Перестройка. Ход Конём

               
                ПЕРЕСТРОЙКА. ХОД КОНЁМ

                Рассказ


                1.

   Скажу откровенно: не люблю я командировки!
   Но  коли посылают - так едешь!

   Тут у нас новенький был: один раз отказался ехать, два - отказался, а при третьем отказе - всё равно послали, но на все четыре стороны и ещё дальше!
   Ему хорошо - холостой, а мне семейство кормить надо...
   До пенсии - всего ничего, так что особо-то не взбрыкнёшь!

   Закончив все дела, наконец-то домой еду!


     Из-за пробок - чуть было не опоздал на электричку! Сел на первое же свободное место, прихожу в себя после спешки. Напротив - мужчина средних лет к стенке вагона прислонился и спит сидя.

     Что-то лицо его вроде знакомо... Красивый мужчина! Где же я мог его видеть? Перебрал мысленно местА своей работы, все домА, где жил... А память неизменно отвечала на мои запросы: "Нет, нет и нет!".  Может, по ТВ или в кино?..

     Тут он тяжело задышал, а потом аж зашёлся в кашле и проснулся.
    "Ну явно сегодня - не мой день! Туберкулёзник попался! Только заразы мне не хватало!" - подумал я и стал вертеть головой, отыскивая глазами свободное место.

     "Не-не!" - отрицательно покачал он головой и показал рукою: "Сиди!".  А как только приступ кашля прошёл, сказал мне:
 
- Не бойтесь, не заразный я!  У меня два ребра - лёгкие проткнули, от этого приступы кашля! Никак восстановиться не могу!

      Я изумился:
- Разве такое бывает???
- Выходит, бывает! Вот он я, перед вами!  Сколько нам ещё ехать до конечной?
- Час с небольшим.
- Тогда успею объяснить, как это случилось...  Только сперва отдохну от кашля...

      Помолчали.

      А потом он стал рассказывать  удивившую меня историю, часто прерывая речь приступами кашля. Не стану я мучить читателя такими перерывами его речи - в них ничего нового. Интересен только сам его рассказ.

- Мы ведь с вами в одно время жили...     Вспомните начало перестройки: в продмагах только берёзовый сок в трёхлитровых банках и  консервы - морская капуста, через три метра на полках расставлены...

      Я -  инженер-технолог по взрывчаткам, работал в N*** на  заводе по производству пороха для артиллерийских снарядов.
      Большой завод на  20000 работников, а вокруг - дома и бараки всякие...

- Да, слышал про такой завод и ваш город! - припомнил я.

 - Других крупных предриятий  у нас нет: кто же станет строить рядом с пороховым производством?  Вся жизнь  там была связана только с заводом и обслуживанием его работников и их семей.

       Перед перестройкой завод угасал. А при ней - его закрыли. И всё пошло у нас в разнос! Нет работы - нет денег - нет жизни!
 
       В других местах на предприятиях зарплату хоть своей продукцией выдавали: сковородками, табуретками, галошами, лекарствами... А мы же не могли на рынок нести артиллерийский порох продавать - тут же посадят!

     Городок стал вымирать. Кто мог - те уехали. Мне бежать некуда: трое малышей, жена. Есть хоть  крыша  над головой!

- Когда же успели троих нарожать? - не утерпел я. - Пока один подрастёт, потом - другой... Вам сколько тогда было?.

- Двадцать семь! Да дети  - дело нехитрое! С первого раза тройня получилась!
  Вот, гляньте! - и фото достал.

      На нём - родители и тройка чудесных и весёлых малышей: два мальчика и девочка, все детки - как крепенькие боровички!
 
- Сосед мой по дому - чиновник - быстро в облцентре работу нашёл и курсировал  туда-сюда на своей машине, а я с ним - если дома не надо было с детьми сидеть - ездил работу искать...  Ничего! Там своих некуда было  девать!

       Хоть вой, хоть плачь - денег нет. Жена - учительница, крохи получает, родители её пенсию с нами делят, а я - здоровый мужик - сделать ничего не могу!

        Увидел в городе объявление - кровь сдают за деньги, стал сдавать - копейки платят!

