*СТС. "Форт-Боярд": Шнуров, Блёданс, Светлаков и Ко.
— Переключи. Я не хочу их всех видеть.
— А куда? Везде ложь и обман.
— Везде "Форт-Боярд"?
— Да.
*Зашёл разговор о притяжательных прилагательных. Вспомнила случай, когда нам в школе после прохождения этой темы дали задание составить притяжательное прилагательное, образовав его от слова "извозчик". Рассказываю, что сидели долго, пыхтели, а потом меня внезапно осенило, и я с негодованием в голосе спросила на весь класс вслух: "Извозчичий, что ли?" Учительница сказала "да, верно" и поставила мне 5.
— Нет, не может быть. Наверное, кто-то ошибся.
— Кто? Рената Алексеевна?! Да она такой сильный филолог, что не хуже этого... как его там?.. Забыла. Напомни.
— Хм... Я тоже забыл...
— У него ещё фамилия то ли еврейская. то ли немецкая... Розенкранц?.. Розенкранц и Гильденштерн... Хм, нет, конечно.
— Розенбаум?.. Нет-нет! (ха-ха-ха!)
— Розенблюм?.. Рутенберг?.. Рубинштейн? Нет, это композитор.
— Розеншталь?
— Похоже, но нет... Розенбаум?.. Хотя, мы его называли уже. Нет и вообще не из той оперы.
— Ризеншнауцер?
— Блин!
— Ну всё, я полез в Гугл!..
Дитмар Эльяшевич, простите меня Христа ради! Склероз!
*Обсуждаем геометрическую терминологию. Дошли до проекций стереометрических фигур в зависимости от расположения источника света.
— А давай напишем наш диалог в Контакте полностью, и пусть всем будет противно.
— Пиши.
Написала.
*Пьём с мужем чай. Фоном бубнит телек. Реклама: Филя и Басков поют песню про кота Феликса.
Я: Какие же толстые оба стали.
М: Потому что весь корм у Феликса съели. Они бы и самого Феликса съели, но есть правило Альфа — не есть кота.
*А давай завтра не пойдём на работу?
— Давай. Завтра всё равно суббота, никто не работает, и мы не пойдём.
— Завтра пятница.
— Завтра уже суббота. Время-то уже сколько?
— ......
*М: Такое ощущение, что правительство оторвано не только от народа, но и от Москвы.
Ж: Правительство оторвано от реальности. Сидят себе там. Сами сочиняют сказки, сами им верят.
*Написала в личку группе товарищей покаянный вопль, что живём, мол-де, с мужем, как две унылые какашки (потом поделюсь, почему). А благоверный возражает, нет, мол, достаточно послушать о чём и как мы говорим. Ну...
*— Что за шум?
— Я чай пью.
— А почему так громко?
— Потому что мешаю.
— Не мешай. Не надо никому мешать.
Ржём.
И только что:
— Всё, что делает муж, всё правильно. (я сказала)
— А если он объелся груш, это тоже правильно?
— Да.
— Тогда муж сначала околачивает груши, а потом их ест. И это правильно!
*Хочу пересмотреть любимый фильм. Название забыла.
— Серёж, напомни название фильма с Томом Хэнксом. Он там играет с актрисой... Имя тоже забыла. Но они были лучшей кинематографической парой в своё время.
— "Зелёная миля"?
— ?
— Том Хэнс играл в "Зелёной миле"?
— Главную роль.
— Ну, поконкретнее намекни, о чём фильм.
— Представь себе мысленно карту США и вообще всего мира.
— Представил. (Я провожу рукой с востока США на запад).
— "Отпуск по обмену"?
— Нет. Там не так. (Провожу рукой из LA к GB).
— "Предложение"?
— Нет. Там так. (Провожу рукой из NY к Аляске).
— "Неспящие в Сиэтле"?
— ДА!!! А актрису как зовут?
— Сигурни Уивер? Энистон? Может, она в "За бортом" играла?
