ЭПИГРАФЫ:
«Карл пятый, римский император, говаривал, что ишпанским языком с Богом, французским - с друзьями, немецким - с неприятельми, италианским - с женским полом говорить прилично. Но если бы он российскому языку был искусен, то, конечно, к тому присовокупил бы, что им со всеми оными говорить пристойно, ибо нашел бы в нем великолепие ишпанского, живость французского, крепость немецкого, нежность италианского, сверх того, богатство и сильную в изображениях краткость греческого и латинского языка».
- Михаил Васильевич Ломоносов.
«Как материал словесности, язык славяно-русский имеет неоспоримое превосходство перед всеми европейскими».
- Александр Сергеевич Пушкин.
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!
Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?
Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!»
- Иван Сергеевич Тургенев.
«Сердцеведением и мудрым познанием жизни отзовется слово британца; легким щеголем блеснет и разлетится недолговечное слово француза; затейливо придумает свое не всякому доступное, умно-худощавое слово немец; но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как метко сказанное русское слово».
- Николай Васильевич Гоголь.
***
УКРАЇНСЬКОЮ МОВОЮ:
Ось перед Вами - "Перший Вихід ("в Світ!", Г-г...) нашого Головного Героя, - одного ясного й теплого, м'яко-сонячного вересневого ранку, - до центр одного за-Московсько-Кільцева-Авто-Дорожного зачуханого продуктового ринку в Хіхімках, - закопченого носатими і з золотими зубами, - азербайджанцями-продавцями, - що вже років як з двадцять заполонили НАШУ таку "улюблену" - "Не-гумову", - ВСЕ ринки:
продуктові, будівельні, і навіть пташині! ... - захопивши із собою ТІЛЬКИ - своїх ледачих,- але гордих за-Кавказьких котів і строкато-сонячних канарок (нота бене: собаки залишилися там - будинок охороняти!), - але! - не взявши з собою ані дружин, ані дітей, - а дійсно , - "навіщо?" (ака "на ***"??)...
Ось так, значить, іде наш Головний Герой (А ну-но, - ХТО?! - з Вас спробує вгадати Його ім'я? А із тих же, - хто вгадає правильно, - ХТО?!... - наважиться вимовити уголос ЦЕ ім'я? Г-г...), - та й тихенько муркоче собі під ніс щось не кшталт:...
"Вийди в Сад - і Небо раптом стане світліше!...
Це м'яке Сонце - в облямівці золотій!...
Подивися на Квіти! - Твоє Серце ЗІГРІЄ! -
Цей день Вересня - Своєю КРАСОЮ!...
І... - тут... - раптом Він чує ось таке:
- Гей, юначе! Можна Вас, - на пару хвилин і слів, будь ласка?...
- А?...
- Ви що, - з Кубані?
- Що?...
- Ну так точно, - "кубаноїд"!...
- Ть-тю-ю!...
- Ще й з Привільного (aka: місця народження Михайла Гобачева)!!!...
- Ль-ля!!!...
ЗАВІСА повільно опускається:
- гаснуть яскраві Вогні і
- самотні, невтішні й
- без-Радісні Сьвьічьки-і...
***
ПРИМІТККИ АВТОРА:
[1]. Цю хохму було вигадано Автором у травні 2008 року, і вперше застосовано ним у розмові зі своєю дворідною сестрою, - Прудніковою (Кондратишиною) Зінаїдою Леонідівною у ст. Довжанська Луганської області, Україна.
[2]. Світлину поцюплено з:
[3]. "КУБАНОИДЫ - "(Кубаньё) — Разнородное небыдло и быдло из Ставропольского и Краснодарского краёв России. До появления интернетов их называли куркулями (от укр. куркуль — крестьянин-кулак). По мнению кубанских филологов, термин впервые встречается в конце XX века в отношении пользователей великого местами легендарного форума всея Кубанистана. Особый подвид жлоба, по основным видовым чертам напоминают хохлов, с которыми состоят в родстве вплоть до кровосмешения, из-за чего особо упоротые укры-ымперцы даже хотят присоединить Краснодарский край к Украине. Наиболее безнадёжные кубаноиды считают себя казаками..
Яркие свойства:
Характер и поведение — жадность, завистливость, хитрожопость, скандальность, обидчивость, безмерная мания величия и вообще весь спектр смертных и не очень грехов, характеризуемый местным, непереводимым на другие языки понятием «мурый».
Особо стоит отметить:
Беспардонное влезание в чужую частную жизнь с целью добычи материала для сплетен. Пересуды о жизни соседей — наркотик кубаноида, в принятии и/или распространении очередной дозы которого он нуждается ежедневно.
И в быту, и в бизнесе кубаноиды не исполняют принятых обязательств, пытаются переиначить смысл ими же ранее сказанного, внести изменения «задним числом».
Слово «завтра», применимое к собственным обязательствам, для большинства кубаноидов означает в лучшем случае «через месяц», а чаще — «никогда»…
Кубаноиды ленивы. Если на аптеке написано, что она круглосуточная, то дай бог, чтобы она открылась в десять часов. Полдня понедельника они рассуждают о том, как хорошо бухали на выходных, потом полдня похмеляются. Полдня пятницы они готовятся к большой пьянке; начиная с обеда, невозможно решить ни один рабочий момент: кубаноиды бухают.
По причине станичного менталитета у них в почете «Традиционные Ценности», что отрицательно влияет на и без того не лучшее настроение. Зато кубанцы — одни из немногих русских, численность которых растет, и в первую очередь, из-за естественного прироста.
Почти украинский акцент — "гхэ-канье", «шо» и т. п., сами они называют это «европейским произношением». Особой отличительной особенностью общения кубаноида является ответ на вполне ясный и адекватно сформулированный вопрос могучей и содержательной фразой «И чё???», полностью убивающей и сознание собеседника, и надежду на нормальный диалог. Местные филологи даже придумали такой термин, как «балачка», выдавая этот словесный выпердыш за шедевр эволюции человечества..
Факты о кубаноидах:
«Эх, Кубань, ты наша родина!»
Кубаноид — это недалёкий, жлобствующий, прижимистый и угрюмый житель Кубани, злобный и завистливый человек, непрестанно жалующийся на то, что волею судеб занесён в край недалёких, прижимистых и угрюмых людей. Идея имеет широкую поддержку среди истинных кубанцев и не лишена достоверности. Существует ошибочная версия, что кубаноид — это коренной житель Кубани. Эта мысль не выдерживает никакой критики, так как кубаноидом может быть любой человек, независимо от корней.
В Краснодарском крае сами кубаноиды обычно называют «кубаноидами» жителей сельской местности Кубани, либо выходцев из них. Жители черножопского побережья Краснодарского края из-за высокого ЧСВ отрицают свою принадлежность к кубаноидам (это подтверждают сочинские ругательства — «кубанчара», «кубанЕц» (мн. ч. — «кубанцЫ»). Кубаноиды же в свою очередь всячески стараются подчеркнуть: «Сочи — это Кубань», что у самих сочинцев вызывает, мягко говоря, негодование вплоть до высера кирпичами и анальных национальных спазмов с расовым армянско-кацапским уклоном.
