80 междометий Светодиод LED

80 междометий (Светодиод LED)


1. Чу!


Утренник - это мероприятие, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Жена козла - коза. Но жена осла - не оса.

В русском языке  фразы "да и Бог с ним" и "да и черт с ним"  означает одно и то же.

Между "он непорядочная сволочь" и "он порядочная сволочь" - никакой разницы.

А вот, "бесчеловечно" и "безлюдно" - отнюдь не одно и то же.

И велика разница между близкими людьми (как, надеюсь, мы с тобой, читатель) и людьми недалекими.

"Я извиняюсь" - не значит "я извиняю себя".

Хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - ругать другого.

Перестановка двух слов во фразе меняет все:

"Не надо меня уговаривать"  означает "нет". "Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за".

И даже частица "не", выражающая однозначное отрицание, ничего не меняет:

"Чайник долго закипал" и "чайник долго НЕ закипал" - что так скажи, что эдак.


Почему?

Тайна сие велика есть.


Я знаю, главный по словечкам.

И еще семь человек в мире таких, как я.


Выдаю великую тайну.

Только тебе, друг-читатель (кому же еще).


Ты, верно, и не подозревал (а может, смутно догадывался), что с каждой исторической эпохой неразрывно связаны некие сакральные заклинания.

Магические пароли.

Русские наши, извините за басурманское слово, мантры.

Прописанные кем-то, кто повыше нас.

Ничем не примечательные для уха рядового языконосителя, но действенные.

Без них время просто не может наступить.

Продержаться на исторической арене, сбыться, состояться.

Эзотерические вокабулы.

Крипто-язык посвященных.

Так себе, обычные бытовые словечки, языковой трэш.

Каждый раз, когда мы повторяем их, хотя бы невольно, случайно, ошибкою, мы приводим в действие тайные механизмы Вселенной.


Застой:

Косой косой косил косой косой...

Зайчик, который косит траву на поляне, причем и он сам, и коса его - косые.

Ничего не напоминает?

Сентенцию эту можно выгравировать на кольце, а кольцо крутить на пальце.

(Как, уж замечу по ходу, в скобках, молодой Владимир Владимирович выгравировал на кольце Л.Ю.Б - инициалы возлюбленной, люблю Брик, люблю Брик, люблю Брик  Лили Юрьевну, и конца любви не было...)

Как-то связана никогда не кончающаяся "коса косая" с общеупотребительным глаголом "окосеть".

С известным выражением "косить под такого-то".

И с не менее известным выражением "откосить" (от работы, от армии, или от  женитьбы, к примеру).

Со - "скошенными к переносице от постоянного вранья глазами" (Михаил Афанасьевич).


С мемом: косяк.

Накосячить.

За косяки отвечать надо!


Тут же и:

Девичья коса (эра Брежнева - последние времена, когда школьницы заплетали себе косички с бантами, а их мамы укладывали косу вокруг головы).

Песчаные косы российских рек и озер. Крутые гор откосы.

Смерть часто изображают в виде косоглазой бабы с косой в руках.

Под песчаной косой
Лопоухий косой
Пал под острой косой
Косой бабы с косой.

Косят зайцы траву, трын-траву на поляне... - неофициальный гимн развитого брежневизма.

Когда мы распевали хором, насвистывали или мурлыкали себе под нос это бессмертное произведение, мы утверждали, вне всякого пафоса, самих себя, нашу правду.

То, что мы все вместе, пусть в лунной тревожной полутьме, окруженные со всех сторон врагами.

Что у нас есть это - Мы.

Что мы не сдадимся ни заокеанскому волку, ни  сове с ее чуждой нам премудростью, ни дубам-колдунам из идеологического отдела.


Зая, зая, зая - я за, я за, я за...

Знаменитый "одобрям-с", превратившийся ныне в "сомневам-с".

Замер зая, замерзая.

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог
Весь до ниточки промок.

Жалко зайчика, нет на него деда Мазая.

Каждый за себя, только Бог за всех.


Где теперь он, тот косой?
Подавился колбасой.

Семьюдесятью семью сортами колбасы в разных "Кауфландах" и "Лидлах" - немыслимых в брежневские годы.


Плачут зайки на лужайке.
Сбились,бедные, с пути,
Им до дому не дойти.


Косил себе зайка на поляне трын-траву, а потом накурился травки.

Но, скорее, просто пивка "Туборг" влил в горло и, икая, двинулся в "Икею".

Там распродажу объявили на айфоны и плазму.


Пост-модерн:

Еле-еле ели ели ели...

Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки.


В диком лесу, на суровом ветру одиноко торчат из сугробов  елки.

Причем, все так и норовят уколоть друг друга.

Вонзить иглу в незащищенное место.

Мы все теперь - елки в иголках.

Пусть виртуальные, но о-очень колючие.


А под елками волки расплодились.

Сетевые хищники.

Не хотите ли попасть прямо в пасть?

Чать!

И в чат.

Кибер-людоеды.


Я пугаю, а вам не страшно?

Значит, на народных форумах в мегасрачах  не давились вы собственным хвостом и квестом.

Не клевал вас в темечко жареный икспёрд.

Не стебались жестко над вами брехливые тролли.


Волчья пасть - профессиональная болезнь ведущих ТВ-шоу, осетеневших от оппонентов.

Волчанка - нервная сыпь на теле - недуг вовлеченной теле-аудитории.

Заячья губа - примета мобилизованного электората (тайгет-группы). Не раздувайте губу очень-то.


Стикерпак с волчарами:
Баба с возу - волки сыты.

Волка обидеть каждый может.

Не стреляйте в волка - как умеет, так и грызет.


Елки-палки!

Ёлы-палы, ё, пропали.

Женщины: елки-метелки, елки-моталки, елки-давалки и елки-доставалки.

Если толком изловчиться, станешь девушка-волчица.

Надпись на футболке - я люблю вас, волки!


У каждого волка есть шкура, но не у каждой шкуры есть волк.

Волков в цирк не берут!

Да, я волк. Зато не шакал.



Ты думаешь, я тебя не забуду?

Нет, тварь! Я тебя запомню!

(Почему "я тебя не забуду" - это нежность, а "я тебя запомню!" - угроза?)

Придет время, я свое возьму.

А пока возьму пива по акции.


Голого - в логово.

Щелк-пощелк. Или щелочью -  в челку!

Бабушка, зачем у тебя такие большие зубы?

Зубы, а зачем вам бабушка?

Вспомнишь Волкова, друга берлинского пациента, вольф-шансе, с его кусачим  взглядом.

Срач форумный обыкновенный, мега-срач, гига-срач...

Крымосрач, боингосрач, хохлосрач, навальносрач, ковидосрач, трампосрач...

Проваливаясь лапой в рыхлый снег.
Он убегал, в него стреляли люди,
Он твердо знал, спасения не будет,
И зверя нет страшней, чем человек.

(Этот шедевр, намалеванный губной помадой на стене (ВКонтакте) в общественном туалете запомнился сразу и навсегда).

Волчинизмы:

Мне плевать на тех, кто меня любит, я живу ради тех, кто меня ненавидит.

Враги не предают, предают предатели.

Запомни, человек, ты жив только пока не умер.

У Красной Шапочки будут белые тапочки.

Пуля в бок - волк в печень, никто не вечен.


Звери вы, господа.


Злыя вы! Уйду я от вас.


Лишь бы не было войны.

Хотят ли русские войны?

А что война уже идет?

Да, идиот!

Каждый против каждого.

Все против всех.


Негде укрыться.

Повсюду вляпаешься в это.

Во что  "в это"?


В нее, конечно, в матушку всемирную паутину.



2. Цап!


Магия, чистая магия.

Волшебство, ворожба, волхование.

Покажу вам, как это делается, я, профессиональный манипулятор словами.

Лексический циркач - жонглер, акробат, войтяжер, клоун, фокусник.

Воздушный гимнаст под куполом лексической Вселенной.

Иллюзионист.


На лету выхватываю словцо из воздуха, из теплого чьего-то дыхания.

Подкидываю его ввысь и ловлю опять.

Слово лучится, искрится, расцветает у меня в руках.

Исполняет пируэт.

Исполняет антраша.

Исполняет сальто-мортале.

Слова смеются и вьются,
Как ручные чертенята на блюдце,
Как маки алые,
Как маги и ангелы...


Слово подвластно мне.

Оно садится мне на руку и замирает покорно, окольцованная пташка.

Его сердечко бьется у меня на ладони.


И я тонким лезвием филолога...

Острым лучом языковеда...

Скальпелем лингвиста...

Вживляю в слово имплант.


Один из 33-х возможных.

От А до Я.


Допустим, букву Т.

Творити.

На якорь похожую, символ надежды.

Нельзя нам вовсе без надежды в нашей осатаневшей (осетеневшей) жизни.


Было: еле-еле.

А стало: теле-теле.

Душа в теле.

Тили-тили!

Трали-вали.


Останкинская башня, все та же, пронзает облака, как шприц для инъекций населению.

Теледивы постройнели до скелетообразного состояния.

Бессмертные, вечно свежие создания.

Теле-звезды окончательно превратились в телепатов.

И новое явление появилось - телекинез. Это когда ведущий силой мысли переставляет местами предметы в голове телезрителя.

Как пишут враги-конкуренты:

Инкубы-суккубы целуют в губы,

Спецкоры и спецкорки сидят в подкорке,

Вампир зовет на пир...


Но вампиры и суккубы не умирают.

Умирают люди.

Проводки, опоясывающие чресла репортеров, не зря ведь стали называть поясами шахидов.

Командиры и солдаты словесных баттлов, генералы и рядовые информационной войны всегда под прицелом.

Будем помнить - корреспондентов ТВ могут и запросто и убить, когда они на своих стендапах, в жилетках с надписью "пресса" ведут репортаж из боевой точки.

Болевой точки!

Чем и отличаются они от тыловых крыс на их диванах, креслах, кушетках, козетках, тахтах, софах, оттоманках, раскладушках и пуфиках.

Удобно развалившихся, с чашечкой кофе в руках.

Ничем не рискующих, кроме проржавевших пружин своего самолюбия.

Чем честные журналисты отличаются от журнализдов?

У первых - анализ.

У вторых - анал-лиз.


Сам телевизор в народе троллят жестко:

Шайтан-коробка.

Дуроскоп.

Быдловизор.

Зомби-ящик.

Зомбификатор.

Телемусоропровод.


Каналы - аналы.

Что войдет в "Анналы", Тацит?

Передачи - педерачи...


Но и, с нежностью:

Телик.

Шарманка.

Голубоглазый друг.

Окно счастья.

И даже:

Вход в иной мир.

Голубой экран - допустимо ли его сейчас так называть, в виду святой политкорректности?

Небо-то еще можно голубым назвать?

Черные - афроамериканцы, голубые - геи,  желтые - сплетники, зеленые - экологи, красные - коммунисты, фиолетовые - пофигисты. Радуга жизни.


Затяжные бои холодильника с телевизором продемонстрировали убедительные стратегические преимущества последнего.

Зрелища россиянам дороже хлеба (дошираком прокормимся; главное, чтобы телек фурычил).

Лучше от недокорма помереть, чем от скуки.


И вот, последние зарегистрированные мной феномены:

Рентгеновизор.

Государственное око.


Как-то вдруг дошло до интеллектуального большинства:

Мы смотрим телевизор, а он смотрит нас.

И всё про нас знает.


Сцепились, было, два волка, телевизор и интернет, в лютом сраче, не по-децки.

Холивар.

Волки от испуга скушали друг-друга.

Эпик-фэйл.

Не победил никто.

Оба хуже.


Погавкались, покусались.

Взаимо-забанились. Иди ты в баню!

Жаловались друг на друга в Конституционный суд и в Басманный райсуд (высший небесный рай-суд), в ЕСПЧ, в Гаагский трибунал, во Всемирную лигу сексуальных реформ и в Спортлото.

Закон - дура, это еще древние римляне знали.

И, торжественно плюнув в глаза враг врагу, отползли на брюхе в свои логова.

Зализывать раны.

Поделили угодья (примерно надвое), и адью.

Чмоки в блоге, смайлики в мэйлике.


Сольются ли в обозримом будущем два заклятых друга, возлюбленных врага в сладостном соитии?

Два друго-врага.

Френд-энеми.

Фан-хейтеры.


Или война эта никогда не будет закончена, и главные-то баттлы еще впереди?



3. Чертичто


Модель Вселенной 2020:

Марс - шоколадка, Меркурий - певец Фредди, Венера - заболевание.


Плутон... Плут он.

Топливо для ядерных реакторов - ну как рванет, полыхнет, мало не покажется.

Армагеддец  и апокалипсец.


Вспомнится еще Платон-философ.

Идеалист!

Ты мне друг, Платон, но истина дороже.

Он же плата за тонну, кошмар дальнобойщиков.

Любовь платоническая, в смысле, без секса (мы с тобой, читатель, вот так любим святое эскюйство).

Плато Платона.

Он-то Платон, а мы - офисный планктон.

Платина ли Платона или патлатых тонна?

Идет Платон пешком на Плутон.

Ты мне друг Платон, но бабки важнее.


Млечный путь (Милки уэй) - это кексы долгого хранения с кокосовым кремом.


А Солнце - это, конечно, ПП, половой партнер.

- Папа, а у солнышка ножки есть?

- Нету, сынок.

- А почему ты ночью говорил за стенкой: солнышко, раздвинь ножки?


Звезда - сами знаете, что.

Вернее, кто.

Настоящие звезды давно погасли, но и свет еще доходит до нас.

А нынешние это все сплошь звездуны и звездуньи.


- Он что, зазвездился?

- Да, совсем звезданулся.


Звездец.

Звездарики.


Всеобщее озвездение настало.

Звездобесие.

Звездоблудие.

Звездоложество.

Как ни включишь ящик, там звезда с звездой звездит.


То тюлень позвонит, то алень.

Дзынь! Жизнь - дребедень!

И такая вот звездень целый день.


Звездопад - он у нас перманентный и во всех сферах человеческой деятельности.

Сегодня все люди, как люди, а ты супер-звезда. А завтра - ушли твои поезда.

В никуда, навсегда.


Гэлэкси - это, натурально, смарт-гаджет.

Юневерс - пилюли для похудения.

Альдебаран? Альфа-козел, вот он кто!


Истолковать эту космогонию, воистину, способен во всем свете лишь я один.



4. Здрассте!


А кто такой этот "я"?

Я, я, я, что за дикое слово! (Владислав Фелицианович).

Я телом в прахе истлеваю, умом громам повелеваю,
Я царь, я раб, я червь, я Бог! (Гаврила Романович).

Нет, весь я не умру, душа в заветной лире
Мой прах переживет и тленья избежит (Александр Сергеевич).


Клише №1 (я заказал их себе несколько, для всех официальных презентаций, инсталляций, реляций и самовосхваляций).

Из лучшего отечественного нефтяного акрила, со смарагдовыми инкрустациями работы Фаберже.

Чтоб всех снобов и креаклов ухватить за фаберже.


Разрешите представиться:

Вертинский Дмитрий Федорович, кандидат филологических наук, доцент.


Фонетик фанатики.

Ловец мемов.

Мем ловцов.


Лирник лучистый.

Былинник речистый речи чистой.


Трендсетер я.

Вордмейкер.

Лексикофил.


Словоман.

Словоманьяк.

Словофаг.

Словофреник.

Словофрик.

Писатель слов руками на клавиатуре.

Словоплет.

Словоизвергатель.

Словомаг.

А словоложеством и словоблудием (а также славоблудием) не занимаюсь.


Вертинский и вертящаяся на диске радиолы пластинка.

Нет, я не родственник "тому самому Вертинскому," который "в бананово-лимонном Сингапуре" и " ваши пальцы пахнут ладаном".

Не внук, не правнук, не кум, не сват, не зять - ни дать, ни взять, не шурин, не деверь.

Шуряк, с печки бряк.

Закрой деверь с другой стороны.

Не седьмая вода на киселе и не седьмой кисель на воде.

"И даже не однофамилец".


Хотя ариетки его люблю.

И даже предпочитаю.


Я мало кому известен.

Вернее, мало где.

Так сказать, широко известен в узких кругах.

Всего лишь собиратель фольклора.

Служитель в Храме русского языка.

Ловец слов-бабочек.

Главная моя забота - чтобы с их крылышек не осыпалась тончайшая пыльца.


Лет по паспорту мне 49, а истинно родился я в год выхода в свет Далева словаря и навеки сроднился с ним.

Впрочем, по мнению учителя моего, знаменитого эксперта-языковеда, истинного мага лексикологии, Дурова Платона Михайловича, я могу быть и значительно старше - появившись на свет в одно время с вавилонской клинописью или египетскими иероглифами, первым литературным повествованием, первым стихотворением...

"Я девчонка еще молодая, но душе моей тысячи лет".

Не сочтите это пустым бахвальством, но когда я читаю стихи первого на Земле поэта - месопотамской девы, дочери царя  Саргона Аккадского, жрицы богини Луны, мне кажется, я что-то вспоминаю.

Что-то пустяковое, но важное.

Гллупое и мудрое одновременно.

Радостное, но горестное.

Чего и вспомнить до конца не могу, и совсем забыть.

Сам-то Платон Дуров считал себя ровесником так называемым тэртэрийским надписям культуры Винча, датируемым концом V - началом IV тыс. до н. э.

Поэтессу мою звали Энхедуанна.

Вот, только вымолвил имя, и звук вступил в игру со мной.

Энхеду - таинственная сущность, друг Гильгамеша, полузверь, аллегория фантазии.

И Анна - божья благодать.


Льщу себя надеждой, что когда-нибудь я стану - слово.

Как словами стали Даль, Ожегов, Виноградов...


Даль Даля.

Ожог Ожегова.

Вино Виноградова.

Они со мной.


Еще добавлю, что я красавчег.

Вот вам портрет лав-ловеласа (с лассо), и еще не повесившегося повесы:

Лицо породистое и довольно-таки холеное.

Глаза пронзительные и чуть заплаканные, как у ловчего сокола.

Нос малость великоват, но благородного, орлиного склада.

Тело легкое-звонкое, как бы всегда в полете (какбэ).

Ай белив, ай кэн флай!

Такой вот орлиный сокол, соколиный орел.

Буревестник лексической революции.

Улетные мои читатели и озвездопленительные читательницы!

Взвейтесь, соколы, орлами, полно горе горевать!

Взорлим, соколики!


О, русская РЕЧЬ! Великая и могучая, кипучая и певучая, колючая и горючая, летучая и блескучая, гремучая и неминучая и прочая, и прочая!

Ведь это и есть Белый Свет.

Серебряный голубь.

Чистый колодец.

Бел-горюч камень Алатырь.

Небесный Кремль.

Невидимый град Китеж.

Страна Муравия.

Берестяная Берендея.

Есенинская Инония.

Тридевятое царство-Тридесятое государство.

Беловодье.

Лукоморье.

Озеро Светлояр.

Райский Ирей.


Держава: с горами, лесами, озерами, городами и весями. Вечными - обитателями мест сиих. И гостями нередкими, среди которых я числюсь.



5. Чур меня!


Я ловил слова всю жизнь, с тех пор как помню себя.

В детстве, пришедшемся на начало ХХ века  - в поэтических петербургских парках и садах, а также хрестоматийных загородных имениях, наивным марлевым сачком, а ля Вольдемар Набоков.

Экспонаты - бабочки, добытые мной в те годы составляют ныне вполне себе уникальную коллекцию, с которой так и не осыпалась тончайшая радужная пыльца.

В юности - возил я (нацепив на соколиный нос круглые очки - интеллихент!) сдавшиеся мне в плен лексемы в седельной сумке, верхом на вороном из, на минуточку, конницы Буденного... А до того  в эскадроне барона Унгерна.

Я охотился за трепетными людскими речениями, громыхающей газетной лексикой на великих стройках коммунизма (Беломорканал, Магнитка, Кузбас, Братская ГЭС, Целина, БАМ - кто бы сомневался, эпохообразующие мемы).

На партийных съездах в Кремлевском Дворце и в камерах Лубянки.

В сталинском ампире сакральных высоток и в чертановских чертовских дворах, где младые мамы на лавочках кормили младенцев грудью, школьники играли в чижа, а старики за колченогими столиками стучали косточками домино.

Я берег шепоты и крики войны все четыре с лишним года, что она длилась.

В карманах выцветшей шинели рядового пехотинца ("письмо от матери и горсть родной земли") хранил я бесценную мою коллекцию.

В полевой сумке лейтенанта 10-го отдельного десантного батальона.

И в потайном кармане полковничьего мундира (я дослужился к концу войны до должности адъютанта вечно-славного маршала, был замполитом его - заместителем по литературе).

В застойные 70-е  я, бывало, заарканивал понравившееся словечко советскими плетеными авоськами, в очередях за колбасой и туалетной бумагой.

А в отстойные 90-е  черпал в мутной воде бандитско-компьютерно-наркоманское словотворчество браконьерскими рыболовными сетями.

Как потом сетями виртуальными...

Великие времена!

Что все лолы и мемчики тырнета рядом с бессмертной классикой:  в едином порыве... твердой поступью... коммунистическое завтра... советское значит - отличное... миллиард тонн зерна в закрома Родины... наши корабли бороздят просторы Вселенной... в Петропавловске-Камчатском - полночь...

Я первым поймал, оприходовал и перевел в вечный статус мем Перестройка.

И мем Оттепель.

И мем Застой.

И мем Пост-труф.

И мем Ковидобесие.


Беспредел, Погугли, Пиндостан, Суши, Крымнаш, Порнушка, Хайли-лайкли, Ботокс, Хайпануть, Обнуление...

Это ж алмазные кристаллы бытия! Маяки культуры и цивилизации. Альтаиры, Веги, Сириусы лексического космоса.

Не мной были впервые произнесены слова эти, но мною обнаружены в языке и надежно оприходованы.

Как говаривал Михаил Глинка, создает музыку народ, а мы, композиторы только аранжируем ее.


Я и в раю, и в аду буду тем, что я есть, тем,кем меня создал Господь - словоманом, словофилом, словомагом.

Но что есть ад и рай?

Красный ад и белый рай? Сталинский ад и хрущевкий рай? Брежневский рай и перестроечный ад?

Язык, как всегда, дразнится... Высунув язык:

Раньше РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.

Не справедливее ли будет решить,что на этой несовершенной земле и в каждом из нас, грешных,Преисподняя и Парадиз неотделимы друг от друга?


Без малого 170000 слов, за 170 лет трудовой деятельности пропустил я через себя.

По тысяче в год.

Они в меня вонзились, внедрились, вросли - в Большой академический словарь.

Стали мной.

Плотью и кровью моей.

Кожа моя пошла им на переплет.

Ветхий пергамент у меня взамен мускулов и мышц, бицепсов и трицепсов.

Вместо печати избранничества на лбу  - библиотечный штамп.




6. Вишь


Смена общественного строя в России всегда сопровождается словоизвержением.


Сталь Сталина.

Молот Молотова.

Камень Каменева.

Железо матроса Железняка.

Каленая калина Калинина.

Малина Маленкова.

Шип змеиный и ядовитые шипы «примкнувшего к ним Шепилова».

Кобра Кобы.

Джига швали.

Хрущ Хрущева.

Сусло Суслова.

Андроиды Андропова.

Цена Ельцина (эль-цена).

Берег (оберег) Брежнева.

Горб Горбачева.

Путь Путина.

Распутица Распутина.


Изучай, читатель, родной русский язык! Люби, фанат, его фонетику.

Знаешь ли ты, к примеру, что такое хрущ? Вполне себе, жук. Жучара. Вредитель сельского хозяйства в промышленных масштабах. Поедающий все,что растет на земле. Кроме кукурузы - так тогда в народе прибавляли.

Кукурузный початок - известно чего аллегория.

В фамилии Хрущев слышатся первые появившиеся в народе (у фарцовщиков) хрусты - валюта (и расстрельные приговоры валютчикам).

Но и хруст обвалившейся эпохи. Великой, ужасной, прекрасной, людоедской.

А что такое сусло? Закваска для пива, отрады будущих консуматоров с тележками - но и хмельной браги будущих революций.

Что такое шепило, ты в знаешь? Почитай сам на сайте "блатной жаргон".

Вспомните ельцинскую команду: Шахрай, Бурбулис, Гайдар, Чубайс, Собчак - явно подбирали людей с отвратительными и непривычными русскому уху фамилиями; именно они и должны были уничтожить СССР, будто прилетевшие инопланетяне.

В Беловежской пуще встретились три человека Шушкевич, Кравчук и Ельцин.

Ельцы – грабли. Ну почему мы не знали об этом, когда выбирали его первым президентом России? Хотя бы, приготовились к тому, что при нем нас будут постоянно или грабить, или мы бесконечно будем наступать на одни и те же грабли. Так что, если прислушаться к фамилиям тех, кто собрался в Беловежской пуще и поделил все на троих, получится, что Советский Союз развалили: Сплетни, Раскройщик и Грабли!


Кравчук - кравчий. Виночерпий, подносящий чаши с вином на стол правителю.

Шушкевич - от "шушкаць" , шушукать, говорить шепотом: шептун, желающий скрыть нечто. Шушки - это сплетни,зряшные разговоры и оговоры.

Но "ельца", от которой, вероятно, происходит фамилия Ельцын (а не от вечно-зеленой ели) - это еще и борона, глубоко перепахивающая землю.

Кравчук - в другом значении "портной, закройщик". Перекроивший карту Евразии, историю, жизнь.

А Шушкевич - это, возможно, от искаженного "сушко" - сухой, суровый человек.


Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("всё в амбарах поберёт, из сусеков заметёт") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку — гони в буераки, курку и козлищу — ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьёт ни пива, ни кваса, а питается людскою бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельну волость запустошить".


В основе фамилии Собчак угадывается древнее русское слово "собь", которое означало "богатство, имущество" (следы его сохранились в современном слове "собственность"). Суффикс "-чак" явно тюркский, поэтому фамилия Собчак не могла появиться ни в России, ни в Польше, а только на Украине, где причудливо сплелись древнерусская праоснова с привнесенными тюркизмами, адыго-черкесская и еврейская лексика, породив вот такие варианты, как Собчак, Собчук, Собчик, Собко и т.д., все они относились к корыстному, жадному человеку, склонному к накопительству "соби". Как вспоминают знавшие Анатолия Собчака люди, он в полной мере соответствовал данной характеристике. Так что прозвища в древности давали не просто так.

Слово «шахрай» в украинском, белорусском и польском языках означает «мошенник», «плут».

В Вавилонском Талмуде упоминаются схожие по звучанию Shakrai и Shakurai. Такие имена, означающие «лжец» и «страшный лжец», носили неправедные судьи из Содома. Поэтому не исключено, что данное семейное именование имеет еврейские корни.

Гайдар - "всадник, скачущий впереди" ((монгольск.), не "впередсмотрящий" (татарск.), не аббревиатура "Голиков из Арзамаса".

Древний возглас приветствия: гай (хай! хей!) И - дар.

Но это литературные дела, псевдоним писателя. А настоящая фамилия его - Голиков.

Она была образована в качестве отчества от личного именования предка Голик с помощью фамильного суффикса «-ов», характерного для русской ономастики. Словом «голик» в древнерусском языке называли «неодетого, необутого, непокрытого» человека. Прозвище, обозначавшее некие «дефекты», увечья, бедность или глупость.Вместе с тем, слово «голик» в лексике древнерусских говоров употреблялось и для обозначения веника из голых прутьев.

Высек его внук нас всех и голяком пустил в Африку.


Читатель, не исключаю, сочтет меня сумасшедшим. Словофриком и словофреником.

Что нам за дело до того, как звучат фамилии политиков. Как будто это важно.

Но тут и в самом деле, есть некая тайна.

Вслушайтесь - не более, чем намек на нее.

Поворотный момент истории.

Час икс.

Точка невозврата.

Крах. Великой империи, великой идеи, великой мечты.

Сингулярность, из которой возник новый мир, в котором мы живем сейчас - каков бы он ни был.


Их подписи стоят под главным документом эпохи. Отменившим великую мечту о том, что поколение наше будет жить при коммунизме. Уничтожившим  великую страну - наше Отечество. Жизнь сломавшим по становому хребту. Жизни отнявшим у миллионов. Оторвавшим второй полюс у магнита. Оставившим мир однополярным.

Начавшим Новую Эру.

Это сделали - Вестник, Виночерпий и Шептун.

Грабли, Раскройщик и Сплетник.


Игра слов.

Игра словами.

Орфоэпические казусы.

Фокусы лексикологии.

Усмешки логоса.


Играя, порхая, танцуя, искрясь, смеясь, плача, что ты хочешь сказать нам,  наш язык?

Великий и могучий, правдивый и свободный?


7. Ишь


В горах Кавказа, в заполярной тундре, в крымских бухтах и в приамурской тайге, на стогнах городов-миллионщиков и в вымирающих деревеньках, в придорожных кафешках, академических НИИ, больницах, борделях, тюрьмах, школах и светских салонах преследовал я чудные, летучие странные, прекрасные или стильно уродливые словесные феномены, только что возникшие ниоткуда и стремительно уносящиеся в никуда.

Во всегда!

В смерть или в бессмертие - к царю Великой Речи, на вечное ответственное хранение.

Моим неизменным наставником, отцом-милостивцем и музой мужского пола все эти годы был Большой Академический Словарь живаго русского языка, действительный член Академии наук РФ, профессор Платон Дуров.

Именно незабвенный Платон Михайлович более столетия прослужил контактным связным между:

РУСЬЮ (Российской империей, СССР, РФ) и 

РЕЧЬЮ - языковой державой, управляемой царем Котом Баюном и сподвижниками его, среди коих встретишь эпические, трансцендентальные фигуры:


Иван-царевич на Сером Волке.

Аленушка у пруда, заросшего ряской.

Садко на дне озера.

Три богатыря в чистом поле.

Марья Искусница.

Василиса Премудрая.

Федот-стрелец, удалой молодец.

Данила-мастер.

Курочка Ряба.

Золотая рыбка.

Крошечка Хаврошечка.

Коровушка-кормилица (я плакалъ!)

Морозко с Настенькой.

Чудо-юдо рыба Кит.

Царевна Лебедь.

Емеля со Щукой.

Дикая яблонька.

Петушок, золотой гребешок.

Конек Горбунок...


Непобедимое вечное воинство России, русского языка.


Именно в Речь, ее царю и передавал Платон Михайлович (единственный, знавший все пароли) трудами праведными многих профессионалов и любителей, в том числе и моими, пойманную добычу.


Что ты читаешь сейчас, читатель?

Слова, слова, слова.

Нет ничего важнее слов.

Все на свете состоит из 33 букв алфавита.

Слово - всему основа.

Вначале было Слово.

И в Евангельи от Иоанна сказано, что Слово - это бог.

Слово о словах.

Золотое слово, со слезой смешанное.

Тысячи тонн словесной руды.

Жизнь - это текст.

И смерть, подозреваю - текст.



8. От винта!


Из всех чудес света истинной ценностью для меня обладало лишь оно:

Победившее смерть слово и разгадка жизни моей.

Я искал его, как другие ищут святой Грааль, философский камень, меч Пророка, рецепт Макропулуса, подвески королевы, последнюю модель айфона с 30-процентной скидкой или орех Кракатук.

Шансы найти его возросли с изобретением  Эхологоса - аппарата, распознающего и фиксирующего появление в мире новых лексем.

Он же "Златослов", в нескольких модификациях.

Златослов-1, пришедшийся на начало Перестройки (со знаком качества СССР), Златослов-7, ровесник Мюнхенской речи Путина ("Патриот-аурум-гэлэкси"),  Златослов 16 ("Ватник-смарт"), Златослов 20 ("Маршал Жуков")...

Гаджет этот сам оповещает ловца о появлении на свет нового мема, регистрирует феномен и, что немаловажно, тут же выдает удачливому охотнику вознаграждение (в несомненных, химически чистых золотых унциях).

Что помогало мне продержаться в голодные времена.

(В голодные годы читал я Михаила Голодного, защитил по его творчеству диссертацию, теперь, в годы сытые, читаю Сытина, недавно коммент на него опубликовал в ЖЖ. На такие заработки, как вы сами понимаете, не прожить).

Эхологосы созданы были на рубеже тысячелетий наследниками царя Баюна.

Принцем и принцессой.

Вернее, царевной и царевичем.

Сыном Емелей.

В Сорбонне, которую он окончил на папины деньги, по специальности информационные технологии, его называли Эмиль, с аллюзией на знаменитый трактат  "О воспитании" Руссо). Клевый сабж, крутой, кавайный (Ка-Ка-Ка).

И дочкой - озведопленительной нашей царевной Марьей Моревной.

Она же Мора-кикимора, а для друзей просто Маруся). Улетной, уматной, угарной
(у-у-у, ты какая!)

Либерастом и ватницей, что характерно (ЧСХ).

Когда речь о гаджетах заходит, идейные противники выступают заодно.


Принц с принцессой наняли лучших специалистов (небожителей, на личных звездолетах), подвязавшихся под знаменитым слоганом: опережай разум.

Размышляй впереди мышления.

Представь непредставимое.

Сделай невозможное.

Мечтай о несказанном.

Безумный сабж достоин безумного консуматора.

Юниверс это ты!


Сигнал Эхологоса принят ныне во всей одухотворенной, оплодотворенной словом Вселенной.

Если Эхологос не есть Слово ( т.е. Бог), то это верное зеркало Слова.

Или (точнее) светодиод.

Светодиод LED.

Пресловутая сингулярность порой представляется мне в виде этого  легкого, изящного (весит он всего 127 граммов) мимишного телефончика.

С экраном, оснащенным светоизлучающим диодом небесной красоты.

Ничего лишнего, только самое-самое.

Из металла желтого цвета, как писали в советских милицейских протоколах.

Желтого? О, жемчужно-золотистого, нежно-шампанского, божественно-неземного, как на груди утеса тучка из стихотворения Лермонтова.

Тушка, металлокерамика, филеры, силикон (из этого самого состоит и прекрасная женщина тоже).

Продукт лакшери-вип-топ-хай-смарт.


Андрогин совершенен как андроген.

Соединение двух полов в один.

Любовь к самому себе, счастливо-взаимная, вечная.

Бессмертное женско-мужское существо.


Диво, что за дивайсы.

Или они правильно пишутся - девайсы? Тогда - прекрасны, как дева.

Порталы - астралы.

Светодиод LED - лед и свет.


Он и есть истинный автор этого повествования.

Не скажу вам точно, сколько в нем гигабайтов и пикселей.

В  нашей Речи это гиганты и пикси.

В каждом смартфоне, ПК или ноутбуке сидит пикси-эльф.

А невидимую сеть меж ними всеми поддерживают на своих плечах гиганты.

Персонажи иностранные, но в русский сказочный лексикон они вхожи.

Сам я подозреваю, что в Эхологосе обитает бабочка-душа (Психея!), самка Лексема, которой без мемов крылатых никак нельзя обойтись - вот она и приманивает их отовсюду.

Смарт-капкан.

Вип-удилище вокабул.

Рай в нем содержится, внутри него, потерянный Эдем, куда так хочется всем нам вернуться.

Вооруженные мощными Златословами, мы с моими лучшими агентами - Иваном Бесстужевым (Рюмкиным), Никитой (Мыколой) Бельмесовым и Светланой Гагариной (Муму) весьма прибавили в работе.

Бесстужев-Рюмкин, студент Литинститута, поэт - тот самый юноша пылкий со взором горящим, который, на минуточку - первым отловил главный мем десятилетия, а может и столетия - "Крымнаш"... Но я отвлекаюсь.

Кого интересуют подробности - ознакомьтесь с романами "Эхо", "Три женитьбы профессора Дурова", "История России в 137 мемах", они в сети есть.

И мы с командой в какой-то момент до такой степени переоценили способность Словаря Дурова принимать в себя новые языковые феномены, что он внезапно закончил свой век, не выдержав последнего актуального лексико-пополнения.

Слово, которое погубило его, выжгло кожу, в которую он был переплетен, изгрызло его пергаментную плоть, было, по одним сведениям - всхлипыванием украинской мамочки над погибшим АТО-шником: СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА.

А по другим - ЛОХОКОСТ. Холокост лохов.


9. Бла-бла-бла


Хожу по городу.

Слоняюсь слоном.

Рыскаю рысью.

Мышкую мышью (растекаясь мыслью по древу).

Ежусь в тумане.

Змеюсь (и смеюсь).

Порой взорлю.

А иногда и быкую.

Но крысятничать - никогда!


Езжу, как водится, в маршрутках, автобусах, электричках, трамваях и на метро.

Всем видам транспорта предпочитаю трамваи - там тише работают механизмы, и люди говорят охотнее.

Но частенько передвигаюсь на 11-м номере.

Сижу на скамеечках.

На лавли лавочках.

В скверных сквериках, садических садиках (шучу, я их люблю).


Захожу в закусочные, кафешки, буфеты.

Страшно сказать, даже в "Шаурму" и "Пышки".

В "Национале", "Турандот" и "Белом кроле" тоже доводилось сиживать.

Всем пафосным местам предпочитаю распивочные.

Рюмочные.

Вот где лексикон, самый смак, извините, смарт.

Топ.

Бренд.

Тренд.

Шик.

Люкс.

Супер.

Супер-пупер.


Словесная Вселенная в процессе рождения.

Гэлэкси.

