньги, ключи, документы. Сигарету оставил для выхода на улицу. Там утром уже куплю новую пачку. Насморк. Ну грипп, сука, точно. Через десять минут меня уже вновь не было на этой квартире. И не будет больше уже теперь никогда.