Вовка Петрович шел вдоль ржавых трамвайных рельс по улице Десантников на окраине Санкт-Петербурга. Его небритое лицо обдувал Ледяной Балтийский ветер. Стихия будто говорила ему: «Стопе ханыга, не смей туда идти, засядь около пухто на Пятаке лучше, там как раз из Магнита просрочку будут выносить, я там не дую…». Ноги обутые рваные ботинки марки «Скороход» проваливались в холодные лужи с плавающими остатками листвы в них. Жидкость щипала ступни ханыге, как будто говоря: «ты спятил алкаш, сейчас Афган с Плаксой всю просрочку без тебя выжрут, бегом к супермаркету!».
Володя же не обращал внимания на природные знаки. Он твердо решил встать на путь исправления, устроившись на временную подработку. Причем не где-то там грузчиком, а менеджером по рекламе в кафе «Шаверма у Ашота», рядом с рынком «Юнона». По совместительству Петрович еще выполнял почетную должность курьера, при забегаловке. Это было куда лучше, чем работать курьером в «***ндекс елде» или «Деливери клаб». Причина сего была крайне проста, район доставки ограничивался не огромным жилым массивом, в несколько тысяч жителей, а всего лишь одним рынком. Поэтому с утра Вовка зажовывал перегар килькой в томате и шел как честный гражданин на работу. Работяга целый день с десяти утра, до пяти вечера доставлял шаверму и кофе по рыночным продавцам, которые делали заказы Ашоту на мессенджер. Получив от Вована продукт, оплачивали, при этом даже не стеснялись давать рублей двадцать мелочью «на чай» доставщику. За смену Володя получал пятьсот рублей как положняк, плюс чаевые. Главное, что гражданская жена хозяина кафе, мать одиночка по прозвищу Оля Свиноферма, жалела Владимира и давала ему остатки еды с собой. Получалось, что по окончанию смены работник имел около семи сотен рублей, плюс ужин из просроченных продуктов.
Этого хватало, чтобы после смены, купить братве три пузыря водки «Зеленая березка» и литр «Тархуна» на запивон.
Вован сразу же прослыл меценатом среди дворовых ханыг. У работяги появилось то чувство, которое последний раз к нему приходило, - лет двадцать назад. Оно называлось «востребованность», или «признание от окружающих». Отброс почувствовал себя снова нужным кому-то! Он вспоминал 90е году, когда был рок звездой, в то время, толпы фанатов ждали бородача у гримерки после гигов. Любая девка с ирокезом, в косухе и леопардовых лосинах, была готова раздвинуть ноги перед Вовчиком. Так же и сейчас Петрович спускался как по сценическому пьедесталу, с тропинки ведущую на улицу Котина, возвращаясь с работы. По бокам его уже ждали все местные алкаши и бомжи. Звезда «Юноны», даже сделал шикарную трату на имидж, он стал носить темные очки-стрекозы марки «Армиани», несмотря на осень. Но это еще не самое главное. За четыреста пятьдесят рублей Вовка совершил покупку всей жизни: приобретя китайский гаджет марки «Huinia» 7А с разбитым дисплеем. Эта непростительно дорогая покупка оправдала себя практически за два дня. Во-первых, сквозь треснутый дисплей бомжи смотрели по Ютубу видео ролики с порнухой и АУЕшниками. Во-вторых, дворовые наркоманы искали с помощью чудо-гаджета «закладки», на поиск которых был введен строгий тариф. Один поиск «клада», был равен пузырю водки «Зеленая березка», по цене девяносто рублей. Буквально за неделю из теплотрассника Вован стал «местным Данди», на Попугаях и Крысятниках.