— Нет, нет, и нет. Ладно, в титрах посмотрю...
Приятного просмотра!
PS Мег Райан.
*Просмотра передачи о приматах на "360".
— Хочу обезьяну. Орангутана.
— Высшие приматы, — орангутаны, шимпанзе, гориллы, — должны жить на воле.
— Пусть летом живёт на воле. А зимой будет жить с нами, будем коротать долгие зимние вечера, смотря телевизор. Я научу орангутана вязать.
— А летом он будет совершать набеги на окрестные огороды?
— Да. Пусть питается правильно.
— Я где-то читал, что орангутаны стоят примерно полтора миллиона рублей.
— Не хочу обезьяну.
*— Что-то грибов жареных хочется...
— Сходить купить?
— Ну что у тебя за странная реакция вечно — сходить, купить.... Мне так "Стелс" нравится... (хихикаю) Ну! Ну!
— Сходить подбить?
— Блин...
*Присмотрела для мужа пальто на Али-экспрессе. Говорю: "Представляешь, ты в чёрном пальто, в джинсах, в белой рубашке, с шарфом на шее..." Он, с серьёзным видом: "И на лабутенах..."
*Смотрю сериал "Шерлок" с Камбербэтчем. Муж говорит: "А этот, который Ватсон, похож на того актера, который играл хоббита".
*Читаю заголовок на Рамблере: "Готовим лже Веллингтон". Далее диалог с мужем.
Ж. Да я что такое Веллингтон не знаю, тем более лже.
М. (погуглил, читает, ржёт, потом выразительно перечитывает мне вслух) Как известно, для Веллингтона нам, помимо филе-миньон, нужны фуа-гра и трюфели...
Ж. о_О
М. Филе куриных бёдер маринуем в вустерском соусе...
Ж. О_О
М. А пока делаем икру Бэби Портабелла...
Ж. Икра из бэби, значит?
М. Результат получается не только вполне съедобный, но и довольно-таки вкусный...
Ж. Пойду-ка я лучше Молоховец почитаю. У неё хоть по-русски написано и понятно: "Сходите на ледник и возьмите баранью ногу".
*Вышла из Контакта. Смотрю на монитор с ярлыками. Вслух рассуждаю: "Ну что, заняться сельским хозяйством, или пойти воевать?.. Пойду убивать, пожалуй".
Муж: "Возьми меня с собой".
Я: ?
Муж:?
Я: "Вообще-то я выбирала, во что поиграть перед сном: в Ферму или Ред Алерт".
Муж:...
Я: "Но твоя мысль мне тоже нравится!"
*Немного лёгкой шизофрении на ночь.
Всё началось с того, что муж пропел на мелодию нетленки Макса Покровского "Ра мамба харе мамбу ру" фразу, которую вычитал на Баше. "Марат Башаров бьёт жену". Ну, ё-моё...
Сегодня вечером у меня в голове возникла фраза из "Бриллиантовой руки". Помните сцену в ресторане? "Зачем Володька сбрил усы?" На ту же мелодию. Погыгыкали.
Только что, собираясь на кухню, на автомате выдала; "Пойду-ка чаю заварю".
Естественно, на мелодию Хары мамбуру.
И вдогонку. "Пожалуй, спать уже пора!"
*Сидим с мужем в Контакте. Параллельно смотрим мультфильм "Монстры на каникулах". Ну, все мы в душе дети.
Начинается сцена полёта Дракулы за самолётом. И тут меня понесло.
— Слушай, ведь летучая мышь не сможет лететь за самолётом. За ним остаётся такая турбулентность, или как её там. Летучую мышь же просто снесёт.
— У Дракулы очень хорошие встроенные гироскопы, которые стабилизируют его как в горизонтальной, так и в вертикальной плоскости.
— Это у кур врождённые гироскопы, а у летучих мышей такого нет.
— У Дракулы встроенный гироскоп.
