Мне не спалось. Может полнолуние…, может слишком насыщенный эмоциями день…, но, сон покинул меня, предательски оставив меня с моими мыслями, похоже до утра. Лежа в постели, в моей квартире, в студийном дизайнерском стиле, где с кровати можно было любоваться дверцей большого двухкамерного холодильника с игриво светящейся цифрой 3 и, не вставая, лениво переключать каналы телевизора, висящего под потолком, воткнувшись взглядом в темный потолок, я прислушивался к ее сладкому монотонному сапу, раздававшемуся с моего правого плеча.
-«Красавица! - произнес я про себя, глядя в ее спокойное лицо и нежную улыбку красивых губ. – Наверное так улыбается человек, прикасающийся ладонью к облаку счастья, испытывая редкое и неописуемое словами чувство абсолютного спокойствия и уравновешенности…»- подумал я.
Очень захотелось закурить, но, я боялся нарушить ее покой и сон, вытаскивая давно затекшую руку из под ее шеи.
-«Дождусь, пока эта улыбка удовольствия не сойдет с ее лица», - подумал я, и воткнулся взглядом в потолок.
Мои, устремленный в потолок, глаза видели то же, что видит зритель в кинотеатре в момент, когда, в результате сокращения рабочих мест и кадров, киномеханик отключает освещение в зале, выключатель которого расположен на противоположной стене, а потом, не спеша, почесывая всевозможные места на теле, направляется к кинопроектору, чтобы включить его для демонстрации фильма.
Глядя в темноту, совершенно не чувствуя своей правой руки, я отдался власти беспорядочных мыслей, разгонявшими мое сердце от ритма блюза до металлического рока.
Я думал о превратностях судьбы, которая по моему же непоколебимому решению – распрощаться с неблагодарной и неоплачиваемой работой, определила меня на новую позицию «социальной вешалки».
Неприятное осознание своего статуса «временно безработного», заставляет меня каждое утро просматривать все сайты, связанные с вакансиями, в надежде покончить с этим статусом. Но, посылая свое безответное резюме по адресу, который указывает работодатель, или, наивно набрав номер телефона, указанного в предлагаемой вакансии, и представившись «голосу с деловой тональностью» на другом конце «провода», по его просьбе вкратце рассказав о себе, стабильно получаю благодарность за звонок и обещание, что мне обязательно позвонят, я давно уже пришел к выводу, что, услышав о моем возрасте, работодатели представляют меня «СПУ» (старой пукающей установкой) передвигающейся со скрипом ржавых колес и пригодной только для сезонной работы - посыпать скользкие тротуары песком, который, по их мнению, должен сыпаться из меня естественным образом без наполнения бункера. Этим ребятам, с их мировоззрением и штамповым мышлением, не объяснишь, что у меня удивительная схожесть с моей «БЕХой» (BMW520i, E34, 1994 г.), которая на старте ставит на свои места все остальные машины, неприкрыто показывая им, что они больше подходят к классу стиральных машин, нежели автомобилей.
«Удивительный мир! Удивительное время! – думал я. – В этом мире мне многое понятно. Исторически презрительно кивая на когда-то «бородатую» Россию, несколько сотен лет назад, страшно перепугавшись опасности распространения идеи равенства и братства, воплощенной в России в 1917 году, наблюдая за дальнейшим прогрессом этого общества наяву и ударяясь в панику от мысли, что когда-то, не их, а истинная природная справедливость придет и к ним, на примере Советской России, когда за срок, размером всего лишь в одну человеческую жизнь было воспитано новое мировоззрение почти трех поколений с отрицанием эгоистического уклада общественного сознания и поощрения альтруистического отношения к окружению и миру, мне понятно почему западные верха так ненавидят и боятся Россию даже сегодня. Мне, рожденному в СССР и жившему в этой стране, пользовавшимся всеми благами, предоставляемыми этой страной простому человеку…, мне не понятно, как этот народ, победивший фашизм, допустил свержение советской власти?
