Пока я не встретила тебя, я не знала, как я могу любить, и как я могу ненавидеть. Я далеко неидеальна. И мне не чуждо ничто человеческое. Но чтобы так радикально… С полной отдачей. До самозабвения.
Я не люблю конфликты. Всегда предпочитаю компромисс. Но только до того момента, пока в чашку терпения не падает последняя капля. У многих в этом случае из неё начинает вытекать тонкая струйка боли. Течёт переливаясь через край, пока не достигнет уровня гармонии. У меня всё не так.
Я взрываюсь. Это как запал в чашке с тротилом. Поднёс спичку и всё. Взрыв. Чашку терпения разносит вдребезги. На мелкие кусочки. Собрать, а, тем более, склеить уже невозможно. А потом ничто. Чёрные осколки и неприятный запах гари. Налёт сажи отношений. Такой жирной, скользкой, омерзительной. С этого момента я начинаю ненавидеть.
Я никогда не думала, что когда-то буду его так ненавидеть. Ненавидеть всё. То, как он выглядит, как одевается, как себя ведёт. Конечно, это не произошло внезапно. Боль копилась годами. Целую четверть века. Я должна была понять всё сразу, ещё до свадьбы…
Мы тогда поехали к его бабушке. Она сразу невзлюбила меня. Ревность женщины. Это испытание не для слабых. Две недели ада... Она делала это регулярно. Гнобила морально, но всегда опосредовано. И в отсутствие внука. Топталась по моей ранимой душе, испытывая уровень терпимости. Старость надо уважать, и я терпела. А что он? А он всё воспринимал, как прикол. Он НИ РАЗУ не заступился за меня. Я должна была уже тогда всё понять…
Так было не один раз. Но я прощала. Или делала вид, что прощала. Потому что в душе слой за слоем формировалась гранитная плита нелюбви. Я продолжала жить по инерции. Переживая и плача по ночам в подушку. От бессилия… От непонимания… От одиночества… Ненавижу…
Ненавижу за то, что больше не любит. За то, что обесценил наши отношения. За то, что живёт по своим законам. Хотя, как человек, в целом хороший. Добрый, любит детей, свою мать. Но он слишком материальный. Между нами расстояние в миллионы световых лет. Мы чужие ментально. Мы чужие в душе.
Я вижу, как ему тяжело. Как его тяготит вынужденное сосуществование со мной. Ему больно. Ущемлено мужское самолюбие. Чтобы ему было проще это перенести, я делаю всё для того, чтобы он тоже начал ненавидеть меня. Так проще, так легче. Нам обоим и каждому в отдельности. Я своё отболела. Но ему такого не желаю, хоть и ненавижу его. Понимаю, что он не виноват в том, что он – не ты, но…
Я с тобой не прожила ни дня, но прожила целую жизнь. Ту, параллельную, из другого мира, которой у меня никогда не было. Может это правда? И мы лишь проекция себя из другого измерения? Нам даётся право любить и ненавидеть, совершать ошибки и исправлять их самим, чтобы те мы, из параллельного мира, наглядно увидели к чему может привести наша линия поведения. И поступить правильно, заранее узнав, к каким результатам это приведёт.
Хотела бы я быть той, которая живёт в параллельном мире? Наверно, нет. Ведь тогда моя любовь к тебе могла никогда не появиться на свет. Потому что она не ведёт никуда. Она, как краткий миг полёта до удара о землю. Такую тёплую и мягкую, когда ты рядом, и такую отдающую могильной сыростью, когда я одна. Но даже этот миг мне мог стать недоступен, если бы я не имела права на ошибку, права на любовь…
Ты открыл во мне способность любить. На грани безрассудного безумия. Это в таком состоянии режут вены и разбиваются насмерть в прыжке. Я не думала, что когда-то испытаю нечто подобное. Говорят, пройдёт время, и ты забудешь. Так могут сказать только те, кто не знает меня. Даже через десятилетия, испуская последний вздох, я буду помнить о тебе. Потому что любовь в моём сердце живёт вечно.
Пока я не узнала тебя, я не знала, что могу так любить и так ненавидеть…
29.11.2020 г.