Король двора, шагал на работу, высоко подняв голову, несмотря на то что Ледяной Балтийский ветер продолжал колко щипать бороду. Вчерашнее похмелье сняло как рукой, когда Вован зашел в помещение шавермы. Мебель из пластиковых и икеевских столов со стульями была перевернута. На полу красовались остатки стекол, с пищевыми отходами в пластиковой посуде. В углу за барной стойкой, на пятой точке сидела Ольга, громко рыдая при этом. Штаны девушки с поверхностью под ней окружала бурая лужа жидкости. Это мог быть либо коньячный спирт из канистры, либо блевотина, или знак того, что Свиноферма сходила по-маленькому, не снимая своих черно-белых клетчатых штанов. Ее пытались успокоить два кавказца, пара гопников с тюремными татуировками на пальцах и сексапильная блондинка на высоких шпильках, игриво крутящая задом. Вован подошел поближе, чтобы разузнать, что произошло. Хотя конечно главным манящим фактором, было то, что ноющая Свиноферма держала в руке пластиковый стакан, который наполнял коньячным спиртом Зураб, вместе со своим помощником Гиви, придерживающим неудобную тару сзади, чтобы не расплескалось. Гопники молчали. Они держали стаканы, вылупив бычьи глаза то на воющую Ольгу, то на канистру, из которой лилась волшебная жидкость. Дама на шпильках в согнутой руке, тоже держала пластиковый фужер, кокетливо переминаясь с ноги на ногу. На ней был одет фейковый свитер Fred Perry, с дырками от окурков и следами замытого блевонтина. Модный аксессуар был явно мал даме, поэтому оголял часть жирного пуза из которого торчала находящая серьга с тесемкой находящаяся в пупке. Клеша на девке были занижены, заляпаны пятнами от чего -то свинцового. Из-под джинс, на талии, торчали розовые кружевные трусики, что сразу заставило уд Вовки напрячься. Но вначале дворовый меценат должен был узнать, что происходит. Он достал заранее приготовленный пластиковый стакан из правого кармана, нагло вклинившись в компанию. Вежливым, но дерзким тоном Володя спросил, будто является директором всего рынка:
-Оленька, солнышко, что произошло? Мы видимо сегодня, не рабо….
-Да Вовка, все не работает эта шарашка! Я на хую вертела такие радости!!! Ашот пидар, чурка окаянный, оформил на меня ИП шавермы… А потом, потом… Потом свалил к себе в Тбилиси! У него трое детей оказывается, а обещал мне, что будет моих Лелика и Толика сыновей любить как своих. Вчера приходили домой ко мне судебные приставы, со службой надзора! Мне плохо, было, я просто заснула в углу и описалась… И-ик, но у меня ведь эпилепсия, это болезнь, бывает иногда. Они же сказали, что мне детей воспитывать нельзя, забрали их в детский дом. Вынесли еще телевизор плазма «Nozirog» и отняли у меня мой гаджет подаренный Ашотом марки «Huinia 11A»… Суки вы мужики ****ные, ****ь, вас искренне любишь, а вы на нас преданных женщин ездите… Стоило один раз за сорок лет жизни поверить ублюдку и подписать за него бумаги… Вот получила… Ведь так красиво пел, свадьбу на Кавказе мне обещал, писечку лизал колечко из мельхиора подарил обручальное… Ыыыэх сукаааааа… Не кому я ****а старая не нужна… Как дальше жить то… Вовка ты опоздал поэтому хлопни штрафную… Это приказ, сегодня я командую парадом!! И-ик!
Зураб наполнил стакан Петровича до краев, Гиви же успокаивал Ольгу нашептывая:
-Олэнька, нэ плач дорогой, ми этого казла ыз пад зэмли достанем и в жопа выэбем, да!?
Толстый гопник стоящий рядом с виновницей торжества, ласково, по-отечески гладил «виновницу торжества» по грязным слипшимся волосам, приговаривая:
-Олюнь не ссы, его депортируют сюда, у гадалке не ходи! Кинут в СИЗО, какое именно, даже мне неважно! Пацанам отзвоню, его петухнут сразу! Под шконарь жить отправят! Мы русские своих не бросаем!
-Лэ слушай, мы сваых в бэдэ никагда нэ бросим! - подпевал Зураб.
Вован понял, что он как и Свиноферма стал жертвой брачного афериста, поэтому лишился работы. С горя «дворовый Данди», хлопнул стакан залпом, не чокаясь как на похоронах. Петровичу было просто плевать. Он хотел завершить недельную карьеру дворового мецената, красиво, а именно совокуплением с сексуальной дамочкой в свитере с венком. Дама уже была изрядно пьяна, поэтому начала прижиматься к Вовке, нашептывая:
-Ты такой уверенный мужчина, меня это возбуждает, за тобой как за каменной стеной…
Эти слова дали заряд энергии и харизмы Петровичу. Он стал как Ленин на броневике. Запрыгнул на барную стойку, налил сам себе еще стопку, залпом опрокинув ее стал героически вещать минут на десять о феминизме, расправами с брачными аферистами, в картинках рассказывая, что с такими «делают на зоне». Вся компания слушала рыночного оратора затаив дыхание. После выступления, рыночный революционер получил порцию оваций, вместе с еще одной стопкой наполненную до краев. Блондинка, снова прижалась к Владимиру, со страстью прошептав:
-Меня возбуждают смелые мужчины, давай на брудершафт… Кстати меня Маша зовут… Раньше тебя не видела тут…
После выпитого губы аморалистов сомкнулись. Член Володи моментально забился в грязных штанах цвета хаки. Захотелось секса, но надо было артистично представиться, причем так чтобы произвести фурор на даму:
-Ты че попутала, мышь лагерная?! Я Петрович, меня на «Юноне» каждая ****ина знает!
