Артэм Григоренц
(комедия)
Адам – пожилой самодеятельный режиссер.
Умиков – молодой шустряк.
Шакаров – ветеран народного театра.
Ядвига – взбалмошная театралка.
Ангелина – журналюга 50 лет.
Первая картина. Музыка Рамо https://www.youtube.com/watch?v=zaMAQCyigCs
АДАМ: (Выходит мясорубкой, вытирает) Открою вам свой маленький секрет. Я обычно дважды пропускаю фарш через мясорубку. Дело хлопотное, зато котлеты получаются очень нежными… (Телефон) Алло… Да, я… Пожалуйста, я дома…
Вторая картина. (Звонок в дверь, Адам бежит открыть)
АДАМ: Это вы мне звонили?
УМИКОВ: Да, я.
АДАМ: Войдите.
УМИКОВ: Здравствуйте дорогой господин Адам. Узнали меня?..
АДАМ: Ой… Напомните, пожалуйста.
УМИКОВ: Я был у вас два года назад, вместе с ребятами из студии «Шапка невидимка». Вам тогда для вашего театра нужна была молодежь.
АДАМ: Ах, да… В самом деле…
УМИК: Мне очень приятно снова увидеть вас.
АДАМ: Мерси. Помню, тогда ваша компания ушла от меня в хорошем настроении. Но потом все куда-то пропали. Это чтоб оправдать название студии «Шапка невидимка»?
УМИК: Извините. Так получилось.
АДАМ: Вот и получилось то,что я взял ребят, можно сказать, прямо с улицы.
УМИК: И как, удачно?
АДАМ: Вполне!.. Они ещё не были отравлены театральщиной.
УМИК: Это как?..
АДАМ: Я их настроил играть без всякой жеманности, актёрских штампов, без фальшивой наигранности.
УМИК: Как это?..
АДАМ: Ну, например, (показывает)когда на сцене трагично заламывают руки, безумно выпучивают глаза по сторонам… Надрывают горло по таким пустякам, как: «Хочу пить чай!», «Пойду я спать!»… Хотя иные зрители это обожают. Чем громче актёры орут, тем сильнее хлопают в ладоши.
УМИК: Поэтому вы тогда всё повторяли: «Проще, проще!»?
АДАМ: Не "проще", а естественнее! Вытравить привитые клише так же непросто, как и сразу выявить клакеров среди публики.
УМИК: Что за клакеров?..
АДАМ: Не знаете?..Подставные лица. Якобы, восторженные театралы. Как вас зовут?..
УМИКОВ: Ростислав Умиков. Все зовут меня Умиком.
АДАМ: А можно я буду вас звать Славой?
УМИК: Пожалуйста, я даже буду рад!
АДАМ: Я вспомнил, тогда по моей просьбе вас всех направил ко мне актёр Чучусов.
УМИК: Совершенно верно! Он нам преподавал актёрское мастерство.
АДАМ: Ах,тогда всё ясно. Я давно не видел Чучусова
УМИК: Он ушёл в свадебный бизнес.
АДАМ: Это как понять?..
УМИК: Он ведущий на свадьбах. Развлекает гостей.
АДАМ: Неужели сейчас на свадьбах нужен массовик-затейник?.. Прежде актёры подрабатывали на новогодних ёлках…
УМИК: Теперь это гораздо выгодное дело.
АДАМ: Среди вас мне запомнился парень похожий на Высоцкого. Правда, только внешне. Он сейчас выступает где-нибудь?
УМИК: Нет. Он сейчас развозит туристов. Арендовал микроавтобус.
АДАМ: Не удивили. Тогда он слащаво прочитал некий монолог влюбленного, но никак не смог связать пару нужных мне слова. А вы мне не запомнились…
УМИК: Я тогда побоялся вашего кастинга, сидел тихо и скромно..
АДАМ: Почему побоялись?
УМИК: Вы хотели, чтоб мы играли точно, по-вашему.
АДАМ: А как же! А для чего тогда нужен режиссер?!
УМИК: А что, актер не имеет права иметь своё мнение?
АДАМ: Хороший вопрос. Но если актёр сел автобус,который везёт в совсем не туда, куда нужно режиссёру, его надо сразу же пересадить по нужному маршруту. Вот там и прояви талант и выяви своё мнение.
УМИК: Понял. Спасибо.
АДАМ: Слава, вы пришли ко мне получить роль?
УМИК: Нет. Я пришел к вам со своей ролью.
АДАМ: Как это понять?
УМИК: Я пришёл в роли менеджера. Я состою в NGO «Новые формы!» У нас с вами есть отличный шанс получить грант на постановку нового спектакля.
АДАМ: Да, грант? Интересно!А какая должна быть пьеса, какой жанр, какая эпоха?
УМИК: Это полностью на ваше усмотрение. Только главное условие гранта нужно обязательно надо показать новые формы. В регламенте так и записано.
АДАМ: А это не авантюра?
УМИК: У нас железно! (показывает мобильнике) Вот. Несколько режиссеров уже воспользовались. А теперь предлагаю воспользоваться вам.
АДАМ: (смотрит) Ах, ты посмотри! Этот пройдоха Психович и тут уже успел воспользоваться!(решительно) Итак, что от меня требуется?!
УМИК: Лишь ваше желание подготовить нужный спектакль.
АДАМ: Тогда я обсужу ваш проект со своим коллегой и сразу сообщу вам.
