Давно стал подмечать такую же как у меня безграничную тоску и грусть в Алькиных глазах. Будто она чЕрпала её в моей душе, глядя на меня ненароком. Вот уже много лет мы понимали друг друга без слов, хватало взгляда. И когда поздней осенью с деревьев полностью облетала листва и лежала на земле черным пожухлым сырым ковром, мы оба понимали - всё. Это были наши с ней вехи. Ни кто из нас не мог знать, доживём ли до следующей нашей осени, но где-то там в глубине души очень надеялись. Я мечтал найти новые места обитания вальдшнепа и показать их Альке. А она найти Его там для меня и выставить под выстрел.
Смешно было наблюдать за ней весной на тяге, когда она прислушиваясь, ловила заветное "цвик" или "хор-хор" и провожала его когда взглядом, а когда бЕгом. Но обязательно скуля, если уходил без выстрела. Весной я стрелять не хотел. Стал понимать, что это вовсе не обязательно, пусть плодятся до осени. Но и совсем без выстрела на охоте с собакой нельзя, посему иногда всё же стрелял одного-двух верняковых. Для неё.
Другие летние охоты из года в год пролетали незаметно, как бы на одном дыхании. И только осень мы смаковали как-то по особому. Пока не стал охотником я её не любил и не понимал. А теперь пусть бы вся жизнь была ЕЮ. Для кого-то это унылая пора, депресняк и суицидальные настроения, как в русском роке, а для нас с Алькой счастье.
В этом сезоне изрядно набегавшись по дупелям, бекасам и коростелям, мы уже ждали осени. Тетерева как-то не особо нас интересовали, впрочем как и всегда, ибо это лишь чтобы скоротать время до нашей любимой охоты по высыпкам.
К этой осени подобралась неплохая команда из трех псов и двух фанатов этой охоты - меня и моего друга. Он рано вышел на пенсию, до последнего туша пожары и спасая людей в рядах МЧС. За что и был с почетом препровожден. Для "боевых" это целый ритуал с общим построением, мигалками сиренами и обливанием с трансбойта. В общем таких там уважают. Уважал и я.
Друг был шибко душевный и по натуре своей даже поэтичный. Собак любил и охоту. А в последние годы, заразился как и я вальдшнепом. Посему завел себе еще одну причинную собаку (молодого бретона) и тот не поверите раскрылся уже в 4,5 месяца, а в 7,5 еще не поднимая задней ноги посцать, уже работал вальдшнепа. Да как! Аки бог! Моя Алька, будучи уже старушкой, едва поспевала за ним, но в целом шли они почти на равных. Что до другой его собаки (пятилетней дратхарицы), то в команде она была тараном, ибо наши стояли мертво, а птицу сорвать под выстрел нужен был танк.
Осень выдалась к слову сказать абы какая. Птицы почитай совсем не было. И порой пройдя за день пару десятков км, мы с другом с тоской смотрели на собак, кои пробегали впустую сотни. Нет были "зеркала" и "блюдца", были покопки, нашел даже "млечный путь", а птица будто свалила, хотя и рано вроде как ещё. Старые намоленные места, а какие шикарные новые - ммм... Пусто, ну или почти пусто. Пару тройку встречь за день на двоих, разве это охота. Для кого-то нет, а для нас и собак все равно радость. Так и шатались мы по угодьям, переезжая из района в район в поисках счастья, сбивая ноги и "убивая" напрочь собак.
Ночлег после бани, по 150 и добрый сон у печки. Собака в ногах сыто спит от усталости тоже. Казалось всё еще будет. И новые высыпки и пролет, только успевай патроны крутить, да бензин заливать. Но вышло по другому. Вальдшнеп так и не прилетел, а местовой похоже рано свалил к иноземцам на зимовья. С тоской понимали, что всё, поздно его искать и бесполезно уже, так как листва давно опала и почернела, с неба льет и зачастую сыпет каждый день, ветрА. Не любит эта птица такого, вот и ушла.