        Случайно встретил сослуживца армейского - Серёгу. Вместе в спецназе служили. В отпуск на неделю к родным приехал. Ну, вижу по одежде - он как-то неплохо в Москве к перестройке пристроился.

       Поговорили. Вызнал всё про меня и говорит: "Ох и дурень ты! Не там где надо работу ищешь!" - и назвал адрес. - "А кровь - не сдавай! Ослабеешь, болезни прихватят , а ты детям здоровый нужен! Что и как - на месте узнаешь!".
      

       Пошёл по адресу. Издали вижу на большом здании из стекла огромную надпись: "Центр репродукции". Это куда же он меня послал? Я же  в художественной фотографии ни бельмеса! Вспомнил, что про радиотарелку на стенке старики говорили "репродуктор". Но нет ни одной антенны - значит, не радиоцентр!

     Захожу внутрь - а там медики в халатах синих туда-сюда снуют, как пчёлки!

     Регистраторша увидела новенького и сразу же сказала:
 
- Третий этаж, от лифта - направо!

      Хотел расспросить её, но тут лифт приехал и я рысцой к нему - успел!

      Доехал.

     А там - своя регистратура. В будке стеклянной за окошком старуха злющая сидит. Не говорит, а резко, отрывисто приказывает:

- Паспорт!!

      Такую ни о чём не расспросишь! Я и не стал.

      Молчком полистала, вернула с анкетой и шариковой ручкой и приказала:

- Заполнить и мне вернуть! Ручку - тоже!

     Анкета какая-то странная:  Ладно бы про мои болезни - так и про  жену, детей расспрашивают! Интимные вопросы задают! Да я с друзьями такое не обсуждаю!

     Спросил себя: "Работа нужна?" - и сам же осадил: "Вот и не вякай против!".

     Прочла старуха анкету и говорит грубо, на "ты":

- Условия оплаты знаешь?
- Нет, я хотел...

      Перебила:

- Иди в туалет. Там на стене - плакат. Читать-то умеешь?

- Да я же инженер...

- Был, да весь вышел, раз к нам пришёл! - презрительно скривилась она. - Ступай, не мешай работать!

     А какая там работа у неё, если у окошка никого другого нет?
Характер свой показывает!

     Пришёл, куда меня послала. Плакат сразу в глаза бросился!
А там... Глазам не поверил: расценки за сдачу спермы! И детально так, бесстыжие, расписали в зависимости от объёма сданного и качества. Хорошо хоть, что без рисунков и фото! И номер кабинета для новых доноров указан - 17-ый.

     Первое желание - бежать поскорее отсюда и морду дружку за такое издевательство набить, хотя в спаррингах мне всегда от него влетало! Здоровущий бугай был!

     Но цены и выплата сразу же после сдачи материала - меня остановили: никакого сравнения с оплатой за кровь! "Ладно, один раз попробую - раз уж пришёл!".

     Нашёл кабинет, сижу перед ним в коридоре.  Прошёл мимо мужик в халате, скороговоркой распорядился на ходу:

- Заходиоголяйсянижепоясаложисьжди!


      Сбросил туфли, снял штаны. Лёг в трусах на кушетку, покрытую широкой бумажной лентой.               
      Лежу, жду давешнего мужика. А он не идёт!

      Наконец, слышу чьи-то быстрые лёгкие шаги. Дверь распахивается и влетает не мужик, а молоденькая сестричка медицинская в коротком халатике аж по самое "не могу", похоже, надетом на голое тело! "Бордель у них тут, что ли?!" - возмутился я, но промолчал: красотка она была редкая!
 
      И сразу - хвать какие-то доильные приспособления, а мне - не "Здрасьте!", а сходу на "ты", будто мы сто лет знакомы:

- Трусы-то - снимай!

      Не мальчик, но покраснел я от смущения, выгнулся дугой и стащил их поспешно, в ногах путаясь. А она трубки резиновые расправила,  обернулась и вскрикнула: "О-го-го!!!" - трубки разом на стол швырнула и к двери бросилась, распахнула её и позвала:

- Катя, Маша, Таня - срочно в 17-ый!! -  и на меня - точнее, на некую мою часть, пялится, аж рот раскрыла, бесстыжая!

