Это был отпуск на Кавказе. Июльским утром мы с мамой сидели за чашкой ароматного кофе. Неожиданно наша беседа обратилась к теме Бога. Я стала говорить, что для меня истинность веры проявляется в поступках, реакции на поведение людей, умении смиряться и видеть во всем волю Творца, без ропота на судьбу.
Буквально через несколько минут на телефон поступило приглашение от близкой подруги Елены поехать в монастырь помочь. Я согласилась сразу. Почему-то для меня, поездка в монастырь олицетворялась с отдыхом и отрешением от мирских забот. Я думала, что закрывшись в келье, буду наслаждаться пением птиц, отдыхать от бытовой суеты и читать «Житие святых». Мама решила прояснить ситуацию, сказав, что данная поездка предполагает труд, а именно, послушание. Не скажу, что меня обрадовала эта «перспектива», но отказываться я не хотела, тем более, что давно туда собиралась, но почему-то все не получалось по разным причинам.
Нас поехало трое: Я, Елена и еще одна женщина Римма. Елена - подруга со времен моего студенчества, личность очень яркая, многогранная с сильным внутренним стержнем, в то же время, с мягким и добрым сердцем. Наши встречи происходят лишь во время моего отпуска, но их редкость не имеет значения, поскольку, близость этого человека я ощущаю всегда. С Риммой – женщиной постарше, меня познакомила Елена по пути в монастырь. Надо сказать, что Елена и Римма – глубоко верующие женщины. Каждое воскресенье они начинают утренней литургией в храме, соблюдают все посты. Елена служит в церковном хоре. Они периодически посещают монастырь, потрудиться во Славу Божию. А для меня эта была первая поездка, с не до конца осознаваемой целью.
В монастырь мы приехали к завершению вечерней службы, после чего ужинали в трапезной. Затем, немного помогли на кухне, вымыли плиту, полы и отправились ночевать в свою келью. Перед сном Елена и Римма пошли в коридор к иконе Христа читать молитву, так устанавливалось правилами монастыря. Я сделала над собой усилие: нашла в телефоне текст молитвы, стала читать, но вскоре поняла, что оно плодов не принесет, поскольку мое чтение было похоже не на обращение к Богу, а на воспроизведение вслух написанного, произнесла про себя слова покаяния и, вскоре, уснула.
С кельей вышла отдельная история. Приехав в монастырь, мы оставили вещи в первой, рассоложенной по коридору, келье. Позже, уже в трапезной, узнали, что в ней остановилась еще одна прихожанка, поэтому, вернувшись с ужина, перенесли свои вещи в соседнюю келью. Проснувшись в половине шестого утра, мы получили выговор, что без благословения сменили место пребывания. Этот выговор был принят нами смиренно, хотя, надо признаться, мы не получали никакого благословения на заселение и в первоначально занятую нами келью. Утренняя служба начиналась в шесть утра. Не позавтракав, не выспавшись, даже не выпив привычного для меня утреннего кофе, я вместе со своими подругами пошла на литургию. Сказать, что мне было тяжело – ничего не сказать. Привыкнув к коротким службам в своем городе, которые начинаются в 10 утра, трехчасовая литургия в монастыре мне показалась бесконечной. То ли голодный желудок, то ли не выспавшийся организм и низкое давление сыграли свою роль, но дело закончилось тем, что я едва не упала в обморок. С чувством выполненного долга, я отстояла службу. А мне хотелось ощутить благодать!
Вернувшись с литургии в келью, я провалилась на час в глубокий сон, а мои подруги, тем временем, бодро пошли помогать на кухню.
Через час я проснулась от того, что Елена пришла звать меня на завтрак. Увидев мое состояние, она предложила мне уехать с кем-нибудь после трапезы. Не знаю, как я добралась до трапезной, ощущалось головокружение и слабость. Все уже закончили завтракать и разошлись по делам. Попив горячего чаю и закусив его печеньем со смородиновым вареньем, я почувствовала, что в мой организм возвращается жизнь. Посидев за столом минут десять, у меня возникло желание предложить помощь. Таким образом, о мысли вернуться домой после завтрака, я отказалась.
