Семнадцатая,заключительная глава.
Судьбой мне было дано испытать разные чувства - непреодолимое равнодушие к одному любившему меня мужчине и глубокое уважение и взаимную любовь к другому.
В обоих случаях это были непростые и немногословные отношения.
Один мужчина, за три года так и не узнанный мной по- настоящему , взял на себя вину за несложившуюся семью и молча ушёл, удивив меня благородством и дав возможность быть счастливой с другим.
Другой, скупой на слова и щедрый на поступки, вёл меня по жизни словно ребёнка,окружив комфортом и благополучием.
Какими бы сложными ни были порой наши отношения,я не могла представить,что рядом со мной мог быть кто- то другой ,кроме Мурада.
Я не сомневалась в его чувствах к себе даже когда мы жили раздельно.Но кто бы знал,как отчаянно я порой нуждалась в словесном подтверждении его чувств, как сильно тосковала по привычным разговорам с ним, как изболелась моя душа по прежней трепетности между нами!
Раз за разом я пыталась донести до него ,насколько важно для меня слышать его родной голос и чувствовать его нежность,но мой суровый горец не терпел пустословия. ,, Ты знаешь моё отношение к тебе"- отвечал он неизменно.
Бывали дни,когда мы не говорили друг другу ничего,кроме пары общих фраз. Молчание стало нормой нашей жизни и нарушалось лишь тогда, когда у нас гостили дети или родственники.
,,За такой долгий срок,что мы вместе, все слова между нами уже сказаны,всё понятно и без слов. Пора отбросить девичьи грёзы и повзрослеть."- уговаривала я себя.
Шли годы. Течение времени не уводило нас слишком далеко друг от друга,но и не давало по- настоящему приблизиться.
Я не могла назвать себя несчастливой женщиной. У меня было всё,чтобы быть довольной жизнью и благодарить Всевышнего - любимая и благополучная семья,здоровые и счастливые дети,внуки, интересная и очень важная для меня работа,благодаря которой я имела возможность помогать многим людям.Но где- то глубоко в моей душе,словно не тающий комок льда,затаилось чувство какого- то сиротского непокоя.
Внешне я была уверенным в себе человеком,а внутренне - уязвимой и беззащитной женщиной,напоминавшей прохудившуюся крышу под дождём.
Стоило мне порой поймать чей- то случайный взгляд или выхватить из общего разговора какую- нибудь фразу - и зашевелится ледяной комок внутри ,обдаст холодом и унесёт и так зыбкий покой .Странная,сковывающая тяжесть ложится тогда на сердце и тугими,тяжёлыми толчками приносит жгучую тоску.
Последние годы это состояние накрывало меня всё чаще,мешая нормально жить и работать. Я научилась прятать его ото всех за вечной занятостью разными, своими и чужими, делами. Что бы ни происходило в моей душе,никому и в голову не приходило,что со мной что- то не так.
Лишь спустя много лет я призналась себе, что так и не уговорила себя ,так и не свыклась со своим внутренним одиночеством. Сама того не понимая,я всё ещё ждала,что незримая стена,отделившая меня от самого дорогого для меня человека,однажды исчезнет.
И потихоньку погружалась в болезнь, пряталась за ней, словно желая перебить неуютность в сердце телесными муками.
Эффект получился неожиданный,но предсказуемый- я загнала себя в самый центр замкнутого круга,выбраться из которого оказалось почти невозможно.
- Рецепторы уныния и скорби действуют на наш организм как опасные вирусы, ослабляя иммунитет ,и точно так же могут убить, вызывая мутацию клеток.Не подавляй эмоции,даже самые плохие ,- сказала мне в Москве Таня Хорошунова.- Не позволяй никому вторгаться в свою душу настолько глубоко,чтобы от них зависели твои чувства и эмоции. Находи поводы для радости. Неважно,сколько радость будет длиться- день,час или всего несколько минут.Лишь бы она была настоящей и шла у тебя изнутри. Это самое лучшее твоё лекарство и защита.
Почти те же самые слова говорил мне и Руслан,лекарь моей души...
И старался радовать меня каждый день на протяжении шести месяцев.
После его признания прошла уже почти неделя. Столько же длилось и неловкое молчание между нами.
Я дорожила Русланом как другом,но что мне делать с Русланом- мужчиной и его любовью - я не знала. Меня не покидало необъяснимое ощущение своей вины перед ним. Я терялась в поиске выхода из создавшейся неуютной для нас обоих ситуации.
Как мне теперь вести себя с ним? Делать вид,что никакого признания не было?..
Но ведь оно было, и теперь стояло между нами , разом осложнив всё и сделав неловким молчание.
Продолжать молчать?..Но что могло изменить молчание,сколько бы оно ни длилось, если даже три десятка прошедших лет не изменили его чувства ?
