Вчера мне приснился очень хороший добрый сон с тобой и детьми, когда они еще не ходили в школу.
Меня не было в этом сне, я только наблюдала за вами со стороны. Дети бегали по траве, а ты с ними играл, и самое примечательное – сон был с музыкальным сопровождением, под мелодию из озвучки твоего фотоальбома, который составила после твоего ухода из жизни. В первое время часто его смотрела, рыдая навзрыд, вспоминая наше прошлое, но позже, побоявшись за свои рассудок и здоровье, запрятала файл альбома поглубже в недра компьютера. Трогательная инструментальная композиция Игоря Крутого в реале рвёт душу, а во сне меня захлестнуло водоворотом чувств, в котором преобладала нежность.
Я не думала о том, что тебя уже нет, но понимала – вижу то, что могло быть когда-то – ты и младшие дети, увлечённые игрой на летнем лугу. Я как будто смотрела в окошко на это прошлое и то ли прощалась с ним, то ли наслаждалась, но невыносимая смесь радости и грусти осталась по окончании сна.
Проснулась до будильника, продолжая внутренним слухом слышать ту музыку и пытаясь вновь и вновь ощущать свои эмоции и визуализировать картинки из сна, вспоминала всё хорошее, что было в тот же период первого десятилетия совместной жизни, когда я очень сильно любила тебя, забывая о себе, и как нежно мы относились друг к другу. Позже любовь была немножко другой, больше родственных чувств, меньше обид. Все-таки как много у нас было счастья.
А вечером я сняла с себя внутренний обет на прослушивание современной электронной музыки, своего увлечения, которое считала неуместным после твоей смерти наряду с компьютерными играми и участием в форумах и соцсетях.
Занимаясь с рабочими документами, слушала и параллельно собрала довольно большой альбом наиболее чувственной современной музыки и всё время думала о тебе. Вчерашний сон выбросил из ума все наваждения и плохие воспоминания, я вспоминала только хорошее и только тебя…
Когда наступил вечер, внуки перестали бегать по комнате и были с родителями, я посмотрела на мониторе компьютера твой фотоальбом с душещипательным аккомпанементом, чего опасалась делать с Нового года. Слёзы текли, не переставая, и тогда я решила вспомнить тебя под музыку счастливую.
Через наушники включила новую подборку, откинулась на спинку компьютерного кресла, закрыла глаза и стала представлять, что танцую с тобой…
Я не ожидала такого выброса эмоциональной энергии, которую накопила за три месяца.
Я представляла и реально ОЩУЩАЛА тебя рядом в разных возрастах с разными движениями – от танца на некотором расстоянии, когда мы лишь изредка касались друг друга, и простого нежного танца в полуобнимку под современные чувственные аккорды до танца тел и стриптиза.
Потом вдруг под обалденный чилаут ты в моих мыслях положил меня на кровать, чтобы довести вспыхнувшую страсть до логичного финала.
В моей памяти сохранилось так много твоих жестов и выражений твоих глаз, ощущений от твоих рук, тела… если б не музыка, то я сразу бы почувствовала оргазм, но, концентрируясь на проникновенных мотивах, внутренним усилием удерживала возбуждение. Благодаря тому, что мелодия продолжалась, продолжались и твои неторопливые со сдержанной страстью прикосновения…
Я представила сцену телесной любви до самого завершения и уже не могла сдерживаться. Не прикасаясь к себе даже кончиком мизинца, ощутила такой мощный выплеск неконтролируемых чувств тела, что могла бы и закричать,
но подсознание все-таки отслеживало обстановку и позволило вырваться лишь всхлипу и стону. Тело тягуче содрогалось не только внутри, но и поверхностно, не сдерживаемо изгибаясь в мучительно-блаженных конвульсиях, а лицо утопало в слезах, которые не были счастливыми, и грудь распирало не от ликующего сладострастия, а от ощущения трагизма потери тебя.
Ночью, когда я закрыла глаза и представила свой мозг свободным от мыслей, чтобы уснуть быстро, вдруг ощутила телом легкие вибрации и подумала: "Жаль нет музыки", - чтобы повторить прочувствование тебя, но оказалось достаточным вспомнить о тебе, каким представляла пару часов назад, как вибрации тела усилились настолько, что всё оно от пальцев ног до макушки головы начало получать безграничное наслаждение, какого я не испытывала в реальной жизни никогда.
Мозг «взрывался» разноцветными туманными клубами, вытесняя сознание и оставляя в голове звенящую пустоту, страстные волны перекатывались снизу доверху, скручивая позвоночник, непроизвольно приподнимая выгнутое тело, генерируя сигналы эротического влечения изнутри и накопленные эмоции страданий и скорби из головы в состояние нереально чувственной экзальтации…
Этой ночью я боялась расплескать в себе ощущение того, что ты рядом или во мне, хотела увидеть тебя во сне не со стороны, а рядом с собой, но подсознание не дало мне такой возможности.
2016