Решив переключиться на куропаток, и дождавшись наконец обещанной погоды, поехали на охоту. С погодой обманули как обычно. Холодно, ветер и дождь - не к добру, екнуло у меня тогда в душе. Все собаки радостно выскочили из багажника и страстно пошли в поиск, лишь моя почему-то нехотя как-то. Обычно она уходит далеко, но в этот раз шла рядом. Иногда принюхиваясь и часто озираясь на меня. Постоянно приседая то пись, то как. Это расстройство было у неё уже пару недель, но я почему-то не придал значения. Дашь смекты и вроде день нормально, потом опять.
Не прошло и получаса, как "танк" спорол таки стаю на бугре убранной кукурузы и загнал их в болото. Мы вместе сунулись туда искать перемещенных, обстреляли и снова было пошли искать, как вдруг замечаю, что Алька еле идет позади меня и задыхается. Из пасти пена. Впервые за много лет я всерьёз испугался. Когда-то года три назад на фазанах в такую же мерзкую погоду у неё уже случался приступ. Охотиться она тогда тоже не хотела, сгорбившись и съежившись просто плелась рядом, а потом вдруг резко упала, вытянув лапы и шею в струну. Я подбежал, обнял, укрыл курткой и плакал, плакал, как ребёнок, чтобы не умирала. Тащил на руках к машине километра полтора. Ей стало лучше, но причину сего происшествия тогда так и не установили.
Шли годы, всё было по прежнему хорошо. Я и успокоился. Теперь же я опять схватил её на руки и крикнув другу, чтобы он бежал вперед, понес её к машине. Идти далеко, больше километра точно. Больная спина не дает нести долго, да и руки от стресса ватные, не держат совсем. А она задыхается и смотрит на меня, так смотрит... Нет, не прося помощи, не от боли, а как прощаясь, будто понимает. При каждой остановке на передых пытается соскочить с рук и уйти в кусты деревья. Говорят, что собаки уходят умирать от хозяев, чтобы не причинять им боль, когда любят их сильно. Алька меня любила, но я не отпустил.
Последние метры уже полз на коленях и орал другу, где же он! И вдруг вижу свой джип несущийся на встречу по полю. Он меня не сразу заметил, но потом всё же свернул и подобрал нас. Я сел за руль, педаль в пол и полетел в город.
Алька лежала у него на руках, по прежнему задыхаясь и глядя на меня всё теми же глазами. В моих был ужас и слезы. Из-за чего дороги я почти не видел. 140, 160, 180 на лысой резине по мокрой встречке, под камеры и на красный, чтобы успеть. Но ехать долго и чтобы как-то ускорить, звоню в клинику и объясняю ситуацию.
Бригада реанимации нас уже ждала по приезду. Осмотр, рентген, УЗИ, давление, сатурация, капельницы, грелки, кислород и ни чего... Ввели в искусственную кому и начали качать легкие. Качали руками с утра до вечера, поочередно, всей клиникой и собака задышала. Плохо, но сама. Анализы шкалят, давление и кислород скачут, короче нужен стационар с ИВЛ, а у них нет, объехал весь город - ни у кого нет. Остается один вариант нестись в столицу. Ввели снотворное, поставили аппарат с капельницей и развели руками, мол шансов доехать ноль +. Я не готов был смириться с нолём, был ведь все таки хоть и малый, но +. А это для меня всегда шанс и повод продолжать бороться. Поехал бы и без него, всё равно бы поехал.
Там тоже все обследования по новой, и промотавшись по больницам целую неделю, все сделали один единственный вывод - прогноз неутешительный, мужайтесь, неделя от силы. Лучше сейчас, а то потом будет уходить в муках.
Мужаться, это не моё, слабый я для этого, а вот бороться до последнего буду точно. На том и порешил. Вернулись, забрал домой все препараты, капельницы и пр. Каждодневный контроль анализов убеждал меня в том, что врачи были правы. Друзья передали лекарства из соседней страны для Альки, а я стал молиться и просить, потому, как ни на что другое уже надежд не было: "Боже, если ты есть, помоги! Забери у меня столько здоровья, сколько ей не хватает, чтоб выжить. Ты же видишь, как я её люблю!" Я даже сам не знал, что так сильно. Но он меня не услышал, может занят другим чем был, а может просто не захотел. Причину всегда придумать можно. Например за грехи свои или чьи то.