Волею судеб и ЭГП кубаноид вынужден работать либо на земле, тупея от идиотизма деревенской жизни, либо в сфере обслуживания туристов. В последнем случае всячески завидует отдыхающим, так как считает, что деньги на отпуск они наворовали, на его историческую родину понаехали и вообще выпили всю воду и подняли все цены на жильё. В связи с этим неспособен обеспечить самый элементарный сервис. И это при том, что отдых на Черноморском побережье Кубанистана (даже в самой глухой деревеньке, не говоря уже про Хач-алул Сочи) обходился до кризиса 2014-го дороже, чем в Турции или Египте.
Иногда кубаноиды — это бывшие жители средней полосы России, северяне, сибиряки и прочие чурбаны в основном, приехавшие на Кубань доживать свой век «в тепле». Русское и украинское население Крыма также весьма похоже на кубаноидов. Ещё ими могут быть аборигены Дефолт-сити в первом поколении, охуевшие от паразитических сверхдоходов.
Отличить кубаноида очень легко — в первую очередь по «шоканью» и «гэканью», основную массу — по отсутствию элементарной воспитанности.
Основной пищей кубаноида являются борщ и вареники.
Живут кубаноиды в хатах, туалет называют «сральня», а на унитаз всегда забираются с ногами.
Самка кубаноида называется «баба».
Основная отличительная черта — толстая задница, она же «срака». Молочные железы при этом либо гипертрофированы, либо рудиментарны.
Прилюдно почесывать гениталии и ковыряться в носу у кубаноидов считается признаком хорошего тона.
Многие кубаноиды считают себя казаками и активно этим занимаются…
«Казак» — это костюмированный кубаноид. Костюму кубаноид придает большое значение и в изобилии обвешивает его всевозможными значками и тряпочками. Казаки небольшого роста пытаются компенсировать свои недостатки за счет сапог, а также меховых папах и бурок. Их они стараются носить постоянно, особенно летом.
Существует мнение, что они даже спят во всей вышеперечисленной амуниции.
Перманентное состояние кубаноида — так называемая «мужицкая хитрость» — состояние, находясь в котором кубаноид пытается наебать окружающих, пребывая в полной уверенности, что его стремление никто не спалил. При раскрытии намерения придает лицу наивное выражение и заявляет «Тю! Ты шо, шуток не понимаешь?»
Характер у кубаноидов быдловатый.
Костюмированные кубаноиды именуют себя «козаками», что даёт им право обвинять вас, лаптёжников и балалаечников, в геноциде свободолюбивого казачьего народа. Абсолютно уверены в том, что являются православной нацией, и возражают тем, кто причисляет их к русским, опережая в своём стремлении отделиться даже самых ярых сибиряков.
Случается так, что это быдло из обслуживающего превращается в обслуживаемое, что статуснЫе (sic!); различными путями и способами добирается до моря со всем своим шумным орущим семейством, где и начинается самое интересное. Кубаноида на пляже всегда можно безошибочно опознать:
- самку — по комплекции «глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утёсах», а также по безвкусной расцветке закрытого купальника (обычно чёрному или тёмно-синему с какими-то яркими пятнами). Причёску носит а-ля «краснодарская парихмахерша» — сверхуёбищное мелирование убогого каре;
- самец по комплекции от самки отличается несильно, поэтому обычно пол кубаноида определяется по купальному костюму. У самцов это — плавки (расцветка подобна женскому купальнику), через которые свешивается главный орган мышления — брюхо;
- дети по комплекции бывают двух видов. Те, кто помладше, в силу детской активности и быстрого метаболизма ещё не достигли кубанического телосложения, но активно к этому сподвигаются родителями. Не редкость случаи, когда после запихивания в своё чадо многочисленных кабачков, помидоров и яичек с маянезиком мама наставляет его: «Паг'ади, не бег'ай, нехай жирок завяжется». Те же, кто постарше, к «аполлоновской» фактуре уже пришли. Особенно отвратительно это выглядит у детёнышей-самок. На дитё напяливается купальник размером стописяттыщ-икс-эль (с рынка, естественно, откуда ж ещё), поскольку в меньший децкая жопа не влезает.
Приехав на море, по обыкновению в первый же день сгорают, потом, дня три отлёживаясь в домике, мажут тело сметаной или кефиром. Увлажняются.
Существует второй сценарий: приехав на море, начинают беспробудно бухать, в последний же день понимают, что ещё не успели покупаться и загореть, ****уют на пляж, где сгорают. Приехав домой, отлёживаются дня три, мажут тело сметаной или кефиром. Увлажняются.
На отдыхе жрут всё подряд, этими же помоями кормят своих детей. Любимые блюда — обычно всякие вкусности, приготовленные гостями из солнечных стран. Особенно изысканный деликатес — чебуреки. Готовятся в чане с кипящим маслом, которое используется не меньше недели месяца, исходя из соображений экономии. Потом сливается и продаётся по низкой цене (другим чебурекоделам, и так по кругу).
Феерическое мнение командировочного.
- самое отсмтойное место на планете!!! Товарищи, не верьте ни кому... Кубанка (новокубанск) это просто деревня!!! Сраная отстойная деревня!!! Когда то я бывал в этом ужасе...Желею до сих пор...Не поддавайтесь на уговоры туристических компаний поехать туда...кроме алкашей наркоманов и в усмерть разъёбаных дорог вы ни чё здесь не увидите!!! Ни магазинами...ни памятниками и достопримечательными местами сдесь и не пахнет...сплошные фермы с характерным говёным запахом...Контингент сплошь и рядом деревенский... Жители одеваются как бомжи!!! да и ведут себя...отнюдь не как жители современного города...ни какой элиты и интеллегенции...Гостиница построена не далеко от центра города...Этот сарайчик для проживания даже клоповником назвать шикарно!!! Называется это нечто КРАСНЫЙ ЗАМОК!!! Спать не возможно...дерьмом коровьим воняет так, что складывается ощущение, что спишь на мешке с навозом...Вобщем...товарищи...миленькие...не приезжайте в этот Пердющенск...Ради ващего же хорошего настроения и здоровья!!! - Доброжелатель.
Пример кубаноидальности:
На югах вообще нужно быть осторожным, вкушая местные блюда, пусть даже они и носят знакомые названия. Традиция готовить с кучей специй, зачастую не просто душистых, но неебически острых, сформировалась у них, видимо, как и у арабов — из-за жаркого климата, при котором мясо долго не лежит и нужно как-то забить душок. Холодильники завезли, а привычка осталась. К примеру, есть свидетельства, что армейские повара из с тех мест готовят хрючево отдельно для своих, вкладывая туда душу и по полпачки молотого перца.
Культовый пост в oni_zaebali.
Если ты захочешь проехать например, на велосипеде, так с точки зрения местных жителей ты будешь презренное выёбывающееся «гламурное кисо», и они сделают всё, чтобы чтобы тебя облить с головы до ног грязью, а лучше — столкнуть в канаву, чтоб неповадно было. На единственной пешеходной улице пройти нельзя, так как кугуты оставяют там свои корыты, в корытах спят шофёры высокопоставленых жаб, с надменными харями ковыряют в носах и ходят ссать в кусты.
