Нытиков много появилось в моём пространстве… Ну, всё! Немного драконьего шторма.
- Ты мне плачешь и хочешь, чтобы я тебя пожалела? Нет, ты не хочешь помощи. Ты хочешь моей жалости. Чтобы я слёзки тебе утирала… Ведь у тебя такая тяжёлая жизнь была… Ты хочешь вампирить мою жизненную энергию, чтобы я часами слушала твоё нытье, без возможности что-то сделать.
Жизнь тяжёлая, говоришь? А я вспоминаю свои истории. И как меня побили шторма за последние 10 лет.
Морозная декабрьская ночь… Я обнаружила, что могу собирать милостыню. Официально, да. Делаю копии своих документов, отправляю их в фонды и соц сети. И я имею право встать с протянутой рукой. Всё легально.
Мне уже можно…
Этот момент я предчувствовала 20 лет. Интуиция мне говорила, что придет время, и я смогу встать с протянутой рукой за милостыней.
Это меня жутко пугало. И я не понимала, что я могу сделать, чтобы избежать.
Ничего. Избежать – никак.
Та же интуиция говорила, что знания могут мне помочь. И я гребла знания экскаватором. Я читала сотни учебников. Я училась всему, чему только можно. Знания, знания, знания. Я набрала знаний, сколько другие за 100 жизней не берут.
Шторм начался с волн… А потом обрушился ударами. Я не буду пересказывать. Кому надо, на стене найдут. Я писала об этом.
Если кратко – без денег, с долгами, без права на жизнь. И 4 малышей на руках.
Имела право стать подопечной благотворительных фондов и напрямую собирать милостыню. А с фигней туда не придёшь, поверьте…
И вот морозной декабрьской ночью… Ровно 3 года назад… Декабрь 2017 года. Я вижу, что к деньгам мне уже можно. Выдавить слезу, попросить о жалости…
.
И внутренний голос: - Нет. Ты туда не пойдёшь.
Та же самая интуиция, что предупреждала меня об этом, теперь говорит, что мне туда нельзя.
Простите, а куда можно? Вариантов никаких. Вообще.
- Вперед. На страх. Через страх. Берёшь все знания и все блага, что только можешь. Вперед. Напрямую к деньгам нельзя.
- То есть я должна от них отвернуться?
- Да.
- А куда я могу пойти?
- Вперёд. Прямо в ужас.
- Так там же бездна! Я сейчас на краю бездны. Добровольно сюда не ходят. Если я пойду вперед, я рухну в ущелье. И мне оттуда будет не выбраться.
- Иди прямо вперёд. Только к деньгам нельзя.
И такое внутреннее чувство… Что… если я сейчас возьму деньгами, я потеряю всё. Вообще всё. У меня не будет никаких шансов.
Причём что я могу получить, я даже не догадывалась.
Пойди туда, не знаю, куда. Возьми то, не знаю, что. Но деньги брать нельзя.
И такая внутренняя уверенность… Что когда я пройду прямо через ужас, всё будет хорошо.
Вот прямо реально – зов сокровищ. Иди ко мне прямо через бездны и огонь. Но деньгами не бери. Не время.
.
В этом странном состоянии я отправилась спать. Кстати, я уже понимала это.
Несколько знакомых умерли от онкологии. И перед смертью они признавались:
- Вот сейчас деньги текут рекой. Несколько раз в час пикает СМС-ка о приходе денег. Я получил то, что хотел. Деньги есть. Но меня это не радует!!!
Они взяли деньгами. Вместо жизни.
Поэтому своим доверителям я говорю: - Никогда не просите только денег. Никогда.
.
Я просила мудрости. Мудрости. Мудрости. Мудрости. Спаси, сохрани в целости и сохранности, добром здравии и благополучии. Обереги. Дай мудрости, мудрости, мудрости.
Деньги я заработаю. Дай мудрости, как это сделать.
Мудрости, мудрости, мудрости. Вразумления на правильные действия и сил на них.
.
Я рухнула в ущелье, как я честно и говорила.
Мрак. Бездна. Отвесные стены справа и слева, уходящие вверх. Никаких шансов. Выбраться оттуда нельзя.
Там я запросила трансформацию.
Я умею возрождаться как птица Феникс из пепла.
Но сначала надо стать пеплом, ага…
Вот в момент, когда человек проиграл и признал свою немощь, признал своё поражение в человеческих силах, вот тогда всё начинается.
Я как человек оказалась в бездне. Я не могла оттуда выкарабкаться.
Я позволила совершиться трансформации.
И птица Феникс взлетела оттуда легко и просто.
Я позволила ничтожному червю превратиться в Жар-птицу.
На подъёме из этой бездны мне открылись 3 новых знания.
Когда я пытаюсь объяснить это другим людям, они меня не понимают… Это знания более высокого порядка, которые помогли мне решить те ситуации. Сдвинуть их из бездны. Начать их разрешать.
Потом я пошла учиться. За ощутимые для меня тогда деньги. Весьма ощутимые.
На тот момент меня держали на плаву правила финансовой безопасности. От них я не отступала.
- Почему ты не просишь о скидке? Ты же многодетная мать! У тебя такая тяжёлая ситуация! Ты вообще бесплатно можешь всё получать.