УМИК: О,кей, только побыстрее. Времени в обрез…
АДАМ: Я сейчас же позвоню господину Шакарову, ветерану народного театра режиссёра Хрустова (звонит) Приветствую, уважаемый. Ты не мог бы срочно прийти ко мне. Поступило заманчивое предложение… Придешь, узнаешь. За одно угощу своими котлетами. (Умику) Скоро придёт. Вам кофе или чай?
УМИК: Спасибо. Ничего не надо(смотрит на часы) Ой, я в цейтноте. Мне уже бежать.
АДАМ: Останьтесь, сейчас пожарю котлеты. У меня они очень вкусные.
УМИК: В другой раз с удовольствием. Вот моя визитка. Жду вашего звонка. (уходит)
Третья картина. Адам.
АДАМ: Вообще, я и панировочные сухари всегда готовлю сам. Из французской булочки. (Восторженные голоса Шакарова и Ядвиги. Входят)
ШАКАРОВ: Привет. Видишь, я пришел по первому твоему зову, к тому же не один. Знакомься. Ядвига. У неё польские корни.
АДАМ: О-о… Войдите, садитесь… Вы живете в нашем городе?
ЯДВИГА: Да… Так точно.
АДАМ: А Вы посещаете собрания местного польского землячества?
ЯДВИГА: Нет, как-то не получается… Всегда что-то мешает.
АДАМ: Жаль, там великолепные люди. Особенно председатель, пани Эльжбета Ковальска. А вы знакомы с её активистками, пани Гражиной и Региной?…
ЯДВИГА: Да, да я их всех прекрасно знаю. Чудесные люди.
АДАМ: Они у меня выступали в разных спектаклях!
ЯДВИГА: Жаль, я этого не знала. (Шакарову) Почему ты не оповестил меня?
ШАКАРОВ: Мне и в голову не пришло. Мы ведь не виделись почти тридцать лет.(Адаму) Мы вместе выступали в народном театре. Ты тогда была почти девочкой. И с тех пор не изменилась!
ЯДВИГА: Да, но уже играла в ведущих ролях!
ШАКАРОВ: (Адаму) Вдруг встретил её по дороге к тебе. Предложил прийти, она сразу же согласилась.
АДАМ:Прекрасно! Люблю людей лёгких на подъём. Конечно, в хорошем смысле того слова!
ШАКАРОВ: Ну, выкладывай. Что за такой у тебя «заманчивый проект»?
АДАМ: Нам предложили поставить новый спектакль…
ШАКАРОВ: Кто предложил?
АДАМ: Один молодой человек, и, как видно, очень деловой. Выбивает гранты легче, чем ты достанешь из кармана носовой платок.
ШАКАРОВ: Платок? В самом деле, не достану. У меня его нет. Сейчас у всех одноразовые салфетки.
АДАМ: Не воспринимай всё буквально. Вообще, я люблю матерчатые платки.
ШАКАРОВ: Я просто уточнил ситуацию…
АДАМ: Не надо!… Этот парень на 100% обещал нам пробить грант на постановку спектакля, но с условием. Спектакль должен иметь новые формы.
ШАКАР: Это как? У каждого режиссёра спектакль уже «новая форма».
АДАМ: Это в классическом случае, а у них по-другому.
ШАКАР: А грант он обещал не нам, а тебе!
АДАМ: Это касается всей труппы, так что ты тоже ищи новые формы. (Шакаров суетливо засновал по комнате) Что ты делаешь?
ШАКАРОВ: Ищу новые формы… Я всего только актёр! Пусть каждый занимается своим делом.
АДАМ: Ты член худсовета, поэтому изволь потрудиться!
ЯДВИГА: А-а.. «Потрудиться»… Это как призывал ТреплЁв в «Чайке»? Всё говорил: «Нужны новые формы, новые формы»!
ШАКАРОВ: А затем продолжал: «Если их нет, лучше ничего не нужно!»
АДАМ: Как это «лучше ничего не нужно»?! Недаром Антон Павлович Чехов дал своему персонажу фамилию ТрЕплев, чтоб трепал языком всякую демагогию.
ШАКАР: И какую пьесу ставим? Историческую, лямур, комедию, трагедию?
АДАМ: А ты что, так и готов выступать в любом жанре и амплуа?!..
ШАКАРОВ: Забыл, что я актёр широкого профиля? Ну какая всё-таки тема?
АДАМ: Он сказал, любая! Я лично предпочитаю реалистичные и современные темы! Обо всём, что творится вокруг нас....
ЯДВИГА: «Вокруг нас»... Ничто не ново под луной! Всё что происходит вокруг нас есть в пьесах классиков.
ШАКАРОВ: Многие классики при жизни были обычными авторами и описывали то, что творится вокруг них.
ЯДВИГА: А теперь, со временем, стали классиками. Ставить их престижно!
АДАМ: (шутливо) Хотите сказать, и у меня есть шанс стать классиком?..
ШАКАРОВ: Да, ты уже наполовину классик! Многие режиссеры на их горбу в рай метят, но при этом уродуют их творения так, что и не узнаешь!
ЯДВИГА: Не уродуют, а осмысливают по-новому.
ШАКАРОВ: Для кого осмысливают? Для себя и для узкого круга жюри своих мафиозных фестивалей. А на обычную публику им наплевать!
ЯДВИГА: Потакая вашему обычному зрителю можно докатиться и до пошлятины.