И никому до этого безобразия нет дела, так как это корыта не простых людишек, а ПРОКУРОРСКИХ, а это типа как небожители, круче зевса, исуса, магомета, будды вместе взятых. Единственный нормальный сквер изуродовали, поставили какую-то дуру и возят теперь туда колхозников, а по периметру будки с ментами и менты как осьминоги ходят и заглядывают всем в хари, типа у вас у всех перед ними должок, и они могут ****ь тебя, когда, куда и за что хотят. А на доме, где во времена моего детства висел плакат Ленина размером километр на километр, теперь висит такого же размера плакат с изображением пидарка-кубаноида в папахе на фоне ярко жёлтых подсолнухов, лсд они там все обожрались что ли??? Сгори ты срань злоебучая!
Знаменитые кубаноиды: Горбачёв, Мицгол, Малахов, Гутник."
- Источник: Lurkmore.to/Кубаноиды.
[4]. "Привольное — село в Красногвардейском районе (муниципальном округе) Ставропольского края России. До 16 марта 2020 года являлось административным центром сельского поселения Привольненский сельсовет.
География.
Село расположено в степной зоне, по обоим берегам реки Егорлык на крайнем северо-западе Ставропольского края. На левом берегу Егорлыка расположена большая часть села и административный центр, на правом берегу расположена «старая» часть села. Земли села граничат с Белоглинским районом Краснодарского края и Песчанокопским районом Ростовской области.
Расстояние до краевого центра: 138 км.
Расстояние до районного центра: 18 км.
История.
В конце XVIII века вблизи села стояла Вестославская крепость, входившая в Азово-Моздокскую укреплённую линию. В конце 1830-х годов при крепости образовался хутор Сорокин, населённый переселенцами из России и Малороссии. В 1848 году хутор был преобразован в село Привольное. Такое название село получило от того простора и обилия свободной земли, которую нашли здесь переселенцы. В 1853 году жители построили деревянную церковь. В 1873 — 74 г. в селе появилось первое образовательное учреждение — школа грамотности. Позднее, в 1892 г., построено новое просторное здание для одноклассного училища Министерства народного просвещения. В конце XIX века в селе действовали одноклассное училище, школа грамотности, работал фельдшер. Ближайший врач находился в селе Медвежьем (ныне село Красногвардейское, в 18 км от села). Через село проходил Большой Черкасский тракт. В селе располагался постоялый двор.
В 1924 году в селе было создано мелиоративное товарищество «Рассвет». В 1929 году образовались женское товарищество «Дружба», колхозы им. Свердлова, «Красная звезда» и «Путь Ленина», в 1930 году — колхоз «Хлебороб».
В 1931 село входило в Северо-Кавказский край РСФСР. В 1942—1943 село было оккупировано немецкими войсками.
Новый этап развития села начался в конце 1950-х годов, и был связан с развитием в крае газовой промышленности и трубопроводного транспорта газа. В это время рядом с селом началось строительство магистрального газопровода и газокомпрессорной станции. Одновременно со строительством промышленных объектов возводились и жилые дома для молодых специалистов, строящих, а по завершении строительства, обслуживающих газокомпрессорную станцию и магистральный газопровод. В селе появился новый микрорайон — посёлок Газопровода. В посёлке Газопровода были построены объекты инфраструктуры: средняя школа, детский сад, дом культуры «Газовик».
В октябре 1950 года все колхозы на территории Привольного были объединены в укрупнённый колхоз им. Ленина."
- Источник: #Известные_уроженцы.
[5]. "Михаил Горбачёв.
«Выходит Папа Римский на балкон на площади Петра и говорит: «Дорогие католики, Бога нет, католицизм преступен, я вас всех распускаю.» — Анекдот.
«Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.» — А. С. Пушкин
Михаил Горбачёв
Дата рождения 2 марта 1931
Род деятельности:
С 1985 по 1991 Занимался перестройкой, гласностью и искал консенсус. Найти не успел.
C 1991 Перестраивать стало нечего. Сидит на пенсии, рекламирует пиццу…
Этап построения коммунизма: Конвергенция двух систем, катастройка
Место обитания: Гражданин мира
Место захоронения: Планируется Мытищинское VIP-кладбище
Профессия до работы генсеком: Колхозник
Горбачёв Михал Сергеич/Раисович (комм. Такую-Страну-Развалил, Мойша Гарбер, Миша Райкин, Горби (англ. Gorby), Меченый, Генсок, Минеральный Секретарь, Лимонадный Джо, Сокин Сын) — ставропольский комбайнёр, Магистр красноречия, Герцог мира, кубаноид и слоупок, Герострат нашего времени и нобелевский тракторист, случайно генсеком коммунистической партии, а затем первым и последним избранным президентом СССР. Из рассекреченных архивов ZOG нам стало известно, что имя агента расшифровывается как Граждане, Обрадовались Рано, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните или Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
The beginning
«
— А это кто? Разведчик или диверсант?
— Ну, в некотором роде диверсант. А если разведчик, то не наш.
»
— Анонимный пейсатель о сабже
«
Лучше работать завтра, чем сегодня.
»
— Цитаты великих руководителей
Горбачёв в образе мальчиша-плохиша. Банки с вареньем прилагаются.
Умудрился стать первым и единственным президентом СССР, ибо вверенную ему страну просрал, за что награждён орденом Андрея Первозванного третьим президентом России. ***плётничал и ****аболил Правил с 1985 по 1991 годы. Человек десятилетия по версии журнала Time. Обладатель премии Царя Давида за активную борьбу с антисемитизмом на территории СССР. Правление Горбачёва чуть более, чем полностью состояло из фейлов и в этом может быть сравнимо только с правлением Царя-тряпки; породило множество мемов и анекдотов. Автор книги «Словарь ударений русского языка».
Имел привычку повторять одно и то же по кругу, пока телезритель не начнет густо блевать, но вопреки сложившемуся стереотипу был далеко не первым дегенератом, поставленным во главе государства. Черненко при Брежневе в прямом смысле подавал пальто и шляпу, а потом вдруг был сделан первым лицом в СССР. Относительно него сорокалетний Горбачев был образованным, молодым и вменяемым, но если кто-то уже был достаточно взрослым в те годы, он может вспомнить, как именно Горбачев прошел на пост генерального секретаря.
Члена Политбюро Щербицкого отправили в Америку, задержав вылет самолета. Главного конкурента Григория Романова (фамилия которого как бы намекает, да и кличку в узких кругах ленинградских управленцев он неслучайно носил ту же самую, что и один постоялец Кремля — «Хозяин») — в отпуск, оборвав телефонную связь, чтобы он даже не знал, что собирается Политбюро. И голос Громыко решил исход голосования в пользу Горбачева. В бытность профессиональным ставропольским агитатором Горбачев не довел до конца ни одного дела, имея мутный управленческий опыт, ибо всерьез ничем не руководил. И как однажды проговорился Громыко, кандидатура была предварительно озвучена и одобрена в Вашингтоне.
Суть внешней политики при Горбачеве.
