"In a capitalistic society the losers slaved for the winners and you have to have more losers than winners. What did I think? I knew politics would never solve it and there wasn"t enough time left to get lucky." (Charles Bukowski Hollywood)
Утром в мою дверь постучали представители организации "Свидетели Иеговы" и стали меня упрашивать пообщаться с ними.
- "О чем?"
- "О боге."
- "Но мне не нужны посредники. Я сама в состоянии читать и изучать Библию. Зачем вы мне?"
- "Мы будем вместе разбираться в трудных вопросах и постигать непостижимое!"
- "Но, помилуйте, вы такие же люди как и я. Вы хоть и зоветесь свидетелями, но все ваши свидетельства из книг. Почему я должна верить вам больше, чем себе?
- "Библия трудная книга. Одной тяжело постигать мудрость. Мы поможем!"
- "А я не тороплюсь. Я собираюсь постигать мудрость всю свою жизнь. Ну и уразумею настолько, насколько бог дал мне понимания. Выше головы не прыгнешь!"
И с этими словами я закрыла дверь перед незваными гостями. Может я не права, но я устала от лже-вождей, лже-пророков и от лже-мудрецов.
Утреннее чаепитие длилось недолго. Не успела налить в чашку ароматный свежезаваренный чай и пустить сверху дольку душистого лимона, как в дверь снова позвонили.
Открываю дверь и вижу на лестничной площадке незнакомого симпатичного молодого человека, который сходу заговорил-зачастил без паузы и знаков препинания.
- "Здравствуйте - я- от... скажите - пожалуйста - вы - смотрите - рекламу - что - вы -думаете - по -поводу - скидок -сколько - процентов -нужны - скидки - вот - такому - хорошему - товару?"
В руках у Зомби - от рекламы, словно по волшебству, из ни откуда, появляется трех-мерная сковорода, то есть сковорода, в которой перегородки позволяют готовить еду в отдельной ячейке.
Я - "Я ненавижу рекламу и трехступенчатые сковородки!"
Зомби - "Угадайте - сколько - процентов -нужна скидка - этому - товару?"
Я - "Наверное 99 процентов, а лучше отдайте задаром!"
Зомби - "Ответ- неверный - угадайте - правильный -ответ- 20% -30% - или 50"
Я - "Задаром!"
Зомби - "Есть - только -три -варианта -ответов".
Я - "Я в свободной стране, что хочу, то и отвечаю!"
Зомби - "Ответ - неверный - отвечайте - "20% - 30% - или - 50%".
Я - "Хорошо. 50 процентов"
Зомби - "Вы -умная -женщина -правильно - ответили-на- вопрос- и - в -подарок -получите - от - нас- сковороду".
Я - "Надеюсь вы не вернетесь через пять минут и не потребуете сковороду обратно?
Зомби -" Вы меня не дослушали наверное у вас есть дети вот возьмите им подарок от нашей фирмы за правильный ответ который вы дали по поводу чудо-сковороды".
Зомби снова, откуда-то из воздуха, достает громадного пластмассового богатыря в коробке и быстро вручает его мне. Я держу в одной руке чудо-сковороду, а другой прижимаю к груди пластмассового богатыря. Новинки приятно пахнут красочной картонной упаковкой и мне уже жалко с ними расставаться, хотя десять минут назад я понятия не имела об этих товарах. Скорее бы этот Зомби ушел навсегда и оставил мне подарки. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке!
Зомби - "Вы должно быть видели в рекламе этот чудо-вибратор который убирает лишний жир угадайте сколько он стоит и за сколько мы вам его ПРОДАДИМ"
Я - "Ненавижу и не смотрю рекламу, при помощи которой барыги сбывают залежалый товар!"
Зомби - "Ответ неверный вы должны угадать настоящую цену и за сколько мы вам УСТУПИМ этот чудо-вибратор вдобавок к которому прилагается чудо-сковорода и чудо-богатырь."
Я - "Мужик! Ты что офонарел?!
Зомби - "Ответ неверный за сколько мы ПРОДАДИМ вам этот чудо-вибратор а к нему подарок....
Я - "Мужик! Ты под гипнозом или обкурился?! Мне задаром не нужны твои товары и шел бы ты полечиться от глухоты или от сглаза!"
Зомби - "Ответ неверный...."
Я бросаю чудо-сковороду и чудо-богатыря в руки зомбированного сотрудника нео-фирмы "Рога и копыта" и захлопываю свою дверь.
Фу! Ну и работка у мужика! Чем больше я пыталась его оскорбить, тем больше стекленели его глаза. Он меня в упор не видел, а я после его ухода выпила три таблетки валерьянки и заварила чай из мяты.
Было в этом типе что-то от "self-made-men". "Любой ценой добьюсь заветной цели" - это читалось на лбу у местного Зомби, а в глазах, ввиду их остекленения ничего не читалось. Глаза -стекляшки -пуговицы.
"Нужно похудеть!" - кричат на всех углах и перекрестках Зомби международного разлива, принося барыгам всех мастей баснословные прибыли.
" Купите эти ЧУДО-ПИЛЮЛИ и через две недели у вас будет идеальная фигура!"
"Давайте все как один будем худыми, одетыми в тряпки фирмы Х, а питаться только от фирмы Y, а думать так, как герои блокбастеров!"
Кому нужно это массовое оглупление? Ну конечно же милым и "застенчивым ворюгам", дабы втюхать "пиплу" осетрину и мораль второй свежести.
Мне мерещится, что вместо мальчика -Зомби постучал в мою дверь Тимур -из-детства. Я открываю дверь и вижу паренька в кепке с надписью ТИМУР. В руках у Тимура лопаты и косы.
Тимур -"Хочешь похудеть бесплатно?"
Я - "Конечно хочу!"
Тимур - "Это лопата, которой ты вскопаешь огород у бабки Матрены - вот её адрес. А это коса, которой накосишь травы - вот адрес бабки Настены. Если не похудеешь, то еще пару - тройку адресов занесу!
Звони в нашу фирму "Тимур и его команда".