Продиджи.

Синерджи.


Мем скажет все, что ты хотел и даже больше.

Круто.

Клево.

Кавайно.


Вслушайся в музыку революции, поэт.

Очуметь.

Банзай, кому надо - вылезай.

Зашибись.


Смотрю грешный телеящик (эпитет "грешный" нам с телеящиком придется разделить).

Не избегаю ток-шоу.

И там встретишь истинные перлы (каша; жемчуг).


Страсть моя - людской разговор.

Язык, губы, небо, горло, голосовые связки.

Слова, слова, слова.

Шепот, лепет, трепет.

Гомон, рокот, гвалт.

Гул, гам, крик.

Треп, трескотня, ор,

Хай, лай, тарарам,

Жу-жу-жу, джу-джание.


Кипеж, галдеж, базар,

Содом, шалман, кагал,

Тары-бары, шари-вари, шурум-бурум.


Перепалка, перебранка, перестрелка,

Выясняловка, говориловка, терка,

Драка, рубка, сеча,

Брань, война, пря,

Флуд, троллинг, бла-бла-бла.



10. Цыц.


Место главного Словофила Всея Руси остается вакантным.

Нету Дурову замены.

Уж скольких дерзающих возили на смотрины.

Отнюдь не дур и не дураков.


Велкам:

Интели и простодырые.

Эльфы и орки.

Элита и быдло.

ДОценты с пОртфелями и круточелы с барсетками.

Европейсы и ордынцы.

Элои и морлоки.

Гламурные Кисы и Чувырлы Замкадские.

ВИП и БИЧ. (Б-и-ип! И - ВИЧ).

Патриции и плебс.

Господа и рабы.

Светские львицы и Светы из Иваново.

Супермены и унтерменши.

Сверх-человеки и недочеловеки.

Люди со светлыми лицами и темнота.

Рукопожатые и глубокоуважаемые вагоноуважатые.

Креаклы и кретины.

Лохи и лохотронщики.

Непродвинутые и с ап-грейдом.

Лишние люди из благородных и полулюди из прислуги.

Люди и людены (словцо-то каково!)

Пост-люди! (ведущие посты в аккаунтах).


Переправляли их через Реку Великую из Руси в Речь на челноке легендарного нашего гребца и кормщика Фомы.

Ставили на ковер в Царский Терем, что весь выстроен из пословиц-поговорок.

Пытали.


ЕГЭ принимала баба Яга.

Терки терли - тролли.

Вещали вести - вороны вещие (с оглядкой на "Вести").

Парили - банники (они у нас пиарщики). Добро вам попиариться и в баньке попариться! С легким пиаром!


Кота Баюна байками не накормишь и не забанишь.

Соловья-разбойника не пересвистишь.

Мору-кикимору не заморочишь.

Советника царского Гуторю - не перебла-бла-блакаешь.

Домового из домика (домена) не выпилишь.

Водяной тебе воду лить не даст.


Кандидата в Словари протаскивали (взяв за язык) через:

Сказки и присказки,

Сказы и сказания,

Былины и былички,

Были-небылицы,

Небывальщины-неслыхальщины,

Басни-побасенки,

Пословицы-поговорки,

Считалки-скороговорки,

Припевки-потешки,

Частушки-нескладушки,

Дразнилки-поддевки,

Шутки-прибаутки,

Загадки-отгадки.


Да кто ж его знает-то, весь этот фольк, по нынешним временам.


Сам Иван Дурак подавал заявление на престижную должность, не прошел.

Скороговорку какую-то не смог выговорить, с досады выплюнул.

Жена его, Лягва Прельстительная тоже заполняла резюме.

Высокообразованная особа, дипломница Василисы Премудрой.

Песенку вот только, колыбельную не смогла спеть над люлькой младенца.

Принять нельзя отказать - где запятую поставили, сами догадайтесь.


Мою кандидатуру также не одобрили на державном Совете Речи, состоящем сплошь из самых именитых словарей.

Отвергли.

Язык у меня с костями, а надо бы без костей.

Глотка не луженая.

Зубы не щучьи.

Пасть не волчья.

Губа не заячья, дура-губа.


При том, загадку одну не смог разгадать...

Детскую, простенькую загадку.



11. Кубыть.


И настал период двуязычия.

Продолжающийся и по сей день.

У нас, простых обывателей, рядовых русскоязычных языки во рту раздвоились, наподобие змеиных жал.

Не говоря уж о медийных властителях дум.

Круглосуточно на всех частотах: 

Витийствуют,

пророчествуют,

изрекают,

цицеронят,

базарят,

треплются,

вещают,

провозглашают,

осуждают,

лаятся,

рубятся,

экают-бекают,

гутарят,

балаболят,

троллят,

флудят,

лялякают,

бла-бла-блакают,

заливаются соловьем...


Наши:

Словофилы нежные.

Слово-фаны прилежные.

Воины слов примерные.

Их защитники верные.

Словомаги.

В эфире ль, на бумаге.

Словолюбы.

Точны, но не грубы.

Рыцари, женихи, возлюбленные слов.

Поэты, в конце-концов!


А чужие:


Словожоры.

Словоухожеры.

Словофрики.

Словоманьяки.

Словокаталы.

Словокидалы.

Словофлуды.

Словоблуды.

Словохакеры.

Словофакеры.


И каждый для каждого - двойник.

Тень.

Допельгантер.

Негатив.

Альтер-эго.

Черный брат (я не про афроамериканцев).

Антипод.

Клон.

Резервная копия.

Симулякр.


Связь между двумя державами - Русью и Речью была тогда чуть меньше чем полностью разорвана.

Переправа на реке Великой накрылась медным тазом.

Единый Пароль России (навареа)отправлен в корзину,развеян на пиксы и стерт с материнской платы.




...И перекодирован, заново загружен в систему лишь благодаря командным усилиям группы младо-словариков (словофриков) - Неуловимого Джо, Макаронного Монстра,  Царевны Несмеяны,Васи Пупкина, Садко-богатого гостя, Севы Банкира и Крошечки-Хаврошечки.

У молодежи между путриотами и либерастами особых расхождений во взглядах нет.

Что доставляет.


Однако, паролей на переправе между Русью и Речью теперь имеется два.

Один для ватников, колорадов, портянок, они же путинозомби.

Другой для грантососов и подпиндосников, они же неполживые.

Поделились мы на две армии и разошлись по разным окопам.


Кто же я, Дмитрий Вертинский в этой дихтомии, поинтересуется читатель (время теперь такое, читая текст, первым делом определяешь - свой или чужой).

Свой среди чужих, чужой среди своих.

Двух станов не боец, а только гость случайный.

Либералистический консервал.

Красный белогвардеец.

Право-левый лево-правый.

Ватный креакл.

Рукопожатый колорад.

Демократический ымперец (старый перец).


Ну и кем ты теперь приходишься мне, любезный читатель?

По одну ли мы с тобой сторону баррикад?

Или в разных блиндажах оказались, промеж линии фронта?

А то - сидим себе рядышком на облаке, среди платоновских эйдосов и ведем вполне себе тонкую беседу, пока там на земле махаются?

Мне-то, конечно, с последнего больше хайпа.


И не надо тут мне объяснять, что позицию "над схваткой" нельзя считать этически безупречной.

Не могу я сам себя распилить надвое.


Я царь, я раб, я червь, я Бог! (Гаврила Романович).

Ангело-демон я.

Дитя-старик.

Грешный праведник.

Праведный грешник.

Сомневающийся христианин.

Верующий агностик.

Честный лжец.

Злой добряк (с печки бряк).


Человек я.

Не скот, не дерево, не раб, но человек! (Александр Николаевич).


12. Апчхи!


Академическим, Большим и Толковым я не стал.

Шестикрылый Серафим к устам моим не приник, язык мой грешный не вырвал и жала мудрыя змеи в уста немолчные мои не вложил.

Но на Малый (карманный) Словарь новейших мемов я вполне тяну.

К тому же с течением лет я отверг хитрое киберпространство, виртуальную реальность аппарата, выдуманного западником Эмилем (Емелькой) и почвенницей Кикиморой (Марьей Моревной).

Брату-демократу и сестре-ымперке - куда ж им без фэйсбука.

Я же обхожусь собственным филологическим чутьем и фантастическим (это все признают) слухом.

Вот мои пароли:

Чу!

Ба!
 
Ишь!

Вишь!

Цыц!

Брысь!

Кубыть!

Фюйть!


И что мне ваши фэйсбуки, у них фэйсы как у буки.

Что мне ЖЖ - жучиное жужжание.


Чихал я на вас всех.


Я сам себе Эхологос.

Сам себе Златослов.

Сам себе Светодиод LED.


Света чужих лампионов мне не надо, как бы ярок и приманчив он не был.

Пусть мошкара летит на огонек и пляшет хороводом вокруг чьего-то абажура.

Светлячок сам себе освещает путь в ночной тьме.

Вы все от сети питаетесь, а я на батарейках, самозаряжающийся.

Как положено звезде, собственным обхожусь излучением.



Клише №2:


Прошу любить и жаловать.

Вертинский Дмитрий Федорович, кандидат филологических наук, доцент.

Дед-буквоед.

Он же Светодиод LED.

Замполит (заместитель по литературе) Великоросского военно-информационного округа.

Ветеран I, II и III гибридно-лексических войн.

Старший Сокольничий национальной Мем-охоты.

Заслуженный дрессировщик слов Российской Федерации.

Ловец лексем ее местностей и окрестностей.

Граф орфографии.

Орфей орфоэпики.

Словесный эмир Русского мира.

Шах по мату.

Янычар по чарам.

ПашА от слова пахать.

А бей от слова бить, жрец от слова жрать и спец от слова спать — это не про меня.


Старый я уже человек, одинокий, неженатый, бездетный, пьющий. Но не нищий, ко всеобщему удивлению.

Не нищий, правда, только благодаря дуровскому наследству, не дурацкому, не дурному.

И вполне себе недурному.



13. Ба.

Я жгу глаголом сердца людей, а глаголы жгут меня.

Зажигают.

Отжигают.


Русский язык это пляска глаголов.

Жига.

Присядка, чечетка, казачок, трепак.

Камаринская, барыня, лебедушка, сударушка.

Реп, степ, хип-хоп.


(Стар. сов): танцы-шманцы-обжиманцы.

Теперь: галопад, расколбас, махач-музон.


Реп стал: репа.


Степ - Стёпа (налицо победа патриотизма в информационной войне).

Хип-хоп? А по хи-хи не хо?


Те, что стоят, они идут. А вот те, что висят - они стоят.

Это о часах, а не о том, что вы подумали.


Грибы пошли.

Пить сейчас не гламурно, а напротив, гламурно есть грибы - вот они и пошли.

ПОшло - то, что пошло.


Простуда выскочила.

Зарплата прилетела.

Сапоги носятся.

Руки не доходят.

Телефон сел.

Голос сел тоже.

Хорошо, что сел не я.

В тюрьме, как известно, даже те, кто ходят - все равно сидят.


Сел в автобус, стою.

Точнее, лежу на ближней девушке.

- Мужчина, ну что ж вы на мне лежите и ничего не делаете, ну, делайте что-нибудь!



14. Фюйть.


Старые шуточки (с пометкой стар. сов) исшутились, перешутились, вышутились.

Лолы, лузлы, о-ло-ло.

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборит.

Дудки, не выборит.

Т.е: не выгорит.

Не выберут на выборах.


Тетя Варя все проварит, переварит, выварит.

Дядя Женя всех поженит, переженит, выженит.

Ну, положим, поженят и переженят всех тетя Лора с тетей Розой.

Проварят, переварят и выварят всех дядя Артем с дядей Толей.


А так, все то же самое, что раньше.

Да нет, не то же.

Вот, сидим мы с Агриппиной Саввичной, домоправительницей моей на кухне, на даче моей (бывшей дуровской) в Серебряном Бору.

Отошедшей мне согласно духовному завещанию учителя и благодетеля моего профессора языкознания Дурова Платона Михайловича, в законном порядке, де-юро и де-факто, согласно Гражданскому Кодексу Российской Федерации.

Дуровское наследство, вовсе не дурацкое и очень недурное.

Евроремонта нет, зато три этажа, терраса, балконы с колоннами, люстры с пилястрами, сталинский ампир, потолки 3,5 метра, лепнина, горки с "горькой",
шифоньеры с шифоном, комоды с модой и серванты с сервизами. 

Ретро.

Винтаж.

Антик.

Палео.

Омаж.

Хотелось бы отдельно каждую резную балясинку и хрустальную подвеску описать, но не стану, решите, что хвалюсь богачеством.

Агриппина Саввична мне в придачу с дачей досталась.

Женщина простая, но по части домоводства она просто Эйнштейн.

Домомучительница первая моя.

Доморадетельница.

Домостарательница.

Баба красивая... но стара.

Восседаем  мы, значит, с ней за пиршественным столом на кухне.

Коньячку "Арагви" (стар. сов.) бутылочку уговорили.

Откушали царского винегрета, снетков а ля рюс, фрикасе на белорыбице.

Закусили калифорнийскими моллюсками, австрийскими тарталетками, японскими анчоусами, канапе в соусе болньез.

На десерт - пирожки с вязигой и бланманже с грушевым повидлом.

И опять по рюмочке.

Советский шик. Любимый напиток покойного Дурова, тезка реки у Большого Кавказского хребта и культового ресторана кавказской кухни на Арбате.

Больше литра в день на двоих нам с Аграфеной из сейфа брать не положено - таково было условие завещателя.

Опасался Платон Михайлович, что любимый ученик с любимой метрессой впадут в измененное состояние сознания... неизвестно еще, чем чреватое.

Короче, идти надо на станцию Серебряный Бор, в железнодорожный буфет.

Предложение в 4 глагола:

Послала сходить купить выпить.

В думаете, ключевое слово тут: выпить?

Нет - послала.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что и предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Иду я по тропке на станцию электрички, за пузырем "Арагви".

И размышляю.


Веселие Руси есть питие (родная история).

Питие определяет сознание (философия).

Пропил бутил (памятная нам из школьного курса органическая химия).

Пропал пропан. Бутан - в Бутан (политика).

Купить ящик водки, продать его и деньги пропить(бизнес по-русски).

Спаянных - не споить, спившихся - спаять (резолюция комсомольского собрания).

Не перестаю я, стрелянный воробей, удивляться, как,все же многообразен и неоднозначен  язык наш. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Ср.стар. сов.:

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Погода шепчет - займи и выпей.

What can i do? Водки найду!

От бутылки станет веселей и слону, и даже маленькой улитке.

С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с бутылки.

Классика:

Три источника и три составляющих марксизма (кто учил научный коммунизм, тот помнит) - водка, вино и пиво.

Опять же, из всех искусств для нас наиглавнейшими являются - кино, домино и вино.


Тут вся культура мировая:

Пить или не пить, вот в чем вопрос (Гамлет).

- Орлуша, слетай за пивом, быстро! (Прометей).

-Ты сатанист?
- Я стаканист.(Фауст).

Не пей, Иванушка, козленочком станешь (Апулей).

Дайте мне бутылку водки и я переверну весь мир!

(Архимед).

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих (Брэм Стокер).

Волан де Морт - мертв.
Рон - объелся ворон.
Полумна - полоумна. 
Один Гарри не в прогаре.

А Роулинг, навеселе, катается на метле (Гарри Поттер).

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что: "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Что только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

А попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".


Бутылка водки, как веха истории.

Баллон судьбы.

Эстафетная палочка прогресса.

Верстовой столб системы.

Флакон смерти.

Сосуд жизни.

Фиал любви.

Бомба.

С последним рублем на буфет! В атаку! Вперед!


Перед снятием Хрущева:

Как накопим рублей пять -
Накиряемся опять.
А потом не будем пить,
Будем денежки копить.

А как накопим рублей пять... (кольцо, лента Мебиуса, дурная бесконечность).

И хруст Хрущева - новых денежных бумажек, упавших в цене в 10 раз.


Перед смертью Брежнева:

Если водка станет восемь,
Все равно мы пить не бросим
Передайте Ильичу -
Нам и десять по плечу!

2.87, 3.62, 4.12, потом 4.70 , потом 5.40, потом 6.20 - есть разница?

Мистические цифры.
 
Градусник бытия.

Лихорадка.


Перед уходом Горбачева:

По России мчится тройка-
Мишка, Райка, перестройка.
Мы готовим им ответ:
Хуже водки лучше нет.

А закуси горбушей в томате (встреча Горбачева и Буша).


Политура  пролетариата.

Брага колхозников.

"Поцелуй тети Клавы", "Слеза комсомолки" интеллигентов.


Ельцын вообще был глубоко обухотворенная личность, достойная отдельного междометия.


Черномырдин:

Лучше водки ничего хуже нет.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье для того, чтоб водку пить.

Пиво без водки - деньги на ветер.


А при Путине алкоголь выходит из моды!

Это, что ни говорите, великий знак.


Царь хороший, да бояре плохие?

"Боярышник" подкачал.


Бывало:

- Есть у вас пить?

- Пить есть, а есть нету.


Сейчас есть, что есть и есть, что пить.

Но чего-то, что есть на самом деле - нет его у нас, как такового.


- Суслика видишь в поле?
- Не вижу.
- А он есть.

- Бурято-кацапа видишь в степях Украины?
- Вижу.
- А его нет.


Мы не видим того, что видим.

Видим то, чего не видим.

У нас нет того, что есть.

У нас есть то, чего нет.


И без всякого спиртного.



15. Тик-так.


Брежнев давно превратился в Прежнева, не без ностальгии.

Слово совок, бывшее некогда оскорбительным ("я бы кастрировал  всех, кто говорит "совок" - мем известного патриота), теперь произносится даже с умилением.

Вроде, как "сурок" - и мой сурок со мною.

Совушка.

Суок еще вспоминается, имя нежное Суок из старой советской сказки.

Судьбы кивок.


О чем бы люди не говорили, они говорят о деньгах.

Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.


Старые дикторы 1-го канала констатировали - хам победил:

Вместо дЕньгами теперь можно говорить деньгАми, вместо о деньгах - о деньгАх.


- Ну, ты даешь!

На восклицание, абсолютно неоспоримое во времена позднего СССР (эпоха Прежнева), наконец, найден ответ:

- Я ничего никому не даю!

- В смысле, даете только за бабки?

- Баю только за дедки.


Фрики 90-х пытались запихать Луну в бутылку.

Нынешние фрики - натянуть сову на глобус (неосознанно подразумевая под совою совок).


Что ты нас нафталином кормишь, Митя!

Все твои прикольчики -

Боян.

Трэш.

Осетрина второй свежести.


Жи-и-зь нивазможно павирнуть наза-а-а-т, и время ни на ми-и-иг не остано-о-овишь...

Брежнев, как известно - политический деятель времен Аллы пугачевой.

Старинные часы все стояли себе да стояли. Притом, исправно шли. Висели себе на цепочке. А потом как с цепи сорвались.


Ну, вот вам с лёту пойманные, в рюмочной на станции электропоезда Серебряный Бор:


- Вы чо, амнуэли?

- Иду вчера вечером по улице. Вдруг ка-ак ахеджакнуло!

- Один хороший шендерович, и вашим доводам конец.

- У тебя, Колян, невроз, как у Невзорова.

- Сволочкова-то красотка.

- Правильный хан. Ну этот, из ящика, как его, Тру-хан.

- Хохол, потомок Чингизхана. Я б его труханул за хохол...


Не бабочки, а мошкара, колышущийся над нашими головами столб насекомых - жалят, щекочат, жужжат.

Я отловил в арбатских барбешопах и замоскворецких фитнес-залах немало этих лексических насекомых, усыпил эфиром, расправил в расправилке, высушил в сушилке, булавками пронзил.

Ключевое слово тут - эфир. Именно в прямом эфире мемы обретают бессмертие.

Не съежатся, не пересохнут?

Время покажет (все бренды разобрало ТВ).

Туса, тусняк, тусилище, тусовка, тусовня.

Интересны тем, что возникнув на рубеже "лихих 90-х" продержались по сию пору. Хотя казалось бы, мажорный контингент этих самых тусовок давно должен был бы обозвать себя как-нибудь посмартфонистей.

Им бы всякий вечер по-иному самоопределяться и на этом хайп ловить.

Нет, как тусовались, так вполне себе и тусоваись.


Пока Тик-такер на них не объявился.



16. Атас.


А заметили ли вы, господа, что на телеканалах из программы в программу нам сдают одни и те же карты?


Колода крапленая.

На четыре короля - пять тузов.

Расклад, конечно, интересный.

Передергивают.

Мухлюют.

Лохматят бабушку.

Делают при том покер-фэйс.

Крупье насыпал крупы, на приманку.

Блеф.

Подтасовка.

Тараканьи бега.

Не садись играть с шуллером.

Казино всегда в прибыли.


Нас всех перетусовали на тусовках, а потом сдали, куда надо.


Очень умный - это значит по-русски, умный, но не очень.

А умный очень - дурак.

Всех умней - это уже угроза.

Ты что, всех умней?!!


Имеется междометие ага, означающее как да, так и нет.

И междометие угу, означающее все что угодно, от спасибо до извините.


А вот за эту идиому и полюбил я, пылкий юноша, однажды русский язык, непростою любовью - да, нет, наверное.

Данетнаверное -  вас даже это не убеждает?

Это же наша суть.

Душа.

Сердцевина.


Это вещь в себе Канта.

Слово предоставляется товарищу Канту Иммануилу.

Иммануилу нашему Иоганновичу.

Он был подданным Российской империи, если кто не знает.

Свой, значит.

Кантнаш.

Эммануэль! Красавчег! (по созвучию с известной красавицей времен видеосалонов).


Ради него народ выучил слова:

Субъективный идеализм, ёпэрэсэтэ.

Солипсизм, блин-компот.

Категорический императив, хули-юли.


Нетути ничего.

От слова вообще.

Нифига не существует.

От слова совсем.

Мир есть как бы наше ощущение.

Материя, екарный бабай, вторична.

А первично, ядрена вошь, как раз сознание.

Реальность, она ни разу не объктивная.

Особенно после фильма "Матрица", блин.

Одно есть мое Я на белом свете. Типа того что.

Вот, еж твою плешь.


- Эх, за такие доказательства, взять бы этого Канта, да на три года в Соловки!

- Именно, именно! (Михаил Афанасьевич).



17. Опаньки.


А-вариант: не получилось.


Это конец света.

Я так своей стерве и сказал: это конец, Света.


Конец (фильма).

Капец.

Абзац.

Пипец.

Песец.

Сидит чукча в чуме и размышляет: Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.

Тундра - трудно.

Голодец и холодец.

Тут тебе песец - и швец, и жнец, и в дуду игрец.

И в штаны писец.


Трындец.

Звездец.

Шкондыбец.

Недофинансец.

Чубайсец.

Грефец.

Трампец.

Околевец.

Армагеддец.

Апокалипсец.

Peace death.


Мою подругу, впрочем, зовут не Света (и не Грета, как вестницу Страшного Суда) а Агриппина, Груша.

Висит груша, нельзя скушать - тетя Груша повесилась.

Груша угасла - лампочку Ильича потушили.

Жуткие шутки - жутки.

Не берите в голову, дама в добром здравии, искрится витальностью.

Замечу в скобках - как при этом слове не вспомнить Виталину Цымбалюк-Романовскую - с ее романами, цимбалами, с молодым псевдо-Шаляпиным и старым, но подлинным Джигарханяном.

85 лет в обед.

Джига!

Жжет!

Хан!

Ян!

Прошляпил ты девушку, а еще "Шаляпин"!


Итак, эпик фэйл.


Пиши: пропало (стар. русск.)

Сливай воду (обще-сов. русск.)

Туши свет (средне-сов. русск.)

Кончен бал, погасли свечи (стар. рус. дворянск.)

Поезд ушел и рельсы разобрали (поздне-сов. русск.)

Поздно пить боржоми, если почки отвалились (ранне-сов. русск.)

Допрыгались (украинск. майданск)

Приплыли (волжск.)

Схлопнулось (научно-изыскательск.)

Пились оно пилой (столярск.)

Накрылось медным тазом (банное).


Хана (якутск.)

Кирдык (ненецк.)

Кирдык коту Ваське ( ненецк.-русск.)

Каюк (ханты-мансийск.)

Кранты (чукотск.)

Хандык (бурятск.)

Секир башка (татарск.)

Гунда (осетинск.)

Ой-вэй (еврейск.)

Швах (корякск.)

Приплызд (мордовск.)

Подлянка (обшесоветск.)


Попадалово (молодежн.)

Облом (студентск.)

Гаплык (университетск.)

Тухло (школьн.)

Хандык (детсад.)



Обалдеть.

Очертенеть.

Охренеть.

Ахрибеть.

Ачуметь.

Околеть, не встать.

Все погибло, шеф - гипс снимают, клиент уезжает!


Но - национальная классика:


На миру и смерть красна.

Любо, братцы, любо, любо,
Любо, братцы, жить.
С нашим атаманом любо голову сложить.

Пить будем и гулять будем, а смерть придет - помирать будем.

Двум смертям уж не бывать, а одной не миновать.

Живы будем - не помрем. А помрем - так что нам, нас ведь уже нет.

Мертвых с погоста не носят. А  живого на погост не унесут.


И вообще, неприятности надо переживать по мере их поступления (если юмор неважнецкий, значит, автор не Жванецкий).


Черный ворон, что ты кружишь
Над моею головой?
Ты добычи не дождешься,
Черный ворон, я не твой!

- Как здоровье? - Не дождетесь!

Море удачи и дача у моря. Но при том, никого не уморя.

Умереть, это сейчас - страшно, а когда-нибудь - ничего.

Этта штука посильней "Фауста" Гете (Иосиф Виссарионович).

Смерти нет, это всем известно (Анна Андреевна).

Всем смертям назло (Константин Михайлович) - от***бись, козло.

Нам с музыкой-голубою
Не страшно умереть.
А там вороньей шубою
На вешалке висеть (Осип Эмильевич).


Еще года два назад мы повторяли по разным поводам:

- Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Теперь (друг другу и самим себе):

- Не ссы, прорвемся.


Раньше:

Что нас не убивает, то делает сильнее.

Теперь:
 
Что нас убивает, то делает сильнее.



18. Звездарики.


Б-вариант: Ничего получилось.


Меры счастья:

Отпад.

Отлёт.

Отбрёх.

От винта!

Апофигей (и пофиг нам апофеоз с апогеем).

Классно, круто, клево.

Кайфово, кавайно, креативненько.

Даз ист фантастиш.

Улетно, уматно, угарно (ср. стар. сов.:ударно).

Зашибись.

Вау, супер, супер-пупер.


Сбыча мечт.

В зале нету мест!


Сейчас я сообщу вам главное слово, которым наши люди выражают свою полную удовлетворенность, успех, удачу, благо, счастье. И это не супер-пупер и не сбыча мечт.

Это:

- Топ продаж!

И сразу все предельно ясно.


Няшно.

Шоколадно (блондинка в шоколаде).

Озвездопленительно.

Эмэйзин (заставляющее вспомнить портал Амазон и амазонок-феминисток, а также "Зин, где бензин? Где деньги, Зин?").

Банзай, кому надо, вылезай!

Продиджи.

Гэлэкси.

Лакшери.

Синерджи.

Образа и образы-имиджи.


Люкс, вип, смарт.

Чистый мат.


Ку-у-у-ул!

Караул!

Кара-кул!


И акула Каракула, правым глазом подмигнула (кара - черный, кул - крутой).

Кара это, Божья кара.



19. Ай-яй-яй!


Нашей речи свойственна амбивалентность похвалы и порицания.

Неразличимость их:

Самое оно.

Оно самое.


Нам что конь в пальто, что олень в манто (или даже Спортлото).

Конь в пальто в последнее время  преобразился в сферического коня в вакууме.

Сохранив при том свою должность Повелителя неведомых сущностей.


Звонок в дверь.

- Кто?

- Конь в пальто!

Открывай. За дверью не отсидишься. Это твоя судьба явилась.

Спортлото, давно будучи упраздненным, так же по сей день остается мистической высшей инстанцией:

- Если Путин не поможет, мы напишем в спортлото!


Нам что дед Пихто, что бабка Тарахто.

Пол сменил дедок Пихто,
Стал он бабкой Тарахто.

Если бы это было у моей бабушки, она была бы моим дедушкой (фраза Путина).

Кому за дверью вместо Коня в Пальто померещится Жак-Ив Кусто или Агния Барто.

Последнюю представляю непременно в пальто цвета бордо и в шляпе того же благородного винного оттенка.

А первого... С кустистой бородкой. В шелковом манто. На фоне полотна Ватто и с песиком Тото на коленях.

Что между ними общего, Барто и Кусто? Ничего. А нам - без разницы даже то и то, между чем ничего общего нет.


Я пережила величайшую славу и величайшее бесславие. Это, в сущности, одно и то же (Анна Андреевна).

И пораженья от победы ты сам не должен отличать(Борис Леонидович).

А нам, дружок, что Богу свечка,
Что черту кочерга (Николай Александрович).


Ничего получилось - счастье.

И даже щасте.

Счастье есть, его не может не быть.

Счастье есть, его не можно не есть.

И будет вам щасте.

Русский дом "Селенга" желает вам жжьщастя.

С еврейским счастьем вас!

Зачем вам такое счастье?

Кайф.

Драйв.

Хап.

Хайп.


Ничего не получилось - ужас-ужас.

Почему не наоборот?


Получилось ведь НИЧЕГО, в обоих случаях.


Нам что счастье, что горе.

Что любовь, что ненависть.

Что жизнь, что смерть.


Главное слово в России - ничего.

Оно может означать как одобрение, так и осуждение, а чаще - и то, и другое разом.


Ницщего (тут слышится: Ницще).

Живем ницшего себе.

Почему на вопрос: как жизнь? - американцы растягивают губы в улыбке на 33 зуба:

- Найс!

- Файн!

Европейцы, сложив губы трубочкой, произносят немного жеманно:

- Супер.

А мы отвечаем:

- Ничего.

Варианты: - Да так себе.  - Да так. - Нормально. - Нормалёк.- Ноу-мэйл (нет новостей - хорошая новость).

Почему вечно принижаем себя, обесцениваем свою жизнь, ставим под сомнение свою правду?

Ведь в сущности, мы любим и себя, и жизнь, и правду сильнее, отчаяннее, чем они.



20. Однако

Излагаю я все эти казусы и экивоки любезной своей Агриппине Саввичне.

А она мне в ответ:

- Однако!

И:

- А почему ж в Европе-то не так?

Что ж ты, милая, смотришь искоса.

Что ты, милая, удивляешься, что в России даже законы гравитации не действуют.

Здесь тебе не тут.

На территории этой, необъятной. 280, если не ошибаюсь, квадратных лимона. В Калининграде 6 утра, в Петропавловске-Камчатском полночь.

Какие уж там биномы Ньютона и бозоны Хиггса, в которые мы так светло верили и даже учили их в школе.

Гравитация? Ее расклевала Гравицапа, птица такая, не путать с вещим Вороном, несгораемым Фениксом, райскими Сирином, сладкоголосыми Гамаюном и Алконостом.

И вес тела, купающегося в ванне, не равен весу вытесненной им воды потому что не у всех эта ванна в России есть, да и воду в кране отключили.

После сытного обеда по закону Архимеда полагается уснуть.

А вес подводной лодки равен стуку тонущих матросов в отсеке.

Куда ты денешься с подводной лодки!

Особенно в степях Украины.

Архимед, Архимед! Ахриметь.


Неправда, что древние греки не носили панталон. У Пифагора были штаны, мы про это в школе учили.

Угол падения в России не равен углу отражения.

Е не равняется эм цэ квадрат.

H2O - формула не воды, а чего-то покруче, позабористей.

Аж два! О!

А британские ученые доказали нам только, что мыши размножаются успешнее, когда им не мешают британские ученые.


Агриппина мне :

- Есть у меня знакомый мужчина - ну до того дотошный! Аж до тошноты!

- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...

- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

И телевизор включила.


Ты смотришь в телевизор, а он смотрит в тебя.

Ты покупаешь дом, а он тебя покупает.

Ты имеешь работу, а работа имеет тебя.

Мы летаем в космос, а он в нас летает.


Россияне! Согласитесь, хотя бы, что роза - это цветок, дуб - дерево, лев- животное, Россия - наше Отечество, смерть неизбежна!

Нет, будут спорить, орать друг на друга все разом, так что слов не разберешь, и разойдутся по разным сетевым окопам.



19. Вах-вах-вах!


Вай? - спрашивает Агриппина Саввична.

- Фай-дули, фай-дули, фай, - отвечаю я.

- Варум? - интересуется домоправительница моя.

- Шурум-бурум.

Послушай Анжелику, ля-ля-фа.


Давно замечено, что человек смертен, и более того, внезапно смертен.

Пуркуа ля па, почему бы нет?

А почему бы не да?


- Бабченко помрэ.

- Как, опять?

- Умер-шмумер, лишь бы здоров был.

- Я умер. Мой кошелек на Яндексе, запишите...

Бабки Бабченко.

Это пост-смерть, детка.

Журналист Бабченко умер,но тело его живет.


А заметила ли ты, добрая домомучительница моя, что:

Слово "внезапно" стало модным внезапно.


(Стар.сов.):

Полундра!

Сека!

Атас!

Ты попал!

Оба-на!

Тухляк!

Абзац!

Отлуп!


(Стар. пост-сов.):

Слив защитан.

Низачет.

Пипец подкрался незаметно.

Аларм!


И сегодняшнее:

Карабахнуло.

Сэрдоганило.

Сминаретило.

А, шарли тебя об эбдо!


Предложение в три гласные буквы:

- Э, а я?


Чосомнойбуде?

Ойчосомнойтобудетеперь?

Так вопрошаю я Агриппину за накрытым столом.


А она уж окосела.

Плачет.

Любви хочет.

Димитрий, дайте огня!

Наша с вами амор никогда не перде!

И обижается, когда я наставляю на нее свой перде-монокль.

Клянет меня.

Гонит из дому!


Притом, что это мой дом.

Законный, по всем документам.

Но я всего лишь его владелец. А она - его хозяйка.


Намедни сказал ей, что люблю ее, как душу дома своего... но не как даму.

Не люблю, как душу и не трясу, как грушу.


Не все дома у дамы.

Напилася чачи и зашлася в плаче.

- Уйди с глаз моих!

А я ей:

- Погоди, вот, допью рюмку, завернусь в белую простыню и поползу в сторону кладбища (стар. сов.).


Она мне:

В Бобруйск, жывотное!

Ф топку!

В газеваген!

- Мадам! Сегодня в газенваген, завтра в газенваген! У меня от вашего газенвагена уже голова квадратная!

Выйду, пожалуй, на воздух, освежусь немного.

Надеваю пальто, сознавая - я никто.


Она мне:

Шапку на хрен надень, чтобы уши не отморозить!

Я:

- Назло бабушке?


Тут она взяла да и бросила в меня своей рюмкой с чачей.

Рюмкой чая, как раньше выражались, ради партийной конспирации.


Не поймите меня неверно.

То есть мы,с домостроительницей моей (от слова "Домострой"):

Утолили священную жажду.

Совершили возлияние.

Принесли жертву Вакху (Бахусу, Дионису).


Пожалуй, даже:

Наклюкались.

Назюзюкались.

Налимонились.

Наинстограммились.


Но:

Не нахлестались.

Не набарабанились.

Не наглюкарились.


Не вдрызг,

не через край,

не вдрабадан.


Не до зеленого змия,

не до поросячьего визга,

не до чертей,

не до пришельцев,

не до положения риз,

не до ай-ай-ай,

не до "я - не я"  –  и так далее, всего 146 словарных синонимов.

А с жаргонизмами и диалектизмами: 224.

Прав был Платон Михайлович, больше литра коньяка на двоих в день нам с ней нельзя.



ЗАМЕТКИ НА БАБОЧКИНЫХ КРЫЛЫШКАХ



22. Ау.


Всеобщая безграмотность плавно перешла в бисграматнась.

Особенно, когда Компьютерный Редактор, как вирус, распространился повсюду.


Ашипка.

Ачепатка.

И гордое Одичанийэ.


Замеченные опечатки превратились в замученные ачепатки.


- Ваш сын сделал в слове "еж" четыре ошибки! - Но там всего две буквы! - Он написал: иошь.

Йожег, ни головы, ни ножек.


Опечатки, как известно, возникают не просто так.


Государственная Дура.

"Проголосовало 127% избирателей".

Неродные депутаты.

Делегады.

Мэрское постановление. Мэрский указ.

Сетячий образ жизни.

На душе мутко.

Оральный кабинет Белого Дома.

Икейный противник.

Ангела Меркнет.


Все же, прогресс имеется:

Сталингад, вместо Сталинград, напечатала юная машинистка - расстреляли.

Теперь фамилию Эрдоган некий блогер набрал: Эрдогад - поржали.


Ксения Собак.

Константин Богохулов.

Алексей Навральный.

Борис Черташвили (черт швали).

Ирина Торквемада.

Герман Гриф.


Сбербанк стал Зверьбанк.

Обозреватель теперь - оборзеватель.

Соотечественники - зоотечественники.


Уже не торт.

Киевский торт уже не тот. А также гуталин, тройной одеколон, хэви метал, литература, мораль, пломбир за 22 копейки в вафельном стаканчике и проч. - уже не те.