Алька угасала с каждым днем. Полиорганная недостаточность отравляла весь организм и ни один орган уже практически не работал. Только грустные глаза её были, как прежде и она смотрела на меня ими постоянно, будто хотела насмотреться напоследок. Я постоянно плакал, а она нет. Страшнее всего было сознавать, что она вообще ни разу в жизни ни на что не жаловалась, не скулила, не ныла, не стонала. Хотя и болела раньше, и шили, и лапы с мордой и хвостом в кровь постоянно. Ни когда. Всю свою жизнь была очень ласковой, нежной, застенчивой и благородной. Фотографироваться даже не любила - настоящая леди.
Помню, как я забирал её у заводчика. Приехал на встречу, а у него два щенка оставалось. Я по фоткам заранее другого резервировал, но когда увидел вживую эту несчастную писюху, сразу понял - моё. Худая, покоцанная вся, трясётся, в глазах всего столько! Уговорил поменяться и забрал. Это сердце тогда подсказало. И как показала потом жизнь - было это мое счастье. Самое большое. Самое-самое. Почти 12 лет пролетели, как один день, даже вспомнить сложно, хотя есть чего. Помню, как приехали на состязания по бекасу и ей, первопольной, хватило всего несколько минут, чтобы стать полевым чемпионом среди стольких именитых монстров. А потом несколько раз пешком вокруг земли, ведро стреляной дроби и гигабайты плохих фотографий. Как один большой вздох, как глоток. Точно значит счастье... было.
Вот и этот сезон она, будучи уже больной, добегала до конца, не оставив меня одного, без охоты. И даже подарила дуплет по вальдшнепам. При чем так, что даже птицу под ней на земле увидел, обойдя куст напротив стойки. Жирный вальдшнеп нехотя поднялся с листвы на лапы и распушив хвост пошел на собу "в атаку". Взлёт - есть! И тут же носом чуть правее и снова взлет, и снова ком перьев, как из подушки. Я плохо стреляю обычно, но тут во мне проснулся "последний из могикан" из любимой книги детства. Нынешняя молодежь всё больше порнуху смотрит, стрелялки там всякие, сериалы, а мы читали правильные книги. Может потому и на душе так больно сейчас.
Дуплет это вообще редкость в охоте, да и в спорте - чего греха таить, а уж по вальдшнепу!
Понять сможет только тот, кто эту охоту знает. Это вам не на чистом с вольяжной поводкой, там доли секунды на выстрел, как лотерея - повезет не повезет. Тем и ценна победа, да-да по иному и не назовешь...
Алька умерла быстро, просто вытянулась в струну и перестала дышать. Сердце билось еще с минуту и я качал её, дышал в нос и снова качал, как когда-то давно, ударенного током рабочего на стройке. Тогда не получилось и сейчас тоже. Это был её последний подарок мне. Не заставила себя усыплять, знала не переживу. Как искра угасла и всё. Всю себя отдала, потому что любила сильно. Говорят, что когда хозяин берет собаку первый раз на охоту, в ней рождается совсем другая собака, а он становится для неё богом. Ибо в том её предназначение и в том её великое счастье. Это создала сама природа. А цепных да диванных создал человек. Всё за что он не берется в жизни - портит.
Таких собак больше нет, не пустые слова - повидал. Да и людей даже. Для меня Богом была ОНА, я точно знаю. Была, ибо сейчас так больно...
"Привет, мне помощь твоя нужна", - звоню я другу.
"Привет, что - всё?", - ответил он.
"Да, поможешь?"
"Поехали"...
Я как-то раньше фильм смотрел, как охотники хоронят своих собак, так что ритуал знал. Всегда проще, когда знаешь, без суеты и нервов, ибо в такие моменты они не нужны. Просто работа, так легче. Стёкла от лис в землю бить не стал, но яму сделал поглубже. Положил ошейник и любимую игрушку. Приволок огромный валун. Распалил последний костер, да стрельнул по разу за год её жизни. Спи. Я тебя ни когда не забуду........................
30.11.2020г.