ШАКАРОВ: Можно докатиться, а можно и не докатиться!.. Всё зависит от режиссёра. Теперь кромсают классику так, будто режут на пазлы. Иди потом, ломай себе голову, чтоб создать цельную картину о пьесе классика.
ЯДВИГА: Позор, если человек не знаком с классикой! Тогда, прежде чем идти на спектакль, надо подготовиться, перечитать пьесу, потом оценить труд режиссёра.
ШАКАРОВ: Простой зритель не обязан тратить время на читку классики!.. Вот так режиссеры отталкивают молодёжь от театра. Рубят сук, на котором сидят.
АДАМ: Недаром они не берутся за пьесы живых драматургов. Знают, что те не позволят кромсать их текст. Поэтому мне самому пришлось ставить свои пьесы. А те, будто пропускают пьесу через мясорубку и превращают в фарш!
ШАКАРОВ: (Адаму)Так какую пьесу ты решил ставить?
ЯДВИГА: Возьмите все-таки классику. Беспроигрышный вариант. А раз уж в новых формах. Не могу забыть «Чайку» Бутусова в Сатириконе.
АДАМ: В «Сатириконе» «Чайку»?.. Ой!.. Пусть всё, но только не это!
ЯДВИГА: У него Чехов поставлен будто силами «Маски шоу». Никакой скуки!.. Хоть многие любители нафталина возмутились и ушли со спектакля.
АДАМ: Почему «нафталина»? Любители традиционного мейнстрима!
ЯДВИГА: Театр должен развиваться! Поэтому и я блаженствовала. Вот вам новые формы! И вы, господин Адам и вы, господин Адам, что возьмёте?
АДАМ: Я ещё не готов ответить. (Шакарову) Подскажи, что мне взять?
ШАКАР: Кто слыхал, чтоб актёр подобрал пьесы режиссёру? Моё дело играть!
АДАМ: И больше ничего?.. Ну с тобой у меня настоящий сквош.
ШАКАРОВ: Что за «скош»? Небось это слово из кроссворда выудил.
ЯДВИГА: Сквош, это когда теннисист на тренировке играет со стенкой.
АДАМ: Молодец, предмет знаете!.. (апарте) А у него как об стенку горох.
ШАКАРОВ: Теннис? Ну-ка отбей мою подачу. Что писал Сталин о театре?
АДАМ: Он любил театр. Смотря что, где и когда и о чём писал?
ШАКАРОВ: В своём капитальном труде «Марксизм и национальный вопрос»!
АДАМ: Тоже ещё «подача»! Он многое там написал. Не знаю.
ШАКАРОВ: Вот, не знает!.. Он написал, что в переходный исторический период возникают народные театры. Мы как раз, и есть первые ласточки такого периода!
АДАМ: Молодчина «Ласточка». Сразу 15 теннисных очков заработала!
ШАКАРОВ: (довольно) Тот-то же! Не думай, что ты вундеркинд!..
ЯДВИГА: Уважаемые ласточки. И всё-таки, какую пьесу будете ставить?
АДАМ: Тогда уж возьму «Разбойников»
ШАКАРОВ: «Разбойников»?!..
АДАМ: Да, Шиллера. Намёк на теперешних банкиров, грабят народ махинациями с курсом валюты! То повышают, то опускают, а цены на всё только и лезут вверх.
ЯДВИГА: Да, но у Шиллера нигде не упоминаются банки.
АДАМ: Ерунда! У всех разбойников деньги стоят на первом месте!
ШАКАРОВ: Чудесно! «Разбойников» Шиллера мы играли у режиссёра Хрустова. На этот раз я сыграю графа Моора. (Ядвиге)А ты Амалию.
ЯДВИГА: Амалию я и тогда играла! А роль графа Моора или его сына Карла ты и тогда хотел играть, но Хрустов тебе не доверил…
ШАКАРОВ: Очень даже доверил!.. Но я тогда уехал в Минск, участвовать в научной конференции по биологии.
ЯДВИГА: Нет, я помню! Ты уехал туда после нашей премьеры.
ШАКАРОВ: Ничего ты не помнишь. Я ведь лучше знаю!
АДАМ: (Шакару) Идея!Я дам тебе обе роли: Моора, и Карла!
ЯДВИГА: (а-парте) Он не справился даже с ролью Германа, этого мальчишки на побегушках. (Адаму) Господин Адам, но я вам не советую ставить «Разбойников.
ШАКАРОВ: Почему?.. Ты не хочешь, чтоб я сыграл графа Моора и его сына?!
ЯДВИГА: Дело в том, что в театр в основном ходят женщины…
АДАМ: Вообще-то да, ну и…
ЯДВИГА: Вот им приятнее любовные истории. Романт-и-кк!!!..Предлагаю по-новому поставить «Ромео и Джульетту».
ШАКАРОВ: Недавно режиссер Психович тоже поставил «Ромео и Джульетту». Говорят, публика там впала в шок. От сцен в постели.
АДАМ: Зачем мне подражать этому бездарю Психовичу?.. И где я найду подходящую Джульетту? Может быть, пардон, отмотать назад тридцать лет и роль Джульетты снова поручить вам?
ЯДВИГА: Вообще-то я бы сыграла… Жаль, мне уже не 15 лет.
ШАКАРОВ: (Неожиданно и пафосно)Хотите новые формы, вот!
АДАМ: Неужели у тебя родилась идея?
ШАКАРОВ: Вот именно!.. Давайте, ради хохмы, поженим их на том света и заново вернём на землю?.. Так сказать, тема реинкарнации?