Оскорбление чувств верующих - оскорбление чувств ворующих.

Крым-брюлле (мы из Крыма конфетку сделаем).

Кот бы говорил (и говорит в ток-шоу).


Карабас - вместо Карабах.

Кэшбэк - вместо Бишкек.

Ирано радоваться - и рано радоваться.

Вместо Пальмира - полмира.


Тарарамп - вместо Трамп.

Соединенные Шуты Америки.


Сколько б не убеждали широкие массы православных говорить "духовнИк", они будут называть его духОвником, святого АлексиИя - АлЕксием, а литиЮ - лИтией.

Так правильнЕе. И красивЕе.

Красивше.

Прокси, Господи!

Но почему большинство рядовых носителей языка упорно ударяют не по тому месту ни в чем не повинные:

ДиспАнсер, пАртер, жАлюзи ?

Потому что лягушатники - шаромыжники, шваль и шелупонь.


БармЕн, пуловЕр, логИн?

Англичанка гадит.


ТуфлЯ, кухОнный, шарфЫ?

Немцы, капут!


Так мы скоро дойдем до пОльт и пОртфелей. Собственно, уже дошли.

Польт своих никому не отдадим!

Пальта, пальтов, пальтам, пальты, пальтами, о пальтах.

ДОценты в пОльтах и с пОртфелями тащились по калидору (а студенты от них тащились).


Глагол звОнит, как безупречный индикатор социального статуса.

Если человек говорит звОнит, значит его в детстве лупили ремнем.

Значит, он получает мало и большую часть зарплаты тратит на дешевое пиво.

Позвони мне, позвони - Ты позвОнь же мне, позвОнь!

Слышится: вонь.


- Почему дети в вашей школе говорят: поемши, попимши?

- Они так привыкнумши!



23. Ништяк


(Стар. сов.): Бросьте трепаться!


Чепуха, ерунда, реникса, галиматья, чушь, вздор-с, бред сивой кобылы, сапоги всмятку, мура, муть голубая, дурь на постном масле, ахинея, дребедень, мулька, тюлька, комариная плешь.

Теперь: Бракозябра.


Из слов шубу не сошьешь и дом не построишь.

Ни тебе рубля в дому,ни виллы на Рублевке.


Мало ли, кто что сказал и как.

Но обмолвки - как обмылки, на них легко подскользнуться.


Коммунизм потерял последний шанс, когда стал в исполнении Хрущева -  коммунизьмом.

Народное: комунизем. Кому низем, а кому верхом.

А Варшавский договор начал рушиться в тот момент, как социалистические страны стали, на устах Брежнева - сиськи сраны.

Мы ступаем нагавно... нагавно... нога в ногу.


А потом эти знаменитые, ударенные не по тому месту: нАчать, углУбить, облЕгчить.

Новое мЫшление, от слова мышь (как после выяснилось, компьютерная).


Давайте так: реально!

Генсек произносил: р-рально. Слышалось: орально.

Все всюду орали.

Опять-таки, секс-просвещение вышло из-под спуда...

Исподнее последнее скинули...

И нечего было положить в рот, кроме...

Р-р-р-р-р!


Надпись на ценнике в витрине "Гастронома": "Колба вареная".

Имелась в виду колбаса, за которой, будь она хоть впрямь стеклянной колбой,все равно выстраивалась очередь.

Времена, когда колбаса начала заканчиваться, а потом и закончила начинаться.

Гастрономия превратилась в астрономию (на Арбате не горела первая буква вывески).

Катись колбаской по Малой Спасской!

Загадка: что такое зеленое, едет, стучит и пахнет колбасой - вагоны колбасой уже не пахли.

Колбаса пахла вагонами.


Колбасные электрички превратились в макаронные.

Бичпакетные.

Деширачные.

Граф де Ширак был не дурак.

Лапша быстрого реагирования.

Разведи кипятком, чтоб не развели на деньги.

Впарили нам опарыши.

Макарошки всегда одинаково стоят (фраза депутата ГосДумы).

Народ колбасило.


Три кусочика колбаски
У тебя лежали на столе.
Ты рассказывал мне сказки,
Только я не верила тебе! - комбинация девчонок в комбинациях.

Отдаюсь за еду-с.

Иду-с!

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.

А вот абсолютная грамотность - это проклятие. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Семь смертных грехов:

1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Ейный, евойный, егошний;
4. Залазь; вылазиет;
5. ЛОжить; покласть;
6. Будующий;
7. Ездиют.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

- Я одел пиджак…
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - что-то.
- Ну хорошо, я надел пиджак, набул туфли.


Помните, как мы за кофе переживали, что это слово употребляют в среднем роде, а ведь для многих "деньрождение" тоже "оно".

Кофе теперь допускается в приличное общество, будучи среднего рода.

Переменило пол.

Трансгендер.


Кофэ - еще один индикатор на вшивость.

Трудное детство, деревянные игрушки.

Насчет этого многострадального кофе: светские львицы смеются над Светами из Иваново, которые заказывают в ресторанах: экспрессо, каппуччино, латтЕ.
 
Тоже бессознательное отторжение иноязычных заимствований?

Но почему свёклу-то в народных супермаркетах упорно называют свеклОй, а творог - твОрогом?

Они же свои, родные.

Избяные, кондовые, толстозадые (Александр Александрович).

Воля ваша, это что-то прямо уму непостижимое.

А также криво.



24. Ё-моё


Мы матом, как известно, не ругаемся, мы им разговариваем.

Не только ругаемся, но и похвалить можем, теми же самыми словами.

Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

Очередная государственная компания по дематюкации населения успешно провалилась.

Как языковед засвидетельствую, что подлинно образные и истинно свежие выражения человек находит только бранясь во злобе.

Как писатель присягну, что без матерщины адекватное описание русской действительности невозможно.

Как человек, давно живущий на этом свете -  что без пяти сакральных слов мы не построили бы Магнитку и БАМ, не победили бы Гитлера, не перекрыли бы Енисей, не полетели бы в космос.

Нет таких препятствий, которые русский человек не смог бы обматерить.


Эти пять слов краткие.

Ими можно выразить что угодно.

Их энергетика мощна, как ни у каких других слов.

Условие - их нельзя употреблять без веских поводов.

Трепать их ежедневно, грязнить в быту нельзя. Иначе они теряют свою силу.


Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом (Виктор Олегович).


- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

 С 1 июля мат больше нельзя употре...

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Не устаю удивляться сюрпризам  языка нашего. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

 В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. Что он кричит?

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Так вот, заметили ли вы, что в самое последнее время куда-то делись благоугодные заменители мата.

Все эти епэрэсэтэ, ептыптырь, еж твою плешь, епс твою двадцать, едит твою налево,  хули-юли, блин-компот.

Гребля на байдарках и каноэ, а также производные от нее глаголы: гребсти, гребаный, гребок.

Слова сабля и оглобля тоже вызывают вопросы по цензурности их употребления.

Отчалили в неизвестном направлении старые приятели:

Японский городовой.

Ёшкин кот.

Ёкарный бабай.


Где вы?

Там же, где обитает ныне Ядрена Матрена (она же ядрена вошь, плешь, колобашка).

Да, только что тут были - и внезапно закончились.


Ранее пропала Феня ("а мне до Фени" и т. д.)

Весьма неприятная была особа.

Иль помереть, к ядрене Фене,
Иль жить, туды ее в качель(пились она пилой).


И улетела Бляха-муха.

И съеден блин, и выпит до донышка кастрюли блин-компот (слово блин пишем правильно - через ять.)


Их всех заменило ставшее весьма востребованным:

Пешее эротическое путешествие.

Куда? На Венеру.

Пошлю его на-а-а... небо за звездочкой.

Интересно, что это поет Лолита - не нимфетка в белых носочках, а вполне упитанная эстрадная страдалица.


Вот так вам.

Осталась от былого великолепия почти что одна только сука.

ЧСХ - что, сука, характерно.


Не сука, а кобелиная спутница (соблюдай гендерную корректность, а не то присядешь за мужской шовинизм).

Выжила сука.

Да еще стиральная машина: ядрена BOSH.



25. Слышь!

Лишь два слова живут, жирея - сволочь, и еще какое-то, кажется, борщ (Владимир Владимирович).


Два главных слова 2020:


Обнуление.

Богатое слово!

Иррациональное.

Метафизическое.

Провиденческое.


И - самоизоляция.

Тоже нечто экзистенциальное.


А в придачу  - Новичок.

"Now we chok"  - мы задыхаемся! (в произношении: "наувичок").

Чок-чок, навальничок.

Чокнулись вы на этом.


Не знаю, как вы, а я всю-то жизнь живу в самоизоляции.

Одинокий в мире.

Один, я всегда один.

Без какой-либо надежды, даже тени надежды на понимание.


Все мои достижения обнуляются на другой день после достигнутого.

Как впрочем, и ошибки.

Жизнь моя обнулилась.

Любовь моя - ушла в зеро.

Деньги забирает каждый день какое-то неведомое адское казино.

Болтаюсь и трепыхаюсь в вечном пасмурном "околоноля"(я не про погоду, про душу).


Нулек на ножках.

Выбритый наголо.

Наглый и брутальный только в собственных влажных мечтах.

Брутальный брюнет.

- И ты, Брут?

Бро-бро? - Нет.


А впереди - неизбежный Новичок.

Чок, чок, зубы на крючок,
А язык на палочку, и молчок.

Имя тебе непонятное дали,
Ты - забытье.
Или, вернее, цианистый кали -
Имя твое.

Имя тебе, смерть - Новичок, планетарный эпический яд.

Да, это будет нечто новенькое.

Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького.
Вжик-вжик-вжик! Кто на новенького?


В сущности, ничего нового тут нет.

Все старенькое.


Кончился.

Скончался.

Оставил земные пределы.

Переселился в мир иной.

Ушел к праотцам.

Подавился мацой.

Отдал концы.

Скапутился.

Предстал перед всевышним судией.

Приказал долго жить.

Испустил последний вздох.

Покоится на лоне Авраама.

Вышел (зайчик) погулять на Елисейские поля.

Опочил.

Смежил вежды.

Преставился.

Перекинулся.

Дух вон.

В зобу дыхание сперло.

Протянул ноги (а то было, протягивал руку).

Сыграл в ящик.

Дал дуба.

Врезал дубаря.

Откинул копыта.

Отбросил коньки.

Стал героем.

Принял ислам.

Пропел лебединую песню.

Надел деревянный костюм.

Уехал (к бабушке и дедушке) в Могилевскую губернию.

Пророс лопухом.

Сдох.

Околел.

Гигнулся,

Хвостанулся (прохвастался,

Уконтропупился.


Крякнулся - креакнулся креативно.


Сейчас выражаются более романтично (смягчение нравов):

На хрустальной гондоле пристал к ледяной Селене.

Получил лунный загар.

Заиграл сполохом Северного сияния.


Если по-научному(британские ученые доказали):

Распался на атомы.

На пи- и мю-мезоны. Особенно на пи-.

На кварки.

На бозоны Хиггса.

На пиксели (на могилу враги написали).

На лайки и анлайки.

На смайлики.


Прекратил белковую жизнедеятельность.

Ковиднулся.

Окоронился.

Короновался Господу.

Летально завершился от двусторонней пневмонии.


Перебрал эфира в прямом эфире.

Вдохнул воздуха свободы, а выдохнуть уже не смог.


Исчез с экранов радаров (мониторов).

С голубых экранов исчез - ну, это для медийных персон, их медом намазанных рабочих мест, все сплошь, как намекают, голубых.


Или по-простому, по-нашему, офисно-пролетарскому:

В ухряб съехал.

Что такое ухряб, не знает никто, но все понимают.


И вот еще одна модификация - новичокнулся.

Снова чокнулся.

Ново-чеканулся.


Что, собственно, предпочтительнее, дорогой читатель - кануть в небытие или предстать пред Всевышним Судией?

Возлечь на лоно Авраама или распасться на пиксели?

На Елисейские поля выйти погулять (вы что, хотите как в Париже?) или новичокнуться?

Оставляю на ваше усмотрение.



26. Эва!


Имеется в наличии:

Мистическое разделение россиян на два общества (сорта, класса, тайгет-группы, отряда, лагеря...) после Крыма.


Великая межа.

Смена вех (я не про сменовеховцев).

Граница.

Священный кордон.

Линия фронта.


Мистическим образом воздействовавшая на каждого жителя русского мира.

Тут ведь доводами рацио ничего никому не объяснишь. Что презренная прагма! Это сердцем надо чувствовать.

Ср. стар сов:

Вбегает в партком молодой коммунист:

- Покажите мне Это!

Партком переглянулся:

- Что - Это? Что вам, товарищ, показать?

- То, за что умереть не жаль! Ну, из песни: "И, как один, умрем, в борьбе за Это!"

"Это", что бы оно ни было, как его не назови для нас по-прежнему сверх-важно.

Не можем мы существовать без Главной Ценности.

Всеобщего Вневременного, самого светлого и благородного Смысла Жизни.

Неужели и ему тоже суждено быть раздвоенным?


Крымнаш и Намкрыш, два мировоззрения.

Два полюса.

Две страны в одной.

В одном флаконе - в человеке.


Ты как, за Крымнаш, или против? И сразу все ясно.

Своим все и так понятно и ничего объяснять не надо. А чужим не объяснишь, сколько слов ни трать.


Сакральный брак твоей души с душою России.

Тут уж либо свершился он, ибо нет. Как Бог дал.


Уже кажутся устаревшими:

Я крымчанка, дочь офицера. У нас тут все так сложно, так неоднозначно...

Зеленые человечки.

Вежливые люди.

Отпускники на танках.

Конные бурято-кацапы.

Подводная лодка в степях Украины.

Военторг работает.

Ихтамнет.


Крым наш (не обсуждается).

Но вот Донбасс...

Поновороссили и бросили?


Раздвоение нации.

Личности раздвоение (оно же биполярное расстройство, оно же маниакально-депрессивный психоз, оно же паранойя).


Двойник в России - фигура провиденциальная.

Неизбежная.

Символ страны - двуглавый орел.

Одна голова - на Запад, другая - на Восток.

Ода и демократия.

Евразия и Азиопа.

Революция и реакция.


Здесь дело не только в двойственности огромного государства.

Раздвоена изначально (темное и светлое, высокое и низкое, райское и адское) человеческая душа.


На каждого царя, божьего помазанника, тут находится самозванец.

На каждого гения - эпигон.

На каждого ничтожного чиновника, Акакия Акакиевича, поручика Голядкина - таинственный незнакомец, бредущий за ним след в след.

Допельгантер.

Альтер-эго.

Тень.

Черный брат (я не про афроамериканцев).

Негатив.

Реверс.

Дублер.

Антипод.

Резервная копия.

Клон.

Симулякр.


Пала связь времен.

Век вывихнут.

Лайф дала трещину.

Лайф из лайф (а вайф из вайф).

Селявуха селявухнулась.

Селявывихнулась.


Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись(Александр Сергеевич).

Век мой, зверь мой, кто сумеет заглянуть в твои зрачки?
Кто своею кровью склеит двух столетий позвонки?(Осип Эмильевич).


Народ и интеллигенция.

Интели и простодырые.

Эльфы и орки.

Высоколобые и интеллектуальное большинство.

Элита и быдло.

Европейсы и ордынцы.

Элои и морлоки.

Гламурные Кисы и Чувырлы Замкадские.

ДОценты с пОртфелями и круточелы с барсетками.

ВИП и БОМЖ (Би-и-ип! И - ВИЧ).

Светские львицы и Светы из Иваново.

Патриции и плебс.

Лишние люди из благородных и полулюди из прислуги.

Господа и рабы.

Супермены и унтерменши.

Дельфины и анчоусы.

Люди со светлыми лицами и темнота (ученье свет, а неученых тьма).

Рукопожатые и глубокоуважаемые вагоноуважатые.

Креаклы и кретины.

Сверхчеловеки и недочеловеки.

Лохи и лохотронщики.

Непродвинутые и с ап-грейдом.

Люди и людены (словцо-то каково!)

Анаграмма люденов - нелюди.

Пост-люди (ведущие посты в аккаунтах).


Ватники, валенки, колорады, ыммперцы, путиноиды, путиноботы, путино-зомби...   

И - либерасты, хомячки, власовцы, демшиза, рукопожатые, пятая колонна...

Вместо "либерасты" (либералы плюс педерасты) следует выражаться политкорректно - "лица нетрадиционной политической ориентации".

А вместо слово "ватники"... ну, "пуховики", что ли, употребляйте.

Россияне и есть теперь все поголовно пуховики.

В телогрейках, стеганках на вате мало кто ходит.

Желаю каждому быть теплым, легким, пушистым.

Но ватники и ватников не забудем, как родную маму!


Ты поинтересуешься, возможно, друг-читатель, как я, старый коллекционер Д.Ф. Вертинский, классифицирую людей.

На какие виды, подвиды, разряды, подразряды, страты и классы, тайгет-группы и касты разделяю.

А я отвечу, что для меня каждый субъект - отдельный, неповторимый, в своем собственном роде.

Кто, читатель, для меня "наш" (мой) и кто "не наш" (не мой, но, к сожалению, не немой).

Затрудняюсь определить.

Отсутствует в моих инструментах такой маркер.

Мое мнение в стадии формирования.

На умных и глупых, добрых и злых, честных и лжецов людей делить бессмысленно.


Но есть один критерий - предательство.

Для меня по этой границе проходит линия фронта.

С кем можно пойти в разведку, а с кем нельзя.


Не люблю предателей.

Запах от них какой-то тяжелый.

Пота. И сала.

Страха.

Каждый из нас этот запах чувствует - если не носом, то внутренним чутьем.

Не от врагов так пахнет - враги не предают. Они враги с самого начала, и не скрываются. А  именно от предателей.
 

Притворялись друзьями и изменили.

Клялись в любви и бросили.

Присягали одним знаменам, и вот, под другие встали.


Отреклись.

Жизнь свою, самих себя обнулили.

В осажденном городе ночью ворота врагу открыли.


Вечная история.

Человеку свойственно предавать.

Человек предающий - второе имя гомо сапиенс.

Каин предал Авеля.

Иосифа продали его братья.

Христа на распятие выдали.

И не только Иуда, за 30 сребреников, но и святой апостол Петр предал учителя, не успел трижды пропеть петух.

Юлия Цезаря - лучший друг: и ты, Брут.

Николая II - мудрые его советники, доблестные генералы.

Герасим предал Муму!

И конца этому списку нет, испокон веку и по день сегодняшний.


На том свет стоит, Митя, скажете вы.

А другого света, другого мира, другого глобуса, Митя, у нас для тебя нет, скажите вы.

Люди - это всего лишь люди, Митенька.

Попробуй понять их и простить.

Понять - значит простить.


Понимаю.

Потому и простить не могу, что понимаю хорошо.

Понять - значит, не простить.


По мне, люди делятся на два вида: 1. Тех, на кого можно положиться и 2. Тех, на кого надо положить.

Вторые возникают в твоей жизни снова и снова.

Но если встретил ты на свете хоть одно существо, которое тебе не изменит вовек, то ты отмечен.

Есть, есть на свете верная любовь! Да отрежут лгуну его лживый язык!(Михаил Афанасьевич).


...Батюшки святы, мама дорогая, а в Пиндостане-то что творится.

Мы думали, там одна страна,одна нация, одна держава. Кристалл алмазный, нерушимый монолит.

Оказалось - есть две Америки.

Живут в параллельных реальностях.

Говорят на разных языках.

Расслышать друг друга не могут.


Кто хуже Трамп или Байден? Оба хуже.


Трампец.

Майн Трампф.

Трампокалипсис.


Вот приедет Байден, Байден нас рассудит.

Битва Слона с Ослом (не Добра со Злом).

Белые протестанты против черных протестов.

Черные протестутки против белых протестунов.

Бойцы и бойцыцы.

Борцуны и борцуньи.

Блин, еще и Блинкин теперь. Блин-кен, надо же. Замаскировался.

Первый Блинкин комом?

Незаменимая наша Джен Псаки - писают кипятком писаки.

Клин Клинтоншей выбивают.


К букету цветных революций добавили новый бутон.

Черно-белый (я не про расизм).

Землю то еще можно называть черной, а снег - белым?

Америка! Ты - Бутан с ядерными ракетами.

Батькостан и Незалежную перепиндостанили.


Заразились они, что ли, вирусом двойничества?

А корона у великих америкосов и так с головой срослась, без всякого вируса.


Разъединенные Штаты Америки.



ЛЕКЦИИ НА ФИЛФАКЕ, МАТЕРИАЛЫ.

"Повесть о Фоме и Ереме", жемчужина древне-русской литературы: лексикологические аспекты.



27. Але-гоп!


Я вам про Фому, а вы мне про Ерему.

Два лика русской (и вообще, человеческой) души.

Фома и Ерема - два брата из притчи, из сказки, из пословицы, поговорки, скороговорки, дразнилки, песенки, припевки, потешки, байки.

Бессмертные близнецы.


Один - негоциант. Индивидуальный частный предприниматель, т. е.

Продаю девайс, в джинсах ливайс!

Другой - скоморох. Клоун, фокусник, стихоплет.

Парад, алле!


Один - обыватель. Консуматор с тележкой, потребля толстая.

Другой - созидатель. Креативный креакл, творческая личность.


Фома - валенок, ватник, колорад.

Ерема - натурально, западоид, либераст, демшиза.


Притом, братья.


Где Ерема, где Фома? – уж не приложу ума.

Заговорят про Фому, вспомнят и про Ерему.

Ерема да Фома - кебаб да шаурма.

Да еще попутают. Бьют Фому за Еремину вину.


Богат Ермошка – есть кот да кошка.

Коль назвали Еремей –  ни жигуленка не имей.

Ни вольво, ни тойоты – такие твои счеты.

Ни коровы, ни каролы.

Ни мазы, ни мазды.

Ни рубля в дому, ни дома на Рублевке.


Фома – рожа-хурма.

Фома - полные закрома.

Не гляди на Фому, что он прячет в суму. Гляди, Еремей, чтоб не растрясти своей!


Зато Еремка – избранник, поэт, совесть нации.

Фомка же, так, потребля толстая.


У Фомы – калач да сыр, а у Еремы – духовный мир!

Один в селе проживает, а другой – во Вселенной.


Фома – спать, а Ерема – в скайп!

Фома за хавку, а Ерема – за Кафку.

Фома ставит самовар, Ерема – правит холивар!

Что же братец твой Фома не занял тебе ума?

- Ерема, Ерема, сидел бы ты дома, точил бы свои веретена!

- Не нужны, мне Фома, твои закрома!


Любят они друг друга (братья же), и делов замутили на сто лимонов.

Но не склеилось у них, не покатило, не срослось.

Разбежались.

Кого заинтересовало, читайте "Повесть о Фоме и Ереме", она в сети есть.


Так вот, перевозчиком, водогребщиком в царстве Речи, связным между ней и Русью испокон века был Фома.

Теперь в очередь с ним правит челном на реке Великой брат его Ерема.

Так Кот Баюн, царь Речи повелел.

А Иван Дурак его поддержал.

И даже на митинги не вышел.


И раздвоилось время, треснув по диагонали.

Удвоение Юниверс произошло.

Реальности в родной стране стало две штуки.


А вам граждане, выбирать, в какой из них жить.

За путриотов ты или за либерастов.

За лоялистов или поравалистов (еще-потерпистов).

За пылающий восток или за покрасневший, в смысле левизны запад (но Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись...)

За Луну - Европушку одну, или за солнце - китайца-японца. Русский с китайцем братья навек!

За наших или за фрицев.

За империю или за 33 удельных княжества на ее дымящихся развалинах.

За православие или за однополые браки.

За кока-колу или за квас...

В тылу не отсидишься.

Рано или поздно придется решать - по чью ты линию фронта.


Теперь в барах и ночных клубах спрашивают, при знакомстве:

- Ты как, из партизан? Или в полицаях ходишь?


А все потому, что Кот Баюн, царь Речи на работу вторым перевозчиком через реку Великую нанял - Ерему.


И западник этот Ерема сидит на финансах ГАЗПРОМа!

Не промах.


Прежде: не спрашивай, за что, спрашивай, зачем.

Теперь: Не спрашивай, зачем, спрашивай, за что. И за сколько.


Пуркуа, вай, варум, с какого перепугу?

Какого, спрашивается, черта, беса, ляда, хрена, хера (уперлись, как всегда, в мат...)?



28. Брысь!


А зачем Ельцин развалил СССР?

С белой Веги теперь видит он Беловежскую пущу.

Зачем Герасим утопил своё Муму? Оно не сделало плохого никому.

Зачем мы пришли в этот скорбный мир?

Зачем я, такая нежная, должна это все терпеть?

Зачем орел в глуши лесной?... Зачем ты воешь, ветр ночной?...

Зачем арапа своего
Младая любит Дездемона,
Как месяц любит ночи мглу? (Александр Сергеевич).

Что первично, материя или сознание?

В чем назначение человека на Земле?

Есть ли жизнь после смерти (пенсии, МКАД, бракосочетания)?

Какова конечная цель мироздания?

Проклятые вопросы.

Ответа не будет (резолюция небесной канцелярии при получении очередного письма Васи Пупкина к Господу Богу).

Богу с облака видней.

Судьбы свершился приговор.

Планида наша такая.

Так природа захотела, для чего, не наше дело, почему, не нам судить (Булат Шавович.

...Затем, что ветру и орлу
И сердцу девы нет закона (Александр Сергеевич).

Медийные персоны на своих медом намазанных местах, конечно, разъясняли это много раз с ТВ-экранов, с какой стати они (мы) опустили (запустили, пропустили, отпустили) раздвоение России.

В связи с новыми реалиями, граждане.

Продолжающейся либерализацией русского языка, его начал и правил.

Вызовами современности.

И вообще - атмосфэ-эрой.

Еще про геополитику вставят, про оперативную военно-политическую обстановку.

И про "новейшие информационные технологии", АЙТИ у нас не ахти, но куда без них.


А по мне, так слили нас всех.

Кинули.

Под танк.

На ржавый гвоздь.


Еще и поживились при том иностранными грантами.

Забашляли им неслабо.

Свои 30 иудиных сребреников они таки-получили.


Да, эти самые.

Небезызвестные.

Пресловутые.

Не к ночи будь помянуты.

Те, что вы подумали.

Бесы!


За что?

Да за всеобщую добровольную британизацию русского языка.

Виртуальную колонизацию нашу.

Англичанка гадит.

У пиндосов нет вопросов.

За все эти факсы, баксы, биксы, пиксы, кексы, триксы, шмиксы, колом стоящие в горле.

За слово плюрализм, которое хочется выплюнуть.

И за слово хайли-лайкли (карамелькой катающееся во рту), от которого зубы ноют.

И за слово пост-труф, которое никак не прожуешь (в пост есть труп).

За коллаборационизм, консенсус, толерантность, харрасмент и др. и пр., ободравшие нёбо и десна.

Да, если б слова такого не было, и коллаборационизма в России не было бы!

За кислый, как уксус - имидж.

За тошнотворно пахнущий пластмассой, как резиновый член из дешевого секс-шопа - симулякр.

За сто тысяч англицизмов, бритишизмов, басурманизмов, что мы за эти годы скушали.

Гудлак? А, в глотку вам гудлака с горохом!

Эпический (..ический) блокбастер - в лоб и в пасти!


Все эти, с позволения сказать, слова, Ерема, брат кормщика Фомы перевез на своем челне в Великую Речь.

И заняли они законные места в Большой Академическом словаря живаго русского языка.

Я бы их соскоблил со священных страниц перочинным ножом!

Острым лезвием филолога, скальпелем словомана!

Под Запад западло западать!

Дан приказ ему на Запад? - Дан отказ ему на Запад!


Пока нет слова - нет и того, что оно означает.

Это как в анекдоте про поручика Ржевского: она самая  есть, а слова нет.


Коли имеется в русском языке теперь слово - пост-труф - значит, и она есть. Пост-правда.


А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

В связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

И бесполезно объяснять, что в сакраментальном воззвании: мы, студенты, аспиранты и профессура филологического факультета государственного университета опротестовываем экспансию ино-суггесивных вокабул... - имеется только одно русское слово: соединительный союз "и".

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Что у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Что составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает - слова у нас только на 3% исконно русские, а на 97% -  заимствованные.

Что ж, у нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

Что незачем употреблять отвратительное английское слово слайды, если есть прекрасное русское слово  - диапозитивы

Что фраза: идёт франт по бульвару из цирка в театр в калошах мимо фонтана и с зонтиком - переводится на исконный русский примерно так:

Идет хорошилище по гульбищу в мокроступах с ристалища на позорище мимо водомета и с растопыркой.


... Язык - чудище обло, озорно, огромно и стозевно, и лаяй.

Что ему гоже, любо, то проглотит.

А что не надо - пожует и выплюнет.

Не волнуйтесь, не лопнет.

Еще не то переваривал.


У фаната диарея фонтаном.

Что-то жуткое с желудком.

Метеоризм, переходящий в мета-маразм.


Брысь! Кыш! Сгинь!



ЗАМЕТКИ НА БАБОЧКИНЫХ КРЫЛЫШКАХ



29. Шурум-бурум!



Черти раздвоились.

Ангелы раздвоились.

ТВ-зомби раздвоились.


Держава распалась на:

Ымперию Зла и:

Кремль Вечный Белокаменный Добра и Света.


На Сраную Рашку и:

Священную Бескрайнюю Россию.


"Эту страну" и:

Нашу страну.


"Раиссу вперде" и:

С чего начинается Родина.


R1A: Эр-один-а, родина - генетическая гаплогруппа.


Банки раздвоились, вузы, супермаркеты, рестораны, больницы, парикмахерские...

Тюрьмы раздвоились - одни для толпы,другие для избранных.


А народ даже и не очень-то и удивился.

Мол, так-то оно и всегда было.

Они нас (Европа с Америкой т.е. ) всегда не любили (и второй пункт национального консенсуса: а кроме Путина все равно никого нет).

Мы думали, что они нас не любят за то, что мы красные. Но они нас не любят за то, что мы русские.

Граждане посты в фэйсбуках настрочили, смайлик Васе Пупкину поставили, Недокузю потроллили.

Маму с папой, инь и ян, словом, неприличное, нарисовали на морде Яндекса.

И разошлись, кто за пивом, кто на свиданку, кто танчики клеить.


Две русских речи.

России две.

Мира два.

Человека два.


В разных мирах люди живут, в параллельных реальностях, на разных языках говорят и услышать друг друга никак не могут.

Отсюда это заклинание: я вас услышал! - которое повторяем к месту и не к месту, на каждом шагу.

Раньше:

Родина слышит, родина знает,
Как в облаках ее сын пролетает...

Потом:

Господи, услышь меня, услышь мя!
Родина, услышь меня, услышь мя!
Кто-нибудь,услышь меня, услышь мя!
Я кричу без голоса...(Андрей Андреевич).


Страшноватый глагол: озвучить.

Просто проговорить несколько звуков.

Без надежды, что кто-то их воспримет.


Диалоги:

- Не могу до тебя достучаться!

- ПередохнИ, дятел Иванович! (передОхни!)


- Вынь бананы из ушей!

- Купи слуховой аппарат! (реплика Михаила Ефремова на суде - сыну сбитого им насмерть человека).


Раньше:

- Закрой рот, дура, я уже все сказал! (в значении: скажи сама умное что-нибудь!)

Теперь:

- Рот закрой! Рот заклей скотчем! (молчи всегда!)

Замрите вы все навеки, господа! (выключая телевизор).


Паразитическое междометие - понимаешь? - вечный припев тех, кто ни на какое понимание не рассчитывает.

"Если ты понимаешь, про что я."

- Я хочу чаю, если ты понимаешь, про что я.

- Я с работы ушел, если ты понимаешь, про что я.


Моя твоя не понимать (твою мать!).


Вспомнится полу-пьяный Ельцин с его упертым:

- Понимаешь ли?

В ту пору его уже никто не понимал.

Истинное одиночество - это когда ты всю ночь говоришь с самим собой и тебя не понимают (если юмор неважнецкий, значит, автор не Жванецкий).


Заставить прислушаться к себе (и слушаться!) можно силой оружия.

Под дулом пистолета.

Добрым словом можно многого достичь, но добрым словом и пистолетом достигнешь большего.

«Нас никто не слушал. Послушайте сейчас» (фраза Путина).



30. Браво-брависсимо.


Фоме любы одни слова, Ереме другие.

Ублажая того и этого, отсыпаю я, ловец лексем летучих, выбираю из своего словесного улова угодную им добычу.


К примеру, "пересидент" - Ереме. Пусть радуется.

"Навальнояблочные соболи" - Фоме. Наслаждайся!


"Эхенея", Главвред "Уха" - Фоме.

"Соловьиный помет", "Вечерний м...звон" - Ереме.


"Гондон" - Ереме.

"Кисель" - Фоме...


Как ублажить Фому (и повысить уровень продаж)?

Фома - сыродел, сырофил, сыро-фрик.

Гурман, гастроном, фанат кулинарных шоу.


Персонажи, Фоме приятные:


Пармезан  - партизан.

Камамбер - командир и даже командор.

Бри - морген фри, нос утри.

Тофу - хоть на фоту.

Хамон - хам он.


А также:

Сваля - она за бугор пока не свалила.

Хачапури - хач в пурпуре.

Лобио - в лоб его.

Чахохбили - чах, ох, били! Чох отбили.


Похвала  пахлаве.

Фраппе всех фраппирует.

Эдам - Адам в Эдеме.

Папайя - папа я, признание в отцовстве.

Родитель № 2. Тест ДНК (Делали Навеки Киндера) тебе в помощь!


Цинандали, ркацители, киндзмараули, саперави - превратились после известных грузинских событий в минассали.


Цезарь стал салатом - только тогда и приобрел всенародную известность.

Наполеон - коньяк и торт (уже не тот).

(Стар. сов.) Торт "Леонид" - "Наполеон" без яиц, муки и сахара.

Наполеон без яиц.


Бью баклуши, работаю за суши.

Не хочу в Лозанну - но хочу лазанью.

На Мадеру - пить мадеру.

Пицца - чтоб не упиться.


И эпохальное:

Запасайтесь поп-корном!


Вошел, и пробка в потолок, вина кометы брызнул ток.

Пред ним ростбиф окровавленный и трюфли, роскошь юных лет, и гамбургский пирог нетленный, меж сыром лимбургским живым и ананасом золотым... (Александр Сергеевич).

Наконец, золотой ананас дозрел в садах плодов земных и свалился на нас.


А то всё:

Ананасы в шампанском,
Ананасы в шампанском,
Весь я в чем-то норвежском,
Весь я в чем-то испанском... (Игорь Васильевич).


История вопроса:

Французской кухни лучший цвет.


Герцог Бульонский - стал бульоном.

Жульен Сорель- жульеном.

Князь Строганов - беф-строгановым, как ни ужасно это звучит.

Желе молочное бланмаже — Анной Петровной Бланманже (помпадурша своего Помпадура).

Графиня де Монпасье - леденцами монпасье.

Маркиз де Курабье - печеньем курабье.

Некая Мадлен - вафлями мадлен.

Некая Клер - пирожным эклер.

Южный ветер Зефир - зефиром.


Вспомнится сумасшедшее чаепитие из "Алисы".

У нас - сумасшедший обед:

Антре, кот! Тебе антрекот.

Эскулап! Тебе эскалоп.

О, верь, Мишель! - сказала соло Нина.

Бисквиты - бис! И квиты.

Безе и желе - беле и жизе, белей Жизели.

Винегрет, вино гретое. Вини, Грета! (шведская девочка, борец за планету).

Фрикасе на чистом овсе.

И гуляж по коридору.


Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Не вижу разницы между женщиной и хорошим (матрасом) обедом.


Русские туристки в Парижском бистро:

— Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у нее странный. - спрашивает одна.

— Какая ты все-таки дура, — отвечает вторая, — из кота летом!



31. О-ля-ля!


Как ублажить Ерему (и поднять процент реализации)?

Он поэт, романтик. Ему бы все про любовь.


"В Советском Союзе секса нет".

Ныне есть сексонет (секс-интернет).


Любовь, это вам не просто так. Ей надо заниматься.

Любовь придумали, чтоб денег не платить.

Люди делятся на тех, кто произносит секс и тех, кто произносит сэкс.

В постели они совершенно разные.

Есть еще и третья категория - они произносят "секас".

Секас накось.


Вместо ада и рая у нас Ада и Рая.

Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.

Играй, гармонь? - Играй, гормон!

Тренди-бренди балалайка, я сама себе хозяйка? - Балалайка в тренде. Бренд-балалайка.

Камасутра -  кому с утра, а кому с вечера.

Раньше на сеновале (без портов), а теперь в портале (с портами).


Нефертити стали - "не вертите". Не вертите мной, мужчина!

Прелестницы - они тут, при лестнице (уборщицы).

Помпадуры (помпадурши) - дуры с помпой.

Красавицы превратились в крысавиц.

Крысотки.

Крысатули.

Крысота - это страшная сила.

Сексопильные красотки - сексотки?


Георгий теперь - гей оргий.

А Сергей - сэр гей.

Встречаются ли у нас еще настоящие мужчины?

Встречаются. Но друг с другом.

Так педерача из Гейропы вещала.


Какая разница между сексом и кексом?

После кекса - крошки, а после секса - грошики (украинск.)