       Вроде пары секунд не прошло, как влетают в кабинет три сестрички-куколки: все  вроде на одно лицо и в таких же халатиках.

       "Вязать, что ли меня будут?? ? Не дамся!!!" - мелькнула мысль, но они остановились у саАмой кушетки и - дуры такие! - заохали, заахали! Ну, не гадство ли? 

- Это вам не кино!!! - возмутился я и схватил трусы, чтобы прекратить глазоедство, но первая сестричка, что трубки распутывала, схватила меня за руку:

-Не-не-не!!! Щас уйдут! - и - уже не мне, а подругам:

- Всё, девочки!!! Посмотрели - и по местам! А то Михалыч увидит, что клиентов вы бросили - премии лишит! - и слегка подтолкнула ближнюю сестричку к двери.

        Миг - и их нет! Слышу - смеются в коридоре, и вроде слово "Конь" произнесли. Откуда они кличку мою армейскую узнали?? Неужто Серёга им звонил?


- Ты Юза Алешковского читал? - вдруг спросил он, проникнувшись ко мне дружеским доверием.

- Да кто ж его не читал! - ответил я.

- Помнишь, как он эту процедуру описывал?

- Ещё бы! Хоть  всех живых нобелевских  лауреатов по литературе собери вместе -  лучше и смешнее  Алешковского они не напишут!

- Ну вот! Дальше - всё точно так шло, как у него в книжке описано!


                2.

       Закончилось моё испытание - сестричка велела в коридоре ждать.

       Спрашиваю:

- А где оплату получить?

- Анализы сделаем - тогда. Сами тебя позовём!


         Сижу, жду. Красный - как варёный рак, в себя прихожу помаленьку.


          Промаялся около часа. Пришла новая сестричка, зовёт к главврачу. Довела до кабинета, тонкими пальчиками в дверь стукнула и меня запустила внутрь.

           За столом - представительный дядя лет под 60. Я сел напротив.
           Не вставая,  он протянул мне  над столом руку:

- Алексей Михайлович Звягин, главврач и владелец Центра.

- Антон Степанович Грибов! - представился я.

- Уже наслышан! - засмеялся он. - Конь-рекордсмен!

- С чего это меня тут конём обзывают? - обиделся я.

- Не сердись! Это медсёстры тебя так нарекли! Кто-кто, а уж они всякого навидались! Это же высшая у них похвала! Восторг, можно сказать!

- Ладно... Конь-не конь, а мне деньги нужны, полдня просидел тут...

- Будут! Лично от меня и получишь! Но сначала давай поговорим по делу.
  Я ж понимаю, что не от жиру ты пришёл сюда! Но не место это для тебя, и не город! Деньги надо искать в столицах, где многие не знают, куда их девать!

-  Так в Москве у меня ни кола, ни двора! Как я могу без средств там обосноваться?

- Не торопись с выводами! Ты слышал, что каждый из людей рождается с каким-нибудь талантом?

- Слышал, но я ни петь, ни рисовать...

- Тебе это и не надо! Я всё про тебя и семью твою успел узнать! Звонил в твой город знакомым.

- А про семью-то зачем?

- Потому, что хочу предложить тебе долгосрочное сотрудничество! Все финансовые проблемы решишь и семья не станет жить впроголодь! Детки у тебя - прелесть как хороши! Для нормального развития им нужно полноценное питание, а не корм, как птичкам!

      Пойми: у меня - других дел полно! И не перебивай! Если умный - примешь правильное решение.
      Так вот: твой талант - детей производить! Когда у нас сделали анализ твоей спермы - себе не поверили, меня позвали!

       Знаешь почему так много теперь бесплодных браков? Бывает, что женщины причиной. Но часто - из-за мужиков! У них теперь в семенной жидкости мало живых сперматозоидов - от 50 до 20 процентов. А те, что живы - малоактивны, ползут еле-еле, как будто не понимают, куда и зачем попали, куда двигаться надо!

       А у тебя - все сто процентов - живые и как кони на ипподроме во время скачек! Цель знают и мчатся к ней наперегонки - как стрелы!
     В нашей практике - это первый и, думаю, будет единственный       
случай! ЗаплачУ тебе по спецтарифу  утроенную сумму!