ЯДВИГА: Вы шутите, но это было бы супер!.. Брависсимо!
АДАМ: Но что будут делать Тибальд, Герцог, Меркуцио, аптекарь, монах Лоренцо, кормилица, слуги?...
ЯДВИГА: Они не нужны. Современный театр не требует такой подробности.
АДАМ: Хотите, чтоб душа Шекспира подала на нас в суд? И чтоб его скелет съёжился в могиле?
ЯДВИГА: Он уже давно там кувыркается… А вообще, можно крупным планом показать на экране видеоряд из всех умерших героев пьесы.
АДАМ: «Крупным планом»? Но что интересного в постаревших Ромео и Джульетте? Морщины и их жалобы на давление, артрозы и подагры?
ЯДВИГА: Будет забавно их поведение в наших условиях.
ШАКАРОВ: (смущённо)Вообще-то, я вам скажу, эта моя хохма с реинкарнацией меня самого уже коробит! Это неуважение к великому Шекспиру!..
АДАМ: Вот именно, неуважение!
ЯДВИГА: Ничего подобного! Замечательная фишка! Давайте ещё переселим их из Вероны к нам в город. Это будет супер заманчивый ход!
ШАКАРОВ: Только не пойму, с какой стати в наш город?
АДАМ: Да, да, с какой стати?
ЯДВИГА: С такой, что после реинкарнации они перепутали ориентиры. (на ходу придумывает) Когда хозяин гостиницы скажет Джульетте Капулетти; что у нас есть город Кобулети, они отправятся туда искать свои корни…
АДАМ: Извините, но это же бред!.. Чепуха. Ой, у меня давление поднялось.
ШАКАРОВ: Нет, нет пусть остаются в своей Вероне. Однако очень важно подобрать костюмы. На мне что будет: панталоны, камзол, мантия?..
АДАМ: Мы ещё не определились с пьесой, а ты уже о костюмах!
ЯДВИГА: Это не суть важно. Главное разыграть парадоксы.
АДАМ: У меня уже голова разболелась от этого хаоса… Завтра, на свежую голову, я обмозгую эту тему. А пока пойдём кушать мои котлеты. (все уходят)
Четвёртая картина
АДАМ: (затачивает на оселке нож мясорубки) Ножи всегда нужно подтачивать перед употреблением. Равно как и поднастраивать рояль перед ответственным концертом пианиста… (входят Ядвига, Шакаров¬ )
ЯДВИГА: Ой, господин Адам! Не представляете, какое сегодня приятное послевкусие осталось у меня от ваших котлет. Брависсимо! (Звонок телефона)
АДАМ: Ало!.. Приветствую, уважаемый… Да, ждём… Ну конечно! (отключает) Звонил этот молодой человек. Сейчас придёт вместе с какой-то дамой!
ШАКАРОВ: Ого!.. Интересно, что за дама?
ЯДВИГА: Ну, какая ещё дама?.. Скорее всего молодой человек придёт вместе со своей девушкой! Может быть, она сыграет роль юной Джулетты?
АДАМ: Что же, будем посмотреть! Цыплят по осени…(Входят Умик и Ангелина)
УМИК: Здрасьте! (представляет) Ангелина Эссе, прошу любить и жаловать!
АДАМ: (подает руку)! Адам?.. Остальные представятся сами. Скажите, пожалуйста, Эссе – есть такая фамилия?
АНГЕЛИНА: Это мой творческий псевдоним! Я уже иначе себя не представляю.
ШАКАРОВ: А какая у вас девичья фамилия?
ЯДВИГА: И в какой школе вы учились?
АНГЕЛИНА: (строго) Это к делу не относится!
АДАМ: О-о… Сразу видно, деловая женщина!.. Уважаю таких.
УМИК: Раньше госпожа Ангелина работала пиар-менеджером у режиссера Психовича!
АДАМ: Представляю, сколько усилий приходилось вам затрачивать, чтоб пиарить эту бездарь! Как видно, вы в нём сильно разочаровались.
АНГЕЛИНА: Да, да… Он был невыносимым скрягой.
АДАМ: Ха… Мало того что бездрь, да ещё и скряга?
АНГЕЛИНА: Ой,вы даже представить себе не сможете. Каждую копейку считал!
УМИК: Сейчас Ангелина для нас очень нужный человек.
ШАКАРОВ: (жмёт руку м представляется) Приятно познакомиться с нужным для нас человеком. Шакаров Гиоргий
ЯДВИГА: (представляется) Я – Ядвига. Мне кажется, мы где-то пересекались.
АНГЕЛИНА: Очень возможно, в каком-нибудь театре.
ЯДВИГА: А-а, вспомнила! Я видела вас во время презентации фестиваля «Театральный шатёр»!
АНГЕЛИНА: Я там состояла в оргкомитете! Кстати, там я и познакомилась с этим молодым человеком! (Адаму) Ради него я вам гарантирую успех!..
АДАМ: Мерси!.. Буду обязан… А теперь спешу поделиться моими мыслями! Я тщательно изучил пьесу и убедится: Шекспир феноменально опередил время! Он показал либидо Ромео методом психоанализа Фрейда. Вспомннм слова Меркуцио: «Сумасшедшой обожатель!». Но самое главное, своими оксюморонами создал основу театра абсурда. Вот, мои выписки, читайте!
ШАКАРОВ: Холодный жар!
АДАМ: Повтори ещё раз, медленнее!.. Учти знаки препинания!