В то же время я боялась признаться себе,как сильно слова Руслана растревожили мне сердце. Он был не единственным из моих знакомых мужчин,признавшихся мне в любви,но он был единственным,кто так глубоко тронул меня своим чувством. Если от признания других мужчин я могла легко отмахнуться и превратить всё в шутку,мысли о Руслане
обжигали моё сердце безотчётной тревогой. Я скучала по его дружескому теплу и шуткам, по умным разговорам с ним, в последние полгода ставшими моим убежищем от болезни и от самой себя.
Как бы я хотела,чтобы между нами всё оставалось по- прежнему легко и просто!
Но вряд ли это теперь возможно.
Чем дольше длилось молчание,тем труднее оказалось нарушить его.
Руслан и тут облегчил мне задачу,написав первым.В его словах не чувствовалось натянутости и я очень этому обрадовалась.
Всё как будто встало на свои привычные места и стало прежним.
,,Помнишь этот день?"- подписал он однажды одну из армейских фотографий,которые иногда присылал мне.
Я стала вглядываться в чёрно- белый снимок,на котором мы с ним вдвоём стоим возле медицинского пазика.
Такая фотография была и у меня,но,кажется,давно не попадалась мне на глаза.
Я провела пальцами по экрану телефона, приблизила лица...и застыла,сражённая увиденным - с экрана на меня смотрел повзрослевший мальчик из моего сна!
Так вот что я бессознательно искала в афганском альбоме в ночь перед нашей встречей , даже не понимая,что именно хочу найти?!...
Но как такое возможно?
Этот сон преследует меня, сколько я себя помню.И мальчик в нём всегда один и тот же.Его лицо я знаю так же хорошо,как своё собственное.Как же он мог сниться мне ещё в детстве,почти за двадцать лет до того, как я узнала о его существовании?...
На снимке у меня усталое лицо,а Руслан стоит, оперевшись на костыли,и улыбается.
Нет никаких сомнений в том, что это не простое сходство . Это именно он, мой возмужавший спаситель из сна. Его улыбка,в один миг возвращавшая миру в моём сне привычные краски, а моему сердцу покой и радость, знакома мне с самого детства. Таким- молодым и улыбающимся он был в моём последнем сне накануне нашей встречи. И одет он был в такую же солдатскую ,,афганку" цвета жёлтого песка.
В моей памяти один за другим всплывали подробности запечатлённого на фотографии дня.
В тот день Руслана и ещё нескольких раненых готовили к отправке в ташкентский госпиталь на реабилитацию. Они попросили нас ,троих медсестёр, сфотографироваться с ними на память.
Руслан окликнул меня,когда я уже возвращалась в госпиталь.
- Можно еще один снимок,только вдвоём с тобой?
Меня удивила его просьба,но отказать я не смогла и встала рядом с ним.
Я всё смотрела и смотрела на фотографию,а в моих мыслях раскручивалась лента давних воспоминаний...
У меня было такое ощущение, словно бумеранг, запущенный из моего детства какими- то высшими силами, только что долетел до меня чётким объяснением неслучайности происходящего.
Что- то дрогнуло в моём сердце.Я уже совсем забыла,каково это,когда грудь распирает жгучее, щемящеее стеснение и хочется беспричинно и сладко заплакать.
Это ощущение вдруг вернулось и напомнило о том,что во мне всё ещё живёт прежняя душа- чувственная и трепетная, что,несмотря на уже прожитую жизнь и забравшую столько сил болезнь, я остаюсь женщиной- уставшей ,но не отчаявшейся, женщиной, которую всё ещё можно по- настоящему любить. Меня захлестнула волна пронзительной нежности ,сковывавшее напряжение внутри исчезло и пришли слёзы - радостные и благодарные.
Засевшая во мне словно ржавый гвоздь затаённая тоска о несбыточности и невозможности для себя даже самой малости стала понемногу сменяться тихой надеждой и несмелыми мечтами.
Эта надежда росла день ото дня,наполняя меня уверенностью и придавая мечтам смелость.
Зрелость сделала моё сердце осторожным. С годами я научилась скрывать свою излишнюю чувствительность,считая её неприличной для своего возраста, и спряталась от самой себя за ширмой прожитых лет,словно за щитом. И стала тихо гаснуть до срока.
Но вдруг моё сердце, как будто бы давно подчинившееся неизбежности,дрогнуло и горячо забилось, а в такт ему свежим и живым пульсом застучала кровь .
Вопреки всему- возрасту,гордости,принципам,воле на меня обрушилась любовь ,и я ничего не могла с этим сделать.
Моё сознание как будто раздвоилось. Одна его часть погрузилась в реальность,в которой мужчина любил меня почти всю свою жизнь.Любил по- настоящему,но,не зная способа изменить обстоятельства и не желая нарушить мой покой, не делал попыток приблизиться ко мне.