Если вы публично назвали даму проституткой, а она за это подала на вас в суд, то...

Скажите в суде, что на самом деле произнесли: прости, тетка!

Мужчины, хором: Прости нас, проститутка!

Она: Простит утка!

Любовь есть, но я в нее, конечно,  не верю.

"Он говорил ей, что любит ее". Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…

Он только говорил ей, что любит ее.

Он  говорил только ей, что любит ее.

Он  говорил ей, что только любит ее.

Он  говорил ей, что  любит только ее.


Самый сексуальный мем: Россия должна стать еврочленом.

Страна, вообще-то, женского рода.

Значит, пусть пол переменит.

Членка, членесса, членкиня.

Евросоюз и кружевные трусики! (форсид-мем майдана Незалежности).

Самодостаточным дамам трусЫ (трУсы) не нужны.


Бессмертная классика:

Создалась революционная ситуация: низы не хотели, а верхи не могли.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

Народ и партия едины.


Черномырдинки:

Не тот это орган, правительство, где только языком можно.

Этот орган не готов к любви.

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

Правительство — не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.


Главный вопрос современности:

Введет Путин или не введет?



32. Вуаля

Испытывает страсть западник Ерема к шмоткам европейского производства.


Мишель Мерсьё, Мирэй Матьё -

Нашим бы Машкам такое шмотьё!


Амур. Тужур. Ажур. От кутюр.

Дефиле атласного филе.

Нет - вуалям, вуаля!

Кутюрье, сделайте мне ку!

Большое Ку!


О, Бэль Франс! Как мы любили тебя!

Увидеть Париж и умереть.

В Париж, как на волю из плена
Бежала туристка Елена.

И в тающем марте
Она на Монмартре,
Крестясь, преклонила колена.

Шаз-элизе - шанс Лизке, е!


Тон.

Такт.

Шарм.

Шик.

Кураж.

Омаж.

Ноблес оближ.


Дю Плесси в плиссе.

Ее Жофрей - в гофре.


Жакетта в жакете.

Жоржетта в креп-жоржетте.

Симона в шифоне.

Маркиза в маркизете.


Лаура в муаре.

Виола в вуали.

Алина в кринолине.

Колетта в колете.


Бонасье в волансье.

Ришелье в ришелье.

Воланд в воланах.

Бес в бюстье.


Сейчас-то там, на этих ихних Монмартрах, Сакрекерах и Муленружах весь пипл, натурально, в джинсах и футболках, в кедах и кепках задом-наперед.


Джинн в джинсах.

Как вырвался из бутылки сто лет назад, так не стало от него спасения нигде.

Города рушил, дворцы возводил, всю планету выстебал.


Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке все по-французски. И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски.


Мы стали более лучше питаться.

Но менее лучше одеваться:

Из всех искушений, хули -

Джинсы, кроссовки и худи.

Джиныкросыхуди.

Слышится: Джону крысы худы (ну а нам в самый раз).


Худи называют у нас еще толстовкой.

Не путать с поклонницами учения Льва Николаевича.


Лирическое отступление:

Вы что, как в Париже хотите?


На днях нелегкая журналистская судьба снова забросила меня в Париж (вот ведь, журналюга!)

Я уже прошел Париж от подвалов и до крыш (преститутка!)

Дождь идет над Парижем, и не весело простым парижанам.

Солнце светит над Триумфальной аркой, но не весело простым парижанам.

И парижанкам.

Особенно желтобилетницам (с пляс Пигаль).


Ты что мой друг свистишь? Мешает жить Париж? Ты посмотри, вокруг тебя тайга! А-а-а!

Бистро здесь нет пока. Чай вместо коньяка.

Да, весь курвазье - курва ж, е! - ты, слуга Режыма, выпил, и вдову Клико за нас отымел!

А мы пролетели, как фанера над Парижем.


"Парижские тайны", роман.

«Пламя Парижа», балет.

"Собор (мечеть) Парижской Богоматери", ток-полит-смарт-шоу.

"Ле Паризьен", порно-инсталяция.

"Рыжий Парижик", идеологический коллаж с левым ап-грейдом.

"Пари-ж..." - буклет общественных сортиров-лакшери.


Легче было умереть, чем Париж увидеть.

Прочту из Артюра Рембо
И брошусь с моста Мирабо.

С улыбкой угасну -
Ведь прыгнул не в Клязьму,
А в Сену, с моста Мирабо!


Пустили Дуньку в Европу.

Мы летим над всей Европой, ветер дует прямо в спину.

А далеко ли от Парижа до Бердичева?

Ишь! Вишь! Какая глушь!

У нас в Урюпинске, в славном городе Волчехвостске и то гламурней.

Ну и сиди себе дома, вышивай крестиком.

Теперь все впаривают, ишь:
Трехдневный (семидневный) тур в Париж.
Лишь только въедешь - угоришь.

А в общем, в Париже всё как раньше.

На западном фронте без перемен.


Дождь идет над Триумфальной аркой, и не весело простым парижанам.

Солнце светит над Триумфальной аркой, но не весело простым парижанам.

Особенно желтожилетникам.



33. Ни-ни!


Вместо жизни - здоровый образ жизни.

Зожник и зожница живут здорОво, за здОрово живешь.

Протянешь на 10 лет дольше - но эти 10 лет будешь растягиваться в спортзале.


ЗОЖ-мышление, ставшее массовым неврозом. Некрозом!


Любовь -  морковь.

Вера, надежда любовь - свекла, капуста, морковь.

Любовь прошла, завяли помидоры.

Стар. сов.: он как огурчик....  она как персик...

Фигура-груша и фигура-яблоко.


О красивой женщине раньше говорили - клевая, классная (мочалка классная), крутая... 

Теперь - вкусная.

Надо быть аппетитной для мужчины.

Груша ли, яблоко.


Раньше девушке на выданье советовали обновить лексикон.

Теперь - обновить силикон.


Любовь немыслима без пластического хирурга, тренажерного зала и диеты.

Половой акт невозможен.

Ранее: Любовь не картошка,
Не выбросишь в окошко.

Теперь:

Картофель - крафт тоффель (сила черта).

ЗОО-жизнь, здоровая опа, ж.

ПП (правильное питание) - попа. Я на пОпе сижу ( хорошо. что не на попЕ).

Ср. ПП (половой партнер).

ПП = ПП

ПП-ПП = 0


Когда в тебя вселился этот вес?!

Бесы сидят в напольных весах. Ухмыляются. Не сдаются.


Как женщину за месяц превратить в корову?

Подари ей корону!

Корово-вирус приводит к набору веса.


Апокалипсис -  жрапокалипсис.

Ночной дозор - ночной дожор.

Целюлит - цель улит.

Худи - худеньким, мини  - миниатюрненьким.


Венера Милосская превратилась в Фанеру Мословскую (одни мослы).

Я худею - «букву «д»  убрать.

Творожея - диетолог-ворожея.


Зожники:

Кефирник (он же эфирник на ТВ).

Капустница (но не бабочка).

Гречники и гречницы (грешники и грешницы).

Офсянки-официантки.

Баба, ешь куриногрудь -
Как у куры будет грудь.


(Стар сов.) Какая разница между сексом и кексом?

Основное противоречие эпохи - между сексом и кексом.

Главное - чтобы яйца были свежие.


МРОТ - мрёт, превратилось в м-рот, эм-рот (малый рот).


Была у нас эпоха застойная, потом застольная.

Теперь - подстольная. Жри под столом.

Пацталом, Карл!


Выпивать и закусывать квантум сатис!



34. Ахти.

От царского двурушничества, всеобщего двойничества, державного двуглавого орла, непримиримости братьев Фомы и Еремы, двойственности природы человеческой и моей личной рефлексии в форме диалога с самим собой - и произошла она:

Эпоха великого раздвоения.


Символ ее - близнецы.

Пусть в реальности они - "не родственники, даже не однофамильцы."


Фома и Ерема из байки, пословицы, поговорки, скороговорки, потешки, дразнилки, припевки.

Братья Баклушины из "Обыкновенного концерта".

Братья Кальсонеры из "Дьволиады".

Эник и Беник из считалки.

Кастор и Поллукс из античного мифа.


Братья Васильевы, снявшие Чапаева - они были, как раз, не братья.

Братья Запашные, укротители тигров.

Братья-разбойники Шиллера.

Братья Гримм. Золушка, Бременские музыканты, Волк и семеро козлят - куда нам без них.

И братья Люмьер - куда без кинематографа, сказки экранизировавшего.


(Волк и Семеро козлят - Россия в восьмерке. Козлят - тут стало глаголом).


Никита Михалков и Андрон Михалков (братья, но не соавторы), Ильф и Петров (не братья, но соавторы), братья Стругацкие (и братья, и соавторы).


Братья Карамазовы. Иван - ум, Дмитрий - сердце, Алеша - душа.


Все люди братья.

Как-нитак.

Еще чего.

Прям.


Мообыть-мообыть.


А чо.

Пущай.

Фиг с ём.

Чо уж там!


Дээнкисты, ДНК-исты - братья, сестры (дети) по ДНК.


Классика:

Партия и Ленин - близнецы-братья.

(Стар. сов.) Оказывается,  Ильич и Ленин - это один человек, Маркс и Энгельс -  это два человека, а Слава КПСС это вообще не человек.


Две души у России.

Интересней было бы читателю, если бы поэт и артист Ерема оказался бы ватником и путриотом.

А брат его, купец Фома - либертеном и демшизой.

Небанально.


Увы.

Все дьявольски наоборот (Марина Ивановна).

Эй вы, поменяйтесь ролями, что ли!


...Если меня, аффтора, распилить, возникнут Фома и Ерема.



35. Вау!


Раньше: некая единая сущность под разными псевдонимами.

Теперь - антиподы под одним именем.

Раздвоенные (рас-троенные), и этим, похоже, ничуть не расстроенные.

Вы заметили, как бесконечно двоятся, множатся, расщепляются фамилии?


Премьер Дмитрий Медведев.

Политолог ВШЭ Сергей Медведев.

Сергей Медведев журналист.

А также Медведчук, Мишин и Михаил Мишустин.

Превед, медвед!


Александр Гордон ("Мужское и Женское", "Док-ток").

Дмитрий Гордон ("Гондон", Украина).


Дмитрий Галкин журналист.

Максим Галкин шоумен.


(Стар. сов.) Слушали по радио Задорнова. Думали, юморист. Оказалось, министр экономики.


Борис Березовский, олигарх.

Борис Березовский, засл. артист РФ.


Владимир (Воскресный вечер) Соловьев.

Философ-классик Владимир Соловьев.

Кинорежиссер Сергей Соловьев...

Коммунист Виктор Соловьев...

Соловьевых в Википедии 67 человек: то академик, то герой, то мореплаватель, то плотник... Но главный теперь - один.


Игорь (Почему нельзя снимать водную блокаду Крыма?) Соловей.

Валерий (Кукушонок) Соловей.


Владимир Соловейчик, украинский политолог.

Соловейчик Симон Львович, педагог-пубицист времен Прежнева.


Евгений (Личный код) Киселёв.

Дмитрий (Итоги недели) Киселёв.


Любовь (РосПил) Соболь.

Роман (НТВ) Соболь.


Ирада Зейналова (Итого)

Светлана Зейналова (Гражданская оборона).


Карен (режиссер) Шахназаров.

Михаил (писатель-бизнесмен) Шахназаров.


Владимир Зеленский - президент Украины.

Михаил Зеленский - журналист (Неделя в городе).


Малахов Андрей (Привет, Андрей!, Андрей с приветом).

Малахов Геннадий народный целитель.


Поэт Бродский.

Директор "Гоголь-центра" Малобродский.


Бренд "Быков" распался на писателя-почвенника Василя Быкова, писателя и оппозиционера Дмитрия Быкова, артиста Ролана Быкова, кинорежиссера Юрия Быкова, историка Александра Быкова...

Мем многобукаффф превратился в многобыков - его правда, стало что-то очень много.

Ежедневно по 1-й программе - статуарное море... великолепная веранда... две красиво позирующие женщины...

Да щоб я так жил.


Родились все в середине 50х - начале 60-х в стране СССР.

А какие разные.

(С полит-сайта): При прочтении текстов Ганапольского, Гозмана, Фельгенгауэр, Шендеровича вспоминается Бронштейн, Цедербаум, Розенфельд, Каганович... Близнецы-братья (сестры), только с разницей в 80 лет.


Идейные союзницы-феминистки:

Тереза Мэй.

Марта Лэмпард.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.



36. Хрясь!


Открою вам страшную тайну.

Это я распиливаю имена.

Как низко я пал.

Я, доцент языковедения, кандидат филологических наук Вертинский Д.Ф.


Как правило, на две части пилю сабж, а коли материал позволяет - на три, четыре и так далее.

Зачем?


Дабы выгоднее толкнуть товар Фоме и Ереме.

Сбагрить, скинуть, впарить, втюхать.

Обаять и поиметь, а после кинуть.

Киселева, например, надвое распилить - одного к Ереме пристроить, другого к Фоме.

И в либеральный окоп, и в патриотический.

За двойную цену.

Кушать-то надо.


Кушать или есть? Вот в чем вопрос. 

Неутихающий идет баттл на форумах:

"Есть" -  отстой. Из застойных(застольных) времен.

"Кушать" - ацтой галимый!

У меня имеются три аргумента в пользу употребления глагола "кушать":

1. Если хочешь сладко кушать, надо маму с папой слушать.

Мы все на этом выросли, куда денешься, но маму с папой не слушались все равно.


2. Кушать подано!- роль малоталантливого или просто неудачливого артиста. Амплуа (а после спектакля - ампула).


3. Ты виноват лишь тем, что хочется мне (страшным голосом, с подвыванием) ку-у-у-шать!!!

Сказал, и в темный лес ягненка поволок.

Ну, это вообще крылатый Крылов, национальная классика.


Однако - глагол "есть" тоже есть.

И он как-то тверже звучит.

Есть, товарищ командир!

Азм есмь.

Есть - звучит убедительнее, чем весть, месть, лесть, честь и даже жесть.


Расчлененка в тазу.

Циркулярной пилой? Школьным лобзиком? Перочинным ножиком?

Разбойничьим топориком?


Хлысть!

Хрясть!

И даже: хрясь! (в грязь).


Острым аналитическим лучом филолога.

Хирургическим (краденым из райбольницы) скальпелем словоманьяка.

Ножом и вилкой голодного буквоеда.


Во дворе, за флигелем.

В тени сиреней и акаций.

На даче в Серебряном Бору, доставшейся мне после смерти благодетеля моего Платон Михайлыча Дурова.


Калеными ножницами модного барбешопера я их колю прикольно.

Либерасты, как-никак - агенты цивилизации, просветители Отечества.

Тренд: эспаньолка, бретта, баккенбарды.

Бородка а ля шкипер,а ля Мефистофель,а ля дон Базилио. 

Борода а ля Ван Дейк, а ля Бальбо, а ля Гарибальди, а ля Джузеппе Верди, а ля Адольф Гитлер.

Усы а ля кот, а ля морж, а ля Эркюль Пуаро, а ля Сальвадор Дали...

Усы надежды (как стрелки на без пяти час).


Патриоты - все домостроевцы, у них испокон веку бороды лопатой.

Петра Первого на вас нет!


И у тех и у других к растительности на лице трепетное отношение.


Любого уболтаю (отбрею!), хоть Кислева, хоть Соловьева, хоть Зеленского.

Былинников речистых, ведущих рассказ.

Я ведь креатура Кота Баюна, складно баю, в байках кое-что понимаю.

А там и - пожалуйте под лезвие (нож, топор, скальпель, кинжал, клевец, стилет).


Жиллет! Лучше для мужчины нет! ((пуленепоницаемый).

Жиллет! раз побрился - ты скелет!



37. Хлобысть.


Если жить станет окончательно не на что, наймусь в барбешоп.

А что, у меня неплохо выходит.


Я барбер.

Варвар.

Не путать с мужем Барби.

Брадобрей.

Брадобрей стриг и брил зверей.

Стилист волосяной растительности.

Садовник лицевых кустов.

Севильский (сибирский) цирюльник.

Фигаро тут, Фигаро там.


Любите Европу, мать вашу.

Лонгобарды вспомнятся, длиннобородые, их рыцарские войны за провинцию Ломбардия.

Закончившиеся изобретением ломбарда.

Барбаросса еще вспомнится, рыжебородый король, благородный рыцарь.

И гитлеровский план "Барбаросса"" по уничтожению нас с вами.


...И барды-менестрели с гитарами.

Бардовская песня, как жанр.

Как стиль и смысл жизни.


Раздвоитель.

Отрубатель.

Четвертователь.


Головорез.

Головотяп.

Головомой.


Сейчас я сделаю вам обрезание головы.

Усекновение главы а ля Иоанн Креститель (сам и спляшу за Саломею).

Секир-башка.


А, выбрить вас всех, наглецов, наголо, налысо, под Котовского!


Брадофил.

Брадоман.

Брадоманьяк.

Брадоплет.

Брадофаг.

Брадофреник.

Брадофрик.

Брад(т).


Ужели слово найдено?

Брат!

Лучший фильм и символ 90-х.


Данила Багров - он ведь перевозчик в лодке,с багром в руке с одного берега на другой, из старого времени в новое.

А у меня в руках расческа и бритва.

Тоже оружие!

Всех причешем!

Всех отбреем!

Укорот дадим!

С компрессиком из вафельного полотенчика!

С одеколончиком!

Шипр - не взирая на шип клиента.

Кругом - пятнадцать, с огурцом - двадцать (за щекой, для гладкости, держим малосольный огурец).


Опасная бритва (орудие убийства).

И безопасная бритва (атрибут цивилизации).

Жиллет - лучше для мужчины нет.

Защитит от бед.

Если на тебе пуленепроницаемый жилет.


"Лезвие бритвы" Ивана Ефемова (не путать с Олегом Ефремовым и Михаилом Ефремовым).

Их тоже я растроИл (но не расстрОил).


Бритва Оккама:

На следует множить сущее без необходимости.

Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем.

Все лишнее должно быть отсечено!

...Раскаявшийся русский иудей - на месте обрезания просит сделать ему обряд пришивания.



38. Миль пардон.


Вместо Речи Единой образовались Ваниль и Хтонь (Вонь). 

Два враждующих мира.

Каждый сам себя назначает, натурально, гламурной Ванилью.

А противника, само собой, дискурсной Хтонью (Вонью).

Истина, конечно, где-то посередине.

Ваниль не вполне себе ванильна, и, если честно, мало чем от хтони отличается.

И кто ты такой при этом раскладе - трудно решить.

В зеркале по утрам видишь хтонического красавчика, гламурное чудовище.


Картинки из глянцевого журнала давно ожили и потеснили нас.

Но запашок от них исходит неприятный.


Вонь.

Стали весьма обычными такие выражения как:

Метать говно на вентилятор.

Швыряться калом из окопа.

Вонять, вонь разводить - (т.е. писать посты в фэйсбуке).

Стар.сов.: Из дерьма конфетка. Самый востребованный жар.


Дерьмократия.

Дерьмократы.

Дерьмантин.


Говносрач.

Говномет.

Говнотокинг.

Говношоу... и др.


Клоачный язык.

Клоакомменты.

Клоактивизация.

Клоакоммуникация.


Из блогов:

Фекальные ямы (в них Я и Мы).

Фекальные реки.

Фекальные сталактиты и сталагмиты.

Из чего состоит кал? Я думаю, из калорий.


Навальный в штаны.

Насральный.

Эволюция сабжа: Насральный - Провальный - Отвальный - Навральный.

Четырежы отравленный.
Недотравленный.


Классика - Леонид Ильич:

Ступаем нагавно... нагавно... нога в ногу...


Черномырдинки:

Мы все оказались сзади, причем очень глубоко.

Не тот это орган, правительство, где можно только языком.

Чтобы выдавить из себя что-то свое, надо сначала переварить много чего чужого.

Я с этим политиком на одном поле не сяду!

Стоит нам куда-то вступить, так мы обязательно на что-то наступим.

Ты сри, да не засирайся.


И эпическое:

Делать - так по-большому!


Единица вони - один Псаки (урина собаки).

С нехорошим выговором произносимые: Гонопольский, Гозман, Гонтмахер.


Стив защитан! (и шум спущенного унитазного бачка).



39. Как бы (какбэ).


Ничто так не характеризует время, как его паразиты.

Я конечно, про слова-паразиты. Но и про паразитов-людей.


Вечные типажи:

Клоп-кровосос.

Комар-вампир.

Жук-наездник.

Жук-навозник.

Жучара-мошенник.

Черная моль - путана.

Ночная бабочка - она же.

Мотылек - дискотечник.

Кузнечик - рабочий с молотом, кующий счастия ключи.

Пчела - трудяга.

Божья коровка - монашенка.

Моль-шубоед (содержанка).

Тля - диссидент, враг советской власти.

Плодожорка - вор на овощной базе; идейный вегетарианец.

Попрыгунья-стрекоза.

Вша - элементарная сволочь.

Паук - олигарх; криминальный авторитет.

Чесоточный клещ (обитает в супермаркете, передается от консуматора к консуматору воздушно-капельным путем, усиливает зуд потребительства).

Саранча (множ. число) - вражеский десант.

Муравьи - винтики общественного механизма.

Оса - террористка, шахидка (в жертву жало ядовитое всадит, но и сама при этом сдохнет).


Основное правило форумных срачей:

Временный рост кусающей блохи равен росту кусаемого ей объекта, плюс два миллиметра.


Общая характеристика эпохи такова:

Великие сомнения в большом и малом.


Не верь глазам своим.

Если в клетке, на которой написано "слон" увидишь тигра - не верь глазам своим.


Почему нет? превратилось в: почему да?

Нету для этого "да" никаких оснований.


Как бы топчущиеся на месте:

Вот это вот всё…

Вот как-то так... (- Ну что, брат Пушкин? - Да так все как-то.)


Окончательность негативных оценок:


Ни разу.

Я вообще не живая, ни разу.

Он не умер, ни разу.

Наши люди смерти не боятся, потому что ни разу не жили.


"От слова совсем" («никогда», «окончательно»):

У него не стоит от слова совсем.

Она не женщина от слова совсем.

"Если вы понимаете, о чём я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".


И, натурально, форсед-мем:

Какбэ, какбэ, какбэ.

Вариант:

Типа того что.

Как бы работаем, как бы отдыхаем.

Как бы живем.

Мы как бы люди.

Как бы родились, как бы крестились, как бы женились, как бы умрем.


- Так ты на ней женился?

- Ну как бы какбэ.


В противовес этому "какбэ": на самом деле.


Он дурак на самом деле.

Утро настало на самом деле.

Кошка родила на самом деле.

На самом деле это фэйк.


Может быть, наверное, хотя кто его знает.

Вы уверены?

А кто бы сомневался!

А я бы сомневался.

Вы сомневайтесь, что я сомневаюсь, что мы оба сомневаемся.



Не верю! (Станиславский).

Верю, ибо абсурд! (Фома Аквинский).

Верю, ибо рок! (Пифия Дельфийского Оракула).

Я знаю только то,, что ничего не знаю (Гераклит).

Хочется верить, но нет оснований (Сократ.

Чё-та самнительна! (ново-русск).


Ранее: Никому не надо верить, так мне папенька сказал.

Теперь: Никому не надо верить, правду папенька сказал, только помер.


Отчего спрашивается, помер?

Верите-с ин веритес?


Диагноз: веритефобия, боязнь истины.



40. Неужели?


Эх, и почему вы, евреи, на вопрос отвечаете вопросом?

И он ответил: Разве?


Неужели?

Неужели, в самом деле
Все сгорели карусели? (известный способ голосования на выборах).

Ужель?

Как поэтически это звучало каких-то 200 лет назад!

Ужель, Земфира неверна?

Ужель, мне скоро 30 лет?

Ужель дороги нам построят,
И заведет крещеный мир
На каждой станции трактир?(Александр Сергеевич).

Недавно отловил на студенческой тусовке экзотическое насекомое, мем крылатый:

Женомужель (о трансгендерах).

Вместе с:

Жужель (жук женского пола, в смысле, мошенница)

Гжель-Жизель (в смысле, вечные ценности культуры) - оно может составить трио самых странных мемов года.


Уж.

Может быть, главное слово в русском языке.

У-у-у-у...ж!


Уж полночь близится, а Германа все нет.

Уж замуж невтерпеж.

Уж взялся за гуж - так не говори, что не дюж.

Да уж! (Киса Воробьянинов).


Муж объелся груш.

У моей Груши-Агриппины муж объелся-таки груш. Вдова она. Уж.


"Уж и еж" - детский журнал 37-го года.


Ужом вползло междометие в язык, и там расплодилось.

Ужастики:

Ужа ужалила ужица,
Ужу с ужицей не ужиться.

Уж от ужаса стал уже,
Его ужица съест на ужин.

Если еще недавно самым часто упоминаемым персонажем  детских стихов, рассказиков и мультиков был Еж (Иошь, Иожег в тумане),  то теперь в лидеры выполз, виляя и ухмыляясь, его давний враг Уж.

Уж, как главный герой детской литературы-2020.

Обладатель жёлтых уш,
(Нет не уш, а ух, ушей)
Ест лягушек и мышей,
Гибкий гад — ползучий уж.


Обладатель желтых уш - если кто не в курсе, так говорят об очень хитрых оппонентах на ТВ-шоу.

Или:


— Я по совести скажу:
Плохо, плохо мне, ужу, —
Очень гадок я на вид…
Стал я  даже ядовит.

Само сочетание звуков У и Ж предполагает вялотекущий кошмар.


Папа УЖ и мама УЖ
День блУЖдают в сини лУЖ.
нУЖно им УЖа-сыночка
Отыскать, ведь скоро ночка.

Ветер крУЖит, дождик — в лУЖе,
Папа УЖ УЖе простУЖен.
Мама УЖ УЖа бранит:
За потомством не следит.

В лУЖе жить УЖасно скУШно,
Если там потомство скУШано.


Уж на сковородке (политолог).

Уж под вилами (комментатор).

Кобра в очках (эксперт).

Чтоб худощавость вас не слишком привлекала,
запомните, на змеях не бывает сала!(модная телеведущая).


И не выходящее из моды с советских времен:

Серпентарий единомышленников (интеллигентская тусовка).

Террариум сплоченных коллег.

Клубок целующихся змей.


Слово ужас происходит от слова уж.


Уж-юж.

Южас, южас (Одесса).

Сожженные во Дворце профсоюзов...

Да, это даже не ужас. Это ЮЖАС, еще страшней.



Уже.

- Ты уходи уж поскорей!

- Уже.


Проходи уже. Замолчи уже. Отцепись уже.


- Так и жди, война начнется.

- Уже.


Ужо.

Ужо тебе, строитель чудотворный! (Евгений vs Медный Всадник).

Личность vs государство.



41. Ай-люли


Капитана Очевидность - сменил майор Вероятность.


Честный человек - это тот, кто лжет недостаточно убедительно.

Информация - стала Инфа.

Она же Деза.

Факты теперь - фуакты (фу-акты).

Они же фэйки (не путать с кэйками, стейками, рейками и рейке).

Детектор лжи — директор ржи (от слова ржать).


Жить не по лжи - не ржи.

"Над пропастью во ржи" - над пропастью во лжи.

В рифму LG Эл Джи - жить не по лжи?

Всего лишь новая модель пылесоса.

Я полесошу, пылесосю, пыль сосу.

Робот-пылесос вместо ли меня? Я ли вместо него?

Лайф из гуд.


Ложь стала гуд.

Ложь во спасение это неправильно. Надо говорить - не ложь, а клади.


Неполживые, неполживость (от "Жить не по лжи" Солженицына) - в них слышится: не полно-лживые, неполно-лживость.

Кстати, в фамилии Солженицын слышится родительный падеж слова ложь".


Втирать очки, пускать пыль в глаза, заговаривать зубы, вешать лапшу на уши, пудрить мозги, нести пургу, валить на арапа, травить баланду, лепить горбатого, лохматить бабушку, гнать Муму...

Обмишуливание, оболванивание, облапошивание, объегоривание, обставлялово, обувалово, обиралово, обдиралово, одуреж, охмуреж...

Впереди круглое, катящееся О.

Колесо из первой главы "Мертвых душ" - то, что и до Москвы (до Магадана и Сочи, Нью-Йорка и Тимбукту) докатится.


Научные термины: Аберрация, Компиляция, Фикция, Субрепция, Остентация...

Ложь есть ложь, как ты ее не обзовешь.


Масс-медиа жаргон: Утка, Желток, Вброс, Вкид, Вметка, Высер...

Теперь: Вдудь (от фамилии журналиста, если кто не знает).


Самой невинностью кажутся стар. сов. мемы:

ОБС - одна баба сказала.

Сарафанное радио.

Ходят слухи, ходят слухи,
Ходят слухи по дворам.
А беззубые старухи
Их разносят по домам.

Говорят, что бани все закроют - ходят слухи, и они верны...


Древние:

Развесистая клюква.

Потемкинские деревни.

Турусы на колесах.


Развод на бабки, кидок, разводилово, лохотрон - все сменило:


Уболталово.


Два форсед-мема:

Деза и

Фэйк.



42. Вроде


- ?

- Да, вроде.

- Нет, вроде.


Ключевое слово в обоих случаях - "вроде".

Не "да", но и не "нет".


Старенькие стихи из детской книжки советских времен:

Слова бывают разные,
Бывают неотвязные.

Вот, например, к Володе
Пристало слово "вроде".

Спросите у Володи:
- Ты пионер?
- Да, вроде.
- Работал в огороде?
- А он опять: да, вроде.


Автор - Агния Барто, которая, хоть и жила в другую эпоху, до сих пор иногда является  к нам в дом, вместо Коня в Пальто, повелителя неведомых сущностей.

В бордовом пальто и шляпе того же благородного винного оттенка.

- Кто?!

- Агния Барто!

Она, отметим, знала толк в словесном шапито.

Скажи погромче
Слово «Гром» —
Грохочет слово,
Словно гром.

Скажи потише:
«Шесть мышат» —
И сразу мыши
Зашуршат.

Скажи:
«Кукушка на суку»
Тебе послышится:
«Ку-ку»...

Просторечный вариант:

Навроде.

И даже - Мавроде (не от мавра, который сделал свое дело и может уйти, а от Мавродия, главы пирамиды МММ).


- Есть у тебя активы?
- Мавроде, да.


Как будто бы.

Просторечный вариант: как будбыто.


- Абрам, ви продали Коле свой велосипед по цене мотоцикла! А потом купили у Васи мотоцикл по цене велосипеда!

- Ви так говорите, Софочка, как будбыто это что-то плохое.


Псевдо-, квази-, карги-, ложно-, зиц-, пара-, фальш-...

Частицы речи, употребляемые ныне как никогда, часто.


Псевдо-хлеб,

Квази-вода,

Карги-спектакль,

Ложно-книга,

Мнимо-добро,

Зиц-зло,

Пара-мораль,

Фальш-милосердие....


Суррогат:

Суррогатная жизнь, суррогатная кровь, суррогатная истина...


Страшнее всего, по мне, Суррогатная Мать.


Мать моя, не суррогать!



43. Хайли-лайкли



Может, самое страшное:

Правда стала - пост-труф.


Пост скриптум:


Пост-культура,

пост-литература,

пост-искусство,

пост-мораль,

пост-жизнь,

пост-смерть,

пост-здоровье,

пост-счастье,

пост-любовь,

пост-история,

пост-планета Земля,

пост-гомо сапиенс...


Неужели мы теперь - пост-люди?!


Напиши пост об этом "пост".


Хайли лайкли.

Ху лайкс хайли лайкли?

Анлаки лаки.

Хули-юли.

Хули, лайкни.

Хули анлаки хайли лайкли?

Анлайкли хайли.


Most probebly - мост пробебли (мозг про#бли). Как-то связано и с победоносным Крымским мостом.


Бесконечные уверения в собственном существовании:

Вполне себе (обед, джинсы, авто.... жизнь, смерть, человек...)


На минуточку - он, на минуточку, министр...мультимиллионер... нобелевский лауреат...


Ни разу не... министр... мультимиллионер... нобелевский лауреат....


Включаю.

Включаю: дурака... добрую девушку... сумасшедшего (фрика)... маршала Жукова... Штирлица... Плюшкина.... Александра Матросова...


Они все во мне сидят, вышеназванные и еще стопятьсот человек.

Который выглянет?

Я сегодня один, завтра другой.

И не один я тут такой.


Из мемов о Штирлице сейчас чаще всего цитируют:

- Никогда Штирлиц не был так близок к провалу... (игры спецслужб: Скрипали, Навальный).

Ихние шпионы Гадюкины и наши разведчики.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

- Кто вы, доктор Зорге?

- Дядя Саша, вы - шпион?

- У вас ус отклеился!



Зоркий Зорге.

Скрипучий Скрипаль.

Снежный Сноуден.


Из бессмертного фольклора:

Во-первых, ты мне эту сковороду не давал, во-вторых, я ее тебе вернул, в-третьих когда ты мне ее давал, она была с трещиной, в-четвертых, когда я ее возвращал, она была целая (сбитый Боинг, отравление Навального).


Вымирают благородные виды людской фантазии:

Сказы, сказки.

Басни, побасенки.

Былины, былички.

Небыль, небылицы в лицах.

Небывальщина, неслыхальщина.

"Не любо - не слушай, а врать не мешай".


Миф...

Легенда...

Сказание...


Прощайте:

Иван-царевич на Сером Волке.

Аленушка у пруда, заросшего ряской.

Садко на дне озера.

Три богатыря в чистом поле.

Марья Искусница.

Василиса Премудрая.

Федот-стрелец, удалой молодец.

Данила-мастер.

Курочка Ряба.

Золотая рыбка.

Крошечка Хаврошечка.

Морозко с Настенькой.

Несмеяна под окошком светлицы.

Чудо-юдо рыба Кит.

Коровушка-кормилица (я плакалъ).

Царевна Лебедь.

Емеля со Щукой.

Дикая яблонька.

Петушок, золотой гребешок.

Конек Горбунок...


Все это "как бы".

Будбыто.

Типа того, что.


Нету ничего этого.


Есть пост труф.

В пост есть труп.



44. Уси-пуси


Метаморфозы (почти как у Апулея):

Лайфхаки превратились в лайф-факи.

Лайфхакеры - лайффакеры, лайффакеры,  лайфхейтеры.

Кто они?

Они - это мы?

Не выдумыватели житейских хитростей, типа, как из старых джинсов сделать рыболовный бредень. И прочая бредень. Дребедень.


Лайф-факиры как главные герои эпохи.


Да что, их раньше, что ли, не было?

Трикстер - вечный тип.


Нет, я не шарлатан немецкий
И не обманщик я людей,
Я скромный фокусник советский,
Я современный чародей.

Жулик.
 
Мошенник.
 
Авантюрист.

Аферист.

Деляга.

Шарлатан (почти шайтан).
 
Пройдоха.

Плут.


Да мало ли еще...

(Стар. сов.):

Да будет свет!- сказал монтер и перерезал провода (и рожу фосфором натер).

Кина не будет, кинщик повесился.

Факир был пьян и фокус не удался.


А в наше время им, как никогда, удался фокус.


Раньше:

Ловчила.
 
Темнила.

Доставала.

Разводила.


Потом:

Блатмейстер.

Валютомахер.

Маэстро кидка.

Мастак развода (на бабки). С разводным ключом.


Надувало.

Охмуряло.

Катало.

Кидало.

Обирало.

Обдирало.


Обнимало.

Целовало.

Цекало?


Теперь:

Паранормальщик.

Аномальщик.

Лохотронщик.

Альтернативщик.

Кибер-примочник.

Схемо-творец.

Бананотехнолог.


В порядке шефской (гуманитарной) помощи, полученные от англо-саксов:

Конмэн.

Шкаммер.

Читер.

Лив-махер.


И более редкие, экзотические звери:

Маргафон.

Хохштаплер.

Ялыман.

Алыра.

Маравихер.


Как это, если тебя маргафонят?

Что чувствуешь, когда тебя хохштаплеруют?

Может хватит ялыманить?

А маравихер - он с виду какой?

Алыра - что за рыло?


Суть, кажется, не меняется: наперсточник он и есть наперсточник.

Но теперь:

Наперсточник сидит в центре мира.

Правит жизнью.

Кручу, верчу, обмануть хочу.



45. ИМХО


- Василий Иваныч, лурк-мем образовался!

- Петька, не трогай, не чеши - он сам пройдет!


Мемы Луркморья никто не отменял, они рассосались сами, все эти милые (что первым вспомнилось):


Блэкджек со шлюхами.

Просрали все полимеры.

Как страшно жить. И все страшней и страшней.

Сначала, мужчина, сам добейся.

Ниасилили.

Офисный планктон.

Подпишись на нашу бесплатную рассылку, и тибе аткроеца истена.

Низачет.

Можно еще набигать и грабить корованы...


В сущности, саморазоблачения.

Автоэпитафии.

Некрологи в четырех буквах.


ОБВМ - офигенно богатый внутренний мир.

ИЧСХ - и что, сука, характерно.

ИМХО - по моему мнению.


И дыр (др.) и пыр (пр).

Что в свое время доставляло.


Ржунимогу.

Пацталом.

Только ради лузлов.


Смех. Смерть.

Отчего они вымерли (бронтозавры нулевых)?

Пришел лесник и всех прогнал.