ШАКАР: Холодный жар! Смертельное здоровье! Бессонный сон, он глубже сна!..
АДАМ: Убедились?! (Ядвиге) А теперь вы произнесите слова Джульетты!
ЯДВИГА: Исчадье ада с ангельским лицом! Ничтожество с чертами божества!
АДАМ: Ну как?..
УМИК: Если задуматься, Шекспир правда гений!..
ШАКАРОВ: А что, ты раньше не задумывался над этим?
АДАМ: Для молодого театрала это пока ещё не грех. (Ангелине) А вот скажите, пришли бы когда-нибудь в голову Психовича такие мысли?
АНГЕЛИНА: Ему – никогда! А эти ваши мысли запросто тянут на диссертацию!
АДАМ: Спасибо!.. Вам виднее. Я подумаю над этим! А что касается темы реинкарнации, я, скрепя сердце, попытался реалистично продолжить сюжет. Итак, уставший Ромео приходит с работы... Читайте мой текст!
ЯДВИГА: А где он работает?
АДАМ: Допустим, он школьный учитель.
ЯДВИГА: Несчастный!
АДАМ: Сидит на голом окладе, нуждается. Читайте, читайте.
ЯДВИГА: Ромео, у тебя есть деньги?
ШАКАРОВ: Джульетта, ты меня об этом позавчера спрашивала. Забыла?
ЯДВИГА: Нет, не забыла. Но это было позавчера. А сегодня уже сегодня.
ШАКАРОВ: И что-о?!.. Я ведь тогда дал тебе всю половину моей зарплаты!..
ЯДВИГА: Уже прошло целых три дня!..
ШАКАРОВ: И ты уже истратила? На что ушли те деньги?
ЯДВИГА: Как на что? На жизнь!
ШАКАРОВ: С ума сойти! «На что именно?.. Можешь мне объяснить?
ЯДВИГА: Я ведь сказала: На жизнь! Вот, пелёнки для нашего будущего дитя!
ШАКАРОВ: Твой ответ сильнее, чем яд, от которого я ушёл на тот свет! Две пелёнки стоят всего два гроша, а я дал всю половину всей моей зарплаты!
ЯДВИГА: А твои упрёки острее того клинка, которым я закололась…
АДАМ: Как мерзко вы читали этот текст!.. Даже в 19-м веке так уже не читали?
ЯДВИГА: Вы только что дали текст и хотите от нас нечто фееричное?
АДАМ: К черту! Как раз это ненавижу. Приблизьтесь к реалиям.
АНГЕЛИНА: Ой, ой! Всё у вас чересчур реалистично. Будто вы были у нас дома и точно записали текст… Долой бытовуху!.. Побольше креатива!
АДАМ: А что тогда нам делать?
АНГЕЛИНА: Давайте по-новому прочитаем эту пьесу. Пусть Джульетта окажется парнем!.. Будто в семье Капулетти её одевали как мальчика.
ЯДВИГА: Шикарно!.. Какая прелесть!
АДАМ: Ой, извините пожалуйста, но это бред! Я категорически против!
ШАКАРОВ: Такая метаморфоза мне тоже что-то не по сердцу.
ЯДВИГА: Не спешите с «нет»! Это теперь тренд. Гениальный ход…
УМИК: Да, да!.. В самом деле гениальный.
АДАМ: И что гениального в обычном карнавале с переодетыми?
ШАКАРОВ: Бедный Уильям Шекспир!.. Что за "тренд"? Пожалейте его доброе имя!
АНГЕЛИНА: Послушайте!.. Семье Капулетти нужен был мальчик!.. Чтоб по завещанию их деда оставить ему наследство. Вот и одевали так, с самого детства.
ШАКАРОВ: Это глупости!.. Ерундистика и маразм. Так никогда не было!
ЯДВИГА: Просто и элементарно: Джульетта – трансгендер.
АДАМ: Ой-ой-ой!Я категорически против!.. Даже если за такую постановку мне дадут высшую театральную награду!
УМИК: Совершенно обычный ход! В жизни всякое бывает.
АНГЕЛИНА: Такой случай правда был, я сама о нём слышала.
УМИК: (Адаму) Ни в коем случае «против». Это здорово!.. Я гарантирую успех!
АДАМ: (Ангелине) Вы как хотите, но мне такой успех не по нраву.
АНГЕЛИНА: И очень напрасно!.. Поэтому и прозябают нынешние театры.
АДАМ: Это потому, что там не поднимают современные, животрепещущие темы.
ШАКАРОВ: У режиссёра Хрустова мы только и поднимали серьёзные темы.
АНГЕЛИНА: Серьёзными темами пускай занимается Академия наук!.. А теперь заново осмысливать классиков уже норма. Сиквел называется.
ШАКАРОВ: Как, как?.. «Сиквел»?.. Что это значит?
АНГЕЛИНА: Английское слово. Подразумевает творческое осмысление интеллектуальной рефлексией режиссёра по отношению к рефлексии классика!
АДАМ: Я не очень-то силён в английском, но знаю, что слово «сиквел» это «продолжение». Я как раз и попытался сейчас показать вам мой сиквел.
АНГЕЛИНА: Есть два смысла в слове «сиквел». В нашем случае – это будет вовсе не буквальное, а эмоционально-моральное продолжение. Особый разряд «духовных сквелов», набор понятий и идей. Вам это понятно?