Послушание в монастыре во Славу Божию… Что дает оно человеку? Очень много разных непередаваемых словами эмоций, противоречивых чувств.
Я пришла на кухню, предложив помощь, не скрою, с мыслями о своей бескорыстной доброте. Меня попросили вымыть посуду после завтрака. Мыла я в тот момент одна. Каждый раз, думая, что потоку грязной посуды пришло завершение, мне приносили все новые и новые партии невымытой посуды. И вот я здесь уже в роли дежурного по кухне, полноценно исполняющего свои обязанности, а не человека, оказывающего услугу по доброте душевной! В ответ на поступающие сигналы боли в спине, начинает мягкими шагами подкрадываться негодование, некий ропот в душе, внутренний диалог. Я даже монахиню на кухне спросила, моют ли они поодиночке, такую гору посуды? И она ответила, что у них вахтовое дежурство, а уборка после ужина заканчивается за полночь. Наконец, мое дежурство на кухне подошло к завершению, я с чувством выполненного долга пошла сдавать работу, с тайной надеждой, что на этом мое послушание закончилось. Но не тут-то было! Мне дали новое задание – подмести территорию большого двора. «Справитесь?», - спрашивает меня монахиня? «Раз Вы поручили это мне, значит, справлюсь!», - отвечаю я.
Никогда до этого мне не приходилось подметать двор, а тем более, такую его территорию! Удивительно, во время того, как я мела двор, внутри меня сплетались в клубок нити разнообразных мыслей! Сначала шла мысль о том, что надо стараться, чтобы соринки не осталось, но, в то же время, в этом виделся «мартышкин труд», поскольку, через пару часов ветер сорвет новые листья и от проделанной работы не останется и следа… Дальше шла сравнительная оценка жизни в собственном доме с огромным двором, вытекающими из этого обязанностями, и в квартире. Затем размышления плавно оформились в вывод, что мой брак сложился очень правильно для меня, учитывая мой характер. И потом, неожиданно, возник вопрос, а монахини тоже метут двор, или для этого есть дворник?
Тут, погруженная в свои мысли и работу веником, я встретилась на полпути с Еленой, которая очень тщательно мыла металлические бортики под окнами, натирая их до блеска, а потом с необычайной старательностью мела двор, выметая из-под бордюра все, до последнего маленького листочка. Я восхитилась вслух ее столь безупречным трудом. А она мне ответила: «Это ведь для Бога! Запомни то состояние, которое ты ощутишь позже, ты его не спутаешь ни с чем!»
И тогда я задумалась. Ведь и, правда, какая разница, что через час двор, вновь, будет засыпан листьями, подоконники к вечеру зальет дождь, на кухне после обеда будет гора посуды … Важно то, с какими мыслями ты совершаешь свой труд! Для людей ты это делаешь, ожидая благодарности, или для Бога? И так, сосредоточившись на этих мыслях, я стала мести двор с чувством легкости и радости, не зависящей ни от чего. Сама не заметила, как вся территория была подметена. Несмотря на чувство усталости, я готова была получить еще задание. Но оно ограничилось лишь резкой хлеба на сухари.
Окончив труды на кухне, мы пошли обедать. Каким же мне показался вкусным этот постный обед! Пообедав, мы поинтересовались, нужна ли наша помощь, но нас со словами благодарности отпустили отдыхать. Мы не стали скрывать своей радости и направились в келью.
Лежа на кроватях, мы слушали рассказ Риммы о том, как она ездила в один из подмосковных монастырей и прожила там десять дней. Она так вдохновлено рассказывала о своем послушании там! Признаюсь честно, всякий раз, когда я делаю работу по дому, я вспоминаю Римму!
