…Да пошел ты! И дверь с грохотом закрылась.
Такими неприятными словами проводила жена математика. А все потому, что она сильно расстроилась. Он ведь взял и пошел в лес за грибами в новых коричневых туфлях. Она предупреждала его, что зимой в лес в новых туфлях только дураки ходят, а он не послушался. Возникает законный вопрос, почему он так поступил. Правильно?
Вооот!
Люди могут подумать, что он был не прав, но это не так. Потому что он был математиком и всегда все просчитывал. Понимаете?
Вооот!
Он выучил почти все математические формулы и все время считал. Поэтому он был рассеянный и одел старое коричневое пальто с рыжим воротником и зеленый шарф, который ему подарили еще в седьмом классе, а также новые коричневые туфли. Еще математик взял корзинку под грибы, положил в нее калькулятор, чтобы по дороге все просчитывать и пошел в лес. А жена, к большому сожалению, не сумела его понять. Вот она и расстроилась и дверью то сильно и хлопнула и сказала ему мол,- да пошел ты! Понимаете теперь?
Вооот!
Короче, математик сел на метро на кольцевую и поехал в лес. Пока ехал, он на калькуляторе почти все успел просчитать, но очень сильно увлекся и проехал два с половиной круга.
Вооот!
А напротив него сидела старая и вся сморщенная бабушка в вязаном платке. Несмотря на свой возраст и не сексуальную внешность, она исподтишка следила за математиком, потому что он, во-первых, непрерывно считал на калькуляторе, а во-вторых очень долго не выходил из метро и проехал почти два с половиной круга. Поэтому, ну сами посудите, ей ничего не оставалось делать как заподозрить его. Ведь бабушка та была резидентом КГБ! Представляете?
Вооот!
Поэтому когда она увидела, что он уже третий круг едет по кольцевой и все время считает на калькуляторе, у нее в голове и зашевелились подозрения. Бабушка подсела к математику и прямо в лоб, не стесняясь, спросила, куда он едет. А математик не знал, что она из КГБ и все ей откровенно рассказал: так и так - в лес за грибами. Зимой! Представляете какая беспечность?
Вооот!
Тут то все пазлы для бабушки и сошлись. Она окончательно поняла- перед ней шпион! А математик то и не был шпион. Это была роковая ошибка. Но несмотря на свои заблуждения, бабушка решила задержать математика и сопроводить его на допрос.
Вооот!
А как раз в это время в Белоруссии начала заканчиваться картошка. И народ стал волноваться и выходить на улицу, чтобы выразить свое негодование. Поэтому президент страны Лукашенко сел на свой президентский самолет и срочно с огромной скоростью полетел в Москву. Но картошки ему там не дали, а предложили купить восемь ракет. Только президент покупать их наотрез отказался. Так прямо и сказал:-отказываюсь! Потому что у него было стратегическое мышление! Представляете?
Вооот!
И поэтому он правильно расставил приоритеты, отказался от ракет и полетел в далекий безоблачный Гондурас. Ему один знакомый сказал, что там много дешевой, рассыпчатой картошки. Когда он летел над Атлантическим океаном и все время разговаривал по засекреченному телефону ему сказали, что волнения в стране из-за дефицита картошки нарастают. И тогда Лукашенко приказал пилотам прибавить скорость и быстрее лететь в Гондурас. Но пилоты предупредили Лукашенко, что они и так нарушают правила и мчатся в далекий Гондурас, сильно превышая допустимую скорость и поэтому может случиться непоправимое. Но Лукашенко их не послушал, а нецензурно нагрубил пилотам, оттолкнул их и сам уселся за штурвал. Представляете какой позор?
Вооот!
И в этот самый роковой момент ему на засекреченный телефон неожиданно позвонил Байден и по-английски сказал, что полностью поддерживает его решение увеличить скорость самолета. А сказал он так, потому что был хитрым и очень коварным. Но Лукашенко раскусил адский замысел старика Байдена, взял да и снизил скорость и продолжил полет над океаном в штатном режиме. Он сам сидел за штурвалом и постоянно разговаривал по секретному телефону, взывая ко всему миру о помощи. Но никто не хотел ему оказывать помощь, потому что он как руководитель проявил безответственность и некомпетентность, так как оставил свой народ без картофеля. Такое, вы сами знаете, не прощают! Согласны?