УМИК: Хоть мне не очень-то понятно, но, господин Адам, я всегда согласен с мнением госпожи Ангелины. Оно станет для нас трамплином к славе!
АДАМ: Станет трамплином в пропасть!
УМИК: Это же новые формы! Не забывайте об условиях гранта!
АДАМ: Помню! Вы и поставьте спектакль и сами сыграйте,и лишних актёров не надо.
ШАКАРОВ: Да, да!.. Действительно! Вы сами и возьмитесь.
УМИК: Вы шутите?
АДАМ: Нисколько!. Возьмитесь, а я помогу, в силу возможности.
УМИК: Но я никогда не был режиссёром!
АДАМ: У нас теперь каждый второй режиссёр. Я тоже раньше им не был.
АНГЕЛИНА: Славная идея! Недаром господин Адам тебя зовёт Славой.
АДАМ: Вот, я уже подобрал вам славную музыку барокко. (показывает танец)
АНГЕЛИНА: Эта музыка не подойдёт. Я предлагаю стилизацию музыки Нино Рота, из фильма Франко Дзеффирелли.
АДАМ: Ах да-а… Вот это?
АНГЕЛИНА: Отставить!.. Это не современно! Нужна стилизация этой музыки!
УМИК: А где взять композитора и музыкантов. Кто им заплатит?
ЯДВИГА: Не проблема. У меня связи в консерватории. Там студенты очень даже преуспели в стилизации классики.
УМИК: А вы всё-таки уверенны, что у меня получится заняться режиссурой?
АДАМ: Ты прирождённый менеджер, и нынешняя режиссура будет по силам!
ШАКАРОВ: (иронично) Главное, отключить совесть и включить наглость. Уверяю вас: чем хуже у вас получится, тем лучше! Больше будет успех!
АНГЕЛИНА: (Шакарову) Ваша ирония тут неуместна. (Умику) И в самом деле, возьмись за постановку! У меня уже родился заголовок статьи: «Первый блин и сразу триумф!»
ШАКАРОВ:(Апарт) Я бы назвал статью: «Шекспир плачет!»
ЯДВИГА: Исходя из современных трендов, Шекспир был бы доволен.
ШАКАРОВ: «Был бы доволен…» но как быть с воспитательной миссией театра?
АНГЕЛИНА: Она умерла вместе с отменой идеологических догм в нашем обществе. Вспомните слова Вольтера «Все жанры хороши, кроме скучного!»
АДАМ: Но кто бы во времена Вольтера посмел издеваться над Шекспиром?!
ЯДВИГА: Те времена уже безвозвратно прошли, и слава Богу!
АНГЕЛИНА: Вот вам пример. Итальянский режиссер Мазарелли поженил Ромео и Джульетту, сбежавших в Геную. Ромео стал контрабандистом и рэкетиром…
АДАМ: Кошмар! Он у меня очень порядочная личность!
АНГЕЛИНА: К тому же изменяет Джульетте, с певичкой Кармелой…
ШАКАРОВ: Может быть это были совсем другие Ромео и Джульетта?
АНГЕЛИНА: Те самые!.. А в другом сериале Ромео погибнет от упавшей на него театральной колонны. А Джульетту закалывает суфлёрша, из ревности.
ЯДВИГА: Красота!.. У того же режиссёра Мазарелли в «Отелло» всё наоборот! Там жена убивает Отелло из ревности к Кассио. Они «сладкая парочка»
АДАМ: Дездемана убивает Отелло?.. Катастрофа!!!.. Если так, то я тоже могу вам наворотить кучу всякой белиберды.
ШАКАРОВ: Интересно. А что именно?
АДАМ: Например, Ромео стал марксистом. Учеником Томмазо Кампанеллы.
ЯДВИГА: Ах, прелесть!..
АДАМ: Ой, бросьте. Я сейчас только лишь свалял дурака.
АНГЕЛИНА: Кстати, если его развить, может оказаться очень даже в тренде.
ШАКАРОВ: Вижу, вам совсем не важно понятие «Посещаемость» театра.
АНГЕЛИНА: Я служу искусству, а не театральным чиновникам. Они мне никогда не платили достойно за мои рецензии! А «Энджео» платят гораздо выше!
ШАКАРОВ: Недаром сказано: на каждый товар свой купец!.. Я лично предпочитаю реализм. Натуральный продукт.
АДАМ: Как раз у меня в холодильнике всегда всё натуральное. После всех этих кошмаров приглашаю ко мне на кухню. Угощу котлетами по новому рецепту.
Пятая картина. (Адам)
АДАМ: Вообще, эта Ядвига оказалась молодчиной. Как здорово отдраила мою сковородку и перемыла всю кухонную посуду... (входят Умик и Ангелина)
УМИК: Здравствуйте дорогой господин Адам!.. Как здорово оказалось быть режиссёром! Не надо зубрить роли. Во-вторых, хочу поделиться своими идеями.
АДАМ: Да? Интересно послушать.
УМИК: Итак, поскольку Ромео гибнет от яда, с начала же спектакля посажу аптекаря возле рампы, пусть всё время химичит со своими зельями.
АДАМ: Неплохо!.. Дебют успешный. Аптекарь, конечно, в белом халате…
ЯДВИГА: Но только с какими-нибудь элементами одеяния палача!
АНГЕЛИНА: Одна половина халата белая, вторая – чёрная.
ЯДВИГА: И на голове красная маска.
АДАМ: Символично!.. И что ещё?