Основные векторы государственной политики Горбачева стали прямым продолжением обывательско-кухонной психологии, согласно которой мировые проблемы политики и философии можно решать без специальных знаний — «новое мышление», живое до сих пор. Горбачев был типичный шестидесятник, для которых нужно было соединить идею социализма с идеей демократии. Сам он к этому прибавил лишь то, что «заграница нам поможет», и с этой мыслью поехал зарубеж просить кредиты.
Оригинальный Плохиш и его успех.
Зарубежом не заключил ни одного стратегического соглашения, кроме договора о разоружении. Все разговоры об общечеловеческих ценностях не нашли отражения ни в одном договоре. А у геополитического противника и Рейгана в частности была только одна нерешенная с СССР проблема — ядреное оружие, то есть задача по его сокращению и укрощению. Больше никаких других дипломатических условий\требований к Горбачеву никто и никогда не выдвигал. Все остальное он отдал сам по собственной инициативе в рассчете на то, что западные партнеры дадут денег.
Официально закончил холодную войну в ООН в 1989 году, за что получил Нобелевскую премию мира. В этом году еще никто не говорил о победе НАТО над СССР. Только в 1992 году Буш задним числом припишет победу американской нации, что есть обыкновенный популизм, реально же она принадлежит Горбачеву и его команде геростратов: Яковлеву, Волкогонову и многим другим.
Однако, обо всем по-порядку.
Перестройка
«
По России скачет тройка:
Мишка, Райка, перестройка.
Водка — десять, мясо — семь.
Мишка охуел совсем!
»
«
Новая луна апреля,
Осветила небосвод!
Но мы ей уже не верим,
Нам она ничего не несет!
»
— Мумий Тролль — Новая луна апреля[1].
Magnify-clip.png
Немного советского мышления от Зиновьева для понимания сути Перестройки.
Главная причина мира, в котором мы живем. Собственно, сей бренд и был введён в обращение в апреле 1985 года самим Меченым при посещении б-гомерзкого завода ВАЗ. Стал символом бардачного времени с пустыми полками в магазинах и кучей быдла на демонстрациях. Перестройка многократно меметичнее, чем сам Мишка-балабол: сие слово до сих пор, наравне со sputnik, tovarisch и vodka, входит в число слов, известных любому среднестатистическому небыдлу загнивающего Запада в исконном звучании (Perestroika). Иногда на английский лад называется restructuring или школотным rebuilding (иногда для лулзов даже debuilding, произнося «дебилдинг»).
Специфика соцлагеря заключалась отнюдь не в коммунистической идеологии, что лучше всего видно на крайнем примере КНДР. Коммунисты обломались с мировым розжигом, но по необходимости придумали формы промышленности и государства, не зависящие от иностранного капитала. В незапамятные времена, когда колонии и метрополии не так уж сильно зависели друг от друга по товарообмену, англичане тупо запрещали американцам делать определенные действия, а вот в эпоху империализма богатые белые уже просто захватывали или скупали ключевые места в экономике и дальше доили туземцев как хотели.
Так вот, по каким-то не до конца понятным причинам Горбачев решил скопировать не китайскую модель, а польскую. Оглашалось будто из КПСС получится нечто вроде КПРФ, но без сталинистов, и не марионеточное, а у власти — политически самостоятельная вторая экономика мира с зарубежными ништяками, работающими законами и высокими технологиями, без отрицания советского прошлого и с как минимум десятью республиками в составе. Согласитесь, выглядит внушающе.
Горбачёв пошагово вычистил консерваторов, затем разрешил сначала фракции, которые запретил ещё Ленин, ввёл президентский пост, являясь самым популярным политиком, а потом убрал из 6 ст. Конституции брежневские строки о руководящей роли КПСС — то есть монополию партии бюрократов на власть. Попытки воспрепятствовать этому объявлялись возвратом к сталинскому прошлому, а очернение и засирание сталинских достижений — покаянием и возвращением к ленинской демократии. По такому случаю начали реабилитировать даже тех, кого отказались реабилитировать в оттепель — троцкистов, Каменева, Зиновьева, Бухарина. Последнего так вообще восстановили в партии посмертно, что как бы намекало.
Перестройка породила множество трэша, мемов, лулзов и трагедий, стала Рубиконом для СССР, так и не пришедшего к триумфу, дала начало новой эпохе и, наконец, поглотила самого Мишку: говорим «Горбачев» — подразумеваем «Перестройка». Политически-экономически, в широком смысле, эпоха «перестройка» продолжается до сих пор и включает в себя 90-е, 00-е, 10-е…
Антиалкогольная кампания
«
— Папа, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
»
— Онегдот
«
Спасибо партии родной
И Горбачёву лично —
Вернулся трезвым муж домой
И выебал отлично!
»
— Жена Анонимуса
«
Чтоб не спился весь народ,
Разогнали винзавод.
Нету водки — рады жены!
А пьют мужья одеколоны.
»
— «Бригадный подряд»
«
По талонам, по талонам —
Горькая и сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою?
»
— Сам Анонимус
«
Раньше пили каждый день,
А теперь с получки.
Этот хер с пятном на лбу
Доведет до ручки.
»
— Народное творчество
«
Дядя Миша, дядя Миша,
Ты мой дядя дорогой,
Неужели ты не слышишь,
Как ругают нас с тобой?
»
— «Майский Лай» о Горбачёве
«
Под Кремлёвскою стеной
Кто-то громко плачет.
Это Мишу Горбачёва
Алкаши ***чят.
»
— Народное творчество
Не он первый заметил, что бухают у нас многовато. И решил бороться с синяками без премудростей: водка тупо исчезла из магазинов. Заодно было решено бороться со всеми остальными спиртными напитками. С одной стороны — epic win, +1 млн граждан в современной России: в 1985—1988 годах рождаемость в СССР достигла пика за всё послевоенное время, чему поспособствовала сия мера вкупе с надеждами на то, что вот перестроимся — и заживём охуенно. Да-да, это потом начался лютый ****ец, а поначалу перестройка нехило окрылила впавший к середине 80-х в застойную апатию савецкий народ. Здесь MOAR цифр и балабольства на тему. О сопутствующих фейлах же ниже.
Раз — бюджет страны фактически обвалился, бо продажа алкоголя была одна из самых доходных статей государства. Далее: алкоголь стало невозможно купить, его стало необходимо «доставать» — добываемая по блату у знакомых, а также продаваемая таксистами по ночам и проводниками поездов круглосуточно водяра подорожала, а норот начал массово гнать самогон. В Мухосрансках предпочитали брагу, которая созревала в бутылях, банках и т. д., с надетыми на горла туго обмотанными резиновыми перчатками технички тёти Зои.
По мере брожения перчатки наполнялись газом и поднимались — система называлась коктейль Молотова «Привет Горбачёву». Самогонные аппараты при тогдашнем рас****яйстве можно было делать на заводах сериями. Следом исчезли сахар и дрожжи, а затем всё, что их содержало — конфеты, например. Алсо, помимо сэма, народ травился разнообразными суррогатами, вертел клей БФ на хую сверло и вообще отрывался как мог (см. «Нитхинол»). Да и про вещества (особенно афганские) тут же вспомнили.