— Все равно у маленькой летучей мыши не хватит мускульной силы, чтобы обогнать самолёт, даже если она будет лететь параллельно, не попадая в эту, как её там, остаточную струю...
— Инверсионный след.
— Точно. Так как он обгонит самолёт?
— У летучих мышей, которые являются высокотехнологичными Дракулами, есть встроенные ракетные двигатели. Не скажу, где, но есть.
— ... Блин. О чем мы говорим? Сколько нам лет?!
— Нормально мы говорим. И лет нам нормально. Мы — взрослые состоявшиеся люди.
Вот захотели поговорить о мультике, и поговорили.
Ну как его не любить!
*Мой муж — тот ещё тролль! Идёт на кухню, по пути даю ему свою пустую кружку (чтобы заодно и мне чаю заварил).
— Жена дала мне кружку! Добби свободен!
*— Не понимаю, почему эти идиоты отстреливаются от зомби из кольтов? Неужели во всей огромной СШэпии не нашлось не одного пулемёта?
— Да ладно, пулемёты. У всех дома винчестеры. Зачем им искать какие-то пулемёты? Мне другое не понятно. Почему зомбаки так резво бегают? Они же должны еле плестись.
— Действительно. Слишком быстро. Ведь им надо откуда-то брать энергию.
— Вот-вот. Значит, они должны беспрерывно жрать. Но еда тоже быстро бегает.
— И кровь у них слишком жидкая. Судя по вёдрам крови, выливающейся из зомби, она должна бежать по венам очень быстро. Но они же — МЁРТВЫЕ! Значит, у них сердце не качает ничего. Кровь не может быть жидкой!
— Эт да. Кровь должна вываливаться сгустками.
— И ещё не понятно, как у них происходит процесс пищеварения. Вот сожрали они человека. Что, мясо сразу превращается в энергию, или все-таки сначала происходит процесс усвоения и переваривания пищи?..
— ... Серёжа, нам с тобой по 50 лет. О чём вообще мы разговариваем???
Зы. Это мы смотрели фильм "Зомбиленд".
*Муж любит играть словами. Иногда придумывает новые, ёмкие определения. Вот, например, сегодняшнее:
Мздун — трусливый взяточник, который не рискует брать крупные взятки.
Мздец — бесстрашный взяточник, которому по силам взять 10 и более лярдов рублей, желательно в баксах.
*Разговор с мужем после чтения его миниатюр.
— Серёжа, ты гениальный писатель! У тебя мысли так легко сплетаются в кружево текста! Изящно, воздушно, и при этом глубоко, философски...
— Я — гениальный романист, все произведения которого сжаты в zip-архив.
Ответил не хуже, чем Станислав Ежи Лец!
*Пилила я как-то мужа, пилила. Он молчал, молчал, а потом сказал "Ой, всё!" Это был какой-то нереальный трэш! У меня в животе со страху похолодело, и кишки свело! Я с перепугу заорала "Не смей на меня ойвсёкать!" Теперь, когда он мне говорит, мол, сейчас ойвсёкать начну, я становлюсь добрая и покладистая.
*Муж говорит:
— Когда Навальный учился в школе, наверное, у него была кличка Подвальный. Сейчас он Овальный. А если навсегда уедет за границу, то будет Отвальный.
*Муж:"Майл считает что я похож на Гульназ".
Я:"Пачиму???"
Муж:"А фиг его знает. В спаме так прямо и говорится: "Гульназ здравствуйте! Монастырский чай от диабета. гипертонии и простатита". Только вот, интересно, какой простатит может быть у Гульназ?"
Я:"Я тоже задумалась над этим вопросом. Не повезло Гульназ с простатитом".
Муж:"А вдруг письмо адресовалось анонимно Кончите?"
Я:"Срочно сбривай бороду! Большой Брат смотрит на тебя!!!.. Ой, не сбривай! Ты такой красавец с бородой!"