УМИК: Так как драма построена на идее любви, на сцену выведу купидона с луком. Как появятся Ромео и Джульетта, он выстрелит в них.
ЯДВИГА: Купидон – бог любви, голенький мальчик с крылышками! Прелесть!
АДАМ: Тогда пусть изначально, на стене висит лук, как чеховское ружьё.
УМИК: Что за «ружьё»?!
АНГЕЛИНА: Это такой принцип драматургии!
УМИК: Да-а?... Непременно повешу!
ЯДВИГА: Брависсимо!.. Молодец!(входит Шакаров)
ШАКАРОВ: Вместе с ружьем повесьте и патроны.
АДАМ: Причем тут патроны? У купидона стрелы!
АНГЕЛИНА: Великолепно!.. В таком случае пусть в сцене дуэли Ромео и Тибальдта злой купидон предложит им вместо шпаги – лук со стрелами!
АДАМ: А это не слишком?.. Может ещё и духовые ружья им всучите.
ЯДВИГА: Это будет в самом деле шикарно?
ШАКАРОВ: У индейцев острова Борнео эти ружья «Сумпитан» называются…
АДАМ: (апарте) Уж точно это слово он из кроссворда вычитал.
УМИК: Обалдеть, как здорово!.. Я использую духовую трубку на бал-маскараде у Копулетти. Такими мы ещё в школе на уроках стреляли…
ЯДВИГА: Бесподобно!.. Шик-блеск!..
АНГЕЛИНА: Действительно блеск!.. В духе символики зла Шарля Бодлера! Плевок из трубки: как символ интрижек и сплетен в светском обществе!…
ШАКАРОВ: И вы думаете, жюри высоко оценит эти плевки из трубки?
АНГЕЛИНА: Мне и думать не надо. Убеждена, всё примут на ура!.. Хотя и придётся мне дать толчок статьёй о творческих поисках молодёжи...
АДАМ: Вам виднее… Позвольте предложить ещё один приём. Пусть ваш купидон часто напоминает о себе выходом на сцену, как тень отца Гамлета.
УМИК: (Ангелине) Неплохо а?
АНГЕЛИНА: Очень приемлемо. Что ещё можете предложить оригинального?
АДАМ: Пусть в самом финале, когда Эскал, герцог веронский произнесёт «Нет повести печальнее на свете» поднимет белый флаг!.. Флаг перемирия!
АНГЕЛИНА: Отлично! И еще что?
АДАМ: Ой, на сегодня хватит. Приглашаю всех на кухню, сегодня у меня прекрасная долма в виноградных листьях. Фарш принёс наш славный Слава!
ВСЕ: Прекрасно!.. Всегда пожалуйста!.. С нашим удовольствием! (уходят)
Шестая картина. Адам, Умик Ангелина.
ЯДВИГА: (Заходят Шакаров и Ядвига) Я слышала, что вы все-таки намерены самостоятельно ставить «Разбойников»? (Кивает на Шакарова)
АДАМ: Да, уж очень он хотел сыграть там! Но об этом поговорим потом. Хорошо, что вы пришли пораньше. Звонил Умиков. Сказал, что сейчас придет с какой-то хорошей новостью.
ШАКАРОВ: А он не сказал, что у него за новость?
ЯДВИГА: Я уже догадалась. Он получил грант!
АДАМ: Цыплят по осени считают!.. (заходят Умик Ангелина)
УМИК: Здравствуйте!.. Итак, приглашаем вас на нашу премьеру. (вручает электромясорубку) А это вам, за ваш роскошный совет стать мне режиссёром!
АДАМ: Что это?
ЯДВИГА: Ой, электромясорубка! Прелесть, замечательная фирма «Моулимекс»!
АДАМ: Зачем было беспокоиться, огромное спасибо!.. Но постойте, вы только что пригласили на какую-то премьеру… Что за премьера?
АНГЕЛИНА: Наша премьера «Ромео и Джульетта». Вот пригласительные!
АДАМ: Невероятно! Неужели спектакль уже у вас готов? (рассматривает пригласительный)
ШАКАРОВ: А кто у вас актёры? Кто в роли Ромео и Джульетты?
ЯДВИГА: Удачный подбор актёров – это половина успеха постановки.
ШАКАРОВ: Наш режиссёр Хрустов всегда говорил: «Хороший актёр может спасти плохую режиссуру!»
УМИК: (Адаму) Я тоже пошел по вашему пути и взял людей почти с улицы.
АДАМ: Неужели люди с улицы так сразу сыграют Ромео и Джульетту?..
Я таких почти по полгода готовлю для выступления перед публикой.
ШАКАРОВ: Вы не боитесь провала?
УМИК: (Шакарову) Вы ведь сами говорили мне «Чем хуже – тем лучше!..»
ШАКАРОВ: Это смотря, что, где, когда!
ЯДВИГА: Видно, они уже нашли эти новые формы.
УМИК: Вообще-то я взял актеров не очень уж с улицы. К тому же они у нас будут настоящими Ромео и Джульетта!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: Это как?.. Вы ещё не утвердили актёров на роли?
УМИК: Я через городской реестр отыскал людей по имени Ромео и Джульетта!
АНГЕЛИНА: Это была моя идея!.. Найти живых людей с такими именами. Представьте, как это будет выглядеть на афише: В роли Ромео – Ромео такой-то!.. В роли Джульетты – Джульетта такая-то!..
АДАМ: Когнитивный диссонанс!
ШАКАРОВ: Что за диссонанс, всё равно, без репетиций это невозможно!