Ибо нафиг.

И все заверте...


Танцоры (чечеточники) дотанцевали свой Марлезианский балет, и первую его часть, и вторую.

Причалили на хрустальной гондоле к ледяной луне:


Гламурное Киссо (Киса, ты с какова раёна?)

Британские ученые.

Лопушистые лохи.

Метробабки.

Джон Петруччо.

Мимо проходил.

Сбитый летчик.

Младая врачь.

Человек-гиена.

Лично Сам.

Ахтунг.

Вася Пупкин.


И наиболее цитируемая на просторах интернета - Крымчанка, дочь офицера...


Васю Пупкина всех жальче.

Кому он нужен, этот Васька.

Выкинь Васю на мороз.

Вась-вась-вась?

Гуляй, Вася!


Поделились на ноль.

Копипастой объелись (пастой с капустой).

Слив защитан.


Кое-что уцелело, впрочем:

Многобукав.

Культур-мультур.

Пейсатель слов рукой.

Аффтар, уыпей йаду.

Убейся апстену.

Аффтар жжет.

Аффтар пеши есчо.


Писал бы он ишшо и ишшо, этот автор, чтобы стало хорошо, да лурчанка прошла - заразная болезнь вроде волчанки.

Никто меня не любит, никто не уважает.
Пойду я на болото, наемся жабонят!

Исчезли уважуха, и вместе с ней респект.

Никто в конце письма (эсэмэски) не ставит "С уваж. Такой-то".

Глубокоуважаемый вагоноуважатый...


Жаба выжила.

Осклизлая.

Завистливая.

Бородатая.

Бородавчатая.

Бледная.

Небедная.

А что ей сделается.


Жаба душит.

Фотожаба сердце сушит.

Гипножаба хлопца рушит.



46. Гип-гип-ура!


Весь этот словесный цирк-шапито не так уж важен.

Важно одно.

Как изменилась жизнь.

Чем она становится эта наша простая жизнь, такая непростая.


Классика:

Жить стало лучше, жить стало веселей (И.В Сталин).

А жизнь, товарищи, была совсем хорошая! (Гайдар, 1937 г.)

Эх, жись настанет через 10 лет! И помирать не надо! (Чапаев).


Стар. сов.:

Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново.

Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно.

Много жить и любить...

В этой жизни умереть не ново, но и жить, конечно,не новей(Сергей Александрович).

Всё перемелется, родная, всё перемелется, пойми. А жизнь красивая такая, ты улыбнись и обними...

А жизнь продолжается, а жизнь продолжается.
И каждый из нас, и каждый из нас за счастье сражается....


Всю эту лирику сменило:

Жить-то надо.

Жить-то надо, а жить-то не с кем.

Жить-то надо, а жить-то с кем-то не на что.


Сов. кино:

Жить хорошо. А хорошо жить - еще лучше.

Чтоб ты жил на одну зарплату!


Народное:

Натура - дура, судьба - индейка, а жизнь - копейка.

Именно что - копейка. Она же, впрочем, и миллион.


Характерно выражение "по жизни" (перманентно):

Он по жизни козел.

Мне по жизни не везет.

Этот пылесос по жизни ломается.


Живи, и жить другим давай. - Живи, и не давай жить другим. Не то тебя эти другие под плинтус загонят, да там же и похоронят (категорический императив).

Жизнь бьет ключом. - Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Так жить нельзя. - Льзя, льзя, льзя, льзя!

Хочешь жить - умей вертеться. -  Хочешь жить - умей жить, а вертятся пусть остальные.

Не ищи легкой жизни. - А зачем мне тяжелая?

Самое дорогое у человека - жизнь, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно... - Самое стыдное у человека - жизнь. И прожить ее надо так, чтобы не было мучительно дорого.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь(стар. сов).

Теперь:

Есть только миф между прошлым и будущим, именно он называется жизнь.


ЖизнЯ.

Житуха.

Житьишко.

Жизенька.

Жисть.


Жизнь-консервная банка, привязанная к хвосту. Наша задача - наполнить ее вином.

- Собачья жизнь!

Раньше: Это не ваше собачье дело!

Теперь: Это мое собачье дело!


Жизнь-жестянка.

Привязанная к хвосту бешеной собаки.

А жизнь моя - жестянка.
Да ну ее в болото!
Живу я как поганка,
А мне летать, а мне летать, а мне летать охота.

Была жестянка - стала жесть.


Живем однова.

Молодая вдова, верность мужу храня
Ведь живем однова - пожалела меня).


Эволюция зожника:

Сначала: закаляйся, если хочешь быть здоров!

В конце: коль не куришь и не пьешь, то здоровеньким помрешь.


Национальный символ:

Живучее растение живокость (живая кость). Ядовито-лекарственное.


На одну ставку  (врача, учителя) жить не на что, а на две - некогда.


Жись, только держись.

Живем - хлеб жуем.

Живешь - зря крупу переводишь.

Так и жизнь пройдет, как проходят Азорские острова (бригантинная романтика 60-х).


Юдоль.

Векование.

Вита ностра.

Прана.

Сансара.


А если поймешь, что сансара - нирвана, то всяка печаль пройдет (БГ).


Житие (житие мое... аз многогрешный - кино сов.)

Теперь:

Дожитие.


Жизнь - Живой Журнал, ЖЖ, жэжэшка.

Жизнь - жэжуха.


Жизнь хороша - лайф из гуд (холодильник LG).

LG - деньги в кассу ложи!

Наше - жизнь удалась! (говорится в моменты, вроде купил и повесил в душевой новую клеенчатую занавеску)


Есть ли жизнь после смерти (пенсии; МКАД; бракосочетания)?

Есть ли жизнь после Путина?


— Почему жизнь  так подорожала?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.


И форсед-мем:

Не мы такие, жизнь такая.


Так решено и постановлено всем народом.

Точка. Ру.


...А за всем этим, в сущности, одно.

Любовь к жизни. В другом переводе - жажда жизни.

Помните? Рассказ Джека Лондона.

Про мужика, который попал в суровую попадуху и ползет теперь, голодный-холодный на карачках по ледяной тундре.

Все его товарищи умерли, не осилили.

А он дополз-таки до океана.

Сел на корабль.

Спасся.

Жить хотел.


Мы, соотечественники, очень хотим жить.

Но мы и умереть хотим - тоже очень сильно.

В нашем коллективном я, а подсознании нашем, в менталитете - желание встретить смерть и не бояться ее, хоть шансов ни у кого нет.

См. фольклорная классика:

Эх, пить будем и гулять будем -
А смерть придет - помирать будем!

Всем смертям назло!

Двум смертям не бывать, а одной не миновать.

На миру и смерть красна.

Любо, братцы, любо,
Любо, братцы жить -
С нашим атаманом любо голову сложить!

Живы будем - не помрем.

А помрем - так что нам, нас ведь уже нет.

Мертвых с погоста не носят. А  живого на погост не унесут.



Эрос и танатос.

Бытие и небытие.

Быть или не быть (бить или не бить, выть или не выть, пить или не пить...)

Одинаково прельстительны они для нас?


...Нет, жизнь мы любим, все-таки, больше, чем смерть.




47. Проехали


Налицо послабление гнета эпохи.

Смягчение режима содержания нас, заключенных в этой реальности.

Улучшение санитарно-бытовых условий задержанных и подконвойных.

Облегчение участи (условно) осУжденных, осуждЕнных на эту жизнь.


Изыди! Изыди! Изыди! (священник изгоняет дьявола).

Мы повторяем с той же интонацией:

Изи, изи, изи!


Невыносимая легкость бытия.

- Сделай что-нибудь!

- Легко!


Лайт.


Пепси-кола-лайт.

Гитлер-лайт.

Гулаг-лайт.

Банкротство-лайт.


Софт.


Любовь-софт.

Политика-софт.

Карантин-софт.

Гражданская война-софт.


Глобальное потепление климата и либерализация нравов.


Гость теперь - гостингс (навязчивый друг по переписке в сети - от гост, призрак).

По скайпу - пригласил гостей, а угощения ставить не надо.

Виртуальный банкет на 100 персон.

Закусите блогами, откушайте комментов.


Хап ("у вас хап не отработан") - превратился в хайп.

Не пойман - не хайп.

Пойман - значит, мы хайпанули.

Но, по крайней мере, без мордобития обошлось.


Еще раньше кайф обратился в драйв.

Сравните только утомительный и пугающий вечный кайф (анекдот про слона, впустившего воробья в задницу и заткнувшего его там хоботом) и спортивный драйв веселого шофера.


Мими, кто это?

Нежная чахоточная гризетка из оперы "Богема".

Пушистый зверек из мультфильма «Мадагаскар».

Нечто очень милое.


Ми-ми-мишки.

Мимишный.

Мимиметр зашкаливает.

Мими-мэтр.


Мега-срачи в сети превратилис в мини-срачи и даже мими-срачи.


Мульки, фишки, цацки, няшки, плюшки.

У каждой зверюшки свои погремушки.

Каждый тирхен имеет свой плезирхен.

По-старому советскому - финтифлюшки.

Вкусняшки, печенюшки, три-ешки (содержат три вредных Е).

Обнимашки, целовашки, ятебялюблюшки.   

Все это теперь - мимимишки.


Мишки Шишкина, шишки Мышкина.

Няшка-стройняшка-фитоняшка.

Хороша Маша, да не няша.

У каждой Машки свои мишки.

Пышка (пампушка) Лучше быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.

Россия: ложки да матрешки, пирожки-ватрушки, ушки на макушке.

Ср. (стар. рус): Конфетки-бараночки, словно лебеди - саночки...


Лишь бы молчали пушки.

Лишь бы летали Сушки.


Заморочки, примочки, последние разочки.

То был последний раз, а это - последний разочек.


Уменьшительные суффиксы  вообще - признак адаптированности слова в русском языке.

Живучи оказались:

Файлик.

Смайлик.

Мобилка.

Селфушка.

Клава-клавиатура (гражданская жена айтишника).

Мышка на коврике (не мышь на ковре).

Уютный бложек (там ежик - ни головы, ни ножек).

Само собой, порнушка.

Сексик (Полусексик. Четверть-сексик. Сексик вполне себе. Так себе сексик.)

Любимые игрушки в приложеньишке. Танчики. Покемончики.

Бугагашечки, лузлики, смехуечки.

А вам бы все кликаньки да лайканьки.


Епс (твою двадцать) - преобразовался в упс.

Полегчало!

Суровый дипломат Талейран - предстал в обличии блаженного святого Толеранта.

На словце "толерантность" язык сломаешь. Чем вам пофигизм-то не нравился?

Раньше говорили: (заехал) не в ту степь, вызывая обязательные национальные аллюзии со сбившейся с пути тройкой, замерзающим ямщиком, верным товарищем, одинокой заброшенной могилкой в степи... Как это все надрывало душу!

Ветер завыл, сделалась метель.

Владимир с ужасом увидел, что заехал в незнакомый лес.

Где дорога?! Нет здесь никакой дороги!


Теперь говорят просто - заехали мимо кассы.

Везло, везло, и завезло.

- А жене скажи, что в степи замерз! (подхватив девчонку с трассы).


Одежда теперь - раздежда.

По самое "не могу" обратилось в: по самое "не балуй".

Могу.

И балую вполне себе.


Кэш теперь - кэшачок.

Деньги - бабки - бабёнки.

Баксы - хрустики.


Кандидаты (в президенты) сделались: кандибоберы.

Кнут и пряник (методы удержания населения в покорности) - превратились в пряничный кнут.


И вместо санитаров (из Боткинских бараков! Из Склифа! Из Кащенко!) у нас сейчас санитайзеры в цветных флакончиках.



48. Мамма миа!


Еще недавно только и слышно было на стогнах и проселках: мамма мия!

Теперь восклицают в шоке: мама дарагая!

Это правильно.

Бой иностранщине.


С другой стороны, мы будем говорить - тырнет, а не - "всемирная паутина", "общемировая сеть"и как там еще по-славянски - хоть нас за это штрафуй на тысячи, хоть сади по статье.

Почему? Никто не знает.

Нравится нам, как это звучит. И точка, ру.


Налицо некий модус вивенди.

Взаимоиспользование (пожирание) "ихних" и "нашенских" слов.

Интернет - блинтернет, сплинтернет и джинтернет.

Джин интернета. Интернет как джин, вырвавшийся из бутылки.

Инстаграмм -  сто грамм. Инсто-Храм. Инстаграммушка. Инстаграмулька.


Склонения существительных, спряжения глаголов - хороший признак, значит, сильно словцо:

Хайпану, хайпанем, хайпанешь, хайпанете, хайпанет, хайпанут...

Забаню, забаним, забанишь, забаните, забанит, забанят...

Пиарюсь, пиаримся, пиарится, пиаритесь, пиарится, пиарятся...

Пиармахер.

Старый пиардун.

Пиаретто, пиариссимо.

Пиарема Тифагора... (ср. стар. сов.: картина Рожкина "Шишь").


Названия должностей (социальных ролей) скромных исполнителей фокуса под названием "скачай бесплатно" звучат, как имена мифических героев:

Сид.

Пирр.

Пик (Пикси).


Ники блогеров: Гамлет, Дездемона, Дон Кихот, Одиссей, Фауст, Наташа Ростова, Пер Гюнт...


Яндексовская Алиса - пришла из страны чудес, из Зазеркалья.


Мы обойдемся без фастфуда, но не без Фауста!

Без сидра - но не без Сида.

Без омлета - но не без Гамлета.


Без Свифта -платежной системы, но не без старика Джонатана с его Гуливером.


Нам на руки повяжут путы,
Как Гуливеру, лилипуты.

Нам перепутают расчеты,
Все нечеты и четы.

Нас мимо денег пронесут.
Куда, дружок?
На Страшный Суд.

И пустят по миру,
Как фантик по ветру.

Под вой пурги, под свист софиста,
Под хохот йеху:
Россию исключат из Свифта! –
Вещает «Эхо».

Нас выбросят из Ойумены,
Рыдайте же, Камены!

Промчится ль мимо нас свинец,
Над ухом просвистев? Конец?
 
Мы обойдемся, знай наверно,
Европа, без эльфийских евро.

Без ваших чипсов, ваших кексов,
Без сэконд-хэндов, хэппи-эндов,
Без пипифаксов и твин-пиксов,
Без трендов-брендов.

Мы обойдемся без фаст-фуда,
Но не без Фауста.

Без чуда?!

Нам без Гамлета – как без лета.

Как без Лаур прожить, без лир?

Все Дездемоны, Маргариты
Не будут нами позабыты.

Ведь Сольвейг – солнце,
Вертер –  ветер,
Мими – ведь это: миг и мир.

Манон, Русалочка, Джульетта  –
Бессмертны в ореоле света.

Нам Беатриче – рая весть,
А Сирано – сирени ветвь.

В снегу фиалка – Виолетта.

Вы, Уленшпигель, Манфред, Швейк  –
С Россией венчаны  навек.

Не парадайс, не дольче-вита ,
Фантастов луч, любви планида –
Суровый русский сказ.

Но нас не исключить из Свифта.

Его не исключить из нас.



49. Соло-моно


И вновь на этих грешных страницах появляется любезная моя Агриппина Саввична.

Домоправительница.

Ангел уюта и тепла.

Метресса.

Хозяюшка.

Домомучительница?

Хранительница очага!

Покровительница.

Попечительница.

Домостроительница (от слова Домострой).

Берегиня.


Кстати, красивая женщина, хоть и не первой молодости.

Дама пост-бальзаковского возраста.

Вернее, дама без возраста - есть такие.

И 20 лет можно дать, и 40, и 60.

Сзади пионерка, впереди пенсионерка.

Или наоборот.

Но никогда - то и другое, разом.


Пылинки сдувает.

Воздух полирует.

Утварь сияет.

Всяка тварь ликует.

Потчуют меня с утра до вечера чахохбили, чухуртмой, чурчхелой, чавычей, чечевицей, чебуреками, черепаховым супом, черимойей, чеддером, чиз-кейком и прочими деликатесами на букву Ч.

Чачей и чифирем, увы. Без них мне никак не справиться с жизнью.

А завтра будет все на букву Ш, но так же отменно по вкусу.

Шампань! Шабли! Шанз-Элизе!

И от этого-то сокровища, ангела этого (и цыпленочка) я ежедневно сбегаю.

Линяю, сматываюсь, выпиливаюсь, смываюсь, стираюсь, растворяюсь, выпадаю в осадок.

- Ш-ш-ш! Тишина.

Выхожу как бы прогуляться.

Ключевое слово (одно из главных в нашем языке) - как бы.

Надев прорезиненный дачный плащ, а ля Борис Леонидович, который в своем Переделкино тоже сбегал, бывало, из семейного дома.

От жены Зинаиды Нейхгауз (полно уж, давно не сплетни это, а факт большой литературы) к Ольге Ивинской.

Две чаровницы.

Две страдалицы.

Которая из них Лара? Обе!


А он - один такой.

Живой Живаго.

Перстень в футляре Бога.

Икар.

Орфей.

Прометей.


И все же, роковая раздвоенность души.

Две женщины - две судьбы, две лиры (Лары), две родины...

Близнец в тучах.

Гамлет, двойственный принц Датский, мастерски переведенный на русский язык самим собою.

Шел по тропочке, переходил овраг, минуя мутный ручей и нищенский ольшаник, подымался по глинистому откосу -  и оказывался в бревенчатом домике.

На ветхой, щелястой веранде, оклеенной голубыми обоями.

Где встречали его горячими поцелуями.


Вечная женственность.

Любовь-соло.

Любовь-моно.

Песнь песней царя Соломона.


По его стопам протоптал тропинку от дачи к даче и я.

Сквозь осиновую рощицу, с трепещущей на ветру и даже в отсутствии ветра, из-за собственной трепетности, листвой.

Стежки-дорожки...

Лисьи следы...

Багрец палой листвы...

Осенний лес, нарядный как печатный пряник...

Шагать широкими, чуть нервными шагами торопящегося на свидание мужчины.

В широкополом, непромокаемом полу-военном плаще, который в случае чего можно и расстелить на земле, для двоих.


Я живу внутри его стихотворений!

Они мои:

Лазурь преображенская.

И золото второго Спаса.

Последняя ласка женская.

И горечь рокового часа.

...И образ мира, в слове явленный, и творчество, и чудотворство.


Я их часть.

Не сочтите это тщеславием или наивным желанием примазаться к славе поэта.

Гений он, гений, это понятно.

Полубог среди нас смертных.


Я всего лишь собиратель фольклора.

Служитель в Храме русского языка.

Ловец слов-бабочек.

Главная моя забота - чтобы с их крылышек не осыпалась тонкая радужная пыльца.


А к кому ты, собственно, ходишь, Дмитрий Федорович, откройся! - поинтересуется читатель.

Такое всем интересно, это тебе не университетский курс лексикологии.


Откроюсь, друг-читатель.

Но еще не сейчас, время не пришло.



50. О-ля-ля!


Параноидальная уверенность, что нечто главное от нас скрывают, пронизывает мир.

Все не такое, каким кажется.

Дурят нашего брата.


Кто?

Натурально, масоны.

Федеральная резервная система.

Золотой миллиард.

Кремлевский пул.

Мировое еврейство.

Иллюминаты.

Вставьте сами, что больше нравится.


Словом, ОНИ.

Отличные от НАС.


Им не важно, что мы о них думаем.

Они о нас вообще не думают.


Как это раньше называлось?

Ширма.

Дымовая завеса.

Вуаль(нет вуалям - вуаля!)

Пелена.

Полог.


Покров (Пресвятой Богородицы).

Покрывало (узоры на покрывале Майи).

Плащаница (Господа нашего).


Флер.

Сень.

Туман, морок, дымка.


Фиговый листок. Это точка отсчета - первородный грех. Адам, Ева, змий, яблоко.


Теперь: камуфляж (все сходится, война идет).


Вот бы здорово было, если бы мы все вместо одноразовых дешевок стали бы носить костюмы итальянской комедии масок.

Носить и под них косить.


Венецианский карнавал forewer:

Пьеро,

Арлекин,

Коломбина,

Бригелла.


Тартальо,

Скарамуччо,

Панталоне,

Пульчинелло.


Джельсомина.

Труффальдино.

Кому интересно про это, найдите на Прозе. Ру "Гимн жизни", "Концерт для ноутбука с оркестром", "Хорошо быть девушкой в розовом пальто".


В связи с всеобщей двойственностью эпохи, Труффальдино,слуга двух господ был бы наиболее востребован.

И еще, конечно:

 А-а-арлекино, Арлекино, нужно быть смешным для всех!



51. Анкор, еще анкор!


Карнавал, как форсед-стиль эпохи.


Стеб да стеб кругом.

Москва не сразу троллилась.

Каков бриф — таков и креатив.

Каков бюджет — таков сюжет.

Перепост без ссылки — не в коня корм!

И юзеры целы, и админы сыты.

Не плюй во френда - вылетит, не поймаешь.


Не стреляйте в пианиста, он играет, как может.

В артиста... в массажиста... в велосипедиста... дантиста... таксидермиста...

Не стреляйте в журналиста.



Фэйсом об тэйбл.

Фэйком об факт.

Факом об фэйк.



Фриком об факс!

Френдом об фикус!

Фулом об хилл!


Хук тебе, фантом!

Фуй тебе, хам!

Хейтер, фас!



Фрейдом об фаллос.

Хером об хаос.

Фигой об фатум.


Чайником по барабану!

Хрен редьке!

Листригоном по кандебоберу!




ЛЕКЦИИ НА ФЭЙСБУКЕ. МАТЕРИАЛЫ,




52. Бе-бе-бе.


Как, право, осточертел (осетенел!) этот нескончаемый мега-срач, гига-срач в сети.

Ввяжешься - весь день ходишь, как оплеванный.

Затроллят, запикают, ниже плинтуса опустят, достанут, сольют, забанят, обесценят,  прогнут, размажут, уроют, истопчут, застебут.


А не ввяжешься - считай, день зря прошел.

Что день - жизнь мимо ушла.

К другим.

Автобиография не задалась.

Ты взвешен на весах и признан слишком легким.

Морген фри, нос утри.

Кастинг провален.

Резюме отправлено назад.

Лузер, отползай в своё лузьё.


Еще недавно:

Все статьи рекламные, кроме некролога.

Теперь:

Все статьи рекламные, и некролог - (лучшая) реклама.

Без мема нет нэйма.

Без позора нету жора.

Хвалите меня, ругайте меня, только не забывайте мое имя.


А он мне и пишет: лох ты, и жизнь у тебя лошарая. Умным людям без лоха жить плохо.

И я бешусь, конечно, но в глубине души понимаю, что таки-да - я лох. А он - д`Артаньян.

Я гондон и ты гондон, а он виконт де Бражелон.


И так, ЧСК (что с&ка характерно)обидно стало.


Чо сказать-то? В свое хоть чуть-чуть, поли-воли, хули-юли оправдание?

Чтобы уж никакой диванный иксперд по всем видам заморочек, мульти-дундук, берсерк-кидала, ахтунг-катала не нашел бы, чем меня выстебать.


Такие слова имеются в языке.

Их есть у нас.

Записывайте.

Копипасьте.

Копья в пасти, а не слова!


1. Бе-бе-бе!

И нечего на это возразить.


2. Чо (шо, што, ццо, що)

Милка чо, да милка чо, ты обиделась на чо.

- Ты чо мне,паря, юбку мяшь? - А чо, сама не понимашь?

Через плечо, да по лбу (прилетело).

А чо?               

Ничо.


Ну! Чо?

Ты чо!

И чо?

А то чо? (ответ на любой ультиматум).

Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!

-  Ну и шо теперь? Нету и нету.


Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "enough".

Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:
- Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Есличо. Ты приходи, если чо! (суровая мужская дружба Волчка и Пса).


Наш ответ (Чемберлену) врагам:

- И чо???!!!!


Чоуж.

Работа грязная, чоуж.

Зарплата маленькая, чоуж.

Жись скушная, чоуж.


Чоужтам.

Теперь можно уже и правду сказать, чоужтам.



3. Достойный конкурент русскому "чо" - это украинское "тю".

- Чо-о-о?!!!!!!!

- Тю.

Если Украина побеждает Россию, то только этим тю.



4. Тады ой.

- Панночка не первачка?
- Первачка, первачка?
- Отчего ж панночка не сказала ой?
- Тады ой.



5. И "тю" и "тады ой" - все побеждает российское НИЧЕГО. Второе главное слово в России.


Как жизнь? - Ничего (ницшего, Ницше - во!).

И где теперь ваше тю? Тю-тю.



6. Ну.

Баранки гну.

Иди ко дну.

Антилопа гну.


Не понукай.

Не ну, а тпру.

Не ты запрягал, не тебе и нукать.

- Постойте же, ребята!
- Мы не жеребята.


Одно из главных слов в русском языке.

Интересно тем, что оно, почти как русмат, выражает чуть меньше, чем все.

Может означать как да, так и нет, с разной интонацией.

Призыв, побуждение к действию, понукание, нетерпение, удивление, досаду или иронию, согласие, возражение, сомнение, утверждение, удивление, недоверие, неодобрение, восхищение, требование оставить говорящего в покое, желание избавиться от ненужного, вопрос, отклик на вопрос, опасение, вводное замечание, стремление подвести итог...

А также междометие, которым возница погоняет лошадь.


Ну-ну!
 
Ну и ну!

А ну-ка! (А ну-ка, отними! - культовая конфета фабрики им. Крупской.

Ай да ну!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "какое счастье" до "не может быть".


Тонко различимые:

Ну-кась.

Ну-кася.

Ну-ко.

Ну-кось.

Ну-тка.

Нуте-ка.


Фу-ты, ну-ты! ("Футынуты, ножки гнуты" - незабываемый персонаж из советского журнала "Мурзилка". В клетчатых штанах, очках и кепочке, руки в боки).


- Да ну вас!

- Ну-те-с, ну-те-с!

- Ну-с, снимайте бурнус.


Можно подумать, что это про секс, но это про осмотр врача (Ильф и Петров "12 стульев").

Великий комбинатор Остап Бендер - ныне блогер Остап Блендер.


Ачотакова? (еще универсальный аргумент).


Ну, ква.

(Дрессировщик обращается к говорящей лягушке в цирке)

- Ну! (она молчит)

- Ну! (молчит)

- Ну!

- Она: Ну что ну-то, что ну? Ну, ква.


7. Этовать. По значению его можно сравнить с английским Do, обозначающим действие, но неопределенное. Универсальный глагол, которым можно заменить любой другой, в зависимости от контекста.

- Чем занималась сегодня? Да этовала весь день!

- Хватит тут этовать!


Джаст ду ит!

Джаст этУ!


Ату!

АТО - будь ты проклята, анти-террористическая операция!


Что мы тут делаем (в это мире, в  этой жизни, на этой планете)?

Этуем.


Ужели слово найдено?

Пульс:

Это... это... это..



53. Ага, угу, эге


Какое самое сильное слово в русском языке?

Ура?

Чу? Чур? Чудо?

Ату? Цыц? Брысь?


Ба!

Фу!

Уф!

Ого!

Ишь!

Вишь!

Ау!

Ку-ку! (он совсем ку-ку).

Ква!

Баю-бай!


Авось? Небось?

Мабыть? Кубыть?

Кубыть тебя, раскубыть!

Победа? Счастье? Здравствуй?

Долг? Совесть? Милосердие?

Справедливость?

Пассионарность, что бы там она ни значила.

Вечные пары: воля-доля, сума-тюрьма...

Вечные тройки: вера-надежда-любовь; судьба-гульба-пальба...

Птица-тройка.

Водка? Ватник? Портянка? Медведь?

Волга? Москва? Байкал?

Империя?

"Образуется"?

Паки-паки?

Пли!

Аминь!

Фюйть!


Пять слов русмата, заменяющие собой все, что угодно?

Ага?

Угу?

Эге?



54. Аминь


Я - главное слово?

Э, а я ? - предложение из трех звуков.

Чосомнойбуде? Ойчетеперьсомнойбуде? - главный вопрос эпохи.


Или все-таки - МЫ?


Вместе получается гибрид:

Я-МЫ.

Ямы.


Ячество глупо.

Мычество еще глупей.


Яма в Ведах - бог смерти.

В Зороастризме  - имя первого человека, который умер.

В буддизме яма - универсальная нравственная заповедь, помогающая достичь просветления.


В русском:

Бордель, вертеп, притон.

Злачное место, хаза, малина.

Могила. Захоронение. Ров.

Пропасть, пещера, провал.

Выемка, жерло, труба.

Нора, дупло, гнездо.

Берлога, волчье логово, заячья лежка.

Зев, пасть, щербина.

Капкан, западня, ловушка.

Окоп, воронка, траншея.

Интрига, заговор, посягательство.

Козни, происки, подлянка.

Засада, подвох, измена.


А дорога нелегка - рытвины, ухабы.

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

По кочкам, по кочкам, по тоненьким мосточкам - в ямку бух! (мама играет с ребенком, подбрасывая его на коленях).


Японская красавица Канава Такияма (жена Японского Городового).


Анаграмма  слова ямы - ымя.


ИМЯ.


Есть ли у всех нас - одно на всех имя?

Просто - русские?

Просто мужчины и женщины?

Просто - люди?


Стоп.

Я никогда не соглашался быть человеком.

Я никогда не подряжался быть мужчиной.

И русским не нанимался быть.


Я не давал согласия рождаться на свет!

Меня не спросили.

Ни мать с отцом, ни Бог, или кто там еще.


Я пробовал бунтовать.

Пробовал самоустраняться.

Даже хотел с собой покончить, в 20 лет.


Придумал себе множество имен ("ловец слов","словомаг" и проч.), чтобы было чем-то заполнить пустоту.

Впервые вдруг почувствовал, что, коли уж так случилось, то лучше согласиться на это приключение.

Выведет из Ямы - Имя.


Дмитрий Федорович Вертинский, человек, мужчина, русский.


Да будет так.

Аминь.


А ты, читатель, впиши сюда свое имя.

Помни имя свое.




ЗАМЕТКИ НА БАБОЧКИНЫХ КРЫЛЫШКАХ.


55. Океюшки!


Иностранные конкуренты ... братья... геополитические противники... наши западные партнеры...

Кажется, мы в последнее время, наконец, вас расслышали.


Меньше будь американцем (less be yankee).

Мирный герцог (peace Duke).

Котлета – это блюдо (chop is dish).

Твой кролик написал (your bunny wrote).

Мирный мячик - (peace да boll).

Желто-голубая ваза (yellow blow vase).


What can I do? Водки найду!


- Херц, майн херц!

- Прошу не выражаться при дамах.


Ср. стар. сов.:


Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет:

— А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие
будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!


Отведай, читатель, копипасты (пасты с капустой), не пустой и не постной.

Копье тебе в пасть, пустобрех!

«Английский язык, как и все мы, в 2020-м был вынужден быстро и неоднократно адаптироваться. Когда мы начали выбирать слово года, стало очевидно, что 2020-й — не тот год, который можно описать одним-единственным словом, поэтому мы решили подробно рассказать о феноменальном масштабе языковых изменений», — говорится в обращении команды Oxford Languages.

Сoronavirus (коронавирус). Сокращение SARS-CoV-2 стало одним из самых употребляемых в английском языке.

COVID-19, lockdown (локдаун) и social distancing (социальное дистанцирование). Первое — название болезни, которую вызывает SARS-CoV-2, второе — карантинные ограничения, введенные во многих англоязычных странах. Третье стало словом месяца из-за требования соблюдать социальную дистанцию.

Reopening (открытие). Слово описывает возобновление работы бизнеса и открытие границ после введенных ограничений. Oxford Languages называет его одним из самых обнадеживающих слов 2020-го.

Moonshot — название программы правительства Великобритании для массового тестирования на коронавирус.

Superspreader (суперраспространитель). Cлово стали часто употреблять после выявленных случаев COVID-19 в Белом доме.

Ранее британский толковый словарь Collins Dictionary назвал словом 2020 года локдаун, заимствовано из английского языка (на британском тюремном жаргоне lockdown — это ситуация, когда заключенным запрещено покидать камеры, т.е. строгая изоляция), в дословном переводе состоит из двух слов: лок - замок и даун - вниз. Т. е., буквально, запертый замок.


Лок-даун,немедленно переиначенный русским языком в лох-даун.

Даун для лохов.

Даун+лох.


Институт русского языка имени Пушкина выбрал два слова:

Самоизоляция и Обнуление.

Лингвисты из России, в свою очередь, рассказали о появившихся во время пандемии COVID-19 неологизмах. Русский лексикон обогатился такими словами, как:

Гарантин (гарантии для тех, кто соблюдает карантин),

Коронавирьё, коронозверье (кашляющие в вагоне метро или автобусе пассажиры),

Карантец (карантин в фитнес-зале),

Ковидло (повидло или другое блюдо без вкуса и запаха),

Макароновирус и гречкохайп (нездоровый ажиотаж, связанный с массовой закупкой макарон и гречки),

Маскобесие (долгие жаркие дискуссии о пользе ношения масок),

Вируспруденция (штрафы за появление в общественных местах без масок),

Карантэ (умение владеть собой в самоизоляции),

Расхламинго (популярное домашнее занятие, связанное с уборкой во время вынужденного карантинного безделья).

Карантив - креатив на карантине, вроде того, что расписать граффити свою кухню или завести дома "голомордую" рысь.


Отношение к пандемии и мерам профилактики россияне выражают при помощи слов:

Коронапофигисты,

Ковидиссиденты,

Ковидискотечники (беспечные нарушители режима),

Карантье (владелец собаки, сдающий ее в аренду для прогулок).

Новая профессия, самая востребованная в условиях пандемии - заразннорабочий.


И, ставшее форсед-мемом:

Голомордые.

Если в общественном месте рядом с тобой оказался кто-то без маски - не скандаль, не кричи, просто деликатно кашляни.


Как танцует и смеется, искрится и сияет, чудит и играет наш язык.

Затмил английский с его Оксфордским словарем и Гарвардскими конференциями.
 

Корониалы,

Ковидобесие,

Ковиха,

Ковидарий,

Ковидиоты,

Корово-вирусные (на самоизоляции толстеют),

Коронопатриотизм.

Дан приказ ему на Запад? Дан отказ ему на Запад!


Окоронился, короновался - о тех, кто не справился с болезнью и ушел в мир иной.

О грядущей вакцинации - Всеобщая Коронация.

Наследники Короны - грядущие поколения.


Маска и перчатки как магические атрибуты.

Наряд фокусника, сутенера, трикстера.


Бессмертная классика:

Всегда быть в маске - судьба моя.

Маска, я тебя знаю.

Маскерад, да не каждый маске рад.

Маска мима.

Маска клоуна.

Маска Красной Смерти.

Железная маска.

Посмертная маска.


2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.


Я пришел к любимой в маске,
Мы закрыли дружно глазки,
И до самого заката
Целовал ей респиратор.


Победим китайский вирус,
Год "ВКонтакте" просидим.
Вражеский не страшен высер,
Кто ты, дьявол ?
- Аноним.


На столе стоит корона,
За столом сидит ворона.
Это теща в черной маске,
А наружу - клюв да глазки.
Вирус нападет на нас -
Его ворона клюнет в глаз.


Перчатки для нас слово несколько сомнительное.

По российскому климату уместнее рукавицы.


Политика в (белых) перчатках не делается.

Бизнес в перчатках не делается.

Марш-бросок в перчатках не делается.

Дети в перчатках не делаются.


Усе вокруг у дерьме, а я у белых у перчатках (стар. сов., ныне - основное правило этикета).

Дама в шляпке и перчатках (чувырла замкадская).

Девица в кроссовках, кринолине, пуховике и кружевных перчатках - Гламурное Киссо.


Менять любовниц (гражданских мужей), как перчатки.

Селянка, приходи вечером на сеновал. Ничего плохого себе не позволю, но заработаешь на перчатки.


Вирус уйдет, а корона его останется (жизнь никогда не будет прежней).

Удаленку не удалишь.

Иудаленка.


Раньше был: совковый режим, софт-тоталитаризм, Гулаг-лайт, империя зла, режым кровавой гэбни.

Теперь режим у нас:

Масочно-перчаточный.


Масонско-перчаточный?


Стивен Кинг от зависти расшиб об стену свою печатную машинку.

Джоан Роулинг рыдает взахлеб.

Дэн Браун тихо грустит в углу.


56. Ржунемогу


2020 — суметь спрятаться от короны.
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.
2023 - суметь спрятаться от мира.

2024 - суметь спрятаться от самого себя.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Если кто-то не соблюдает соц.дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло анашой и я успокоился.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Всё, никаких балов-маскарадов! Чо я тогда туда поперся?!

Новость: "К Земле приближается астероид".
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!


— Во избежание распространения заразы, за праздничным столом не следует петь, орать и целоваться! И бухать!
— А отчего нельзя бухать-то?
— А от того, что будут петь, орать и целоваться!

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки.

Цена 3 рубля, торг при осмотре.

 
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к могильному червю. В больницах освободилось 23 456 коек.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…


Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Удивительную набожность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Жена:
— Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж:
— Не доехал… Бесплатно все… Еще и два соседних…
Жена:
— Как это?!
Муж:
— Да в маршрутке без маски чихнул…

Богомолов: Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать попсу .

Дочь попросила купить маски для ее игрушек.

Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.

Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придется умереть."
 
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?


Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.


С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть кармано-вирус.