Мне понятно, что руководству Украины выгодно играть роль невыносимого зуда в паху России, заигрывая со своими фашистами и получая от запада за эту роль немалые дивиденды для себя. Мне не понятно, почему молчит народ?
Мне вполне понятна классическая негативная позиция классической тещи или свекрови к «вновь прибывшему пополнению родственников», в которой причинами являются лишь чувство собственничества и прикрытый эгоизм, наличие которых свидетельствуют о духовной недоразвитости человека, не познавшего искренней любви, приводящих, в своем итоге, к потере своего дитя, вместо приобретения еще одного. Мне не понять, почему эти чувства возникают у матери к своему, пусть даже взрослому ребенку, вплоть до уничтожения его психической уравновешенности, покоя и здоровья, семьи, наконец, во имя подтверждения своей значимости? Мне не понять, куда девается эта воспетая, в любую секунду готовая на самопожертвование, материнская любовь к своим детям, которых она через муки произвела на этот свет?»
Почувствовав, что у меня уже онемела правая сторона всего тела, я все же решился вытащить обескровленную руку. К счастью, это освобождение не нарушило ее сон. Наоборот, ощутив под щекой нежную мягкость пуховой подушки, вместо «супного набора», из которого состоит мое плечо, ее улыбка во сне приобрела неописуемую сказочную красоту, которой я любовался уже сидя подле нее.
- «У меня самая красивая женщина!»- подумал я, не отрывая взгляда от ее спокойного лица.
Совсем недавно, я просто не допускал мысли о том, что смогу когда-либо еще иметь настолько доверительное отношение с женщиной. Наевшись досыта, в свое время, «фрикаделек семейной жизни», со спокойной совестью выполненного долга перед моими детьми, которые уже самостоятельно взлетели из гнезда, вооруженные теми понятиями о ценностях этого мира, которые я считаю истинными, я бесповоротно женился на «свободе», которая пьянила, лелеяла и ласкала меня, давая мне все возможности, о которых я мог только мечтать. Имея свою квартиру, оставленную мне моими родителями, за что я их постоянно благодарю вслух, входя в дом, я отрывался с ней до умопомрачения. Во мне бурлило творчество, во мне жила музыка, я стал слышать песни ветра и вновь замечать сочность неповторимых красок природы. Я стал радоваться восходу утреннего солнца и замечать особый, какой-то теплый, блеск звезд на ночном небе. Короче: я обалдевал от свободы, которая жила со мной и во мне, даря мне наслаждение от каждого прожитого дня.
Находясь в эйфории этого состояния, обращаясь к небесам, я просил лишь о том, чтобы мои дети и внучка прожили долгую счастливую человеческую жизнь, а для себя просил уйти из этого мира без болей, без немощности, в полной независимости от кого бы ни было, внезапно…, как ушли мои родители, когда придет мое время.
Медленно, чтобы не разбудить ее, я слез с широченной кровати и уселся на мягкий стул.
Подобрав под себя ноги, я наконец закурил. Глядя на свою спящую красавицу и в очередной раз вспомнил эпизоды нашего знакомства.
Продолжая работать полный день там, где я до недавнего времени работал, не получая за это зарплату, уже чувствуя о приближении взрыва моей ущемленной гордости от абсолютной несправедливости и, находясь в подвешенном состоянии, без средств к существованию, переступая через свою скромность, был вынужден сделать на себя рекламу на своей странице в «Facebook», предлагая услуги «Мужа на час» (МНЧ) по субботним и воскресным дням.
Как-то раз, летним вечером, меня «заказал» бархатный женский голос на субботний день. Уяснив проблему, которая заключалась в скоплении талой воды в холодильнике (фото которого мне тут же прислали) и постоянно отваливающейся дверцы кухонного навесного шкафа, я согласился приехать по указанному адресу. На кануне нашей встречи, дабы не упасть лицом в грязь, имея представление о хрупких внутренних пластиковых конструкциях панелей корейских холодильников, мне пришлось собрать информацию в интернете, а оставшись неудовлетворенным от теории, мне пришлось разобрать и собрать свой.