Итог — таки провал. Алсо, Горби обрёл очередные прозвища — «Лимонадный Джо» (такой фильм, кстати, выпущен был как раз по поводу антиалкогольной компании), а также «Минеральный секретарь» и «Безалкогольная бормотуха».
Но главный вред был не в этом. Тут нужно напомнить знаменитую «вырубку виноградников» — когда по всему югу страны начали массово уничтожать всю винно-водочную промышленность и сырьё для неё. Жители юго-западных окраин советской империи (в Грузии и Молдавии — больше всего) до сих пор с теплотой и нежностью шлют Лимонадному Джо горячий привет за уничтожение экономического потенциала теперь уже независимых стран.
Впоследствии, с развитием международной торговли (примерно с 1992 года), массово травились уже спиртом «Рояль», а также «чёрными принцами», «красными шапочками» и прочими напитками совсем уж сатанинского состава.
Ускорение.
«Моя милка подо мной делает движения:
То ли хочет перестройки, то ли ускорения?» — Норот.
«Ускорение — важный фактор,
Но не выдержал реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом» — он же.
Далее Горбачёв решил перегнать аж самого Сталина (и Хрущёва, с его «догоним и перегоним»), но своими, одному ему известными методами. Производимая техника «ускоренного» изготовления массово наёбывалась, традиционно пошли отписки и приписки для реляций «наверх», в итоге — профит минус 9000. Это начинание тоже породило анекдоты:
Бежит по цеху мужик с пустой телегой, спрашивают его, почему бежит. Тот отвечает, мол, ускорение. А телега пустая потому, что ускорился так, что загрузить не успевает.
Ускорение доставило незабываемые впечатления в виде катастрофы на Чернобыльской АЭС.
Самая крупная техногенная катастрофа в CCCР и самая крупная ядерная вообще, случилась 26 апреля 1986. Люди не были предупреждены об опасности радиации, и тушить реактор отправили не только пожарных, но и всех, кого можно было, в частности военных. В итоге все получили невероятные дозы и весёлую последующую жизнь смерть. Сейчас у молодого поколения сложилось мнение, что пострадавшие в Чернобыле люди — все поголовно разносчики радиации, недоумки, и вообще обиженные Богом люди (сталкер же). ****о****ство партии и Горбачёва лично было в том, что аварию вообще пытались поначалу замолчать (пока шведы и прочие европы не заматерились от невъебенно выросшего фона). Cабж утверждает, что ликвидация аварии на ЧАЭС сильно подкосила экономику совка — по его данным, на операцию было затрачено 18 миллиардов долларов, считая по курсу 1 р. = $ 1 (пруфы в фильме «Битва за Чернобыль»).
Борьба с нетрудовыми доходами.
«У Горбачёва спрашивают:
— Михаил Сергеевич! А проституция — это трудовой доход или нет?
Горбачёв, подумав, отвечает:
— Если проститутка при этом потеет — то трудовой, а если нет — то нетрудовой.»
— Норот.
Для школия поясняем: православным в СССР считалось жить на одну зарплату. Можно было дополнительно иметь небольшой доход:
- подторговывать выращенной на даче картошкой, клубникой или плодами подсолнуха, так как колхозные рынки существовали с дремучих времён (ещё молоко из-под собственной коровы/козы, или яйца собственной курицы, но там были заморочки с ветконтролем);
- продавать самодельные деревянные игрушки, сувениры и прочую ***ту — торговцы с одесского горсада или ялтинской набережной гарантируют это;
- фриланс по-советски — ремонты жигулей-москвичей соседям по гаражу, телевизоров-приёмников соседям по району, участие в ремонтах квартир или гаражей-сараев, строительство колхозных ферм в средней полосе России грузинами и участие в уборке зерновых там же гуцулами и прочими фрилансерами.
Честно продавать продукты собственного труда тебе не может запретить ни один закон. А вот под статью «нетрудовые доходы» попадала фарца, сбыт дефицита налево, шабашничество. То есть, если гегемон тупо забивал на трудоустройство, или имел оклад в 100 р., а ездил на «Волге» и имел-таки кошерный японский телевизор, то как раз такими ОБХСС и интересовался. Наглядно всё это показано в фильме «Берегись автомобиля».
КВН стебётся над Меченым после путча.
«Видите — что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице.» — Ильф и Петров,
«Золотой телёнок». Фраза косившего под поциента дурки
« — Что такое «Гласность»?
— Это когда рот уже открыт, а положить туда ещё нечего.» — КВН конца 1980-х,
вопрос на «Разминке».
Году к 1987 до Мишки и иже с ним допёрло, что норот и страна как-то не особо спешат перестраиваться, и виной тому отсутствие «живого творчества масс», которое невозможно без «плюрализьму мнений». Поэтому ****еть можно было теперь сколь угодно и что угодно, чем и воспользовалось небыдло в национальных республиках, выведя быдло на улицы. Первыми были армяне vs. азербайджанцы в местечке с символичным названием Нагорный Карабах.
Поначалу не в меру рас****евшиеся огребали ****юлей от ОМОНа[2], а то и получали за участие в митингах по 15 суток, но потом на митинги уже смотрели равнодушно.
Что характерно, гласность была-таки однобокой, и многим сторонникам социалистического развития той страны затыкали рот и тогда, называя их «врагами перестройки». Поэтому гласность далеко не идентична свободе слова.
« — С митинга?
— Да!
— В УАЗик!
— С митинга?
— Да!
— В УАЗик!
— С митинга?
— Нет.
— Быстро на митинг, а потом в УАЗик!» — Онегдод времён сабжа
Альзо, товарищ Невзоров при Горбаче смог показывать детские трупики по зомбоящику, что многим доставляло. Как ни странно, передача была выпилена уже при Ельцине.
Госприёмка.
Одной из причин высокого количества брака в советском производстве было то, что отделы технического контроля являлись структурными подразделениями самих же предприятий, и если в брак шло слишком много продукции, работникам ОТК срезали премию вместе со всеми остальными. Алсо, на ОТК могло надавить руководство предприятия. Поэтому в мае 1986 года был принят закон о государственной приёмке, согласно которому на производствах вводились не зависящие от руководства предприятия государственные приёмочные комиссии. И тут внезапно оказалось, что если всё делать как надо, не делается вообще ничего — не производство, а сплошная итальянская забастовка.
Тоже fail, но тут виноват скорее не Горбачёв, а норот, который давно уже к тому времени жил по правилу, сформулированному в интермедии МихМиха «Хорошо живём»: Это ж тока если ты хорошо собираешь велосипед — тебе 120, плохо собираешь велосипед — тебе 120, и вообще не собираешь велосипед — тебе 120. А лишний раз рвать жопу за вымпел с надписью «Лучший швонарезчик пятой бригады» или собственной фоточки на доске почёта уже никому не было интересно. Хотя, с другой стороны, отсутствие у работника мотивации к труду в первую очередь говорит о некомпетентности руководителя, а не о непрофессионализме работника.
Четыре основных мема горбачёвского периода нашли отражение в анекдоте:
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке:
" — А почему у вас все пельмени квадратные?
— Так перестройка.
— А почему недоваренные?
— Так ускорение.
— Ну а почему понадкусанные?
— Так госприёмка.
— А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете?