В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу.

Ковид распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.


— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.


Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Тебе повезло!..

— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!


В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.

 
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в
очередь.

 
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
 
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
 
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами. Дыхнуть?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

В связи с распространением коронавируса, Минздрав настоятельно рекомендует использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.


Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.


— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.


— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, - дети не читают новостей.


И так далее, у меня таких анекдотов записано 47 страниц...

Дурят нашего брата, вертят нас, как хотят, через телевизор народом управляют.

Никуда от них не спрятаться! Все знают! Никакому Сталину не снилось, так народ под колпак посадить.

Много людишек стало на Земле, надо бы сократить число нахлебников вдвое.

Убрать пенсионеров, инвалидов-невалидов.

Трампа снять(в унитаз смыть). Путина навсегда оставить. Заодно туалетную бумагу распродать.

На масках-перчатках хапнуть...


Правда это?

Не знаю.

Эксперты разное пишут.

Сам расследование провести не могу.

Знать нельзя.

Приходится брать на веру.

А во что верить - это каждому решать.



57. Вообще

Еще одно мега-слово.


Ваабче. Васче. Ваще. Воще.


- Вот так и мы помрем, и в землю закопают, и могила сорной травой зарастет, и ни одна женщина о нас не вспомнит.

- Ну, воще.


ТАЩЕМТО!


В лапше.

Не в лапше, а в макароне.

Не в лапше, не в макароне, а в томатном соусе.

Все дело в Макроне.

Навешать лапши на уши.

Макарошки всегда одинаково стоят (из уст депутата Госдумы).

Мусью де Ширак нам друг, товарищ,брат, а не враг.

Опарыши.

Лапша быстрого реагирования.

Взрыв на макаронной фабрике (прическа).

Макарелла охренелла (испанский нар. танец).

Макаронный монстр.

Молитва макаронному монстру.

"Кому бы ты ни молился - всегда происходит одно и то же: не происходит ничего. Так почему бы не молиться дуршлагу с макаронами? Надев его на голову" (из блогов).

О чем молиться?


Золотая мечта.

Голубая мечта.

Влажные мечты.

Мечты и мачты.

Мечта женщины.

Мечта мужчины (мачта мачо).

Хрустальная мечта детства.


Мечтать! Надо мечтать детям орлиного племени!


Вечная мечта человечества.

Коммунистическое завтра.

Кремлевские мечтатели.

Лампочка Ильича.

Через 4 года здесь будет город-сад.

А вы, Уэльс, приезжайте к нам через 10 лет!


Город Солнца Томмазо Кампанеллы.

Утопия Томаса Мора.

Идеальное государство Платона.

Ксенеду.

Инония.

Муравия.

Берендея.

Шамбола.

Беловодье.

Ирий.

Царствие Божие на Земле.


Прощай, великая мечта, которой присягали мы с пионерскими галстуками,а потом с комсомольскими значками на груди.
Прощай, беззаветная вера в светлые идеалы...

В едином порыве... твердой поступью... коммунистическое завтра... советское - значит отличное... миллиард тонн зерна в закрома Родины... новая историческая общность - советский народ... наши корабли бороздят просторы Вселенной... в Петропавловске-Камчатском - полночь..

Мечты превратились в ХОТЕЛКИ.

Список мечт: Хочу "мерседес"... дом на Рублевке....шикарную девку... олигарха с толстым лопатником... часы Тисот...


Я мечтаю - превратилось в ай вонт.

Вместо "дрема" сейчас скажут: дрийм.

Вместо "мой свет": май свит.

Вместо колыбельной споют лали-бай.

И скушают хани-пай.


Сбыча мечт.

Бойтесь своих мечт, они могут сбыться. - Не бойтесь своих мечт, они не могут сбыться.


Без больших идей в России нельзя, как без водки и анекдотов.

Оттого мы и ходим такие печальные, что у нас великой мечты нет.


Моисей сказал:

— Всё от Бога.

Соломон сказал:

— Всё от ума.

Иисус сказал:

— Всё от сердца.

Маркс сказал:

— Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

— Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

— Всё относительно…


Эй, кто-нибудь!

Евреи ли, русские, англичане ли, индийцы, китайцы!

Придумайте еще хоть одну великую идею!

Чтобы - мощная.

Прекрасная.

Высокая, до неба.

Чтоб жизнь за нее отдать не жалко.


...Без нее жизнь превращается в какую-то шнягу скушную.

Шаньгу скушанную.




58. Пошто?


Каждая эпоха дает свой ответ на свой главный вопрос.

Нет, это не: что делать?

Не: кто виноват?

И не: когда же придет настоящий день?


А:

Почему?

Вопросительное слово, наречие, местоимение, междометие, союз.

С какой стати, с чего бы, какого черта, какого лешего, с какого рожна, с какого перепугу, какого ляда, какого фига, какого хрена, какого хера... (уперлись, как всегда, в мат)?

Вай, варум, пуркуа?


Почему? По кочану.

Почему? По уму, да не знаю, по чьему.

Почему? Не буди чуму.

Почему? Да по чму!


Почему вода из крана? Почему соседка Жанна? Почему зажегся свет? Мне ответят или нет?

Почему зовется домом дом? Почему и лед зовется льдом?

Почему кошку назвали кошкой?

А почему, почему, почему был светофор зеленый?
А потому, потому, потому, что был он в жизнь влюбленный!


- Потому, что жизнь устроена не по уму. И не по разуму.

- А, чтоб ты спрашивал!

- ПЫТЫМУШТА.


- Вай?

- Головой-вой-вой не кивай-вай-вай, всё равно попадешь под трамвай.

- Вай???

- Вай-фай!

Вай-фай распадается на вай и фай.

Фай - тонкой выделки  полупрозрачная ткань с золотистыми нитями. Покров мечты. Маскировка реальности. Узоры на покрывале Майи.

Фай-дули, фай-дули, фай.

Вставлю пропеллер в пятую точку,
Фай-дули, фай-дули, фай.
Эх, проведу на Венере я ночку,
Фай-дули, фай-дули, фай.

Из шерстяного фая шьют официальные костюмы для первых лиц государства, а из шелкового - знамена.

Так что все сходится.


Записано вчера железнодорожном буфете на станции Серебряный Бор:

Задело - за дело

Покалечилась - пока лечилась.

И дико мне - иди ко мне.

Мы женаты - мы же на ты.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Ты же ребенок - ты жеребенок!

Несу разные вещи - несуразные вещи.

Надо ждать - надо ж дать.


И гениальное:

Понимать его - пони мать его!



59. Аларм!


Диванные войска расформировались.

Самоликвидировались.

Вымерли отдельные неучтенные и не взятые на учет службой определения местоположения (государево Око):

Диванодавы.

Диванодавцы.

Диванозавры.


Еще недавно были они в глазах миллионной аудитории благодарных подписчиков:

Дивы (муж.р) - сверхъестественные существа.

И дивы (жен.р.) - красотки кабаре, этуали, примы.

Диковинки.

Дивы-дивные, чуда-чудные.

Дивайсы-то навороченные!


Вымерли.

Бронтозавры без брони.

Ихтиандры (о,завры!) на суше.

Мэйлы из Мелового периода.

Юрики (Йорики) из Юрского парка.


Диванно-кроватная продукция.

Дивантное (дивиантное) поведение.

Дивы на диванах,чуды на чемоданах (хоть бы уж съехали скорей).


- Надо что-то радикально поменять в жизни!

- И что? Сядешь на компьютер и будешь смотреть в диван?


На морде опасение: как бы у него диван не отобрали (бедный и жадный).

Дети на полу: "Умный ли жид на диво, не?

Детина полоумный лежит на диване.

Тапочки, как диванный аксессуар.

Пионерское детство: пятки вместе носки врозь.

Принцип ТТТ - тапочки, тахта, телевизор.

Не смешите мои тапочки (мои "Искандеры").

Оратора забросали тапками.

Тапки полетели в телевизор.

Тапок - простой дешевый кнопочный телефон.

Побежали, на ходу роняя тапки (губернаторы, после прямого эфира Путина).

Откинул тапки.

И бессмертная классика - видал я тебя у гробу, у белых тапочках.


Казалось бы, пасть им всем выпало на полях Третьей Гибридной информационной, им, что так отважно бросались из родного окопа с последним своим аргументом, как с последней гранатой в руках, под танк идейного противника.

Сисадмин похоронку пришлет родным:


Уважаемый(ая)…………………………………………………………

С прискорбием сообщаю, что в тяжелых гибридных боях в период с ... по ... мес. рокового для мировой истории года...........

Ваш сын (муж, брат, отец)……………………………… был убит прямым попаданием снаряда тяжелой артиллерии в бою за Правду и Справедливость.

Прикрывая боевых товарищей, он бесстрашно вышел один на один с интеллектуально превосходящими силами противника. Первым успел применить свой верный идинах. Но был публично повержен при начавшемся словобстреле. И раздавлен гусеницами вражеского броне-дивана, получив травмы, несовместимые с дальнейшим пребыванием в ЖЖ.

Память о нем навсегда останется в наших «+1».

Командир части диванно-экспертных войск Имярек Имхоев.


Нифига, нифига!

Русские не сдаются!

Слив не засчитан.

Вотще тебе, старуха смерть с косой!

Мы ваще бессмертны.


Всех обставим, всех причешем, всех обуем, всем труба!

Товарищи на бегу (в прыжке) переобулись.

Мягкие тапочки сменили на шиповки (берцы).

Под приличными костюмами с галстуками - пуленепоницаемые жилеты.

Проводки на торсах - как пояса шахидов.

Каждый выезжает под камеру на личном (невидимом) танке "Армада".

Студия под щитом С-400.

Боевая пропаганда массового поражения.

Украинская или там, германская, по сравнению с нашей кажется сделанной на коленке.


Ныне имеем мы добровольные боевые мобильные малокомплектные объединения Заслуженных Диванных Экспертов РФ (икспёрдов).

Рядовой Большого Диванного элитно-экспертного корпуса.

Генерал от диванозаврии.

Василий Теркин телевизионной терки.

Советчик из страны Советов,преобразовавшийся в Ответчика из страны Ответов.

Десантник из последних истинных восьмидесятых. Восьмидесантник.

Веющий соло Соловей, он же российский славный птах, ежевечерне начинающий песнь свою со свистом.

Стальная скоба Скабеевой.

Шея Шейнина, на ней держится вся страна.

Отдельная норка Норкина.


Но и с другой стороны сила грозная:

Неврозов (Некрозов).

Веня Диктор (он же Веник Дикой).

Полный Альбац.

Гондон.

Вдудь.


Палочка  Коха - вирус русофобии.

Белочка ( белая горячка - но я не про алкоголизм) Белковского.

Вместо партком-бюро - Пархом-бюро.

И Вашингтонский обком.


Суета вокруг дивана, кажется, поутихла.

Никуда не делась та самая, из Эклезиаста, суета сует и всяческая суета.


...А без нее нет нас и нет жизни.




60. Ей-ей


Переодевание (прически, татуировки, пластические операции...)

Вас надо переодеть! - приговор модного суда.

Вас надо переделать! - приговор суда.

Вас надо надо-надо! - судьбы свершился ПРИГОВОР.


Мало знать себе цену - нужно пользоваться спросом.

Выбери прикольную упаковку - и товар продастся.

Завяжи на шее бантик... шею бантиком завяжи! - станешь Гламурное Киссо.

Любовник женится, погода исправится, начальство повысит в должности.


Хочешь быть счастливым - будь им.

Хочешь быть красивым - поступи в гусары.

Хочешь чтоб тебя боялись - сам не бойся никого.

Хочешь, чтоб тебя любили - не люби, брат, никого.

Хочешь хотеть - хоти!

(Стар. сов.): хотеть не вредно.


(Отловлено в буфете на станции электрички Серебряный Бор):

- Какой ты, Толя, перевертыш! Фотошоп ты! Пошел ты!

- Ты, Ира, сама вся сделанная! Два зуба, четыре протеза.


Всяк притворяется кем-нибудь иным.

Это и есть истинная суть эпохи.

Полубоги, чудотворцы ее:

Парикмахеры, косметологи, стилисты.

Парик-хамы.

Косметолухи.

Стелизды (они перед клиентами стелятся, облизывают их).

Похудологи  - по ходу - поху(й)дологи (долго лечат), пофигисты.

И как венец, пластические хирурги - херуги. Херовые руки.


Ник вместо имени.

Фотошоп вместо фото.

Фото жоп вместо фотошопа.

Порноролики вместо секса.

Секс вместо любви.

Кулинарные шоу вместо еды.

Блог вместо жизни.


- Я его супруга!
- Не супруга, а сожительница.

- Я невеста!
- Содержанка ты!

- Я его возлюбленная!
- Молчи уж, проститутка!


Мораль, политика, культура эпохи пост-труф:


Притворство.

Лицедейство.

Актерство.

Фарисейство.

Иллюзия.

Мимикрия.

Видимость.

Кажимость.

Симуляция.

Имитация.


Подражание - духовное самоубийство.

"В литературе имеется род ядовитых грибов, которые я называю подахматовки,потому что они все выросли под Ахматовой" (Николай Степанович).

Имеются также подъесенинцы, подгорьковцы, подсорокинцы, подпелевинцы...

"Не делай под Маяковского, делай под себя!"(Владимир Владимирович).


Обезьянство.

Попугайство.

Хамелионство.

Эпигонство.

Гипокритство.


Контрафакт.

(Стар. сов.): дерибас.

Всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской улице.

Мексиканский тушкан людоедки Эллочки.


Фальсификат:

Фиги-мигли.

Фальшак.

Фальшик-мальшик.

Фуфло.

Фу-фу (сделано на фу-фу).


Дерьмантин.

Абибас (объебас).

Рибек - Ври-бек.


Теперь: дорохо-бохато.

Или: кристаллы (фристайлы) Сваровски.

Своровайски.


И (мем интеллектуалов) - Глиняный Пулемет.


А у нас во дворе
Есть старушка одна
Как березка стройна,
Как цветочек, нежна,
Только что-то она никому не нужна.


Моя Агриппина Саввична, красотка старая, старушка красивая, решила преобразиться.

Отсутствовала, как в сказке, три дня и три ночи.

И заявилась мне под ясны очи.

Я упал.

Но потом отжался и встал.


Ну? - спросит читатель.

Ну что ну-то, что ну.

Ну, ква.

Была лягушка - стала Лягва Прельстительная.


Обнулилась.

Перезагрузилась.

Ометаморфозилась.

Тут тебе и липосакция, и круговая подтяжка, и ботокс, и фениры, и накладные ресницы и пельмени вместо губ. И - как это пишется правильно? - а... б... домино... абдоминопластика.

Я, понятно, выразил восторг.

Попробуй тут, не вырази.

Килоевро на 25 тянет.


Гибрид пионерки и пенсионерки.

Симбиоз.

Мимикрия.

Модус вивенди.

Модус операнди.


Тинейджер - олд-леди.

Бабушка - нимфетка.

Ариэль - Изергиль.

Панночка - ведьмища.

Лолита - Наина.


В одном флаконе.


Мое седое божество ко мне пылало юной страстью.

Младая пенсиянка.

И могучею рукою обнял пенсиянки стан.


Какая разница между сексом и кексом, спрашиваете?

Да никакой.

Главное, чтобы яйца были свежие.

Я  бы предпочел, чтобы вместо секса она остановила бы свое внимание на кексе.

Сама б его слепила, из того, что было. Сама бы и съела, не жалея тела.


Я мужчина старомодный, старорежимный, без любви  секса (поцелуя) не даю.

Секас накось.

Не получается.

Получается, но не то.


Объяснение в нелюбви.

Не пробовали?

Такое страшней сказать, чем в любви признаться.


Любимая, я вас не люблю.

Нет, не люблю я вас, да и любить не стану.


Насильно мил не будешь.

Не по-хорошу мил, а по-милу хорош.

Хотя вы страшно красивая.

Лучше бы - красиво страшная.

Вы красивая, но не молодая - лучше бы молодая, но не красивая.

А красивая и молодая - это наше все.


Сам ты, Митя, уже не молодой крокодил! - скажет читатель ("Молодой кракадил ищет себе друзей" - стар. сов.)

Я отвечу - крокодил, крокодю и буду крокодить!


Я не люблю тебя, Наина (эхо из классики: "Герой, я не люблю тебя..." "Мудрец, я не люблю тебя...")

Я делаю тебе предложение - не делать мне никаких предложений.

Лучше, милая моя, быть девушкой молодой и красивой, чем старой и страшной.

Это я не о тебе - о себе.


ЗАМЕТКИ НА БАБОЧКИНЫХ КРЫЛЫШКАХ


61. А-а-ах!


Всем поклонникам европейской квази-псевдо-мнимо-пара-карги-ложно-фальш-суррогат-еды родом из Европы и США...

Приведу здесь список пирогов, которые печет мне моя домоправительница Агриппина Саввична (доставшаяся мне по наследству от Платона Дурова, вместе с дачей в Серебряном Бору).


Звучит, как стихотворение в прозе.

Кстати, уж тут любезный мой читатель, заметил ли ты, что странный и причудливый слог мой, коим пишу я это сочинение, есть нечто среднее между стихами и прозой, пограничный жанр, как выразились бы сейчас, гибридный. Стихотворение в прозе, верлибр, проза ритмическая, белые стихи, просто стихи, но выстроенные в строку прозаическую...

Рифмую, грешный. Лета шалунью-рифму, нет, не гонят.

У меня это получается неумышленно, само собой.

Лета к суровой прозе, ох, не клонят.

Сам стихом становлюсь!

Таков я, автор повествования и одновременно его герой, субъект и объект в одном лице, творец и творение.

Двойник-с самого себя.

Гибрид жизни и литературы.

Слова играют со мной. Смеются и вьются, как ручные чертенята на блюдце, как маки алые, как маги и ангелы.

Устраивают цирк. Иллюзион. Шоу маст гоу он.

Даже и против моей воли.


Пироги открытые,

Пироги закрытые,

Толстые, румяные,

Гречишные, овсяные.


Витые, заварные,

Кондовые, подовые.

Во печи печеные,

Сладкие, соленые,

Нежные, слоеные.


Постные и сдобные,

Салом, маслом сдобренные,

Расстегаи, беляши -

Все свежи и хороши.


Шаньги, сочники, ватрушки,

Кулебяки и пампушки,

Саламаты, рыбники,

Курники и грибники,

Хачапури и хычины,

Костыбыи и фыджины.


Капустники, морковники,

Вишневники, сливовники,

Черничники, брусничники,

Малинники, клубничники...


Ростом с ноготок.

С бабушкин платок.

С медвежатиной копченой.

И с кошатиной верченой.


С человеческий ли рост,

Иль до звезд - с кометы хвост.


Хоть в них тещу запеки,

Хоть колечико с руки.


Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки!

Сама моя Агриппина Саввична вся как горячий пирожок с малиной.

Вернее, с грушей - ее уменьшительное имя так и звучит.

И фигура очертаниями грушу напоминает.


Хэши, хушуры, буккены, подкоголи, когыльоны, губадии, сискалы, эпочмаки, кылыны, о которых вы, вероятно, даже не слышали - но они достойны того, чтоб их воспеть, национальная кухня народов нашей Бескрайней и Необъятной.

Их, скажете, и выговорить трудно, не то что зарифмовать.

А мне не слабо.

БуккЕны, хУшуры, сискАлы -

Рецепт не выдадут фискалы.


КылЫны, хэши, эпочмаки -

Вовек не купишь их в продмаге.


И не утопишь в алкоголе

ГубАдии и подкогОли.


Про пиццу и круассаны, шаверму и шаурму тоже не забудем, куда без них.


Шавуха! Ша! В ухо!

Язык их покатал туда-сюда, хотел было выплюнуть, но проглотил.

Москва названа третьей в списке культурных столиц мира, можно подняться и выше,  но все портит вывеска на Казанском вокзале - "Шаурмячная" и ниже: "Самый вкусный шаурма!"

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы плюс 3 шаурмы.

На перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Символом года выбрано самое популярное существо, городской бесенок - Шаурмишка.

Горячие пирожки, это вам подтвердит любая торговка с Черкизона (чирк - и зона!), разбираются, как никакой другой товар.

Пирожки можно состряпать, с чем угодно - хоть бы и с политикой, экономикой или культурой.

Да хоть бы с ментами (депутатами, олигархами...)

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.

Принцип пирожка одинаково эффективно действует в изготовлении новостей, телесериалов, шоу, бестселлеров, концертов и выставок, модных показов и распродаж в супер-маркетах и ларьках-лотках.

Горячее сыро не бывает (стар. сов.).


Пипл хавает.




62. Небось


Парадоксы.

Парадоксизмы.

Параксизмы.


Стар. сов.:


Это было давно и неправда.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Вывести его в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.


Стар. рус.:

Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным.

Ср. недавнее: Лучше быть больным, но богатым, чем здоровым, но бедным.

И теперяшнее: Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.


Есть такие люди, "которым пришить ничего невозможно".

Да, это он.

Был, был один человек.

Легендарный гос. деятель, которым язык наш очень любил играть (а не он языком, как многие думают).

Ключевая фигура эпохи.

Кот Баюн 90-х.

Соловей-разбойник нулевых.


То, что сказал он, ушло в народ.

Осталось там навсегда.

Это ли не бессмертие: сделаться словом.

Его помнят все.

Он прав: в харизме надо родиться.


Что бы ни говорил он, язык непременно тащил его за нос, морочил его, мучил, глумился, в самый важный момент на середине фразы подставлял какую-то заковыку, ловушку, черезпеньколоду...


Сила сабжа и заключалась в том, чтобы подставиться.

Упасть позорно на глазах у всей публики, растянуться, ушибиться - стараясь при том изобразить достоинство.

Клоун в словесном шапито.

Коверный.

Мальчик для битья.

Живая мишень.

Громотвод.

Щит (Госдумы, и шире - государства).

Зонтик!


В ачумелых, чоужтам, афоризмах его звучала никем еще не озвученная, но всем хорошо известная правда.

По ним можно изучать новейшую российскую историю.


Россияне, жить будете плохо, но недолго.

Пожил народ, побаловался, и будет.

Мы сегодня живем хуже, чем жили вчера. Но лучше, чем будем жить завтра.

Мы так будем жить, что наши внуки нам позавидуют.

Мы все можем всегда уметь. Только жить никак не можем уметь.

Такие люди, как мы, да в таком государстве, как Россия, не имеют права жить никак.


Принципы наши, которые были принципиальны, были не принципиальны.

Мы выполнили все пункты, от А до Б.

Надо же думать, что понимать.

Да почему вы решили, что каждый может иметь?

Кто это постановили, что каждому надо давать?

Умные, Бенина мать!


Не понимаю ни кто я, ни где я оказался.

Нам нужно знать, где мы сейчас находимся (ср. стар. сов. : идея... идея... и где я нахожусь?)

Мы уже много чего по-большому наделали.

Стоит нам куда-то вступить, так мы сразу на что-то наступаем.

Главное, уничтожить то, что накопили за многие годы.

А кто нам будет мешать - мы таких знаем в лицо, только лицом это не назовешь.

Есть еще время спасти лицо, потом придется спасать другие части тела.


Бессмертное:

Отродясь такого не было, и вот, опять.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Здесь вам не тут.


Загадочное:

Вас там туда! (ср. горбачевское: тогда, когда тогда).


Стар. сов.:

Отдыхаем хорошо, только очень устаем. Ср. теперь: Займемся любовью, стоя на лыжах в гамаке.

Ты ничуть не изменилась, только очень постарела.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Нет ли у вас другого глобуса? (да еще, в придачу, средства Макропулуса)?

Есть ли лекарство от всех болезней? Да, друзья! Такого лекарства нет.

В соревновании двух систем наш Союз первым пришел к финишу.

Бог есть, но я в него, конечно, не верю.


Сегодняшние оксюмороны:

Нанести пользу.

Причинить добро.

Вменяется в заслугу.


Тоталитарная демократия (она же демократическая диктатура).

Империя пост-добра.

Гуманные бомбардировки.

Пацифистские ракетные удары.

Танки-миротворцы. Ср. нынешнее: мифотворческие войска.


Порядочные сволочи так не поступают.

Сволочей тоже жалко.


- Сволочь ты!

- Я понял вашу аллегорию.


Классика:

- Это ж не писатели, товарищ Сталин, это сволочи!

- А других писателей, товарищ Жданов, у нас для вас нет.


Порядочный человек отличается от непорядочного тем, что делает гадости без удовольствия.

Человека совестливого можно отличить по тому, с какой неловкостью он делает гадость.

Война:

Когда у нас вырвут ядерный зуб, мы станем дохлый лев.

Президент сказал: С-400 есть! Будем есть.


Экономика:


Стар.сов.:

Обманывает народишко государство (кто кого обманывает?).

Мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят.

Честно заработанная зряплата.

Экономика должна быть экономной (транспонировалось в:Экономика должна быть.


Сейчас:

Спад экономики еще окончательно не пошел на подъем.

До дна экономического омута (края пропасти), нам, к сожалению, еще далеко.

- Как нас поднять экономику, господин американский эксперт?

- Just ekonomy.

- Ну, иконами, так иконами.


Бизнес по-русски: украсть машину водки, водку продать, а деньги пропить.

Бизнес по-еврейски: у меня с банком соглашение - я не даю денег взаймы,а банк не торгует семечками.


Черномырдинки:

У России, как говорил еще царь Александр II, два союзника - нефть и газ.

Газ — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.

В нашей стране А и Б сидели всегда на трубе. Так почему ФСБ не может сидеть на трубе?

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Жители нашей страны наконец-то будут есть нормальные человеческие яйца.

Только взялись за яйца - масло пропало.

У тебя пуговица шатается, шатается, и оторвалась. Вот так же и у трактора.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.


Надо, воля ваша, поставить ФСБ руководить сельским хозяйством -потому что они хорошо умеют убирать и сажать.

На мотив похоронного марша:

В сельском хозяйстве, как всегда, большой подъем!
В сельском хозяйстве, как всегда, большой подъем!
Скоро будет Пленум, скоро будет Пленум!
В сельском хозяйстве, как всегда, большой подъем!


Ту104 самый лучший самолет!
Ту104 самый лучший самолет!
Экономьте время, экономьте деньги,
Ту104 самый лучший самолет!


Все это так перпендикулярно, что прямо неприятно.

Я бы этим перпендикуляром, да по вашей по крысе-биссектрисе!


Небось(не бойсь!)

Будем! Есть!



63. Мабыть


Я ловил их на свой Светодиод LED, летающие в воздухе пивной мемы, как ловят бабочек на свет лампы.

Философемы из буфета железнодорожной станции Серебряный Бор.

Эдакие вот, стихотворения в прозе, тамбовские верлибры, московские хокку, чеченские  максимы, сибирские рубайи,  чукотские частушки, мордовские мульки, миниатюры-миньки...
 
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:

— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу.
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.


—  Что делать, если вам стало плохо на улице?
— Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?


- Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.


— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.


Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...


...А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.


"Бог умер".Ницше.

"Ницше умер"Бог.

"Ницше околел, Бог скопытился. А я живу". Вася Пупкин.


Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.

Йог встал и сказал: «Со стеной всё ясно...»


Приходит Бодрийяр в секс-шоп и просит сделать ему копию.

- А где оригинал? - спрашивает продавец.

- У меня нет оригинала. Сделайте мне симулякр!

- Зачем вам эта пошлость, вам, известному философу?

- Симу лякрануть требуется!

- Н-да... Так я и знал, что весь пост-модернизм ваш из полимеров сделан...

Деррида, Деррида.

Дери, да!


Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!


Словесное шапито, мем-иллюзионы, подсмотренные (расслышанные) там же, в буфете:

- Это что прямая?
- Нет кривая.
- Косящая под прямую?

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.


Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!

Победитель конкурса на самый неопределенный ответ (у нас в станционном буфете).

Официант, с графинчиком на подносе:
- Вы будете коньяк, или нет?
Посетитель:
- Ах, оставьте!


Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Вселенная - это место, где все ленятся.

Два папоротника встретились в неблагоприятной для размножения среде. - Да, тут не поспоришь,- говорит один другому.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Юпитер спрашивает планету Земля:
- Ты никогда не хотела завести себе еще парочку-тройку лун?
- Нет. Я вполне счастлива с одной.

Кастрированный кот Маркиз не согласен с утверждением, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее.


Я сижу у окна в буфете станции Серебряный Бор, пью коньяк, закусываю лимоном на ломтике черного хлеба, присыпанным сверху солью и растворимым кофе, и - старый словофил, словомаг, словофрик - напеваю себе под нос:


Забыл свои лета я по воздуху летая!

Шакал Шакалыч с мехом смеется звонким смехом!

На пышных сих обедах я думаю о бедах.

Вспоминаю о травах, о любовных отравах.

По году ждем погоду.

Пусто в черепах черепах.

Пахнет мятой в рубашке мятой.

Расхотел. Два хотел, три хотел...

Весна хоть кого с ума сведет - лед, и тот тронулся.


Из народных легенд о Владимире Дале.  Передавали, что он, когда ему нужны были смачные слова, приезжал в какую-нибудь отдаленную северную деревню с 10-ведерной бочкой водки.

Пока мужики пили, записывал их речь. Но самый блеск начинался, когда водка кончалась.

Даль языка. Бесконечная даль.

А знаете, какие были последние слова Владимира Даля?

Яшма, ящер, ящик... Я...

Ящер (ящур, как тогда писали) - аллегория смерти, яшма - надгробного камня, ящик - гроба...

И - Я.


Анекдот, который сводит меня с ума (потом как-нибудь объясню, почему).


Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.

Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!

Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?

Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!

Англичанин: Ну, например, буква "П".

Задумался русский. Ну, слушайте:

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол литра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать. Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"

 

64. Н-да


Что такое хорошо и что такое плохо?

Ориентиры утеряны.

Исчезли из базы данных.

Утрачены в процессе перезагрузки.

Очистить корзину.


Забыли пароль?

Подтвердите ваш пароль.

Неправильный пароль или логин.

Сменить пароль?


Один остается наряду со звездным небом над головой)нравственный закон внутри нас, он же категорический императив Канта.

Совесть (переименованная было в ХХ веке в химеру совести).

Как мы называли это в детстве - ореховый человечек.

Он живет в твоем сердце. Все понимает. Его не обманешь. Он всегда скажет правду.



Кажется, мы в России, наконец, осознали, что:

Не бывает ничего в чистом виде плохого, как и хорошего.

Стар. рус.: нет худа без добра.

Сейчас: нет худа без добра, нет добра без худа.


Классика:

И на солнце есть пятна.

Сейчас:

И в грязи есть солнце.


Все, что осталось - сравнивать.

Это лучше, то хуже.

И наоборот.

С одной стороны, с другой стороны...


Стар. сов.:

Жить хорошо. А хорошо жить еще лучше.


Теперь, вспоминая:

Это было, когда мы жили плохо... но хорошо.

А теперь мы живем хорошо, но плохо.


И:

Плохо живется лучше всего у нас.


Еще недавно: Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше.

Теперь: Рыба ищет, где глубже, а человек - где хуже.


Лучшее — враг хорошего обратилось в: хорошее — враг лучшего.

Худшее - враг плохого.


Можно поправить, да хуже будет (евро) ремонт по-российски.


Мы за все хорошее и против всего плохого (программа политической партии).

Хуже правды лучше нет, лучше правды хуже нет (коммент к телепередаче).


Поговорки сдают позиции. Пословица - век не сломится? Ломается.

Лучше переесть, чем недоспать? Лучше недоесть, чем переспать (с кем-то).

Простота хуже воровства? Воровство лучше простоты.

Ум хорошо, а два лучше? Ум хорошо, а два - хуже.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать? Лучше ничего не видеть и не слышать, чем видеть и слышать вот это вот.

И Ленинское, памятное тем, кто изучал научный коммунизм: "Лучше меньше, да лучше", транспонировавшееся в:

Брутальное: лучше больше, да лучше.

Либо в инфантильное: лучше хуже, да меньше.


ЛучшЕе.

ХужЕе.

Чем лучшее, тем хужее.

Чем нам хужее, тем им лучшее.


Почему, товарищ классный руководитель,  дети в вашем классе говорят: хужее, лучшее?

- Так красивЕе. И правильнЕе.

Красивше.


Хуже водки лучше ничего нет (Черномырдин).

Я лучше вас все знаю, запомните.

Кто из нас лучше, кто хуже - это пусть судят аллах, Христос и кто там еще.

Если бы вы знали то,что я знаю, как лучше жить - вы бы рыдали.

Его же, уже цитированное:

Мы живем сегодня хуже, чем жили вчера. Но лучше, чем будем жить завтра.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.


Нам не надо, как лучше, нам надо, как положено.

Нам не надо, как лучше, оставьте нам, как хорошо.


Ви так говорите, Фима, как будто это что-то плохое (абсолютно обо всем).

Нет худа без добра - теперь: нет добра без худа.


Стар. русск.:

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Не делай людям добра - не получишь от людей зла.

Не делай другу добра - не получишь врага.


Это даже хорошо, что нам пока плохо.

Лучше плохо, чем никогда.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Преемственность:

- Товарищ Сталин, кто хуже - Бухарин или Троцкий?

- Оба хуже.


Теперь:

- Кто хуже, Трамп или Байден?

- Оба хуже.



65. Досвидос


Эпоха-оксюморон.


Классика:

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.


Стар.сов.:

Заклятый друг.

Страшно красивая.

Молодая была уже не молода.

Серпентарий единомышленников.

Из дерьма конфетка.

Такая прелесть, что просто гадость (такая гадость, что просто прелесть).



ГИБРИДЫ.


Тяни-толкай, двуглавый верблюд:

Вчеравтрак (завтрак из остатков вчерашнего ужина).

Зловцо - злое словцо.

Зловлекательный (злодей обаятельный).

Крымобесие, боингобесие, ефремобесие, навальнобесие, коронобесие...


Ужели слово найдено?

Гибриды! Гип-гип-ура!


Мы сами не заметили, как они стали частью нашей жизни, такие существенные существительные, как:

Доходо-расходы.

Плюсо-минусы.

Встречи-проводы.

Беды-радости.


И прилагательные, типа:

Жестко-мягкий (не то, что мягкожесткий).

Чисто грязный.


Блондинка говорит подруге:
— Пусть моя мама — корова, зато папа — лев!
— А кто же тогда ты?
— Королева!


Плохохор.

Правдофэйк.

Хужелучше.


Медведопут.

Путинотрамп.

Макромеркель.


Жидомассоны и англо-саксы превратились в англо-массонов и жидосаксов.

Америка и Китай  (Чайна) - в Чамерику (чумерика).


Френд-энеми (друго-враг).

Лавер-хейтерт (любовник-ненавистник).


Благозло.

Войномир.

Жизнесмерть.

Демоноангел.


В мире идет ГИБРИДНАЯ ВОЙНА.

Гибриды воюют против гибридов.

Доброзло против добра и зла.

Демоноангелы против ангелов и демонов.

Друговраги против друзей и врагов.


Дело даже не в том, что все против всех.

А в том, что каждый против себя самого.

Как в нанайской борьбе.

Я против себя же.


Война идет, граждане, а что она словесная - еще страшней.

И основные баттлы еще впереди.

Информационный Сталинград.

Гибридная Курская дуга.

Кибер-пространственный Ржев ( наш ли Ржев, наконец?)

Это не сетевой стеб.

Мы ведь можем самоуничтожиться в них.



66. Горько!


Открою вам страшную тайну.

Это я их скрещиваю.

Сращиваю.

Склеиваю.

Бээфом, Моментом, картофельным клейстером (картофель - крафт тоффель, сила черта).

Собственными слюной, соплями, спермой.

Слезами!

Кровью.

Кто своею кровью склеит
Двух столетий позвонки? (Осип Эмильевич).


На дворе, во флигеле.

В тени сиреней и акаций.

На даче в Серебряном Бору, доставшейся мне по наследству от благодетеля моего покойного профессора Платон Михайлыча Дурова.


Сводня я.

Сведун.

Сваха.

Ханума (как базара без хурмы, свадьбы нет без Ханумы).

Роза Сябитова (вся побитая).

Сват Пахом с сайта знакомств.

Брачный менеджер.

Посаженный отец.

Свадебный генерал.

Тамада таки-да.

Супругов сопрягатель.

Суженых судия.


Как священник в глуши деревенской
Я венчаю слова (Белла Ахатовна).

Брачеватель (и врачеватель тоже).

Ужели слово найдено?

Победившее смерть слово
И разгадка жизни моей (Анна Андреевна).


Слова сливаются в объятиях:

Котособака (э-э-э... двойственный по характеру человек).

Воронолисица (кидала и лох в одном лице).

Моськослон (слон, трусливый, как собачонка).


Из полит-блогов:

Навальнояблочники.

Тоталибералы.

Ватникорасты.


Стараюсь я, заморачиваюсь, вкалываю, парюсь.

Верчусь, кручусь колесом: "Брачное агенство Вертинский и Ко".

Ночами не сплю.

Кушать не могу.


А женихи с невестами, сплошь и рядом, недовольны.

Женихи - невестами, невесты - женихами.

Самими собою и объективной реальностью.

Данной нам в наших ощущениях.

Богом недовольны, Господь Бог им фраер.

Институтом брака, как таковым.

Им страшен Мендельсоновский марш, как Шопеновский.


Не склеилось, не срослось, не сложилось.