Наш послеобеденный отдых оказался непродолжительным, так как по расписанию следовала трехчасовая служба.
Эта служба далась мне уже легче, чем утренняя, но, в то же время, я не могла полностью сосредоточиться. Мысли блуждали, я тайком поглядывала на часы, хотя, всем сердцем старалась вникнуть в смысл песнопений. Потом была исповедь, на которой я поведала батюшке о своих чувствах, но легче мне не стало. На исповеди была и та служительница церкви, которая утром вынесла нам выговор… Она подошла к нам и перед исповедью попросила прощение. Признаться, я уже и забыла об этой ситуации, но меня глубоко тронул верный подход к исповеди: раз осудил, значит, согрешил, следовательно, попроси прощение, и не в мыслях, а на словах, глядя в глаза!
После службы мы пошли на ужин, во время которого одна из служительниц монастыря читала «О смысле монашеской жизни». Я заслушалась содержанием, жаль, что пришлось прерваться.
Отужинав, душевно попрощавшись с монахинями, мы уехали.
Подъезжая к дому, я поблагодарила Елену за подаренную возможность побывать в монастыре. На прощание я, вновь, повторила свою мысль, которую накануне озвучивала маме, что для меня вера в Бога – это способность видеть его волю во всем происходящем и стараться реагировать на ситуации и поступки людей, руководствуясь не человеческой логикой, а Божественной.
Домой я зашла с чувством душевного полета, легкости и света! И тут я ощутила то, что называется благодатью! Вот о чем говорила мне Елена, подметая двор! Это чувство не поддается описанию, но важно то, что я поняла, что это и есть Божия благодать! Я ощущала приятную физическую усталость, но на душе было легко и радостно! Незабываемое ощущение, которое хочется запомнить и удержать подольше, а когда оно ускользает, то желаешь его вновь ощутить, и ты идешь за ним, пытаешься найти, и без него уже не представляешь свою жизнь наполненной.
Проведенный день в монастыре показал мне разницу, что ты испытываешь, когда совершаешь свой труд для людей, ожидая их одобрения, а что, когда во Славу Божию. Да и не имеет значения, где ты, можно и в повседневной жизни каждый шаг совершать во имя Бога.
Если кто-то думает, что у монахов и послушников легкая жизнь – это неправда! Вся их жизнь – непрерывное служение Богу. Утренняя и вечерняя службы, еще может быть молебен, обязанности в монастыре, строгая дисциплина, послушание. Бесспорно, многих посещают сомнения и искушения, происходит борьба с помыслами.
У каждого в жизни свое предназначение. И совсем не обязательно уходить в монастырь, чтобы быть ближе к Богу и служить ему. Достаточно во всем видеть Божию искру. Суметь воздержаться от обиды, от злословия, осуждения, не отвечать злом на зло. Понимать, что все, что в жизни есть у тебя – это подарок Божий, да и сама жизнь, в первую очередь.
Уже засыпая, я все думала о том, насколько укоренившаяся во мне мысль об истинности веры в Бога имеет практическое применение в собственной жизни.
Да, мне бы очень хотелось, чтобы это было именно так, и я непрерывно стремлюсь к этому. Вместе с тем, ежедневно, судьба подкидывает разные ситуации, которые дают понять, что любви к Богу, искренней вере в него, мне нужно еще долго учиться. Пока во мне живет привычка осуждать, негодовать против того, что противоречит моей идеальной картине мира, возмущаться слабостями и пороками ближних, доказывать свою правоту, значит, я не вижу Божественной воли в том, что происходит. Пока я ощущаю страх, тревогу, неуверенность, значит, еще не научилась верить в промысел Божий, и слова «Да будет воля твоя», остаются всего лишь словами, а не искренней молитвой, идущей из глубины сердца.
Признаться, мне больше не хочется озвучивать мыслей, что для меня есть вера в Бога, мне хочется учиться жить и стараться поступать в соответствии со своими мыслями.