Вооот!
А в это время бабушка как раз уже грубо скрутила математика и привела его в наручниках на Лубянку.
Вооот!
На Лубянке все уже знали, что в Белорусии возник картофельный бунт и что ихний президент, большой друг России Александр Лукашенко, мчится на своем президентском самолете в далекий Гондурас за картошкой. Нужно было как то успокоить население и продержаться хотя бы несколько часов, пока президент не долетит в залитый солнцем Гондурас и не договорится о закупках.
Вооот!
В КГБ сильно ломали голову как это сделать. И в этот самый момент бабушка неожиданно приводит к ним математика в наручниках и без утайки выкладывает им всю правду, как есть. Представляете?
Вооот!
Ошеломленные чекисты сначала запаниковали, схватились руками за свои головы и не знали, что делать. Но потом один невзрачный лысый генерал неожиданно предложил: «А давайте отправим к ним математика!» Все сразу ахнули и ухватились за эту гениальную идею. Представляете, как события повернулись?
Вооот!
Так все и началось! Математика быстро проверили на полиграфе, сделали на всякий случай укол в живот от бешенства и тщательно проинструктировали, как вести себя на задании. Его быстро постригли и переодели в красивую презентабельную одежду с красным галстуком. Ещё ему надели на голову красную бейсболку с надписью: «Зробім Беларусь зноў вялікай»! Но его новые коричневые ботинки оставили на нем. Потому что он очень жестко поставил свои условия: или-или!
Вооот!
И после такого с его стороны решительного демарша, в КГБ еще больше убедились, что их выбор пал на правильного человека. Они убедились, что математик оказался изворотливым и жёстким переговорщиком, потому что он проявил недюжинную принципиальность и категорически отказался снимать свои новые коричневые ботинки. Кроме того, он сумел поставить государственные интересы выше личных, потому что отказался от своего замысла идти в зимний лес за грибами и согласился немедленно вылететь на задание.
Вооот!
А бабушку за ее героизм и находчивость решили отозвать из пенсии и срочно подключить к предстоящей операции. Теперь они вдвоем должны были играть роль влюбленной парочки, которая якобы прилетает в столицу соседней страны на уикэнд (по-английски, это выходные, если вы не в курсе).
Вооот!
Бабушку красиво загримировали, приделали ей парик, накладные груди и ягодицы, хорошенько припудрили и она стала очень похожа на Меланью в голубом пальто. Представляете?
Вооот!
К вечеру они уже были в Минске. Как раз в это время на площади было много людей и все дружно скандировали:"Хотим картошки, Лукашенко на хрен геть"!
Вооот!
И тогда математик решительно поднялся на трибуну, за ним туда же залезла переодетая в Меланью бабушка. Когда математик поднял руку и все увидели, что у него на голове красная кепка с надписью: «Зробім Беларусь зноў вялікай», все замолкли и затаили свое дыхание. Наступила гробовая тишина. Люди подумали, что к ним приехал сам Трамп с женой Меланьей, наверное чтобы сделать Беларусь снова великой.
Вооот!
Людям стало понятно, что картошка теперь будет в избытке и очень обрадовались! Они стали громко кричать, радоваться, светить мобильными телефонами и дружно раскачиваться в разные стороны, как это делают все свободные люди. А бабушка, чтобы не выдать себя и не сорвать задание, все время, как могила, молчала. Представляете? Вот что значит выдержка и большой опыт работы в разведке.
Вооот!
Ну а дальше события стали разворачиваться так стремительно, что когда Лукашенко вернулся с картошкой, его уже никто не ждал. Новым президентом решили избрать математика и он в принципе был согласен, но с одним условием. Он сразу однозначно дал понять, что никогда не согласится взять руководство в свои руки, если ему не разрешат носить его новые коричневые туфли. Ему сразу разрешили! Представляете?
Вооот!
Теперь вы поняли какую тайную завесу вам приоткрыли? И это только начало! Представляете?
А прямо сейчас обещайте, что не проболтаетесь и никому ничего не расскажете! Имейте в виду, что за вами с этого дня могут следить, потому что математика наука точная!
Воооооот!