Для твоего таланта это - мизер! Но не радуйся особо!
Через  три месяца я закрываю Центр, продаю здание: здесь будет больница. А сам - уеду в Америку. Там у моего старшего брата в Нью-Йорке  такой же как этот, но впятеро бОльший Центр.

    Брату  уже трудно работать, просит перенять руководство - чужим не доверяет. Он известный учёный, дорожит репутацией и не хочет, чтобы  клинику - дело всей его жизни - после него превратили в чисто коммерческое предприятие только для тех, кто может очень много заплатить.

    Сам понимаешь, какая там требовательная клиентура! Большинство клиенток считает,  что оплодотворение из холодной пробирки с помощью  медицинских  инструментов плохо  отразится на эмоциональной сфере будущего ребёнка. Женщины мечтают,  чтобы это происходило естественным природным путём со всеми натуральными эмоциями.

    Вот это и будет твоей работой.

- Производителя, что-ли? - не утерпел я. - Но...

- Грубо формулируешь, но точно! Не перебивай!

     Ты красивый, спортивный и здоровый мужчина, с высшим образованием: такого  все хотят!   И к тому же здорово похож на голливудского актёра  Тома Круза!  Говорили это тебе?

- Раз или два...  Я не видел фильмы с ним.

- В Америке посмотришь!  Там  такой облик - лучшая приманка! Пойми: женщины, мечтающие о ребёнке, они заранее, ещё не видя будущего отца, влюблены в него.  А если увидят тебя - так похожего на Тома Круза - с ума сойдут от счастья!

     Придётся  прятать тебя, каждый день отели менять...

- Да я ещё не понял - как-то неловко... А чего прятаться-то? Или это - противозаконно?

- Нет, всё по закону! И юридическое оформление в тамошней клинике - ювелирное, не первый же год так работают! Женщины настоящего имени отца ребёнка  не знают и обязуются не разыскивать, от любых претензий пожизненно отказываются, в случае нарушения - громадные штрафы! Ни единого судебного случая за десятки лет не было!

       В клинике брата есть очень богатые пациентки!  Они привыкли, что прихоти их тотчас исполняются. Как познают  тебя - уникального, так в мужья или любовники захотят определить, к себе навек приковать! На другой день после встречи - тебя разыскивать бросятся, рассудок потеряв... Известный им отель штурмом брать будут!

       А мы - ход конём сделаем!..
 
      Тут, видно, дёрнулся я от обиды, а он:

- Не-не! Я не про  тебя, а хитрый непрямой ход сделаем! Ты в шахматы играешь?

- Играю, но средне...

- Значит, в курсе: все другие фигуры ходят по линии, а только конь так хитро ходит: два шага прямо и один шаг вбок!

- Что-то не улавливаю связи...

- Для этого и будем отели менять для каждой новой твоей встречи!  Будущая мамаша  прибежит туда снова  - а тебя там нет! И след простыл!
  А куда делся - никто не знает: персонал тебе билеты не заказывал, такси - не вызывал! Наша машина тебя перевозить будет...

  Я тут прикинул: прилетаешь два раза в год, в каждый прилёт шесть недель по шесть дней работаешь. Все траты - мои! В первый год - заработаешь столько, что на десять лет семейству твоему хватит! Если всё будет, как я запланировал - со второго года в дольщики возьму!

  Рекламу развернём такую - что со всего мира к нам слетаться будут, драться за очередь станут!  Отбирают там специалисты только перспективных женщин! И детки твои как с конвейера сходить будут!

- Да как же я жене-то своей объясню такое?!

- Очень просто: скажешь, что взяли тебя на работу по специальности в международную инспекцию по контролю за производством взрывчатых веществ. Командировки секретные  - два раза в год примерно по два месяца в полугодие, взяли подписку о неразглашении. Если кто об этом узнает - посадят как изменника на 20 лет... Вот она и другим ничего не скажет!

- Как же я семью без поддержки оставлю?! Так - хоть чуть-чуть иногда подрабатываю...

- Нет проблем! Получишь здесь от меня аванс - семье на год хватит!