— Так гласность же!"
Кооперативы и наебизнес.
«Кооператив «****ец»!» — Дед ИВЦ, 1989 год
Практически сразу (1986 — начало 1987) после окончания борьбы с нетрудовыми доходами всё качнулось в обратную сторону — партия и правительство решило, что хватит кормить быдло, пусть оно себе по мелочи само зарабатывает, и разрешило, в рамках социалистической системы хозяйствования, мелкие гешефты. Так как трогать систему было страшно (и последующий опыт показал, что не напрасно) — развалится, то воспользовались сохранившимся с 20-х годов в советской системе рудиментом независимого негосударственного бизнеса — кооперативами. Которые 60 лет были не более, чем потребительскими обществами во всяких Мухосрансках, гаражно- и жилищно-строительными обьединениями и т. п. Мыслилось, что граждане щас наорганизуют производственных кооперативов, начнут что-то производить, будут нести прибыль и процветание.
Так как в условиях шатающегося, разрушающегося на глазах и абсолютно непредсказуемого СССР никто не собирался вкладываться надолго, то производственные кооперативы так и не выросли выше артели асфальтоукладчиков или производителей станков по выпуску самопальных кирпичей. Зато торговля — расцвела! Чем невозбранно воспользовались новоявленные ОПГ, принявшиеся активно крышевать кооператоров.
В отличие от государственных предприятий, у которых были планы, нормативы, лимиты, отчёт и контроль, кооперативы получили самую главную возможность любого бизнеса — тратить деньги. Покупать и продавать что угодно забаблобля, а не за фонды и по плану. Реально это вылилось в массовую продажу кооператорами чего угодно тем же самым госпредприятиям за безнал — и, посредством (не)хитрой коррупционной схемы, PROFIT. Таким образом в совковой экономике образовалась чёрная дыра по перекачке никому не нужного безнала (за который всё равно ничего нельзя было купить) в нал, за который можно было купить очень многое.
Конверсия.
«Американский президент сказал как-то, что если бы нашей планете угрожала высадка инопланетян, СССР и США быстро бы нашли общий язык. Но разве ядерная катастрофа не является более реальной опасностью, чем высадка неведомых инопланетян?" - Горбачёв 25 февраля 1986 г на XXVII Съезде КПСС
После визита Горби к Рейгану в декабре 1988 года ВНЕЗАПНО оказалось, что мир во всём мире наступил ещё в прошлый четверг, все друг друга любят, войны не будет, все по домам, ура, товарищи! Вундервафли можно переплавить на орала.
Соответственно, вся военная промышленность стала резко не нужна, и было дано распоряжение заканчивать клеить танчики и начинать производить конкурентоспособную продукцию. Обидевшиеся оборонщики, стиснув зубы, начали тачать на хорошем, годном оборудовании военных заводов херню типа кастрюль, кипятильников и шпилек для волос. Профита эта мелочь давала в разы меньшие, чем, например, газотурбинные танковые двигатели, и, как следствие, к 1992 году военпром на 96,375% оказался разорён либо приватизирован под производство балалаек с палехской росписью.
Кроме того, контрольные пакеты акций супермегакрутых оборонных заводов, укрепляющие обороноспособность этой страны, открыто либо неявно принадлежали западным друзьям — например предприятие «Сухого». Это каг бэ намекает на то, с чьего позволения строились ужасные истребители 5-го поколения, которые поцреоты ждали без малого 15 лет. Впрочем, на данный момент «Сухой», как и «Миг», принадлежат Объединённой авиастроительной корпорации, чуть более чем полностью находящейся в руках государства, о чём можно почитать здесь. #СпасибоПутинузаэто!
Плюрализм.
«По-моему наше население в Перестройку настолько контузило, ибо к излучателям были допущены дегенераты такого калибра нечеловеческого, что их не в каждом дурдоме-то выпускать будут, где войлоком обито. А у нас они вещали на массы.» — Гоблин.
И всё-таки он пришел дать нам волю. К концу 80-х ****еть окончательно стало можно всё что угодно и про всё что угодно, в том числе и про КПСС, ЦК КПСС и даже Политбюро ЦК КПСС во главе с Самим. Чем и воспользовались полчища хомячков, решивших, что пробил их наконец. В 1989 году была введена система съездов народных депутатов СССР как высший орган власти. Были проведены выборы, где вместо одного кандидата… <барабанная дробь> было несколько.
Результаты голосования тогда не подтасовывали, да и народ был непуганый, поэтому срабатывал даже первый неумелый пиар. В республиках были проведены подобные выборы с несколькими кандидатами в Верховные Советы, куда массово прошли националистически настроенные кандидаты, что гарантировало СССР скорый конец.
На съезде каждый депутат мог вылезти за трибуну, поразмышлять вслух над тем, как нам обустроить Россию, и сказать Горбачёву лично «Ты ***!», тот отвечал «Ну усё, регламент». После трех сталинских десятилетий, когда за анекдот про вождя можно было гипотетически получить бесплатную путёвку в Магадан лет на пять, это казалось чем-то фантастическим. Народ запасался попкорном и тихо охуевал, не веря своим глазам и ушам. Трансляция по телеящику гарантировала зарождение и раскрутку политических звёзд: Ельцина, Собчака, Сахарова, Старовойтовой и прочих.
Ну а вообще, давно известно, что о плюрализме двух мнений быть не может.
Неудачный развал КНР.
Мало кто знает, но Мишка чуть не развалил еще одно социалистическое государство, помимо всех тех, которые были союзниками СССР, причем одним своим визитом. В истории Китая был такой момент, когда минуты определяли десятилетия — называется «события на площади Тяньаньмэнь». На визит Мишки в Китай либеральная интеллигенция в лице пекинской студентоты выкатилась на площадь и начала требовать гласности, перестройки и демократии.
В ответ на это Дэн Сяопин, уже ушедший с высших постов и уж точно лучше всех остальных помнивший маоистскую-сталинистскую тюрьму, принял решение раскатать студентов танками через месяц непрерывных беспорядков. Китайского Ельцина на всякий случай посадили, а китайского Валенсу выслали из страны. Можно только гадать какую нагрузку испытывал СССР от постоянного пребывания в нем Мишки.
Развал СССР.
«Им очень хотелось быть президентами. Это ненормальное состояние. Возглавляло развал Союза российское руководство, ему не уступало украинское руководство, которое тоже стремилось к развалу страны.» — Мишка оправдывается
«Была предпринята попытка взглянуть на реальность так, как она есть на самом деле, устраняя затянувшиеся двусмысленность и лицемерие.» — Автор идеи распилить СССР Бурбулис объясняет телевизионщикам решение о его распиле.
Зиновьев вангует в 1990.
Маразм крепчал, и к 1990 году дошли уже до того, что кое-где предлагали праздник 7 ноября отменить. На всех уровнях власти плотно сидели дегенераты. На роли приспособленцев согласные, занявшие тёпленькие места в издательствах, студиях радио и ТВ, далеко-далеко не рабочие или колхозники, давно мечтавшие о западной роскоши, они двинули Перестройку до логического конца: псевдоинтеллигенция СССР усердно раскапывала свои дворянские корни.