В субботу, в назначенное время я приехал по адресу, где меня встретила она. Невысокая, с красивыми карими глазами и сканирующим взглядом, она приятно улыбнулась мне и представилась все тем же бархатным голосом.
Разобрав внутренние панели холодильника на основании опыта, который я приобрел за день до нашей встречи, лазая на четвереньках вокруг холодильника, совсем не в мужской позе, периодически отвлекаясь на красивые ноги, стоящие поодаль от меня, я, к своему великому счастью, нашел причину возникшей проблемы. Все это время я чувствовал, что по моему, совсем неатлетическому, но…, нескромно скажем – стройному телу, проползал сканирующий луч, порой вызывая дрожь в руках и других частях моего тела в «Z» -образной позе, настолько, что томография (МРТ) с использованием явления ядерного магнитного резонанса исследования головного мозга, мягких тканей шеи, малого таза и забрюшинного пространства с одновременным устранением кариеса зубов, казались мне мягкими поглаживанием гусиным пером. Видимо, заметив, что я, с фонариком в зубах, опираясь на одну локоть, все в той же позе, никак не могу попасть отверткой в крестовину винта, «бархатный голос» предложил мне чашку кофе. Я с радостью и облегчением согласился на предложение.
За чашкой кофе, мы живо разговорились, временами вставляя в диалог «контрольные вопросы». Вернее, эти стандартные вопросы вставлял я, провоцируя ее рассказывать о ее семье, о работе, о интересах и т.п. В ней все было красиво. Она красиво улыбалась, смеялась, очень своеобразно сопровождала свой монолог активной жестикуляцией, что говорило мне о ее доброжелательности и раскрепощенности в моем присутствии. Но, в то же время, было заметно ее небольшое волнение. В разговоре, ее больше интересовал мой внутренний, духовный мир. Остальное, как мне показалось, было давно отсканировано, пока я ползал вокруг ее холодильника.
Уезжая от нее, я сказал себе: -«По-моему…я ей понравился!». Сказав себе это, я встал перед вопросом: «Что внедрило в меня такое вдохновение: то, что я успешно справился со всем объемом работ в рамках МНЧ, или…?»
На нашем первом свидании, у меня дома, она обезоружила меня каким-то забытым для меня женским доверием. Может, именно эта струна, давно не звучащая в моей душе, и заставило войти в резонанс чувства, наслаждение от музыки которых, во мне рождало ощущение счастья и радости, которые были недостижимо выше тех болячек, что я приобрел в «прошлой» жизни.
Отдавая должное ее воспитанию, показателем которого являлась способность не задавать лишних вопросов в беседе, позже выяснилось, что меня «заказали» не просто как МНЧ, а как изученный по «Google» объект. Ох уж этот «Google»! Иногда кажется, что он знает обо мне больше, чем я сам знаю о себе! Так что со зрительным сканированием и сопоставлением реального образа с информационным, пока я ползал у холодильника, было все ясно.
Мысленно отругав себя за курение в ее присутствии, я открыл настежь окно, все время опасаясь разбудить ее неизбежными скрипами и хлопаньями. Но, к счастью, она спала крепко и на издаваемые звуки никак не реагировала.
На цыпочках я направился в туалетную комнату, чтобы покопаться в смартфоне по вопросу предлагаемых вакансий рабочих мест и накуриться вдоволь.
Усевшись, как положено, на унитаз, и тихонько, чтобы не издавать лишних звуков, включил свой смартфон и с удовольствием глубоко затянулся. Первое, что высветилось на экране смартфона, были публикации «Дзена», на которые я был подписан.