УМИК: Вы ведь сами говорили «Главное, включить наглость!»
АНГЕЛИНА: Спектакль импровизационный. Мы решили изменить формат. Будет кастинг на роль Ромео и Джульетты. Вам это понятно?
АДАМ: То есть, у вас будет не сама пьеса Шекспира, а нечто другое под названием «Ромео и Джульетта».
АНГЕЛИНА: Неужели не понятно? Будет драматический сиквел по Шекспиру.
ШАКАРОВ: И кто согласился сыграть в вашей мистификации?
УМИК: Оказалось, полно желающих заработать деньги.
ЯДВИГА: Значит вы получили грант?
УМИК: А ведь я предлагал вам подключиться.
ЯДВИГА: (Адаму) Вот и ваши котлетные принципы. Упустили шанс.
АДАМ: Каждому – своё! Мои котлеты я готовлю по классическим рецептам!.
АНГЕЛИНА: И очень напрасно! Сумма гранта вполне ощутимая.
ШАКАРОВ: А вот когда мы с Ядвигой выступали у режиссера Хрустова, для нас самым главным была не сумма денег, а интересная роль!
АДАМ: В то время не было никаких таких грантов!.. И кто у вас все-таки в роли Ромео и Джульетты?
УМИК: Это сюрприз. Узнаете во время премьеры. Ждем вас послезавтра, в зале Прима-центра. Мы пошли. У нас еще полно дел. (уходят)
ЯДВИГА: Мне тоже пора идти. Горю желанием увидеть их премьеру.
ШАКАРОВ: Да, да! Мне тоже очень интересно. (все уходят)
Седьмая картина (Адам торжественно наряжен, завязывает галстук, появляются Шакаров, Ядвига)
АДАМ: (Шакарову) Идём на премьеру, а ты одет как чмо. Не мог надеть костюм, где галстук? Ты ведь не на субботник по очистке свалки вокруг театра собрался! Это выглядит как неуважение к нашей профессии.
ШАКАРОВ: Ядвига заставила. Сказала, теперь ходить в сорочке не модно…
ЯДВИГА: Всё нармально! На модерновый спектакль так и нужно одеться. К тому же, вы забыли, что Ангелина сама просила нас одеться креативно…(Авангардная музыка, пара жидких хлопков. Писклявое Браво» (Выходит обалдевший Адам)
АДАМ: Вы что-нибудь поняли в том спектакле? Всякое мог себе представить, но только не это! Что за кашу нам дали попробовать? Что за шантрапа мельешила на сцене. Будто бомжи под балконом Джульетты А она из них старше моей бабки Машо, да ещё у другой татуировка на плече. Где там Меркуцио, кто Тибальд, кто Парис? Ничего не понятно!…
ШАКАРОВ: Я только то понял, что мы живем в эпоху абсурда. И как я только выдержала эту муть?
Мне не нужны такие формы, Кривлянья с нарушением нормы.
В таком театре смысла нет, Уж лучше б сделал табурет.
Пойду-ка побыстрее домой, выпью валерьянки и лягу спать
ЯДВИГА: А мне понравилось!.. Пойдемте поздравлять!
АДАМ: Нет, я не пойду.
ЯДВИГА: Пойдемте, пойдёмте, неудобно получится с вашей стороны не поздравить. (силой тянет за руку)
ШАКАРОВ: Они, конечно, фуфло, но неудобно не поздравить. Пойдем…
АНГЕЛИНА: (выбегает Ангелина) Ура!.. Наша взяла. Я всегда была уверена в победе этого спектакля! Режиссёр Психович пусть кусает себе локти! (Ядвиге) И как здорово подошла ваша стилизация музыки Нино Рота. Особенно концовка, переходящая в похоронный марш. Точно, в контексте самой драмы. Спасибо вам.
ЯДВИГА: Ой, спасибо не мне, а моим мальчикам из консерватории.
ВСЕ: А где Слава?
АНГЕЛИНА: Он выдает гонорары своим актёрам. Сейчас придет. А у меня уже готова рецензия. Завтра опубликую. Вот, концовка (даёт читать Ядвиге)
ЯДВИГА: В финале вкусненького действа звучали аплодисменты и восторженные «браво» благодарных театралов!
АДАМ: Звучали аплодисменты?
АНГЕЛИНА: Кто скажет не звучали, пусть бросит в меня камень.
ЯДВИГА: А вы не слышали моё «Браво»? (выходят Умик, все поздравляют)
АДАМ: (Разводит недовольно руками) У меня слов нет… Это было нечто!
УМИК: (Воспринимает как похвалу)Большое спасибо. Друзья, давайте не терять время. Пойдём отмечать успех. Стол в ресторане уже заказан! (все уходят)
ВОСЬМАЯ КАРТИНА
ШАКАРОВ: Я уже выучил половину своей роли из «Разбойников»!…
АДАМ: Подожди со своим монологом. Ты слышал новость?
ШАКАРОВ: Что за новость?
АДАМ: Режиссёр Психович подал на Умика в суд. Обвиняет в плагиате… Второй иск – коллективный от театралов, за оскорбление их чувств.
Эта Ангелина теперь кажутся мне ведьмой. Я понял, почему в средние века таких сжигали на костре. Возможно, и нам с тобой придётся держать ответ.(грустно уходит)
ШАКАРОВ: Кому придется, кому нет! За любой спектакль в ответе режиссёр! (уходит)
ЗАНАВЕС