Конец СССР был тот ещё Содом и Гоморра, а серьёзные люди тем временем проворачивали свои серьёзные делишки. Своим собственным распоряжением власть закрыла на ремонт ВСЕ табачные фабрики в стране, что вызвало дефицит курева и добавило воспоминаний курильщикам: они собирали бычки и складывали их в баночки, дабы набрать табака на закрутку. До Горбача были проблемы с мясом-колбасой, но ажиотажного раскрученного спроса не было: в магазинах лежала жратва, подходи бери. Но то, что будут очереди за хлебом, мылом и сигаретами, никому в страшном сне присниться не могло. Массовый дефицит и талоны повально на все появились именно при Горбаче и именно в конце 80-х.
Слова о национальных причинах развала СССР не выдерживают никакой критики: из 280 млн населения 80 млн были дети от смешанных браков. Если добавить к ним русских, украинцев, белорусов и КССР, условно «советских», составлявших ядро национальной культуры, было подавляющее большинство. Национальная тема волновали только особо озабоченных в отдельных регионах, но погоды не делала.
ЕБН шлёт на *** беднягу Горби.
К 1991 году стало ясно, что Большой ****ец уже не в пути, а пришёл и снимает ботинки в прихожей. В стране царил феерический бардак. Промышленность в основном либо стояла, либо нахуй была не нужна (особенно оборонная). Долгов было набрано настолько дохуя, что больше в долг не давали, со жратвой, водярой и жильём пошли серьёзные проблемы, быдло в союзных республиках уже не мычало, а ревело, требуя отделения от СССР. Алсо, отделения от СССР своей республики требовал и, как ни странно, лидер РСФСР Боря Ельцин.
Видя такую ***ню и понимая, что государству приходит песдец, Горби посетила идея о трансформации СССР в конфедерацию: типа все суверенны, но государство — одно. А разгадка одна — суверенность подразумевала расходование республиканского бюджета по своему усмотрению, что могло устроить и местных бюрократов, и центральных.
Однако к тому моменту Горбачев уже ничем не управлял: службу безопасности КГБ разогнали, политической власти КПСС не было, административной власти не было, потому что Горбачев был менеджером 80 левела только в своем воображении. Было номинальное советское государство с номинальным президентом. Улыбнувшись своей затее, он удрал в августе 1991 года греть жопу в Крым, но тут-то и ёбнуло — оставленные на хозяйстве политруки устроили ГКЧП, мол, сделаем переворот слева, спасём СССР, а Горби — нахуй, но на деле получился fail, фарс и трагикомедия. Хотя часть республиканских парт-боссов в целом позитивно оценила новый девелопмент, пропажа Горби их озадачила, а тут в Москве был устроен просто полнейший бардак с демонстрациями, залезаниями на танки и прочими радостями. В результате власти СССР перестали управлять вообще чем и кем бы то ни было. Никто не знал что делать.
А некто Бурбулис знал. Через пару дней Ельцин через зомбоящик наёбывает народ, как бы запрещая КПСС, но на деле приостанавливая действие только созданной КП РСФСР. Вообще, Ельцин долго «боролся» с коммунистами и КГБ, хотя ещё Горби выпилил руководящую роль КПСС из конституции; реальная борьба шла за преданность силовиков. Осенью Горбач официально разрешает прибалтам отсоединиться, хотя те ещё с конца 80-х с остальным совком предпочитали общаться за нал.
В декабре 1991 года Ельцин сообщил Горбачеву, что он втроём с хохлом Кравчуком и белорусом Шушкевичем едут в заповедник «Беловежская Пуща», чтобы поджарить шашлыка и поохотиться на зубра. Как свидетельствуют очевидцы, у Горбачева не шевельнулась ни одна извилина подумать зачем. А это был чисто прагматичный шаг партийных бюрократов, чтобы сделать переворот справа, убрать импотента-Горби и привести Ельцина к власти, а что будет со страной — начхать. Напившись вусмерть, трое таки подписали договор о том, что СССР принял ислам. Кравчук подписал, потому что понял, что все развалили. Вопреки тому, что этот гой говорит сейчас, он бы первый говорил за него, если бы была такая возможность, будучи главным политруком СССР. Как и Назарбаев, как и все остальные. Подписав, Ельцин позвонил Бушу, потому что знал, как важно мнение Буша для Горбачева, который будет делать то, что ему скажет Буш. Кравчук позвонил Горбачеву и сообщил, что он не может пойти против украинского референдума, да и Буш уже согласился.
В этом кавардаке только два человека знали что именно они делают: первый это Ельцин, который подписывал, а второй это Бурбулис, который и создал этот хитрый план по устранению Горбачева как президента СССР, чтобы сделать его президентом Ельцина. Эти двое думали, что все вернется уже в новом образовании под властью Ельцина, но не фартануло, не получилось. Если бы у Мишки было хоть немного совести или ума (опционально), и он от переизбытка передал власть Ельцину еще в 1987 на выборах главы партии или во время первых выборов президента СССР, на которых Горби мог честно пойти и проиграть Ельцину, но выбрал аппаратным способом сделать президентом себя, то у Ельцина СССР бы точно не распался.
Боря был властолюбивым мудаком, но точно не был политическим импотентом, наоборот, как показали события 1993 года он был способен превратить правительственное здание с парламентом в крематорий ради сохранения власти, да так, что весь мир ему аплодировал.
25 декабря Горбачев подал в отставку, выпил коньяка, который ему принес Ельцин, и пошел спать. Развал Советского Союза произошел именно по этому акту. В тот же день 25 декабря Ельцин отбирает у Горби заветный чемоданчик и, заметая советское прошлое, переименовывает РСФСР в РФ, а Буш поздравляет американский народ с рождеством с победой в холодной войне. К 31 декабря ЕБН был в жопу пьян, и поздравлять россиян с Новым годом поручили клоуну Задорнову, который с тех пор стал придворным шутом Бориски.
Итого.
Горбачёв XXI века словно спрашивает: а тебе слабо сделать, как я?
«Лондон. Смокинги. Царственность позы.
Блещет зал в королевской красе.
Это наш ставропольский колхозник
В Альберт-холле гуляет на все!» — Норот
За какие-то несколько лет правления сабжа Советский Союз просрал все полимеры и из державы, контролирующей половину земного шара и заставляющей срать кирпичами другую его половину, превратился в «северную Нигерию». No comments. Хотя и существует мнение, что скатывание началось ещё при Брежневе, бесславный крах совка был неизбежен, а Горбик, напротив, пытался что-то изменить, но не фартануло. Доля истины в этом, несомненно, есть, но действия Горби и его окружения были настолько хаотичными и непродуманными, что просто изначально были обречены на провал.
Однако лично сабж отхватил вин (если не учитывать репутацию политического клоуна, предателя и клинического долбоёба). Поциэнт здравствуэ, не бедствует и шлёт этой стране чмоки, при этом проживая в Германии. За лихие действия по экстерминатусу собственной Родины был удостоен чести сниматься в рекламе пиццы, железных дорог, кожаной сумки и получения Нобелевской премии Мира (спойлер: за содействие в объединении Германии, а де факто прекращение холодной войны в одностороннем порядке). Алсо засветился в двух расовых нихоньских играх.