-«Было бы здорово, если бы меня «настигла» монетизация Яндекса, которая обеспечивала бы мою финансовую жизнедеятельность, тем самым освободив меня от зависимости поиска работы и вероятного повторного попадания в схожую атмосферу, теперь уже, прошлой работы, где ответственность была высотой с «Останкинскую башню», а плата за труд была на уровне сорняка, растущей среди обгаженных собаками газонов». – «А, еще лучше…, -все дальше утопая в своих наивных мечтаниях, подумал я, - было бы прекрасно обрести рай на земле, освободившись от унизительных забот прогибаться под системой в поисках заработка, если бы нашелся какой-либо родственник - Шейх с верблюдом, нога которого постоянно проваливается в нефтяную скважину, распорядившийся платить мне ежемесячно проценты от его миллиона в банке, чтобы я до конца своей жизни не зависел от предстоящей унизительной пенсии, которой не будет хватать даже на техосмотр моего автомобиля».
Как не поверить во Всевышнего, если в эту минуту, мечтая о финансовой обеспеченности, я решил стряхнуть пепел сигареты… в унитаз (ситуация должна быть понятной для тех, кто знаком с анатомией мужчины), и вскочив, с визгом и грохотом, уперся лбом в дверь туалетной комнаты.
Обеспокоенный тем, что разбудил свою спящую красавицу, я гуськом пробрался в комнату и, убедившись, что она спит, вернулся на мечтательное место.
-«Устала, бедняжка, - подумал я, - оттого и спит мертвым сном».
–«Куда же девался мой сон?- спросил я себя, листая публикации в «Дзене». –Скорее всего…это полнолуние, когда воют волки, скулят шакалы, гуляют по подоконникам лунатики и становятся агрессивными шизофреники. Блин! Осталось отнести себя к одной из перечисленных категорий, и все встанет на свои места!» -улыбнувшись, подумал я.
Открытая страница в «Дзене» обсуждала вопросы измены во взаимоотношениях и проблемах любви. Темы давно муссируемые, но, так и оставшиеся на уровне «у каждого своя позиция, имеющая право на существование». Рассуждая на эти темы, я давно пришел к выводу о том, что есть отчетливое разделение между, так называемыми, «физическими» изменами и «духовными». Слишком спорные и длинные темы. Я являюсь сторонником духовной верности, когда он (она), не смотря ни на что, не смотря на воплощенные в реальность искушения, возвращается к своим обязанностям в семье, начиная от мытья посуды и отвалившейся книжной полки, и заканчивая процессом воспитания своих детей, включая все лямки бытовой семейной жизни. Вопрос природы человеческой ревности, для меня однозначно определен. Основа и причина ее проявления зарыта под стержнем эгоизма и чувства собственничества.
Физическая верность, может оказать негативное влияние на взаимоотношения в связи со многими биологическими факторами – начиная от сексуальной неудовлетворенности, влекущей за собой бесконтрольные нервные срывы или неосознанные акты поведения, подрывающие атмосферу семейной жизни, до возникновения чувства неуправляемой ненависти к ближнему, влекущей за собой полный развал семейных отношений.
Что касается любви…, вопрос намного сложнее предыдущего. Для себя я определил существование любви полов (мужчина-женщина), материнскую (отечественную) любовь, равно как и сыновнюю (любовь детей к своим родителям), любовь к своей Родине(что большинство относят к силе привязанностей или привычки).
К каждой из названных категорий или видов любви можно привести сотню противоречивых примеров, отчего эти вопросы остаются в подвешенном состоянии нерешенности и неопределенности. Однако, имея ввиду абсолютное определение - «Человек», имеющие противоречивые примеры проявления бесчеловечности, нисколько не искажают нашего понимания о «Человеке».
Что касается половой любви, по-моему - это пик совокупности эмоций, являющейся слишком энергоемкой для человеческого естества, на базе его психологических порогов выносливости, и, таким образом, благодаря защитной реакции организма, продолжительность его весьма ограничена, ибо чувство экстаза, с которым имеет много общего чувство половой любви, продолжительной быть не может. Здесь я говорю об истиной любви, при которой обе стороны равнозначно, по мере своих природных возможностей, готовы к отдаче, граничащей с самопожертвованием, без какой-либо тени эгоизма, не примешивая проявления разного рода игровой разношёрстности этого чувства, основанные на эгоизме и выгоде.
