Услышав в Ютюбе рассказ Аслекскандра Цыпкина, о том, как один из его героев провозил банки с чёрной икрой, а она оказалась поддельной, в том смысле, что там была действительно икра, но, как сказано в известном фильме: «Заморская».
В то время, конфискованный товар на границе – прикарманивали, и, без зазрения совести, сбывали барыгам.
Потому, как мзду не брали, просто им за державу было обидно, вот они и возвращали её, таким образом, государству.
Но, когда торгаши обнаружили подмену, то произошёл конфуз – икра оказалась кабачковой, а челюсть у таможенника – сломанной.
Это так пошутил один отъезжающий на ПМЖ в Израиль, закатав в банки с чёрной икрой – баклажанную.
Вот я и вспомнил аналогичный случай, который произошёл в кинотеатре, где я работал художником.
А дело было так…
В аккурат, когда должны выдавать зарплату – мои кровные сто двадцать рэ, захожу я, ближе к обеду, в бухгалтерию, а там наши бабы-кассиры с администраторшей сидят – чаи гоняют.
Увидев меня, бухгалтер говорит:
- Ты опоздал, мы, только-только сели обедать, так, что приходи позже.
Делать нечего, решил зайти после обеда. И тут, заваливает какой-то мужик в дублёнке, непонятной национальности и, уж больно, то ли на цыгана, то ли на армянина похожий.
Поздоровавшись, он поставил между чаем и печеньем две железные банки желтоватого цвета, и говорит:
- Вот, у меня есть партия армейской говяжей тушёнки, хотите попробовать и купить?
- А, сколько стоит? – спросила бухгалтерша.
- Отдаю по номиналу – четыре пятьдесят за банку, если возьмёте ящик.
- Это сколько штук? – чуть ли не хором поинтересовались наши женщины.
- Двадцать, но можно и больше, - улыбнувшись золотыми зубами, сказал цыган.
- Хорошо, только давай те сначала попробуем, - взяла бразды правления администратор.
А этому в дублёнке, видно, этого только и надо было. Вытащив из кармана открывалку, он лихо вспорол банку, и все увидели, чуть красноватое мясо с жиром, и тут же чайными ложечками начали пробовать содержимое.
Не удержался и я. Правда, из-за отсутствия кухонного инвентаря, взял со стола нож для масла и, подхватив кусочек побольше, разжевав, резюмировал:
- Да, такую тушёнку я в армии ел.
Этот довод подействовал на окружающих, как знак качество, который в то время ставили на хороших товарах.
И все наши женщины решили в складчину приобрести ящик. Я бы и сам примкнул к этой араве, но у меня не было денег, так, как мне не выдали зарплату, и я, немного расстроенный, пошёл в мастерскую.
Захожу, а там стол накрыт. Это мой напарник Коля – расстарался. Пока я на разведку ходил в бухгалтерию, он сбегал в универсам и на последние деньги купил еды.
А я, смотрю:
- Что такое? Между хлебом, докторской колбаской и бутылкой портвейна, стоит железная банка тушёнки.
Тогда, я у него спрашиваю:
- Ты, где тушёнку раздобыл?
Он смеётся:
- Да, это икра кабачковая, вон её в магазин привезли – все полки забиты, просто по пути я бумажную этикетку сорвал, чтобы легче было нести.
- И сколько стоит?
- Сорок семь копеек, - отвечает, - а чего она так тебя заинтересовала?
- Просто меня смутные сомнения берут, - говорю, - пять минут назад какой-то мужик принёс к нашим бабам в бухгалтерию точно такую же банку, только там была тушёнка. Может и у нас там не икра?
Но, Николай, открыв банку, лишний раз доказал, что чудес не бывает. Внутри оказалась обычная баклажанная икра рыжего цвета. Я сначала, было дело, даже хотел сбегать в бухгалтерию, так на всякий случай, но напарник, разлив в стаканы красного вина, заметил:
- Пей и закусывай, а потом уже и за зарплатой пойдём.
Мы так и сделали, а когда по трапезничали, отправились за своими скромными деньгами.
Заходим, а там какая-то возня и непонятный ажиотаж. Бабы лихорадочно открывают металлические банки, видно, надеясь найти хоть в одной заветную тушёнку, а бухгалтерша сидит и тупо, грустно и безмолвно за ними наблюдает.
Я смотрю, а на столе уже стоит пять банок со вспоротыми верхними крышками, в которых рыжеет кабачковая икра.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Да, вот, - говорит администратор, - обманули нас. Вместо тушёнки – икру подсунули. Мы, правда, всего по четыре банки взяли, а наш бухгалтер – двадцать, практически пол зарплаты в бухала.
И тут, я всё понял. Этот барыга, накупил икры – сорвал этикетки и втюхал нашим простофилям, как дефицит.
«Вот, - думаю, - хорошо, что я зарплату ещё не получил, а то и я бы попал в халепу». И таких казусов – уйма …
Но, самый интересный случай рассказал, пой приятель Сергей Багдасаров, когда я пришёл к нему в гости, и он с барского плеча, угостил меня бутербродами с чёрной икрой.
Да ещё таким жирным слоем намазал поверх масла икру, что я даже удивлённо спросил:
- Не, фига себе, где это ты отхватил такого добра?
- Места надо знать, – хихикнул он.
- Ну, и где же? – допытываюсь.
- У нас тут рядом на Сумской, прямо напротив знаменитого памятника Тарасу Шевченко, на первом этаже располагается большой гастроном, в котором есть рыбный отдел. И вот, захожу я туда вчера, после работы, а там очередь огромная стоит, продают большие плоские металлические банки с атлантической сельдью. Ну и я пристроился. Очередь идёт довольно быстро – все берут по две банки, потому, как больше, в одни руки не дают.
И я тоже взял две банки. Прихожу домой, открываю, а там – чёрная икра. Сначала я не поверил своим глазам и вкусовым ощущениям, но потом, быстро сориентировавшись - бегом опять в магазин. Занял очередь. И, вот, когда остаётся до прилавка два человека, какая-то женщина интеллигентного вида в очках заартачилась, мол, мне не надо банку, взвести пару рыбинок. Все начали на неё шикать, типа, бери, падла, банку и хрен с тобой, а она ни в какую.
- Хочу две штучки, - и всё.
Впереди стоящий мужчина, даже предложил заплатить, за её целую банку.
На это, женщина, визгливым голосом ответила, что она на диете и не собирается - обжираться.
Делать нечего. Открыла продавщица банку, а там – чёрная икра.
И, что самое смешное, что в очереди такой находке удивились не многие.
Они, только с сожалением посмотрели, как под прилавком исчезла злосчастная банка и продавец тут же закрыла отдел.
А покупатели, которые таким образом успели купить икру, тут же бегом бросились к выходу.
Впереди стоящий мужчина в сердцах выпалил:
- Вот, же – гадина! Я тут размечтался, хоть раз в жизни икру ложкой поесть, а она всё испортила – убивать таких, надо!
- Видно, кто-то решил под видом сельди, куда-то налево толкнуть икру, да, скорее всего накладка получилась, вот она на прилавок и попала, - сделал логический вывод Сергей, а потом добавил, - наверное, не только я второй раз стал в очередь и хотел поесть икру ложкой,а пришлось просто толстым слоем намазывать...