Горби в гостях у Познера.
Накануне празднования 8 Марта Дмитрий Медведев наградил Мишу орденом Андрея Первозванного за некие бесценные заслуги (вероятно, за достижение далеко не всеми достижимого в этой стране возраста 80 лет). Он также подарил сабжу книгу — сочинения графа Витте «О непреложности законов государственной жизни», что тоже намекает. К десятилетию смерти жены спел с Макаревичем. Свой юбилей в 80 лет Горби отметил скромненько, в небольшом Лондонском королевском зале искусств и наук имени Альберта.
Но это ещё не всё. Кроме всевозможных премий и медалей, которые Запад уже успел надарить нашему герою, примечательна последняя премия «Мужественный ум — умное мужество», где Горби таки получил награду «за мужество», в то время как покойный американский президент Рейган посмертно получил премию «за ум».
А был ли профит?
« — Это из-за Горбачёва у нас политическая нестабильность!
— Да, но благодаря ему у нас есть «Пицца Хат»!» — Из рекламы пиццы 90-х
«... ведь человек, обличенный высшей власть, и не использующий сию власть во благо народа своего, во благо Отечества, есть величайший грешник.» — Ломоносов
Был, но не в этой стране. Больше всех выиграл Китай, получив для себя наглядный пример, как НЕ надо проводить реформы, и окончательно уверившись в правильности курса политики Дэн Сяопина. Не стоит также забывать про события 1989 года на площади Тяньаньмэнь. Глядя на то, что происходит в СССР, китайцы своего «ельцина» (Чжао Цзыяна) таки успешно выпилили. И, конечно же, подняли немножко лута в виде открытых границ, закрытых технологий и пары островов, но это уже позже.
Стоит ещё упомянуть про США, у которых лихие 90-е называются «тучными». По итогам правления Горби остались фактически единственными авторитетами на этом глобусе (правда, ныне их потихонечку, но уверенно начинает теснить всё тот же Кетай).
Избранные цитаты:
Дядя Миша воспитывает будущего Чёрного Властелина
Дайте я скажу то, что сказал.
Это же пир души… ну, — пир Духа! // Интервью в программе «Время» после посещения Третьяковки
Ей нужно поэтому такое так сказать.
Раиса Максимовна из оу-кей //В ответ Рейгану на соответствующий вопрос
Посчитать, сколько водки выпито[3] — хватило бы на помощь многим нуждающимся.
Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
Сегодня мы заложники одного человека, президента, у которого вся власть, а он, не только Ельцин в силу своих особенностей, а и другой, может быть, кроме Иисуса Христа, не справится с обязанностями суперпрезидентскими.
Мы там и раньше бывали, в пицце, ну вот теперь сходили ещё раз — для ролика. Семья моя, Раиса Максимовна, были против. Но я пошёл.
Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена, или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, — Горбачёв виноват во всём. А так нельзя было оставаться.
За власть надо держаться по-умному.
Ну вы меня понимаете // Знаменитая фраза-паразит, звучавшая в речи М. С. так часто, что стала прочно с ним ассоциироваться.
Ну что, доигрались, мудаки? // (21 августа 1991)
Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
Говорю [о Явлинском] то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? // На пресс-конференции 21 января 1998
Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
И, прямо скажем, рассчитывали, что нас на руках будет носить развитый Запад. Да нету! Это иллюзия, утопия, никто никого нигде не будет носить.
Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле. // На пресс-конференции 22 августа 1991
Теперь я пойду с ещё большим забралом // Перед президентскими выборами 1996
Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.
Володя, мы знаем с тобой, кто в Думе самые продажные депутаты.
Зюганов как теоретик блудит по всем азимутам.
Григорий [Явлинский] — это моя слабость На радио «Свобода» 20 декабря 1999
Некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все По поводу избрания Крабе Президентом РФ
Азибаржан[4]
Два братских мусульманских народа // Про христианскую Армению и мусульманский Азербайджан
Мария, Таджикия, Узбекия, Казахия; татарцы // Неоднократно в прямом эфире
Я бы хотел сказать то, что я сказал. Вот, и тут в Москве, и там в Киеве, и на Западе, и на Востоке, вот, надо то, что произошло, принять, крепить, строить, выстраивать, все институты должны работать. И не надо тащить дохлых собак и кошек за все или 300, или 400, или 500 лет.
Третий микрофон! Третий микрофон! ЛОЖЬТЕ третий микрофон! // И на том же съезде народных депутатов, но уже в перерыве: «Они ложут записки! Ложут и ложут!»
Правду вы ник.огда не узнаете.
В фольклоре
Где-то в конце 80-х в народе циркулировал стишок за авторством неизвестного, которого, как и большинство населения страны, раздражало постоянное присутствие супруги Горбачёва повсюду. Кстати, про множество браков Р. М. и М. С. — чистый вымысел автора.
***
10[6:14] грудня 2020 року,
місто Бровари,
Україна - Малоросія, - колишня Славна наша Київська Русь!...
***
IN THE ENGLISH LANGUAGE:
Here, - before you, - "The First Entry!" into the "Society!", hi-hi...) of our Main Character, - one clear and warm, soft, sunny September morning, - to the center of one over-the-Moscow-Ring-Auto-Road a shabby food market, in Khikhimki - conquered bt those smoky big-nose and with gold teeth? - Azerbaijani sellers - who for already twenty years as have flooded OUR such "favorite" - "The Non-Rubber", - ALL markets: the food, the constructionmaterials', and even - the pets'!... - taking with ONLY - their lazy, - but proud, Caucasian cats, and color-sunny canaries (a nota bene: their dogs stayed there at home - to guard the house!), -without taking their wives-or-children with them, but! - and really - "What for?" (aka: "Why the fuck"??)...
That's how our Main Character is going (Now, well, - WHO?! - will you try to guess His name? And from those who guesses correctly, - WHO?!... - shall dare to say THIS name - loud ly and in public?! H-h...), - and quietly purrs under his nose something like: ...
"Go out into the Garden - and the sky will suddenly become brighter! ...
This soft Sun is in a golden circle!...
Look at the Flowers! - Your Heart WILL get WARMER! -
By this day of September - with its BEAUTY!...
And... - here... - suddenly, He hears like this:
"Hey, boy!" Can you - for a couple of minutes and words, please?...
- Ha? ...
- Are you from Kuban?
- Sho?...
- Well, that's right - a "kubanoid"! ...
- T-tyu!...
- Again, - from the Privilny village (aka: Mikhail Gobachev's birthplace)!!!...
- L-lya!!!...
THE CURTAIN slowly falling down:
bright lights are going out,
and lonely, inconsolable,
and with no-Joy Candles-s...
***
AUTHOR'S NOTES:
[1]. This "hokhma" was designeded by the Author in May 2008, and was first used by him in a talk to his cousin, - Prudnikova (Kondratyshyna) Zinayida Leonidivna (1960-) in Dovzhanska station, Luhansk region, Ukraine.
[2]. The photo courtesy of: https:
***
December 10[6:14], 2020[6:26],
the city of Brovary,
Ukraine - Malorossia -
our former Glorious -
Kievan Rus!...