Свадьбы не будет.

"Давай поженимся" плавно (внезапно) переходящее в "давай, расстанемся".

Недавно один перед самым ЗАГСом из окошка выскочил.

Невесту свою Агафью Тихоновну опозорил, ох и насидится она теперь в девках.

Если б еще жених через дверь ушел - тогда еще ладно. А коли уж из окошка выскочил...


Зато некоторые воистину соединились.

Совокупились душою и телом.

В одно существо.

Неделимый андрогин.


Православный буддист.

Муслимо-католик.


Бабомужик.

Молодостаруха.

Сдается мне, друг-читатель, ты не слишком удивился.


Эльфорк.

Ведьмофея.

Сойдет?


Жабо-роза.

Крапиво-лилея.

А что, даже оригинально.


Волкозаяц.

Удавокролик.

Не очень приятные на вид создания, ну да ладно, пусть будут.


А представьте себе только:

Лукашенко-Тихоновская (двуполое существо).

Байден-Трамп-Хилари Клинтон (трехполое).

Порошенко-Зеленский.

Венедиктов-Михалков.

Быков-Прилепин.

Меркель-Скабеева.

Дудь-Дугин.


А?


Шекспир отдыхает.

Данте переворачивается в гробу.


Валенок-западоид.

Хомяк-колорад.

Афро-гомо-транс-либерал.

Навальнояблочный Соболь.

Элито-быдло.

Забавно.


Менто-бандит.

Дитя-злодей.

Уже не так забавно.


Чертоангел.

Богобес.


Мамочка! Я их боюсь!


.............................

Ретро-бизнес у меня.

Я продаю ВАЗы.

Хрустальные?

Нет, другие.

В смысле, «Нивы», «Лады», «Жигули»?

Не угадали.


Визы Астрального Златоцветения.

Великие Амура Звезды.

Любовь.

Свобода да повенчается с верностью.

Любовь к себе - с любовью к ближнему.

Долг с чувством.


Да не разлучатся:


Вольность и сострадание.

Независимость и милосердие.

Либерализм и вечные ценности.

Мораль, выстраданная эмансипацией и мораль, освященная религией.


Может, для этого и нужна Россия.

Нужен человек.

Нужен этот мир.


И хочется внести свой вклад, пусть скромный.


Я не волшебник, я только учусь.

Машу волшебной палочкой.

Бормочу стихи-заклинания.

Да будут две души в одной плоти!

Да бьются в унисон два сердца.

Да не разлучит человек того, что Бог соединил!





67. Чоужтам


Я, Вертинский Дмитрий Федорович:

Старый словесник.

Фонетик фанатики.

Дед-буквоед.


Словоман.

Словоманьяк.

Словофаг.



Сделался под старост лет брадобреем (власть отвратительна, как руки брадобрея...)

Барбер-варвар.

Фигаро тут - Фигаро-там.

Севильский (сибирский) цирюльник.

Усекатель бритвой Оккама.

Раздвоитель.

Сократитель (но не Сократ).

Отрубатель голов и репутаций.

Маэстро Секир-башка.


Суженых судия, врачеватель разбитых сердец, брачеватель влюбленных,  исправитель судеб, я своею кровью склеил самого себя с четырьмя братьями и двумя сестрами по духу:

Геной Козыревым (тайным агентом по прозвищу Герой).

Иваном Бестужевым (Рюмкиным, но не Рюминым).

Степой Пулиным (уже старым молодым писателем).

Никитой (Мыколой) Бельмесовым, русским украинцем, раздвоившимся на две сущности.

Аманделиной (Лялей) Котик, певицей-террористкой.

Светочкой Гагариной, святой пророчицей Трех Вокзалов, совестью мира.


Кому интересно, кто это такие, почитайте на Прозе. Ру:

"Эхо",

"Словарь",

"Герой",

"Моментов море",

"Яндекс о тоске дня",

"Концерт для ноутбука с оркестром",

"Гимн жизни",

"История России в 137 мемах",

"Страдания старого молодого писателя Степана Пулина".

"Пули",

"Хорошо быть девочкой в розовом пальто".


Семь личностей я соединил в одно существо.

И что вышло, как думаете?

Вернее, кто?


Ольга Мартова, натурально.


Почитайте о ней, в сети есть.


Хочу соединить всех поэтов, писателей слов руками на клавиатуре, словоизвергателей, словомагов, многабукафф, аффторов-жжет, аффторов-уыпей йаду, былинников речистых и лириков чистых нашей речи лучистой в единое:

Поле.

Силу.

Тело.

Душу.

Экзистенцию.

Потенцию.

Идею.

Прану.

Эйдос.

Атом.

Кварк.

Бозон.

Первокирпичик.

Точку № 1.

Сингулярность.


Только все вместе, поэты и прозаики России, мы сможем ее понять и спасти.

Поэты - "поэтому" (без причины, цели, прямого смысла и темы), а прозаики - "про заиков" (о чем-либо).


И не одну Россию, желаю весь мир обнять!

Юниверс.

Вселенную.

Ойкумену.

Космос.


Говорят, в России приходится по три писателя на 10000 населения.

По другим источникам, по семь или даже по семьдесят семь.

Из них один хороший.

На Прозе.Ру. - сотни тысяч авторов, миллионы текстов.

Да и одна ли Проза.Ру на свете.


Что это будет, как вы думаете - если соединятся 100 000 (а может и 1000000) посвященных?

Лучшими строчками своими соединятся?

Лучами душ?


Сияние.

Бессмертие.

Звезда.

Победа.

Счастье.


...Светодиод LED.



68. Ачуметь



Была у нас юневерс - стала верс-юнион (союз слов).

Поворотный, обратимый, перевернутый союз.

Вселенную заменила аббревиатура ИРД (ин реальная действительность).

Добро пожаловать в объективную реальность!

Данную нам в наших ощущениях.

Давайте так: реально! (Горбачев).

Делай шаг сюда из своего оттуда.

Велком ту риэлити, бэйби!


Объективная реальность по всем боевым позициям уступила место реальности субъективной (привет товарищу Канту нашему Иммануилу).


Театр абсурда как главный жанр.

Ионеску отдыхает.

Оруэл рыдает.

Кафка нервно курит в углу.


Вошли в уличный лексикон:

Параллельный мир.

Искривление пространства-времени.

Черные дыры.

Темная материя.

Инобытие.

И даже, Господи прости, сингулярность.

Бозон Хиггса! Хи-хи-хикса.


Матрица, как главный тренд (кошмар) эпохи.


Да нету их на свете, никаких этих черных дыр, бозонов и матриц, это все физики выдумали! За гранты! Чтобы народ дурить.

Но как же нет, если в дыры эти черные мы ежедневно проваливаемся!

На бозоны плюем слюной.

А матрицу отшвыриваем к такой-то матери, правой рукой через левое плечо.

И потому только еще и живы.


Пространство и время поменялись местами:

От забора до обеда (сержант).

Как только, так сразу (кандидат в депутаты).

Это было давно и неправда.

Здесь вам не тут.

Тогда когда тогда.


- Ты куда? -  (стар. сов. - На Кудыкину гору, воровать помидоры; куд-куда; не закудыкивай...)

- Я ненадолго.


А Маша-то обратно родила.

Вертай назад мою жизнь!

Обратно революция (ежедневная полит-обстановка в России).


Меры вещей:

Чуть более, чем наполовину,

Чуть менее, чем полностью,

Чуть меньше, чем ничего,

Чуть реже, чем никогда,

Чуть чаще, чем всегда.


Поканавсегда. Твой брак (семья, квартира,  место работы) - это надолго? - Пока навсегда!

Счас! (чичас, щас, счаз) - в смысле "никогда".

Где? - В Караганде.

Чо? - Сплюнь через плечо.

Потом - суп с котом.


- Ты сколько заработал за  прошлый год?
- 15 лет строгого.

Я сегодня никакая.

Он мне никто.

Как ты? - А, никак.

Ср.: - Ну что, брат Пушкин? - Да так все как-то...


Он ушел в никуда.

Это было никогда.

Мы нигде живем.

Мы живем везде.

Они занимается ничем (раньше - они занимаются кое-чем).

Я это сделал низачем и нипочему.

А на чем у вас закончилось? Да, ни на чем.

Как теперь будет? Как-нибудь да будет, потому что никогда еще не было, чтобы никак не бывало.

Кто-то как-то что-то.

Никто, ничто и звать никак.


Я никто и ниоткуда,
Звать меня никак.
Вот стою, как чудо-юдо
Средь толпы зевак.


Капитан Немо.

Господин А. Н. Оним.

Никтой Никтоевич.

Мой ник - Ник. Т-о.



69. О-го-го!


Предварительные итоги.

Итожу без тоги.


Язык - живое существо.

"Чудище обло, озорно, стозевно и лаяй.

Реагирует на все.

Ежесекундно меняется.

Поглощает слова, из других языков к нам занесенные (фатальный английский).

Сам ежесекундно выдумывает новые слова.


Еще недавно говорили - кайф.

Вечный кайф(из анекдота - про воробышка, бегающего в завязанном на бантик хоботе слона).

Обстановка по кайфу.

Кайфолов.

Кайфолом.

Кайфешник.


Теперь говорят: драйв.

Baby, you can drive my car!


Сравните:

Обыватель (эксперт по всем видам проблем) в пижаме и тапочках, кайфующий на диване.

И бравый шофер за рулем.

Почувствуйте разницу.


Ускоряется жизнь.

Активируется.

Только версты мелькают по обочинам.

Только снежная пыль в глаза.

Только гудит синяя даль.

И какой русский не любит быстрой езды.


Хап, как основное средство выживания (хап у вас, гражданка, не отработан!)- превратился в хайп.

Хватают сейчас не колбасу с прилавка, как в советские времена, а минуту славы в рекламе.

Хайполовы превратились в хайпожоров.



Эстрадный жанр с советских времен претерпел последовательную эволюцию: поп-музон, попса, попсня, музыка поп, лучшая группа поп. И в итоге - "Поющие трусы".

Музыка — превратилась в музло (скачал музла на 10 гегов). Ранее: деньги — в бабло.

Одежда - в раздежду.

Миллионы и миллиарды — в лимоны и лярды.


Кстати уж о Сети - там тоже перемены.


Ихтамнет (видишь суслика в поле? А он там есть!) дополнился выражением: их-там-есть.

Анализ — превратился в анал-лиз.

Гугнеж - в гуглеж.

Фаллообменники - в фаллос-обменники.

Гаджеты — в гад же ты.



Политика:

Кандидаты в президенты - теперь кандибоберы.

Перебежчики (из либерального лагеря в патриотический и обратно)— обратились в переползчиков.

Инопланетяне стали - инополитяне.

Одобрям-с  переродилось в возражам-с, промолчам-с  и  непонимам-с.

Клоуны (на эстраде, в политике, в бизнесе) -  в клоны. Беспилотники, управляемые из штаба.

И где он, этот штаб? Узнать бы.

Ср. стар. сов.: Люди это НЛО, неопознанные летающие объекты.

Риторический вопрос: Ваш девиз? (- Всегда!) превратился в: Ваш девайс?


Кнут и пряник объединились в: пряничный кнут.

Именно этим инструментом управляют нами сейчас тотальные цифровые диктаторы.

Социальные сети - звучат ныне как"ссальные" или "ссаные" сети (как в брежневские времена слово систематически - сиськи-масиськи).


Советская ностальгия:

Рай-ком, Рай-совет - обратились в Ад-министрацию (тот райком кому-то был райком, а кому стоял, как в горле ком).



Житие мое - теперь: дожитие мое.

Песец (пипец, звездец, трындец и т д) - сполз помаленьку в стабилизец (стабильный песец?)

Ипотека - превратилась в оппа-теку, йобатеку.

Муравейник - человейник ("мы в спальнике, в человейнике живем").

О-го-го - обратилось в и-го-го (типа, надо пахать, как лошадь, чтобы хоть чего-нибудь добиться).

Стар сов.: Не учите меня жить, лучше помогите материально.

Совр.: Не помогайте материально, лучше научите жить (в смысле, не рыбу дайте, а удочку).

"За рубежом" окончательно стало "зарупьежом".


Дразнится язык, высунув язык.

Автобусно-маршруточное:

- Ты что, с училища?
- Еще какая!


Телефонное:

- Ты ща где?
- У Сереги!
- Плевать на Серегу. Тыща где?!


Постельное:

- На-день-ка!
- Я тебе не Наденька!Меня Маша зовут!
- Холодно! На-день-ка на меня еще одно одеяло!


Рокеры пошли в брокеры, а панки в банки.

Эксперты — стали  икс-перды, ыкшперты, кыш-перды.

Которым 3 часа телеполитшоу - не предел (год не пердел).

Блогеры -  блохеры (ловящие у друг друга блох). Козьма Прутков: поспешность необходима при ловле блох.

Временный рост блохи равен росту субъекта, которого она кусает, плюс 2 мм.


Журналисты (ранее журналюги, жунашлюхи, журнахлюсты) превратились в журна-лисов.

Хитролис, этот журналист. Маша-журналистка, хитрая, как лиска.

Автор  - аффтырь, фэйкомет, хайполов, плюсодрочер.

Анка-словометчица.

Полит-шоу - полив-шоу.

"Всех не перевешаете" превратилось во: "Всех не перевещаете!"

Эхо Москвы, еще недавно бравое йо-хо-хо (и бутылка рому!) сделалось горестным охо-хонюшки-хо-хо...

Митинг - превратился в нытинг.

Была свобода печати - стала свобода скучати.

Вместо мегасрача - мини-срач и даже мими-срач.

Мимишный срач плюшевых мишек.


На государственных каналах меж тем:

Час пик обратился в час speak.

Хук в нос -  Who knows?

ТВ теперь включаешь с меньшим страхом, не потому что новости стали лучше, а потому что ничего, кроме плохого ты и не ждал.

Ноу ньюз из гуд нью (нет новостей - это хорошая новость).

Гуд ньюз из ноу ньюз (хорошие новости это не новости).

Утренние хреновости и вечерние хреновости.


Талант - единственная новость, которая всегда нова. - Курс доллара такая новость, которая всегда нова.



Технология:

В какой-то ослепительный миг место Новоросии заняла в народном сознании Новосирия.

Подмена!

Добро пожаловать, Дамаск и Алеппо в родную гавань!

За Пальмиру - не жаль пол-мира!

А что ж Донецк? Поновороссили и бросили?



Самое важное:

Еще недавно: битва добра со злом, сплошь и рядом переходящая в битву бобра с ослом. Теперь: битва добра с ослом и зла с бобром.


Война (3 мировая), она же холивар, yadernaya zima, эпик фэйл - теперь говорят просто баттл.

Казалось бы, всего лишь слово другое. Но от этого ее боишься меньше.

Да, она, по сравнению с советскими временами, стала ближе.Вероятнее. Но боишься ее меньше.



Классика:

"Поскачи горностаем", из "Слова о полку Игореве"  -  теперь говорят: "метнись кабанчиком".

Дикий свинюшка нам как-то ближе и понятней королевского горностая.


Меняется жизнь!


Лозунг "Удивись и твори" - трансформировался в "Удавитесь, твари".

Люксери лайф - в лухери-жись (кризис потребительской морали?)



Слово "любовь" ныне все чаще употребляется в значении : любовь-морковь (ср. стар рус.: вера-надежда-любовь - свекла, капуста, морковь).

Счастье - превратилось в щасте (и будет вам щасте!).


Англо-агрессия:

Печаль ныне стала печалити (расставалити - всегда печалити).

Поцелуи - чмоки.

Друзья обратились в друзьяшек-фрэндяшек.

Враги - в хейтеров.

Друзья-враги - в лав-хейтеров ( ср. стар. рус. - с такими друзьями и врагов не надо).


Что произошло с любовью, видно по эволюции известного выражения:

Любовь зла - полюбишь козла.

Теперь говорят:

Любовь добра - полюбишь бобра.

Не хочешь зла, не люби козла.

Хочешь добра - не люби бобра.

Будь добра, не делай добра!


И финал:

Не хочешь зла - не делай добра.


Самое страшное, что Человек превратился в ЧЕЛа.


Это бесконечно всплывающее в окне: подтвердите,что вы не робот!

И ведь не подтвердишь.

Ума, образования и души не хватит.


И все-таки, каждый раз доказывайте, что вы не робот!


Бог...

Мой Бог(х) - превратился в Майбах!

Прокси, Господи!



70. Дык


Москва:


Третий Рим,

Белокаменная,

Златоглавая,

Первопрестольная,

Город на Семи холмах,

Порт пяти морей,

Нерезиновая,

Каблуколомкая-Откатоемкая,

Дефолт-Сити,

Москвобад,

Мойшква,

Мордор-град,

Москальск,

Нероссия,

Понаеховск,

Собянинск...


Теперь:

Столица-Похарашелла или просто Похорошелла.


Районы:

Орехово-Кокосово,

Кошмарьино,

Дармоедово,

Шоссе Еклезиастов,

Сводный стадион,

Лужа,

Путриаршии пруды,

Крах культуры...


Новогиреево -  Новоевреево, Новокирево, Новохереево, Новогонореево.


Мещане с Мещанской.

Курица с Курского вокзала.

Ново-окосевший из Ново-Косино.

Патриции с Патриаршиих прудов.

Дети Обрата.

Щука со Щукинской.

Враг с Сивцева Вражека.


У нее такое декольте, что сразу виден Теплый Стан.


Санкт-Петербург,

Петер-бурх,

Пютюрбюрх,

Петрополь,

Петроград,

Ленинград,

Северная столица,

Младшая столица,

Столичный город с областной судьбой,

Город на Неве,

Невоград,

Город трёх Революций,

Град Петров,

Колыбель Октября,

Культурная столица России,

Криминальная столица России,

Окно в Европу,

Северная Венеция,

Северная Пальмира,

Город белых ночей,

Second City,

Болото,

Поребрик-Таун,

Трамвайная столица,

Санкт-Ленинград,

Санкт-Путинбург...


Мой агент Иван Бестужев-Рюмкин (студент Литинститута, на минуточку) был недавно в Питере, привез новые мемы.

Студент привез литературу (Федор Михайлович).

Переведите мне с петербургского на русский!


Жилмассивы превратились в лжимассивы.

Колпино - в Клопино ("Я в Клопе однушку купил").

Шушары - в ШУшару ("Я на ШУшаре снимаю").

Мурино - в Муркино (по криминальному элементу).

Жилкомплекс "Болконский" с французскими окнами - ныне называется "Большеоконский".

А фирма, которая поставила Андрею Болконскому стеклопакеты... правильно, "Окна в Европу".

Юсупов дворец (один из) превратился в Супов дворец (там на первом этаже открылось кафе-супница).

Невский проспект, из-за постоянных сравнений с Парижем и Веной - в Венский проспект.

Сам Питер все чаще называют просто - Любимый город (может спать спокойно).

А Нева - Вена (капля ее воды в крови каждого петербуржца).

В Питере - пить (популярный лозунг).

Но и: в Питере - петь (музицировать, сочинять стихи и песни...)

Этот город мной любим за то, что мне не скучно с ним (Белла Ахатовна).


Заштатный  городишко:

Урюпинск (Какой нынче год? Не знаете? Эх, и махнуть бы к вам в Урюпинск!)

Мухосранск (по цензурным соображениям - Мухозасиженск),

Зажопинск,

Усть-Пердищенск,

Медвежьедырск,

Нижние Сопляки,

Деревня Гадюкино (где всегда идут дожди),

Тьмутаракань (стар. рус.),

Быдлоград (либ. мем).


Бессмертная классика:

Скотопригоньевск (Федор Михайлович).


Ныне:

Волчехвостовск.

Город Волчехвост-с-к.


Мы с хвостом, а не без хвоста - это уже хорошо.

Если не будет за нами хвоста истории (огромного, как хвост кометы)...

Не будет за Москвой - Белокаменной,Златоглавой, Первопрестольной...

Не будет за Петербургом - Петрограда, Ленинграда, Питера...

Не будет даже Скотопригоньевска, Урюпинска, Медвежьедырска, которые тоже часть истории...

Не отбиться нам от врага.

Не прорваться.

Не устоять.

Наша сила в хвосте (как у металлургов - в плавках).


Фольклорные заклинания:


Ножками затопчу, хвостиком замету (беду)!

Ясней ясней на небе звезды, мерзни, мерзни, волчий хвост!

Следы хвостом замел и хвост отрубил.



71. Амба


Брат, братан, браток, братва, теперь: бро.

"Брат" с Данилой Багровым как лучший фильм, символ эпохи.


Сестра.

Медсестра, сестра милосердия, сестричка, сеструха, сестренка.

Сис  - очень любящая, активная, шефствующая над братом сестра. Сис-администратор.


Стар. сов.:

- Тебя ведущим программы на первый канал взяли! Ты же картавишь! Наверно, у тебя там блат?
- Зачем, блат! Сестла.


Мать стала - Тыжемать.

Отец — Тыжебать.

Дети — Онижедети.

Уж не говоря о том, что братья стали небратья.

Муж — Уженемуж.

Жена  - Недожена (двоюродная жена, дежурная жена, воскресная жена...).


Исследования показали, что недоженами считают себя:

Женщины, состоящие в гражданском браке;

Любовницы женатых мужчин, которые родили от них детей;

Женщины, состоящие в официальном браке, но живущие с мужем порознь (разновидность гостевого брака);

Женщины, состоящие в официальном браке, живущие с мужем, но по мнению свекрови, мужа или самой себя не качественно выполняющие свои супружеские обязанности.


Пополамщик и пополамщица.

- Вы замужем были? - Наполовину.

Пополамщик - сожитель, с которым женщина скидывается напополам, на питание и коммунальные услуги.

Пополамщица - любовница, которую не надо содержать.


Были кукловоды (тру-мужики - кукловоды жен и любовниц) - стали куколды.

Любовь придумали, чтоб денег не платить.


Родитель-1 и родитель-2.

Мама-папа-1 и мама-папа-2.

Мапа 1-2.


Отец - тоже мать!


И бушуют по всем судам, опекам, телеканалам семейные войны за наследство, за детское пособие, за раздел имущества...


Мимикрия? Симбиоз? Либерализация? Права и свободы?


Муже-жена.

Мэнвумэн.

Парнедевка.


Леди - "сори, айм э леди".

Настоящие леди всегда остаются ледьми.

(Стар. сов.): Не то блэди, не то ляди.


Начальник — тыжтутглавный.

Гость — тыжунасгость.

Историк — тыжисторик.

Личность историческая - всегда в истории попадает.

Сегодня вечером на Патриарших будет интересная история.


Тыжедама.

Тыжемадам.

Тыжмужик.

Тыжнефрик.

Сантехник —  яжсантехник.

А тут уж муж ее приходит: Ну, попался, полюбовник! - Яжсантехник! — Чем докажешь? - Вот смеситель! - Ладно, верю.

В семье мы как падежи: для одних - родительные, для других - винительные, для третьих - дательные…

Существительные истинно существуют.

Прилагательные к ним прилагаются.

А ты кто, Дмитрий Федорович, бессемейный лингвист-романтик?

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?

Должно быть, ты - глагол.


Нельзя как существительное.

Низзя! (стар. сов.), как главное слово советской эпохи.

На которое так хотелось ответить:

Льзя, льзя, льзя!

Когда идёшь чеканным шагом
Здоровой, верною стезёй,
Из всех углов так вкусно пахнет
Нельзёй…

Стали преданием старины глубокой персональные дела на партийных собраниях за измену жене (Родине!)

Жалобы в партком брошенных жен: "Мой муж подлец, верните мне моего мужа!"

Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране!


Разводом можно было погубить навсегда карьеру.

За случайную связь снимали с должности.

За внебрачного ребенка выгоняли с работы.

За наличие любовницы исключали из комсомола.

Из института.

Из очереди на квартиру.

Из списков на профсоюзную путевку в санаторий.

Из КПСС.


Моральное разложение.

Покушение на устои: на прочную советскую семью.

Русско туристо, облико морале!


Вслед за эпохой низзя пришла эпоха все можно - усё можна.

Добрачные связи, внебрачные, лесбийские, гомосексуальные, бисексуальные,  транссексуальные, полигамия, полиандрия, промискуитет...

Отношения между мужчинами и женщинами - стали лучше?



72. Матушки!


Русские слова в языке международном.

Если верить британским ученым это:

Водка, спутник, матрешка, борщ, бабушка, тайга, погром, дача.


Водка - слово польское, а не русское.

Матрёшка была изобретена в Японии.

Борщ - украинское блюдо и слово.

Бабушка - слово общеславянское.

Тайга - монгольское слово.

Погром - было во всех странах, где жили евреи - слово украинское.

Таки да - слово "дача" - русское (от слова "давать"; то что Пётр I давал чиновникам за верную службу - участки под загородные дома).


Спутник - что да, то да.

Надежда мира.

Сейчас  - вакцина "Спутник V".


Из твоих заметок, Митя, не понять,  что происходит в России, чем жив народ.

Попробую объяснить:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Стоматологи положили зубы на полку

Однако:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази.


Кто-нибудь скажет мне спасибо за все эти кропотливо собранные идиомы?

Читатель:

- Спасибочки!


Что это за бочки  и почему я их должен спасать?


73. Гм


Простите, граждане оппозиционеры, я всего лишь собираю фольклор.

Для нужд грядущих поколений.

Лет через сто откроет кто-нибудь мою книжицу (если они тогда еще будут существовать).


Родина, услышь меня, услышь!

Господи, услышь меня, услышь!

Кто-нибудь, услышь меня, услышь!

Эй, кто-нибудь!


Заглянет в мои тексты школьник, студент, аспирант в поисках материалов для реферата "Неформальная лексика и городской (сетевой) жаргон I половины ХХI века".


Истинный продолжатель дела словофила, словомага, словофрика прежних времен.

Ученик.

Единомышленник.

Единочувственник!

Продолжатель.

Альтер-эго.

Родственная душа.

Двойник.

Сын (дочь), в высшем понимании этого слова.


Товарищи-потомки все про нас поймут.

По языку, на котором мы говорили.

Поймут то, о чем не собрались (или не считали нужным) написать другие авторы.


Например о том, как идентифицировали  в народе пра-западническую и враждебную государственной политике часть общества, отвоевавшую себе ключевые посты на сетевых ресурсах.


Я не со зла, братья-либералы.

Я сам наполовину такой.

Сам, чесслово, еще недавно, в начале нового века, стоял на площади с белой ленточкой на груди.

По бульварам гулял.

В автозаке сидел.

Дубинкой от полиции получал.

Либерте, эгалите и фратерните - и для меня святые слова.

Руссо, Дидро и Гельвеций.

Но...


Либерте с эгалите сцепились насмерть.

При СССР нам свободы не хватало, потом - равенства.

Эх, наивный!

Если равенство есть - значит, нет свободы.

А при свободе не может быть равенства.

Выбирай, Митя Вертинский, либо то, либо другое.

Я выбрал третье (и это не фаршированная щука из еврейского анекдота).

Фратерните - начертал на своем знамени: "Все люди братья!".


Фиксирую, регистрирую, констатирую:

Оппозицию еще недавно называли: опозы, опсы, упсы, о-па.

Упс! Позиция.

Попозиция - тоже распространено было. Ликуй, Россия, танцуй Европа, - а у меня самая, самая, самая лучшая опа.

Сейчас говорят опозуха (по созвучию с «показуха»).

Оппоздуны - от слова опоздать (с явкой на арену истории).

Пятая колонна превратилась в пятую ногу, пятое колесо, пятый угол.


Дети капитана Гранта:

Грантоеды,

Грантососы,

Грантосиси,

Гранточмоки,

Грантосеки (главное - просечь, где, когда и за что грант дают).


"Эхо Москвы", прошло стадии "йэху Москвы", "ухо мацы", "ухо в муке", "йо-хо-хо"(пиратск.- йо-хо-хо и бутылка рому) ...

Теперь говорят: "Муха в ухЕ" ("Книга жалоб и предложений", почти по Чехову).


Рейтинг по частоте употребления:


Либерасты,

Либероиды,

Либерасня,

Либертены,

Либерда (сокращенное от билеберда),

Либеры,

Либерахи (Либераху порвали. Либераху прорвало.)


Меньше злости - больше сочувствия.

А чего их костить почем зря - еще обидятся, да все и уедут.

Свалят.

И как потом без них?

Нет, с ними веселей!

С ними жизнь не такая интересная.


Посты сделаются постные.

Блоги - как у медведя в берлоге.


На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только либераст Григорий
Держал плакат «Долой режым!».

Без либерала Григория народ неполный.

Без него и шампанское не так забирает.

За свадебным столом одно место пустое.


Демократы:

Дерьмократы,

Демшиза,

Демократизатором ушибленные.

И желающие им же идейных врагов ушибить.
 

Это в перестройку говорили: дерьмократы.

Теперь, разобрались, все поняли: деньгократы.


Протестанты,

Протестуны,

Протестутки.


Ныне превратились в: пропы от слова "пропадать".

Пропавшие. Тают их ряды.

Пропами стали, от слова "пропаганда".


Борцуны и борцуньи.

Бойцы и бойцыцы.

Цыц! Бо-бо!


Эволюция сабжа:

Пятая колонна.

Власовцы.

Иностранные агенты.


Рукопожатные (рукопожатые):

Глубоковажаемый вагоноуважатый!
Вагоноуважамый глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало, мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала вокзай остановить?


Лица нетрадиционной политической ориентации.

Либеро-педерасты.

Сексуально-политические меньшевики.


Как угодно. Брань а вороту не виснет. Плюнут в глаза - божья роса. Хоть горшком назови, только в печь не ставь.

Лишь бы не ВРАГИ НАРОДА!

А ведь до этого немного осталось...


Эволюция Навального в дискурсе фольклора:

Карнавальный.

Обвальный.

Провальный.

Отвальный.

Навральный.

Четырежды отравленный.

Недотравленный.

Насральный.

Анальный.

Завральный до критической черты.

Наваливший в трусы.

НАВАЛЕННЫЙ.

Ельцин-2. Встречайте - новый проект "Навальный-Ельцин 2.0"! Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса.

Гульфик-фюрер (Фюрером его немцы назвали, руководителем т. е. в знак почтения).

Золотой ершик для унитаза (из "путинского" дворца в Геленджике).

Фэйковый дворец.

Цитадель его высочества Дезы.

Принцесса Деза.

Аллегория нынешней информационной войны, воплотись она в образ шикарной дамы, должна была бы обитать в в фэйк-Дворце богоспасаемого Геленжика.


Ох, не простят мне.

Навесят ярлык: западофоб.

Путиноид, путино-зомби, ватник, валенок, колорад, поцриот, кремлебот, ордынец, пригожинский тролль, ольгинский прихвостень...

Заплюют, запикают, ниже плинтуса опустят, достанут, сольют, забанят, обесценят, прогнут, размажут, уроют, истопчут, застебут.


Не забудем, не простим,
В инстаграмме отомстим!

Сетью удавят.

А может, и ИРД, ин реальная действительность, страшной мести дождусь.

Никого не убиваю, собираю слова ниоткуда, из воздуха.

Коллекционер - древнее и неприкосновенное животное.


Пожалей и их.

Дабы не предстать пред миром законченным адвокатом дьявола.

Не я! Русский язык их троллит. Он же и жалеет.


Навальнята, к примеру - нежно звучит.

Демки (дёмки).

Либеральчики-колокольчики.

Соросята (вынос Сороса из избы).

Соросятник (НКО).

Хомки, хомушки, хомчики - сколько здесь тепла.



Почему либералов называют хомячками?

Раньше хомяками считались участники Дома-2 (подопытные, управляемые грызуны).

Впервые так назвал свою паству Немцов. Почему - спросите его, но он уже не ответит.


Поговорка, связанная: Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.

Какая разница между крысой и морской свинкой? У второй пиар лучше.


Эхомячки.


Раньше: Бедные, как церковные мыши.

Теперь: Мышь в холодильнике повесилась. А хомячок резво набивает щечки.

Схомячить - вполне себе глагол.


Вот еще про них:

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Какая разница между крысой и морской свинкой? У второй пиар лучше.


Все представители данного семейства делятся на три большие группы: хомячок самовыражающийся(страусоподобный), хомячок брутальный и хомячок экономический (запасливый).


Хомячок самовыражающийся либеральный (лат. Хомякус Либерастус). Белый и пушистый. Ведет себя как гипер-активное чадо от двух до пяти, которое своим криком и плачем, разбрасыванием игрушек, малопонятными речами, всплескиванием  ручками, топаньем ножками преследует одну цель - привлечь внимание взрослых к своей персоне. Может показаться диким и неуправляемым, но в действительности, очень раним, наивен и застенчив.   У него по каким-то сугубо интимным, идущим из раннего детства причинам прочно заблокирован адекватный самоанализ, и причины всех проблем перенесены  на какой-либо внешний объект, например, на хама-начальника, на путинвора, на плохую жену или родителей, и т.д.

Общее для всего вида — они придерживаются ультра-либеральных взглядов,согласно которым сам хомячок и его собратья суть уникальные личности, достойные, сидя на троне, повелевать миром,  а все прочие люди, общество, государство с его институтами, учреждениями, властными структурами по сравнению с ними ничего не значат. В таковых убеждениях четко выделяются две касты людей: небольшой сонм единомышленников, который, по логике хомячка, мыслит правильно, и все
остальные, которые мыслят иначе, так называемые «нашисты», «кремлеботы», «жополизы власти»  и так далее.Этот постулат не подлежит сомнению, а синдром не может быть полностью излечен даже при всем упорстве со стороны оппонентов и наличии сильной аргументации.

Он же "Хомякус Страусос", согласно классификации анонимного эксперта с Луркморья: "Характерным признаком хомячка данного типа является упорное нежелание признавать самые очевидные факты, из-за чего по своему поведению напоминает страуса,
уткнувшего голову в песок. Это достигается путем постоянного перепрыгивания с темы на тему, либо же придиркой к несущественным мелочам в аргументах оппонента.
Общение с таким хомячком напоминает обряд экзорцизма, когда одержимого корежит пополам, но демон все не изгоняется. Другая важная отличительная особенность - как правило, пациент не акцентирует внимание на себе, а говорит от имени "народа", таким образом маскируя свои проблемы проблемами общества. Обычно старается увиливать от разговора по факту."

Хомячок  брутальный (лат. Хомякус Бруталус) характеризуется высокой вспыльчивостью. Протянутую к нему руку запросто может укусить острыми зубками. Комментарии его (к статьям на «Дожде» и «Эхе Москвы») изобилуют матерными, либо просто очень злобными выражениями. Способность вести диалог отсутствует.  Причиной агрессивного поведения является застарелая боязнь реальной жизни. При этом виртуальный мир является единственной соломинкой, цепляясь за которую, хомячок может почувствовать себя важной персоной. Любая попытка покушения на эту "соломинку" воспринимается как прямая угроза своему существованию.

Далее к работе подключаются политтехнологи, которые начинают активно поощрять самообман и рефлексирование на внешние причины, фокусируясь, разумеется, на власти. Кроме того, человеку неявно внушается мысль, что для достижения высоких
результатов вовсе необязательно прилагать усилия и трудиться, и не обязательно долго ждать и терпеть. Просто добейся смены власти,и все мгновенно изменится.

После непродолжительной обработки, новоиспеченный брутальный хомячок готов.

Хомячок запасливы, он же монетолюбивый (лат. Хомякус Экономикус).

Это, в сущности, имитация настоящего Хомякус Либертатус. Получатель всевозможных грантов, стипендий от Запада, а также донатов, благотворительных взносов и прочих  пожертвований от наивной публики. "Мой кошелек на Яндексе - номер такой-то". Источник золотого дождя неважен, как идея, на которую он проливается, она может быть любой, но прозападные воззрения в наши дни проще монетизировать. Смысл  существования  Хомякус Экономикус - "как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода".  Символ его - полевой грызун с толстыми, набитыми зерном щечками. Обитает по преимуществу в Москве или Питере, в комфортабельной норке с мягкой кроваткой (диваном) и забитой припасами кладовочкой. А то и в собственном особняке в Брюсселе, Лондоне или Фриско. Проявляет агрессивность в основном только когда его лишают очередного гранта.


В природе на хомячков охотится Песец, как, впрочем, и в политике.


... Ладно, сливайте меня.

Выпиливайте.

Травите старичка хоть "новичком".

Мне не страшно.




74. Абзац


Америка - Пиндостан.

Европа - Гейропа.

Великобритания - Мелкобритания, Мелкобритая (бритва Хэнлона - не стоит искать злой умысел там, где все объясняется глупостью и бардаком, неразберихой).

Американцы - натурально, пиндосы.

Англичане - мелкобриты, бриташки, бритишИ.

Нагло-саксы.


Украина - Бандерология.

Бандеровцы сами себя назвали бандерлогами.

Как известно (по милому мультфильму, в частности),в «Книге джунглей» Редьярда Киплинга обрисовано общество недалеких,но амбициозных обезьян, которые сильно зависят от своего короля. Словечко bandar-log, от bandar — «обезьяна» и log — «народ» позаимствовано автором из хинди, где отношение к касте париев примерно соответствует  отношению к обезьяньему народцу в мире Киплинга. Но вот, в тридцатых годах ХХ века «бандерлогами» с гордостью провозгласили себя украинские подпольные (тогда еще) продолжатели дела Степана Бандеры.