Почувствовав моё одиночество и раньше меня поняв мою обречённость, мой повзрослевший мальчик из сна пришёл спасать меня наяву.
Я долго пыталась отрицать то,что происходило со мной,но всё было слишком очевидно- моё стареющее сердце замерло в ощущении счастья и совершенно девчачьего восторга.
Другая часть сознания бродила во мне неясным,глухим беспокойством.
,,Совсем разум потеряла!Ты не забыла,сколько тебе лет?"- мысленно вонзала я в себя строгий взгляд Мурада.
Я как будто смотрела на себя со стороны,анализируя свои ощущения. Не понимала себя и не одобряла.
Но происходившее было сильнее меня и сводило на нет старания моего внутреннего судьи.
,,Столько чужих и близких людей,их боль и радость впускала я в своё сердце.
Нужели я не могу оставить маленький уголочек сердца лично для себя? Разве я не имею на это права? Какое преступление я этим совершаю?" -как будто выпрашивала одобрение я у самой себя.
Говорят,любовь заставляет тоньше чувствовать даже самое огрубевшее сердце.Это правда, самая чистая,какая только может быть.Любовь меняет всё и открывает любящим глазам и сердцу то,что скрыто от других.
Сила случившихся в моём сознании и моей душе перемен была настолько велика,что блёклый мир,за каждым углом которого мне ещё совсем недавно чудились неотступные тени смерти, преобразился, стал тёплым,ярким и щедрым ко мне. На удивление врачей я чувствовала себя почти здоровой.
Они называли это чудом, и только я сама знала,что скрывалось за этим чудом: на краю моего жизненного поля стоял тот,кому было предназначено отвести от меня беду и изменить мой мир.
Стоял в терпеливом ожидании, нарушив собственное обещание ничего от меня не ждать...
Руслан легко и безошибочно угадывал моё внутреннее состояние. Думаю,он догадывался о том, что происходило в моей душе,но ни разу не воспользовался этой моей уязвимостью. Лишь однажды как бы невзначай сказал,что договорился о покупке в Каспийске дома с видом на море, и скоро приедет.
- Я видел фотографии дома, и он мне понравился. Ты должна пойти со мной посмотреть его,- сказал он.- Если дом тебе не понравится,я его не куплю.
Для меня было очевидно ,с какими его тайными надеждами связана покупка дома в чужом городе. Меня глубоко тронуло и восхитило то,что он был готов для меня сделать, но...
Я прожила жизнь правильно,так,как этого ожидали от меня другие. Слово ,,должна" вспыхивало в моих мыслях каждый раз,когда нужно было принять какое- то решение.
Моим долгом было сберечь покой своей семьи, не нарушить её устоявшегося благополучного мира самой и не дать сделать это другим.
Я всегда была должна и никогда не могла позволить себе быть довольной и счастливой вне этого долга,как не могла и сейчас.
Задумавшись о том,как объяснить Руслану невозможность того,на что он продолжал надеяться,и при этом не задеть его чувств, я вдруг вспомнила слова из его письма.
,,Когда я напрашивался в гости в ваш с Мурадом дом,я дал себе слово, что ,если мы встретимся в твоём доме,при твоём муже, ты никогда не узнаешь о том, какое чувство к тебе я столько лет храню в своём сердце."
Вот и нашлось решение...
- Приезжай. Хоть посидим по- человечески, да и Мурад хочет увидеться с тобой.- ответила я, чувствуя,как тихо заныло в груди.
- Да,так будет правильно,- ответил он не сразу.
Через день мы с мужем принимали у себя в гостях нашего давнего сослуживца Руслана.
Что я чувствовала?..
Я точно знала,что сегодня Руслан,как достойный мужчина, уйдёт из моей жизни и больше не напишет мне ни одного слова. Я знала: убедившись,что меня больше не нужно спасать ,теперь,спустя тридцать с лишним лет,он отпустит меня из своего сердца.
Глядя на двух дорогих моему сердцу людей, я испытывала покой и благодарность. Остальные свои чувства я навсегда заперла глубоко внутри себя,как самую сокровенную тайну.
Странное всё- таки чувство любовь.
Откуда она берётся и почему имеет над нами такую власть?
Мы со спокойным сердцем проходим мимо одних людей, а рядом с другими оно вздрагивает и замирает. Хоть раз испытав силу этого чувства,одни не боятся снова и снова рисковать своим сердцем, а те,кому не хватило смелости рискнуть, жалеют об этом всю жизнь.
Жалею ли я о чём- то?...
Возможно,лишь о том,что мне так и не хватило смелости открыться Руслану, сказать, кем он для меня стал.
В попытках найти свой кусочек рая, мы порой почти дотла сгораем в собственном душевном аду. Но если однажды у нас хватит смелости рискнуть снова, рай может оказаться за самой последней дверью ада.
Так случилось со мной.