Я никогда не хотела просить о скидке. Сами предложат – приму с благодарностью и благословением.
Просить… Нет.
Если у меня накопилось какое-то количество благ от вселенной, они придут. В той форме, которой надо.
А обнулять свои счета грошовыми скидками, которые я выбиваю… И получаю эти гроши вместе с ненавистью и пожеланиями мне зла… Нет. Я в этом не участвую.
Я выбираю благословение и благодарность.
.
Вроде – гордая дура.
Но из моего потока я была единственной, кто реально по максимуму использовал те знания.
Я отдала очень много для себя.
И я взяла очень много для себя. Отдав, я была готова взять. Потому что баланс сохраняется всегда.
А желающие брать-брать-брать не смогут использовать во благо что захапали. Я много раз это видела.
.
И начались перемены. Они были строгими. Я честно отрабатывала каждый шаг этих перемен.
Я училась жить по новым правилам.
.
На развилке между жалостью к себе и развитием я всегда выбирала развитие.
Если бы за эти долгие годы штормов я позволила хоть каплю жалости к себе… Меня бы не было в живых.
Ничего бы не было. Вообще ничего.
.
Жалость к себе – токсин.
Он заставляет быть всегда в состоянии жертвы.
.
Помню, мне сказали одну фразу…
- Если тебя на улице окружит толпа, чтобы ты будешь делать?
- Ну, как что? Умереть мучительно. Что я могу сделать?
- Так нельзя. Ты говоришь: - Вас, конечно, много. Но перед смертью я одного из вас заберу с собой. Да, одного, но заберу. Просто так я свою жизнь не отдам. Кто хочет быть этим человеком?
.
А меня на тот момент атаковали со всех сторон. Удары приходили там, где должен быть тыл.
Предательство, атаки… И тут мне такое говорят.
Я не знала в ту пору… Я не знала!!!
Что даже грамм своей энергии, отданной из состояния жертвы – сигнал для хищников «Всем сюда!»
Я не знала этого… Иначе я бы раньше начала бороться.
Агония – по-гречески борьба.
А кризис – это возможность.
Я была хорошей, удобной девочкой, которая не давала сдачи. А уж забрать наглую морду на тот свет – такой наглости я себе не позволяла. И истекала кровью…
Что я жива до сих пор – это не моя заслуга. Я идиотка редкостная. Мои ангелы-хранители пахали круглосуточно, отводя от меня удары. И реанимировали меня после пропущенных мною ударов.
И даже прислали этого человека, чтобы он такое сказал.
.
И я начала драться. Хоть как. Хоть песком из-под ног. Хоть пальцем в глаз. Хоть ядом плюнуть. Хоть как…
Я перестала быть удобной.
.
Да, мои шторма были впереди. Да, они смыли мусор и открыли сокровища, текущие в мир через меня.
Я сама стала сокровищем!)
100 кг чистого золота)))
Благословение и источник благ для всех своих людей. Кто готов взять, разумеется.
.
И нытики не могут понять моего спокойствия.
- У вас лёгкая жизнь!
- Правда?
- У вас толстая шкура, поэтому вы шутите и игнорируете!
- Правда?
.
Это я, эмпат высочайшей чувствительности, с толстой шкурой?
Ха-ха-ха!
Да они бы сдохли в моей шкуре и с моей лёгкой жизнью. Ага…
Поэтому я так вежливо спрашиваю:
- Вы искренне хотите оказаться на моём месте? Вот вы сейчас у вселенной запрашиваете себе судьбу. Вы хорошо подумали? Ещё не поздно отменить свой запрос.
.
Но они продолжают ныться, ныться и ныться:
- Вот другим хорошо, а мне – плохо! Я тут единственный несчастный…
Я вспоминаю всех своих знакомых, всех доверителей, кто перешагнул рубеж 40-летнего возраста.
У каждого из них – своя история бездны и возрождения.
У каждого!
И не одна.
Да там о каждом книги можно писать. Все они – победители.
Но если бы они тогда тормознулись в жалости к себе… Лежали бы уже на кладбище.
.
А нытики всё умножают свою тяжёлую жизнь:
- Я завидую тому-то и тому-то… Я вожделею того-то и того-то…
Но ты же берёшь всё, что прилагается к объекту вожделения, видимое и невидимое.
ЖИВИ СВОЮ ЖИЗНЬ
Там сбалансированы трудности и победы.
Бегая от трудностей, ты убегаешь одновременно от благ, достижений и побед. Они находятся за трудностями.
.
Хватит жалеть себя.
Любить себя – можно и нужно.
Уважать себя – можно и нужно.
Требовать уважения к себе – можно и нужно.
Уважать других – да без этого вообще никуда не сдвинешься.
Не надо их любить.
Достаточно их просто уважать. И жизнь твоя станет гораздо богаче.
.
Той себе, что сделала выбор морозной декабрьской ночью 3 года назад:
- Ты всё сделала правильно. Ты умница. И я тебя благодарю. Из будущего хочу тебе сказать – то была дверь в чудеса. И деньги пришли. Ты ничего не потеряла. Ты взяла ВСЁ. Наилучшим наивысшим образом.
.
Люблю всех и благодарю.
И желаю всем счастья наилучшим наивысшим образом!
Будьте счастливы и благословенны!