-Ну я сюда только полгода назад приехала, из города Саратов, там таких как я было деревенское не уважает! Меня там били, как и нас всех неформалов! Быдло тупое, ненавижу, эту дыру!
Вован вспомнил, что полгода назад находился на принудительной реабилитации от алкоголизма, в благотворительном фонде «Благодать Соломона». Там не уважали панков, поэтому «волонтеры» с «консультантами», его частенько избивали:
-Че они панков били!? Попутали!? Я приеду туда всем в рот нассу, - хорохорился Вовка.
Смелости прибавляло и то, что ручонка девушки с длинными ноготками залезла в штаны к Вовке, начав нежно, но в тоже время цепко массировать яички. Прекрасное ощущение, которое Петрович испытывал последний раз лет пятнадцать назад.
Володя накатил пятый стакан, потом не спрашивая разрешения, не обращая внимание на воющую Ольгу с толпой успокаивающую ее, ханыга взял канистру. Содержимым тары, наполнил пустую бутылку, от лимонада «Буратино». Львиная доля волшебной жидкости пролилась на пол. Не кавказцы, не Ольга, не гопники не обратили на это внимания, лишь только с апатией проводили пару взглядом до двери. На прощание Вован прокомментировал:
-Мы тут с Машенькой на полчасика отойдем, потом вернемся, найдем Ашота, покажем ему «почем в Одессе рубероид». Казалось, оставшиеся люди внутри, проводили пару саркастичным взглядом.
На улице Маша сильнее сдавила гениталии Вовки, зашипев как яйцо на сковородке:
-Я обожаю оральный секс, пошли за гаражи, я доставлю тебе радость!
Ханыжная парочка отошла к гаражному кооперативу, у реки Красненькая. Маша спрятавшись за символический куст, на котором не было не единого листика, скинула портки с Вована, начав делать минет с характерными чавкающими звуками. Языком леди не забывала облизывать грязные Вовкины яйца, шмыгая носом. Ощущения были не передаваемые. Люмпин восхищался:
-ЫЫЫх уууу, мииилая, ты богиня… Мдаааа… Так хорошо мне никто еще не делал… Давай встречаться, давай любить друг друга… Вечно…
Ханыга кончил умиленно завывая. Маша проглотила молофью, вскочила на ноги, попыталась поцеловаться с Вовой. Женщина внезапно пробасила мужским голосом:
-Знаешь Вовочка, родненький мой мне было хорошо с тобой. Ты только сильно не влюбляйся в меня… Я траснгендер просто…В прошлом мальчик, так-то мне знакомы твои мужские чувства, я знаю, что такое «влюбленность». Пошли ко мне в гости, я покажу тебе особенности мужской дружбы. Тебе понравится, я знаю про анальный секс абсолютно все, не одна тупая баба тебе не доставит столько радости…
Глаза Петровича налились кровью. Лицо побагровело. Вован никогда не ожидал такой подставы. Он взревел от злости:
-Сдохни падаль! Откуда вы такие только беретесь! Убью… - с этими словами он прописал двоечку в лицо трансгендера. Педераст пошатнулся, не удержался на шпильках и распластался в позе звезды на грязной земле. Из рта гомосексуалиста потекла кровь вперемешку с молофьей.
Все еще не веря в происходящее, Вован увидел корочку паспорта, которая торчала из заднего кармана джинсов с заниженной талией. В надежде, что обознался, ханыга схватил документ, открыв на титульной странице. С глянцевой обложки на забулдыгу смотрело мужское наркоманское лицо, а в графе ФИО, красовалась надпись: Маскольников Александр Иосифович, ПОЛ МУЖСКОЙ.
-Сукаааа… Как же так… - прорычал Петрович ударив два раза трансгендера ногой под дых.