       Ну и сговорились мы! Первый год неловкость испытывал, а потом -  ничего, втянулся. Восемь лет так работали, и успешно! Пятьсот три  ребёнка настрогал, скрываясь  под разными именами! Много двойняшек, есть и тройни...  Умели в этом Центре женщин выводить на нужную кондицию, да и у меня всё хорошо было - качество материала не изменилось. В долю взяли, как обещали...

     Квартиру купил в Москве,  ходила семья  во всём американском, машины два раза менял... Увидел, что и здесь жизнь возродилась, еда нормальная появилась, вещи всякие - и бдительность потерял!

                3.

    На девятый год работы прилетел из Америки ночью в Шереметьево с тремя кожаными чемоданами, полными подарков, да и сам - одетый, как артист!  Словом, выглядел, как пёстрый попугай среди серых птичек. При прилёте - заполнил декларациию, где честно указал  всю сумму налички, что привёз с собой.
     В общем, засветился!

     Взял такси, еду, а весь - уже мысленно дома.
     Недалеко отъехали - водитель  занервничал, говорит:

- Похоже, за нами гонятся!
- Жми, говорю! Плачу вдвое!

      Он попробовал, но это - не помогло: два джипа "Тойота" прижали нас к обочине. Пришлось остановиться.

       Из переднего вышли  трое одетых в кожу "братков", в окна стучат, фонариками светят, выйти  требуют.

        Спрашивает один:

- Ты Громов Сергей Палыч? Выдь, разговор есть!

- Нет! - обрадовался я. - Вы обознались!  Грибов я!

- А ну выдь, покажи докУмент! Да не боись! Нам Громов нужен!
  Не выйдешь - бензином обольём и рыдван твой сожгём ! Вместе с  обоими!

         Водитель мой взмолился:

- Выйди, не губи меня!  Всё равно вытащат!

        Вылез, подошёл к тому, кто у них главный вроде, достаю портмоне, хочу паспорт показать. Не успел паспорт вытащить, как главный - ДЁРГ! - и из руки моей портмоне выхватил!

         Хоть давно, но я же в армейском спецназе служил и моя правая рука на автомате сработала: врезал ему точно в подбородок - он выгнулся, на спину стал падать. Как упал - уже не видел: сзади меня как бревном по голове шарахнули: вспышка боли - и дальше ничего не помню...

          Кто-то из проезжавших мимо увидел два бездвижных тела на дороге, рядом - такси с распахнутыми дверями без стёкол и открытым багажником. Остановиться, выйти из своей машины ночью - побоялся, но полицию - вызвал.
 
          И за это спасибо! Потом узнал от следователя, что было бандитов семеро,  что били они нас битами бейсбольными, потом - топтали, прыгали на лежащих, стараясь кости сломать. Ну, конечно, ни денег при мне, ни документов, ни чемоданов...

          Еле живы оба остались...  Инвалидами стали - тоже оба... Много чего нам повредили... Мне - пять рёбер сломали, два из них - лёгкие продырявили. Вот и в приступах кашля захожусь, кучу денег на лечение протратил - какой теперь из меня  "Том Круз"! Хромаю ещё вдобавок... Не герой мечты женской, а пугало! Вот и вас напугал - снова перешёл он на "вы", оценив разницу в возрасте. - Людей только зря пугаю - думают, что заразный...

         Его рассказ - как резиновой дубинкой мне по голове! До того мужика жалко стало!

- Поймали этих нЕлюдей?

- Нет, конечно! Много их тогда развелось - где за всеми угнаться!
       
       Помолчали.

       Снова он забился в кашле - оглядываются люди на нас.
       Не стал дальше его расспрашивать - пусть отдохнёт , отдышится.
       

       За окном замелькали знакомые ночные картины: приехали!

       Вышли вместе. Грустно было видеть, как этот нестарый ещё мужчина со следами угасшей красоты, шкандыбает, сильно припадая на правую ногу.
 
       Да, явно не герой женских грёз!
       Не рёбра сломали ему - жизнь!

                За что судьба его так наказала?

                Ведь только радость и счастье дарил он людям!


       Одно утешает:  Хоть далеко отсюда, но крепко землю топчут

                своими резвыми ножками  полтысячи его деток -

                ЛЮБИМЫХ И ТАКИХ ЖЕЛАННЫХ ДЛЯ СВОИХ МАМ!


12. 2020