Что касается материнской любви, то это - самая долговечная и красивейшая любовь в природе, при условии (как и в любви половой) ее искренности и отсутствия эгоистических основ, которые благополучно опошляют это чувство. Имея ввиду проявление любви матери из «Соломоновских притчей о разделе ребенка», я утверждаю, что в такой ситуации и на такой почве не могут произрасти «классические тещи и свекрови».
Любовь к своей Родине… К моей Родине… Я до сих пор не смог сформулировать этого своего чувства… Как сформулировать силу любви благодарного сына к своей Матери, если ее насильно забирают у него и убивают только потому, что она была кому-то неугодна? Как сформулировать чувства, рожденные после этого в душе у сына? Боль? Злоба? Месть? Крушение веры в справедливость?
Да…, скорее всего, оно близко к сыновнему чувству, ибо чувство боли в моей душе, после того, как в девяностых годах у меня, не спросив моего согласия, отобрали мою Родину, в которой я был по настоящему счастлив, лишив возможности проживать в ней моих детей и внуков, равно чувству того сына, у которого убили Мать. А заявления некоторых видных руководителей сегодня о том, что мы не увидим нашу возрожденную Родину никогда, просто усиливает эту боль.
Почувствовав, что от этих мыслей, мое сердце застучало так, как стучит затвор автомата при автоматической стрельбе, я вышел из прокуренной туалетной комнаты с каким-то возникшим внезапно желанием чего-нибудь перекусить.
Чтобы не нарушить сладкий и крепкий сон моей спящей красавицы, не включая освещение, подобно тени, я подкрался к холодильнику и неуверенно открыл его дверцу. Посмотрев на лежащую в темноте красавицу и успокоившись, что мои ночные хождения ее не беспокоят, я перевел свой взгляд на содержимое холодильника. Боже! Чего там только не было!
-«Пчелка моя! –подумал я. - За день она успела приготовить столько, сколько я не успел бы за две недели! Конечно же она устала! Потому и спит мертвецким сном».
Дотрагиваясь рукой до всех этих яств в холодильнике, я попытался определить, чего мне хочется, чтобы получить крайнее удовольствие за прошедшие сутки и уснуть с такой же счастливой улыбкой, с которой спит моя красавица.
Не найдя ничего из того съестного, что могло бы послужить предметом моего ночного наслаждения, я захлопнул дверцу. Замерев от случайно громкого хлопка дверцы холодильника, я посмотрел на спящую. К счастью она даже не пошевелилась.
-«Совсем устала, бедняжка!»- пожалел ее я шепотом и направился к кровати.
Достигнув кровати и уже закинув колено, я вдруг вспомнил про мороженное в морозильном отсеке холодильника, куда я так и не заглянул. Медленно повернув обратно от кровати к холодильнику, двигаясь как приведение, я подошел к своей цели и тихо приоткрыл дверцу морозильного отсека, откуда на меня смотрели аппетитные, выстроенные в шеренгу, завернутые в шуршащую желтую обертку, цилиндрические палочки «Лакомки» с шоколадной глазурью.
-«Да! Да! – чуть не выкрикнул я от радости. – Это то, чего я хочу!»
Взяв одну «Лакомку» в руку, которая тут же начинала шуршать оберткой от малейшего движения ладони, другой рукой я осторожно закрыл дверь морозильника.
Оставалось самое сложное – это «раздеть» мороженное без шума. Первая мысль, возникшая в голове, была уйти подальше. –«Но, не в туалет же мне идти?- подумал я, и принялся осторожно, как нейрохирург, копающийся в мозгу пациента, раздевать жертву.
-«Я перебрала весь список содержимого холодильника, но продукта с таким шуршанием припомнить не смогла!» - произнес из темноты бархатный голос, включая свет, а увидев меня в трусах, застигнутого врасплох и растерянно стоящего у холодильника с горизонтально торчащей изо рта раздетой «Лакомкой»…, она залилась нескончаемым хохотом.