В панике от своей неудачи Володя бросил паспорт на стонущее тело и побежал прочь. Ноги несли сами, куда глаза глядят. Алкаш казалось, моментально протрезвел. Ханыга пронесся по железному мостику. Дальше, несколько километров бежал по Дороге в Угольную гавань, параллельно речке Красненькая. На бегу ловелас-неудачник со скорбью думал:
«Была Саша, а стала Маша… Что за чертов город у нас стал!? Куда катится этот прогресс!? Походу в Питер едут пидоры со всего СНГ, им тут чего мышам лагерным тут медом намазано?! Скоро их больше натуралов станет! Нет, как так ладно бы я его в модном клубе встретил, на выставке, в театре, на Камеди клаб… Ну чтобы вот так, среди сиженных гопников и барыг грузин! Получается, эти уроды, здесь чувствуют себя лучше нас, простых мужиков. Где, где он русский дух, где понятие морали, семейные ценности! Скоро наш народ богоносец вымрет совсем. Мне так хотелось семьи на старости лет детей. Ведь если они уже с уркаганами пьют из одного стакана, то скоро начнут собираться в банды и нас натуралов насиловать… Ой господи Иисусе, что же это такое творится, ай яй яй…» …
Вован остановился отдышаться у Красненького кладбища. На улице уже стемнело, но фонари коммунальные службы еще не успели зажечь. Было темно, а Ледяной Балтийский ветер злобно свистел в ушах, обжигая их. Вдруг сзади раздался грубый мужской бас, с похотливой интонацией:
-Куда это такой красавец мужчина так торопится?
Второй грубый голос также с похотью влез в разговор:
-Влада, поди он к женушке своей старой сисястой несется, зарплату небось домой…
Третий ехидный, слегка писклявый добавил:
-Что, стахановец малиновый, наверное, деточек своих накормить думаешь? У тебя сын то воином будет в ВДВ пойдет, Россию матушку оборонять от иноземцев будет, не одну мразь натовскую на землю отцов не пустит… Аххаха…
Петрович увидел три высоких силуэта, идущих на него. Лиц видно не было. Их волосы развивались на ветру, а шпильки с каждым приближающимся шагом цокали все более страшно и угрожающе. Вовка стал, пятится, в результате чего поскользнулся на уже начавшей замерзать луже, поэтому шмякнулся на задницу. Тут же одна из фигур на каблуках подлетела к алкашу, спецназовским приемом заломав ему руку за лопаткой, ткнув лицом в асфальт. За этим последовал комментарий мужским похотливым
-Милый мой мальчик, ты такой смешной я в свое время служила в спецназе внутренних войск, мы бунты на зонах подавляли, знаешь, сколько рук таким ублюдкам как ты поломала!?
-Ыыууух… -застонал Петрович.
-Девочки, покажем дяденьке, что опаздывать к жене нельзя! Надо научить его ответственности и дружелюбию! Сдирайте с него портки, быстро, раз, раз… - снова скомандовал басистый голос.
-Пожалуйста, пацаны, не надо, возьмите мобилу, деньги у меня семьдесят рублей в левом кармане, очки «Армиани» почти настоящие… - взмолился, заикаясь о пощаде Петрович.
Ему ответил визгливый похотливый голос:
-Нам не нужны твои люмпиские вещи, не модные, подделки! Оставь себе, мы возьмем твою попочку, которая как орех за это заплатим еще тебе…
-Сто долларов то не лишние думаю такому трудяге, а жене скажешь, что сверх смены работал, - посоветовал третий голос.
-Неееет не хочу!!! - вопил Петрович на все Автово, когда ощутил у себя в анусе твердый инородный предмет. Но забулдыгу никто не услышал…
На следующий день Вовка сидел на картоне, облокотившись спиной на пухто, за цирком в Автово. Алкаш всхлипывал, ибо анальное отверстие довольно сильно болело. Но боль претуплял напиток «Кальвадос» который алконавт пил прямо из горла. Еще вместо армейской фуфайки на «продырявленном бомже», красовался стоковый пуховик из Китая, купленный в Меге по акции. На улице темнело, алкоголь подходил к концу. Про себя Вовка думал: «Так, надо успеть в Кбшку заскочить, еще один пузырь взять. Главное, чтобы вчерашние ребята заскочили, глядишь еще подкинут, портки себе новые еще возьму, но на Юну не пойду, лучше на Алике закажу я же теперь модный и прогрессивный…». С этими мыслями алкаш допил «Кальвадос», демонстративно кинул бутылку в урну, как в баскетбольную корзину. Крякая и матерясь, Петрович встал на ватные ноги и медленно поковылял в сторону алкогольного супермаркета. Именно в этом месте ему обещали еще сто баксов через сорок минут. Вовка пробубнил вслух:
-Живем то один раз, надо хоть перед смертью нормальных напитков попить…