Бандеростан,

Оркаина,

Дуркаина,

Хохлостан,

Кокляндия,

Скакуасия,

Щеневмерла...

Только после Майдана я понял смысл русского выражения "допрыгались".


Киев - Куев.

Каштановый Киев.

Когда на Крещатике вырубили каштаны и посадили туи - город стал именоваться Туев Куев.

(Говорят, это из-за того, что Коломойский испугал Зеленского: Не уймешься - повешу тебя на Крещатике на каштане).

Чи гэпнусь я, дрючком пропертый, чи мимо прошмыгляе вин! - монолог Зеленского, the Ленского.


Автомобиль — автивка,

Штопор — коркотяг,

Гвоздодёр — цвяхосмык,

Зонт — розчипирка,

Бюстгальтер — цицькотримач,

Пододеяльник — ковдровтикач,

Аэропорт — лэтовыщэ.


Муж застал с полюбовником.

В одной руке коротяг, в другой цвяхосмык.

Надела цыцкотримач, завернулась в ковдровтикач.

Взяла росчипирку.

Села в автирку.

И поехала на лэтовище.

Я теперь женщина феминизированная, эмансипированная, гендер-валентная, у меня безвиз есть.

Европа и кружевные трусики!


И непреодолимо заманчиво по-украински звучит строка из партийного гимна "Интернационал:

Мы усих катив зотрем на порох! (по-русски: весь мир насилья мы разрушим!)


Львов - Леополис, Лайонтаун, Лемберг.

Ивано-Франковск - Иваново-Фриско.

Каховка - Кайфовка.

Житомир - Рио-де-Житомир.

Винница - винная Венеция. Виновата ли ты, Винница, что не Вена, не Венеция ты?


Это мстит им родной язык, брат русскому.

Украинская православная церковь превратилась в Святую Церковь Украины - СЦУ.

Вы только вслушайтесь - сцу!



75. Упс.


Сижу в станционном буфете.

Пью чай с ромовой бабой (нам ром отдельно, бабу отдельно).

Бормочу себе под нос новопойманные вокабулы.

Старомодно, старорежимно записываю карандашом в книжечку:

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.

САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.

ХАРЕ-РАМА - портрет.


Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Слушаю музыку революции, как Блок завещал.


Трамп: Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а трамп.

Доник Козырный

Доня Козырев.

Дональд Фредович.

Ныне: Трам-пам-памп.

Тарарамп.


Трампутин (Главный Чел, Его Всемирное Сиятельство, председатель Земного шара).


Макрон - Макарон. Объевшийся макарон. Взрыв на макалонной фабрике. Вообще  -все дело не в лапше. Не влапше, не в макароне, не в томатном соусе... а в Макроне.

Ангела Меркель —  ангел померкший.

Болтон — Болтун и Болт он.

Волкер - волк (сколько волкера не корми...нью-йоркский волкер тебе товарищ). Превратился в Джонни Волкера - не в смысле злоупотребления шотландским виски, а в смысле ходок( путешественник, посланный в пешее эротическое путешествие).

Эрдоган - Эрдогад.

Таракан.

Вдруг из подворотни
Страшный Таракан,
Черный и усатый Эр-до-ган.
Он рычит и кричит и усам шевелит,
Уходите, бегите, спасайтеся!


И незаменимая наша Джен Псаки.

Слабоумие и отвага.

Выражение "один псаки" - единица глупости.

И выражение "опасаковаться" - публично осрамиться.

Фамилия, наводящая на ассоциации с... извините, уриной собаки женского пола.

Выходит на трибуну Псаки,
Глаза горят, как у собаки.

Весь этот мир - сплошные факи,
Когда бы не было Джен Псаки.

И еще штук сто стихотворений в сети, где имя доблестного рупора Госдепа (рупорши) рифмуется с: бяки, каки, враки, баки (висят баки, как хвост у собаки), овраги-буераки, раки (на горе свистнут раки), во мраке, атаки, анлаки (unlucky), хаки (о, маниаки цвета хаки!), макаки (с усердием тупой макаки), автозаки (мы за нее хоть в автозаки), госзнаки...

Последнее, видимо, самое существенное.

Лучший мем о Псаки - Дженка-словометчица.

................................................

Завтра начинается новый учебный год в школе, куда я нанялся на подработку, ради хлеба насущного (нельзя же питаться одним коньяком из Дуровского сейфа).

Трушу как последняя тварь дрожащая.

Ну, как я войду в класс к этим варварам, вандалам,гуннам? 

К этим юным людоедам?

Троллям отвязанным.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Дмитрий Федорович, я  ваш новый учитель русского языка и литературы.

Свист, хохот, глум.

Я желаю донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…

Они конечно, корчат рожи и ржут.

А кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в журнал и в дневник, без всякого разбора... базара!

Они воют-гудят, не открывая ртов ((есть такой  противоучительский маневр).

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду спрашивать, и если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора!!!

Они встают и выходят из класса.

Может, с ними как-то по-культурнее надо?



76. В путь!



Путин.

Про него что-то нет смешных анекдотов и остроумных каламбурчиков.

Никаких почему-то прикольчиков и прибамбасиков.

Лолов и лулзов.


Так, несколько мошек, попавших во всемирную паутину.


Путина бояться - в сортир не ходить - ну, это уже боян 20-летней давности.

ХХ век России - от Распутина до Путина (но он, в сущности, начался в ХХI веке).

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

Прямая линия с президентом - путепровод.

Петербург переименовать в Путинбург (любимый город может спать спокойно).

Путиноид, путин-зомби, путинобот - кто сейчас так говорит? Употр. с помет.
устар.



Корень "путь" - словообразующий.

Становой хребет многих слов.


От путипрокладчика до путиобходчика.

От путевки до путешествия.

От путного до беспутного.

От сухопутья до путины.

От распутицы до распутницы.

От красного путиловца до попутчика.

От путеводителя до путевых заметок.

От путевых заметок до заметок непутевых.

От распутий (блоковское слово) до первопутья.

От водки "Путинки" до митинга-путинга.

От спутника юности до спутника жизни.

От попутки до Спутника.


Хлеб в пути не тягость.

Каков путь, такова и встреча.

В землю путь низок, да в небо высок.

Дальний путь, да ближний друг.

Ищи свой путь.


Добрые люди на путь наведут.

Родной человек путь подскажет.

Нужный путь Бог правит.

Бог пути кажет.


Назад не отступай, с пути не сворачивай.

С пути сбившись, не плачь, найдя путь опамятуйся.


Путь к свету.

Путь в бездну.

Путь в рай.

Путь в ад.


Путь в Мекку.

Путь в Лхассу.

Путь в Иерусалим.


Жизненный путь.

Творческий путь.


Путеводная нить (Ариадны).

Путеводная звезда (Бальтазара, Мельхиора и Гаспара).


Санный (зимний) путь и тележный (весенний) путь.

Конный путь и пеший путь.

Олений путь и волчий путь.

Табунный путь.

Караванный путь.

Железный путь.

Магистральный путь.



Воздушные пути.

Тайные пути.

Невидимые пути.


Шелковый путь.

Чайный путь.

Нефритовый путь.

Серебряный путь.


Великий Северный морской путь.


Млечный Путь - галактика.

Крестный путь - религия.

Путь земной - жизнь.

Тернистый путь - судьба.


Спутник жизни - муж.

Спутница жизни - жена.


Размытый путь. Кривые тополя (пейзаж родины).

Туда по длинному пути четыре километра.
А по короткому пути туда и вовсе не дойти (география России).


Вечные спутники человечества: Дон Кихот, Гамлет, Фауст, Пер Гюнт, Тиль
Уленшпигель, князь Мышкин...



Александр Пушкин. "Путешествие в Арзрум".

Сельма Лагерлеф. "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями".

Чарльз Дарвин. "Путешествие вокруг света на корабле «Бигль».

Жюль Верн. "Путешествие к центру Земли".

Джонатан Свифт. "Путешествие Гулливера".

Булат Окуджава. "Путешествие дилетантов".

Николай Миклухо-Маклай. "Путешествия".


МТС "Путь в коммунизму".

Фабрика "Красный путь".

Колхоз "Путь Ильича".

Верным путем идете, товарищи! (В.И.Л.)


Фильм "Светлый путь".

Фильм "Путь к причалу".

Фильм "Путь в космос".

Фильм "Путь к себе".


Песня "Солдаты в путь!"

Песня "Путь-дорожка фронтовая".

Песня "Как тревожен этот путь".

Песня "Мой путь".


Рассказ "На пути".

Повесть "Путевка в жизнь".

Роман "Битва в пути".

Поэма "Путем вся земли".


Выхожу один я на дорогу,
Сквозь туман кремнистый путь блестит.
Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу
И звезда с звездою говорит.


Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернул обратно...
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные пути.


Век шествует путем своим железным...


И цветы, и шмели, и трава, и колосья,
И лазурь, и полуденный зной...
Срок настанет — Господь сына блудного спросит:
«Был ли счастлив ты в жизни земной?»
И забуду я все — вспомню только вот эти
Полевые пути меж колосьев и трав —
И от сладостных слез не успею ответить,
К милосердным коленам припав.


Все мы немного у жизни в гостях,
Жизнь это просто привычка.
Чудится мне на воздушных путях
Двух голосов перекличка.


Я пил из черепа отца
За правду на земле,
За сказку русскую души
И долгий путь во мгле.


Путники в ночи.

Путники в пустыне.

Путники в лесу.

Одинокий путник в поле, у ракитова куста.


Пожелание: счастливого пути!

Пожелание: попутного ветра!

Пожелание: куда путь, там и дорога!

Пожелание: Христос в путь, Никола по пути!

Россия не дошла еще в Мир Справедливости и Радости.

Россия в пути.

Вольному - воля, спасенному - рай, ходячему - путь.



77. Гав.


Ксения Анатольевна, миль пардон, айм со сори.

Я просто фольклор собираю.

Ничего личного, только бизнес.

Впрочем, и бизнеса тут нет - мне ни рубля не накопили строчки (Владимир Владимирович).

Ни цимеса, ни гештальта.

Ноль паблисити, ноль просперити.


Ксене-фобия:

Ксюша Собчак - Фима Собак (Ильф и Петров).

Фима, как известно, считалась культурной девушкой - она знала слово "гомосексуализм".

Псюша Собак.

Осторожно, злая Собчак.

Ксюша Общак - обыск во времена белобилеточных протестов и обнаруженные полицией 4 баксолимона.

Троянская лошадь Кремля.

Кремл%дь.


После пресловутой свадьбы на катафалке:

Богомолов стал -  Богохулов.

Храм Большого Вознесения -  храм Большого Падения РПЦ.

Труповозка - тру-повозка.

Катафалк - ката-фэйк, катай-фак.

Невеста - самка Богомола.

Собчачья свадьба.


Ныне - Ксюха Шапокляк (хорошими делами прославиться нельзя). Еще далеко не старуха, но Шапокляк. Стар-Ксюха.


Ход конем  сделал Конст. Эрнст.

Лошадью ходи, лошадью!

Ксюшадь, кого бы скушать.

После док-ток шоу на первом канале - Сюня Супчак.

Ксеня Стульчак.


Кусака Собак!

Собака бывает кусачей
Только от жизни собачьей.




78. Ах, вон что


Макрон, Зеленский, Порошенко - Мазепо.

Порошенко, Парубий - Попа.

Коломойский и Зеленский - Козел.


Профессор Бреханенко.

Русофоб Бляхер-Береза.

Глава  Конституционного суда Тупицын.

Свинарчук  карманный автомобильный деятель Президента Украины Петра Порошенко.

Злочевский - (президент крупнейшей газодобывающей компании) министр-олигарх.


Порошенко - Поросенко, Попрошайко и др. Петрушка. - Пришло время садить петрушку.

Турчинов - Трупчинов.

Гордон - Гондон (называйте его вежливо - Презерватив).

Стерненко (одесский убийца - Стервенко (стервятник, стерво).

Дудь - Кому Вдуть? Дударь, Дудочник, Дудышкин, Дудка. Дудь надудел. Дудак.

Дудочка Крысолова.


Зеленский - The Ленский (Чи гэпнусь я, дрючком пропертый, чи мимо прошмыгляе вин).

Моника Зелински. Господин (Трамп) назначил меня любимой женой!


По Европе бродит слух,
Что Арсений яйценюх.

Эксперт Охрименко окончательно превратился в Охрененко.

Пристайко - в Отстайко.

Янина - в бабу Ягину (Классика: - А ты пойди в Киеве на базар, там все бабы ведьмы).

Продан - Куплен.

Рябошапка - Рябокепка и Дать по Шапке.

Климкин - Клим Чугункин.


Банда Бандеры.

Петля Петлюры.

Маза Мазепы.




79. Ах, вот как


Никто уже не говорит о патриотах: лапти, портянки, валенки.

Слова эти придумали с намерением уязвить, но вышло наоборот, как с гёзами или санкюлотами.


Ушел в историю Медведопут.

Сдан в архив "Он вам не Димон".

Практически исчезло из употребления выражение "партия жуликов и воров".


Вышли из моды:

ТВ-зомби,

Зомбанутые,

Жертвы зомбоящика, и само слово зомбоящик.


Списаны в архив :

Зеленые человечки,

Вежливые люди,

Конные (подводные) бурято-кацапы,

Отпускники на танках,

Ихтамнеты.


Отправлены в спецхран:

Ымперцы,

Сатрапы,

Кремляди.


Перекочевали обратно в фэнтези*

Мордор,

Орки,

Эльфы.


Колорады.

Американские фермеры обеспокоены появлением на их картофельных полях в Колорадо жука развитого социализма, который жрёт геномодифицированную картошку и при том глумливо ухмыляется.

Колорады, самки колорадов, личинки колорадов - так больше не пишут в блогах.


Это все - "бояны":

Кремлеботы,

Путиноиды,

Путинотролли,

Пригожинские тролли,

Ольгинская фабрика.


Устар.: Кровавая Гэбня и Терран.


Кровавый Режым - превратился Режим перчаточно-масочный.


Быдло, совок, сов-треш, плебс - устар.

Как когда-то смерды, холопы, чернь.

Светская чернь (Александр Сергеевич) - в тренде.

Ширнармасс и быдлород - не прижились.

Шваль, рашен швайн - такое разве только на Украине услышишь.


Пока еще востребован "простойнарот".

(Стар. советск.): Ресторан наоборот - нарот сер.


Крымнаш (пройдя через стадию Намкрыш) - стал просто Крым (не обсуждается).

Рашка (сраная рашка, раша-параша, ращен-квашен, раисса-вперде) - стала Россия.

Часто: Необъятная или Бескрайняя.

Далеко  еще до "всясоветскаястрана", ятыонона", "широкастранамояродная", но...

"Эта страна" больше не говорят.

Практически исчезли с горизонта этастранцы.


Похоже, патриоты в информационной войне побеждают?


В случае со словом Валенки победила чистая лирика.

Хрестоматийный рассказ Пришвина, где из старого валенка умершего деревенского праведника ласточки свили гнездо.

Плач-смех Руслановой: Нечем валенки подшить, не в чем к милому ходить.

Скороговорка: Ванин валенок провалился в проталинок. Ваня из проталинка достал четыре валенка. Русское фиаско, неизменно, каким-то мистическим образом превращающееся в победу.

Ваня на завалинке - валяй не дурака, а валенки.


Стихи 42-го года, написанные 19-летним танкистом Ионом Дегеном:

Мой товарищ, в смертельной агонии

Не зови понапрасну друзей.

Дай-ка лучше согрею ладони я

Над дымящейся кровью твоей.


Да не плачь, не стони ты, как маленький,

Ты не ранен, ты просто убит.

Дай-ка лучше сниму с тебя валенки,

Нам еще наступать предстоит.




80. Пли!


Не смешите мои Искандеры.


Черемуха - это парализующий газ.

Белый Лебедь - стратегический бомбардировщик.

Василек - автоматический миномет.

Жасмин - авиационное прицельно-вычислительное устройство.

Тюльпан - береговой теплопеленгатор.

А подснежник - противоподкопный сейсмодатчик.


Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена!

Синенькие огоньки
Там, в прицеле - васильки.

Желтые тюльпаны, вестники разлуки,
цвета запоздалой утренней зари.
Желтые тюльпаны помнят твои руки,
Помнят твои губы, строгие цветы...

За беседкой у жасмина
Выражала ужас мина.

А Белый лебедь на пруду
Качнул сигнальную звезду...


Пион - 203-мм САУ 2С7
Пион - оптический приборный комплекс орбитального комплекса «Салют-7» — «Космос-1686»
Пион - самоходная пусковая установка РК «Марс»
Пион - авиационная антенно-фидерная система
Пион - космический комплекс обнаружения
Пион - наземный радиолучевой комплекс обнаружения
Пион - авиационная станция РЭБ СПС-2К
Пион - авиационная система ближней навигации А-323.


Стоны лир:

Миру-мир.

Песнь трубы:

Если бы...


Азалия - авиационная станция постановки помех.

Астра - береговой теплопеленгатора а также опытное танковое управляемое вооружение.

Берёза - комплекс средств преодоления ПРО.

Бук... сами о них читали в блогах и по ТВ видели.

Аффтары любят многабукафф. Но Буков много не бывает.


Брусника - артиллерийский прицел ночной.

Вереск - пистолет-пулемет.

Верба - опытная баллистическая ракета.

Герань - инфракрасная система предупреждения.

Зяблик - авиационная бортовая радиостанция.

А иволга - патрульный экраноплан.



Паганини. "Дьявольские трели".

Скрябин. Поэма экстаза.

Моцарт. "Волшебная флейта".

Бетховен. Тема судьбы.


Шостакович. Седьмая симфония.

Чайковский. "Лебединое озеро".

Бах. "Страсти по Матфею".

"Лунный свет" Дебюсси...


Милости не проси.


Зима - авиационная станция инфракрасной разведки.

Звезда - комплекс пушечного вооружения самолёта Ту-4, а также свето-шумовой патрон.

Грезы - сейсмомагнитометрическое маскируемое средство обнаружения.


Точно так.


Снегопад, капель и буран,

Ветер, вихрь, водопад, туман!

Радуга, волна и гроза,

Вихрь, зарница, восход, роса!



Горний эфир,

Платонов "Пир".


Лилия, роза,

Ницше, Спиноза.


Маккиавелли -

Маки алели.


Монтескье -

Цветок на песке.


Гегель, Кант.

Рассвет, закат.


Сартр, Деррида -

Черная руда...


Щит и меч.

Сбыча мечт.


Дятел, ястреб, дрозд и вран,

Горностай, гепард, варан,

Кречет, ласточка, грифон,

Эльф, единорог, дракон,

Бурундук, лисица, еж,

Осьминог, дельфин и ерш,

Вишня, яблоня и груша -

В мире нет мощней оружия.


Полет Валькирий

В рай-илирий.


Шопен, седьмой вальс.

Крейсера галс.


"Божественная комедия".

"Потерянный рай".


Мифам масс-медия

Скажем "прощай".


«Акация» — корабельная УКВ радиостанция Р-609
«Акация» — 152-мм самоходная гаубица 2С3 (об.303)
«Акация» — АСУ войсками (силами) военного округа
«Акация» — корабельная система управления стрельбой 3Р-10 ракетного комплекса 3К-10
«Акация» — плоский барьер безопасности ПББ
«Акация» — авиационный высотомер.


Шуберт, "Аве Мария",

Вебер, "Санта Лючия",

Арфы трепетная струна,

Солнце, Астероид, Луна.


В ночи путники,

Вечные спутники:


Гамлет, принц датский.

Дон Кихот из Ламанчи.

Доктор Фауст, князь Андрей.

Смерть, дежурящая у дверей.


Пепел Клааса.

Джульетта в склепе.

Закат Европы.

Гибель богов.

Прометей, без цепей и оков.


Одиссея и Илиада.

Насреддин и Шехерезада.


Ярче Марса

Вымысел Маркеса.


"Волхв", Джон Фаулз.

Мене, текел, фарес.


Дева света, любви планета,

Марина Цветаева - Ева цвета.

В небесах Андреевский флаг.

Пушкин, Лермонтов, Пастернак.


Архангелов, демонов битвы,

Калитиной Лизы молитвы.


Если я Палому Пикассо

Срифмую с "Сеятелем" Некрасова?


Доктор Астров в лучах зари

Встретит Принца Экзюпери?


Хорошо темперированный клавир,

Ночной зефир и Гвадалквивир,

И Сибири снежный сапфир,

Михаил - небес командир,

Орион, Денеб, Альтаир,
 
И ты, голубая Вега -

Наши стражи отвека.


«Альбатрос» — МБР с крылатым боевым блоком
«Альбатрос» — БПЛА (конвертоплан)
«Альбатрос» — УКВ радиостанция (опытная)
«Альбатрос» — самолёт-амфибия А-40
«Альбатрос» — малый противолодочный корабль проекта 1124
«Альбатрос» — корабельный радиолокационный комплекс РЛК-101
«Альбатрос» — бронебойная авиабомба БРАБ-1500
«Альбатрос» — корабельный авторулевой...


«Алмаз» — серия космических аппаратов
«Алмаз» — корабельная БИУС МВУ-105;-106
«Алмаз» — авиационный радиолокационный прицел
«Алмаз» — авиационный бортовой аварийный информатор П-591Б
«Алмаз» — базовый минный тральщик проекта 1252
«Алмаз» — телеуправляемый шнуроукладчик проекта 1253
«Алмаз» — программно-коммутирующее устройство 9ЕИ-3584 (для авиационной бомбовой кассеты РБК 500У АО1-2)
«Алмаз» — АСУ КП объединений и ЦКП Войск ПВО
«Алмаз» — индуктивное периметровое средство обнаружения...


Достаточно? А мы ведь еще и до буквы "Б" не дошли.


Все Гекторы, Антеи, Салладины,

Чингизы, Тамерланы, Лоэнгрины,

Атиллы, Ганибалы, паладины -

Лишь миг единый.


Все Зигфриды, все короли Артуры -

Феномены златой литературы,

Герои-победители истории,

Кумиры мировой аудитории,

Все Цезари, Тимуры, Чингисханы,

Паши, визири, беи и султаны,

Аякс, Батый, Тристан иль Баязет -

Реальных шансов нет.


Боевое братство:

Бунтовщик - стационарная (защищённая) станция спутниковой связи.

Актер - 105ПО ручной противотанковый гранатомёт.

Гусар -  бронежилет, а также бронированная командирская (санитарная) машина.

Демократ - бронетранспортёр БТР-80А.

Есаул - пистолет ПДТ 9Т.

Журналист - средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет.


Адам и Ева

У подножья древа.

Господь и Змий.

"Яблоко возьми".


Содомский блуд.

Нарушенный завет.

Страшный Суд.

Конь Блед.


Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602.

Иван - ядерная авиабомба «изделие 37д» (РДС-37).

Ваня - ядерная авиабомба (изд. 242, 602).


И на рассвете, вступая в утро:
Храните Землю, светло и мудро!

И каждую ночь, отходя ко сну:
Спасите нашу любовь и весну!



Эпилог

Баюшки-баю.


Слово, словцо, словечушко,

Существительное, прилагательное, глагол,

Синоним, антоним, ононим,

Клятва, пароль, обет, 

Вокабула, изглосса, универб,

Причастие, наречие, предлог,

Энклитика, мерним, холоним,

Числительное, местоимение, междометие,

Эллинизм, варваризм, американизм,

Мимема, кустода, навареа...


Слова слетаются ко мне со всех концов русской лексической Вселенной.

Как бабочки на свет лампы.

Как чайки на хлеб.

Как гвозди на магнит.


Они бушуют, носятся, роятся, кипят вокруг меня.


Песчинки пустыни, подхваченные вихрем.

Осколки шрапнели или разорвавшейся гранаты.

Звездопад - метеорный поток.


Чем-то я притягиваю их.

Именно я.

Они интересны мне, но главное, что я им интересен.


Одни впиваются в меня и остаются во мне навсегда.

Внедряются в плоть - в сердце, в печень, в головной и спинной мозг, в голосовые связки, в горло.

Другие проходят насквозь и уносятся в никуда.

В космос голый.


И я тонким лезвием филолога...

Острым лучом языковеда...

Скальпелем лингвиста...

Я убиваю их?

Это они убивают меня!


Во первых строках этих записок я обещал раскрыть тебе, любезный читатель, великую тайну, известную лишь мне да еще семерым в целом мире магам, фрикам, фокусникам, интеллигентам, чудикам, волхвам, эстетам, юродивым, хипстерам - таким же, как я.

Почему семерым?

Священное число, оно же литературная условность.

В действительности, нас в мире семнадцать.

Семьдесят.

Самое большее - восемьдесят.

Имена не назову, не имею права.

У каждого из нас есть - междометие.

Я все их перечислил - от "Чу" до "Баюшки-баю".


Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно? 

Почему "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно?

Почему папа Карло сделал Буратино из полена, а не из бурой тины?


Рысь рыскает, еж ежится, но ласка совсем не ласковая.

Раньше, молясь на икону, просили: Дай мне, мой Бог! - а теперь: Дай мне Майбах?

Если долго повторять: мать-мать-мать - получится тьма.

Ну, мать-мать-мать - тьма-тьма-тьма - это из Андрея Вознесенского, скажет читатель по-просвещеннее.

Хорошо, вот мой пример.

Бог спрашивает у женщины, чего она хочет.

Она отвечает:

- Чудо! Чудо! Чудо!

... Дочу. Дочу! Дочу!!!

Женщина хочет ребенка.

Бог, не суди, ты не был женщиной на земле (Марина Ивановна).

Кумир Андрея Андреевича.


Я слишком что-то заболтался.


Поздно.

Мне больно.

Я устал.


Я сам становлюсь Словом.

Словарем мемов.


Превращение, как в сказке?

Как у Кафки?

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.


Без малого 170000 слов, за 170 лет трудовой деятельности пропустил я через себя.

По тысяче в год.

Они в меня вонзились, внедрились, вросли - в Большой академический словарь.

Стали мной.

Плотью и кровью моей.

Сердцем, мозгом, печенью и горлом, и языком.

Кожа моя пошла на переплет.

Ветхий пергамент у меня взамен мускулов и мышц, бицепсов и трицепсов.

Вместо печати избранничества на лбу  - библиотечный штамп.


Всю жизнь прожив в нарративах, своих и чужих, я не человек уже.

Я чисто языковое явление.

Я - сказка, басня, байка, небывальщина, неслыхальщина, придумка, сочинение, вымысел, домысел, легенда, миф.

Эпический блокбастер, так его!

Мениппова сатира, менипея!

Фэнтези-буфф!

Может, просто дразнилка, потешка, поговорка, частушка, считалка, скороговорка.

Невнятная, путанная скороговорка одиночки, изгоя среди людей, ни на чье понимание давно (изначально) не рассчитывающего.

Моя речь обратилась в мольбу о помощи (к тебе, друг-читатель, к кому же еще!)

Жизнь моя вся обратилась в текст.

В диктант, который кто-то сверху безапелляционным тоном школьного завуча диктует мне.

В этом тексте нельзя не сделать ошибок.

Нету таких людей, кто дописал бы до конца этот диктант и ни разу не ошибся бы.


Я претенциозно полудремал-полураскачивался в кресле-качалке на террасе бывшей дачи профессора Дурова Платон Михайлыча в Серебряном Бору, отошедшей мне согласно духовному завещанию вышеназванного, в законном порядке, де-юро и де-факто, согласно Гражданскому Кодексу Российской Федерации, его статьям, главам, абзацам, казусам, прецедентам, подзаконным актам, письмам и разъяснениям Верховного Суда РФ, Прокуратуры РФ, Министерства юстиции РФ, судебной практике, а также прочим постулатам, нормам, прописям и правилам юриспруденции.

На дощатой террасе близ цветущего конопляника сибаритствовал, чревоугодничал, многоглаголил и ловеласничал я под звуки виолончели.

Отнюдь не коллежский асессор, хотя и промышляю аксессуарами для колледжей.

И веснушчатая Агриппина Саввична исподтишка потчевала меня винегретом, ветчиной, кулебякой, лабарданом-с, фаршированными снетками, копчеными анчоусами и бланманже в марципановом сиропе.

С камушка на камушек порхал воробушек, а на террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, под искусственным абажуром, закамуфлированным под марокканский минарет, веснушчатая свояченица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична потчевала индифферентного ловеласа, суггестивного хулигана и криминального чревоугодника вашего покорного слугу Дмитрия Федоровича Вертинскаго чахохбили, чухуртмой, чурчхелой и прочими экзотическими яствами.

На колоссальной четырёхъярусной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами, с прилежно оштукатуренной лестницей, ведущей в бельэтаж и уставленной консолями балюстрадой, вблизи конопляника и малинника, но вдали от
можжевельника, небезызвестная своячница бывшего протоиерея, а ныне подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична в течение часа потчевала исподтишка винегретом с моллюсками, варениками и прочими яствами кандидата противоестественных наук, доцента с портфелем Дмитрия Федоровича Вертинскаго под дилетантский аккомпанемент аккордеона и виолончели, исподлобья взглядывая на своего подопечного хозяина-работодателя.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Но если я воткну вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Агриппина Саввишна ставит на стол тарелку и сковороду со скворчащей на ней яичницей. Тарелка и сковородка, несомненно, горизонтальны. Но на столе они - стоят.

Я съедаю яичницу (люблю), а потом, изображая невинное дурачество, ставлю тарелку в сковородку.

Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы, готовые к употреблению? Нет, вилка-то уже готова была к использованию, когда лежала.

Агриппина, глядя на меня,  тяжко  вздыхает.

- Что вы, милая?

- Ничего.

- Как это понимать? «Ничего» в русском языке может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

- Очень вы умный, Дмитрий Федорович!

«Очень умный» - чему не перестают удивляться иностранцы, изучающие русский  - вовсе не всегда означает комплимент. 

«Умный очень»  это вообще издевка, а «слишком умный» — угроза.

- Вот бы… -  начинает Агриппина, но тут же обрывает себя.

Что она не договаривает? - окончательно теряюсь я.

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

На стол прыгает с пола наша балованная персидская  кошка Зельмира. Устраивается, угнезживается, нагло развалясь, между сковородой и хлебницей, и  лижет  розовым языком свои беленькие лапки.

Кошка может стоять, сидеть и лежать. Но если ее стояния и лежания  как-то вписываются в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это еще одно свойство.

Новый сюрприз - на дощатую террасу влетела, покружила под потолком и опустилась на стол синичка. Она на столе сидит. Однако,сидит на ногах, а не как сидим мы с Аггриппиной Саввишной и кошкой Зельмирой, на предназначенных для сидения местах. Вроде бы, должна стоять. Но стоять она не может вовсе, не говорят так о птицах.

Хотя, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

- Посмотрите, Агриппина, какая у нас гостья!

Домоправительница моя всецело поглощена пирожками, которые нужно именно сейчас достать из духовки и разложить на блюде.

Может показаться, что сидение — атрибут живого. Но сафьяновый домашний сапог на моей ноге тоже сидит, хоть он не живой.

- Агриппина!  Смотрите же, у нас птичка в гостях!

-  Руки не доходят посмотреть. - отвечает она.
 
Попробуйте объяснить иностранцу эту фразу.

- Что за чудные пирожки! С чем это?

- С лабарданом.

- Ну, покрошите же немножко синичке!

- Да уж! Конечно!

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть - где не допустимо; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем - даже приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Почему я, при всем своем высшем филологическом образовании и ученых степенях, не могу победить своей логикой Агриппину, рядовую носительницу языка?

Ничего! Я еще ее... победю? Побежу? Побежду?



- Агриппина Саввична, а как вы относитесь к экзистенциализму? - спросил Дмитрий Федорович утирая расписным рушником остатки крем-брюле с каурых усов.

- Ой, баловник вы, Дмитрий Федорович! Мы в наших губерниях всё больше по старинке! -  червоно зарделась  Агриппина Саввична.

-  Да что вы! - встрепенулся, подбоченясь, Дмитрий Федорович - В пенатах наших,  в альма-матрах,  волею судеб оторванных от столичного вульгарите, понятие сие свежо трактуется!

- Ну, так и быть, Димитрий! Я согласна! - воскликнула пунцовая Агриппина Саввична, десертной ложечкой размешивая можжевеловое варенье в кружке с цейлонским кипреем.

- Я, любезная Агриппина Саввична, познакомлю Вас с избранными образчиками постмодернизма! - каурые  усы Дмитрия Федоровича подрагивали в такт аккордеона.

-Ах! - только и смогла вымолвить Агриппина Саввична.

Виолончель взяла такую высокую ноту, исполняемую  арпеджио, что захлебнулась и перешла на стоккато.

Аккордеон басил Брамсом.


Если ты, читатель, не учился на филологическом факультете Иркутского государственного университета имени А. А. Жданова, как ваш покорный слуга, то вместо "исподтишка" ты, вероятно, напишешь "из-под-тишка", хотя никакого "тишка" не было и нет на свете, и даже, может быть, червонно (но не червоно) зардеешься, когда тебе на это укажут.

За ажурными оконными переплетами превосходно просматривался палисадник, где вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на колоссальной дощато-брусчатой балюстраде, искусно задрапированной гобеленами, под искусственным освещением от антикварного абажура, небезызвестная своячница экс-протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент шепелявящего граммофона и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками и калифорнийскими моллюсками, фаршированными анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, бланманже в шоколаде и прочими искусно приготовленными яствами индифферентного ловеласа, латентного гусара, суггестивного повесу и суицидального сибарита, небезызвестного Дмитрия Федоровича Вертинского, восседающего на скрипящей кожаной оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец подмышку, а веснушчатая безъязыкая падчерица взглядывала исподтишка.

Вот эта самая падчерица и есть моя тайна,читатель, на которую я тебе не раз  намекал.

Солнечный луч моей жизни.

Ангел мой. И цыпленочек.


Малышка.

Милашка.

Девочка.

Лапочка.

Юница.

Отроковица.

Детка.

Малолетка.

Нимфетка.

Конфетка.


Я заслужил!

Завидуй мне, читатель.

Что делать будем? Завидовать будем! (Иосиф Виссарионыч - если кого коробит, вспомните, что тиран писал статьи по языкознанию и даже стихи, недурные).


На дощатой террасе, оснащенной пилястрами, колоннами, консолями и антикварными абажурами осуществляется моя экзистенциальная мистерия.

Тут тебе и спелая метресса с винегретом, снетками, фрикадельками, калифорнийскими моллюсками, японскими анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, пирожками с вязигой и бланманже в шоколаде.

И веснушчатая принцесса, взглядывающая исподтишка.

Золотисто-рыженькая.

16-ти лет отроду.

Безъязыкая, слава Создателю - молчаливая. Язык ей нужен для другого.

Тишок (я был неправ, он таки-есть), наставший в мире после всех этих слов, изрешетивших нежную мою душу - именно то, что ныне нам требуется.

Пройдите, люди, мимо нас и простите нам наше счастье (Федор Михайлович).


Счастье, начертанное буквами русского алфавита на бумаге.

Как, впрочем все на свете.

Ненастоящее счастье, как скажет кто-то - не на самом деле.

Ты сам его себе, Дмитрий Федорович, нарисовал, да сам же в него и уверовал.

А когда это было иначе?

Мы-то с вами существуем на самом деле?

И что такое это "дело"? Да еще "самое"?

Читать. Писать.

И ничего, кроме слов от тебя не останется.

Жизнь - это набор букв.

И моя, и твоя тоже, читатель.


В книге сей 80 главок, и соответственно, 80 междометий.

Хотел бы изречь их все разом, чтобы высказать свою благодарность Богу-Слову.

Всякое дыхание да славит Господа.

Это мой гимн.

Концерт для ноутбука с оркестром.


И довольно с меня.

Не могу я больше.

Не вмещаю.

Нужен новый словарь.

Незатрепанный, незасаленный, мухами незасиженный, червячком книжным не подточенный.

Аппетитно хрустящий страницами.

Пахнущий свежей типографской краской.

Пусть молодые дерзают.

А меня пусть они положат.

На полку.
 
Положь, где взял. Возьми, где положил.

На меня пусть положат с пробором.

И повесят.

Портрет мой на гвоздик в стене.

Я со стены подмигну вам, новые словоманы!


Что толку хвалиться заслугами, няшками, фишками и мульками.

Спорт всех старперов.

Спор с жизнью всех старлетов - "стар" - звезда  плюс груз лет.


Всё впереди только у дам с большим бюстом.


С другой стороны, всё позади — у дам с бразильскими ягодицами.

Э, нет! Последняя гастроль примадонны никогда не наступает.

Мы еще погоняемся с сачком за крылатыми мемами.


У нас все настоящее - не гелевые импланты.


Говорят всю жизнь человеческую можно описать в семи междометиях.

Еще одну жизнь дарю тому, кто дочитал мои записки до конца (промоция! купон! бонус!):


Ай!

Уй-юй!

Ах!

Фу!

Эх!

Тьфу!

Щелк!


И щелочка света после этого щелчка.


На сем завершаю свое скорбное, нежное, страстное, страшное, беззаконное, циничное, галимое, ацтойное, полное нездешнего света повествование:


Аз многогрешный (житие мое-дожитие мое!) - удавокролик, ангелодемон, рукопожатый колорад, либерало-патриот, дитя-злодей, индифферентный ловелас, андрогено-андроид, он же светодиод LED.