Смерть, обновляет Душу.
Влил в него бутылку водки, в качестве «инвестиций»! - И, что? - Получилась «недвижимость».
Спроси! - Если не знаешь, что ответить.
Дорогая! Он, хам или придурок! - Наверное второе, он ко мне даже не приставал!
Что такое альков? - Женский «пол», мужская «крыша».
Умные женщины не флиртуют, а фильтруют мужчин, в поиске надёжного любовника.
Что эксперты говорят? - Слюной захлебнулся или жаба задушила?
Индюк тоже думал, что умеет плавать! - Пока вдруг вода не закипела.
Замучила Совесть? - Звони в налоговую, помогут.
В процессе обучения, лучше всего усваиваются ошибки учителей.
Чем опасна красота? - Она сводит с ума.
Учись «летать»! - Если не хочешь «пролетать».
«Докапываясь» до истины, «зарыл» талант.
Он мне отомстил! - Чем? - Познакомил меня когда-то, с моей, настоящей, женой.
До туалета ещё далеко? - Сто метров! Если бегом, то десять.
И как ты её любишь? - Готов посадить на свою шею её, с её детьми.
Нет силы?! - Учись терпению.
Представляешь, вчера два соседа подрались! Тот, кто послабже живет на до мной, кто сильнее - подо мной! - Так эта верхняя скотина его затопил. - А мне, что делать?
И какая у тебя точка зрения на его критику? - Заказал киллера.
Что, товарищи математики?! - Весело берём лопаты, и дружно идём в сад, извлекать корни.
Ты помнишь обиды? - А зачем? Я помню своих обидчиков.
Ничто так не вызывает мужские фантазии и хотеньчики, как мини-юбки.
А он без «мыла» может? - А зачем? Он круче, он «саморез»!
Вы требуете справедливости?! - Где в ней, даже самая простейшая, логика?
Почему возникают споры? - Кто-то врёт.
Что проблемы? Работы нет? Жена изменяет? - Займись бизнесом, стань при жене сутенёром!
Как поведение? - Правильно себя ведёт и в нужном направлении.
Была одна проблема, годы давили, надо было жениться! - Женился оброс проблемами.
У него работа интересная! - Он грузчик!
Деньги зло? - Да я вас умоляю! У меня их нет! А зла выше крыши!
Живот от пива? - Нет, для пива.
Что за народ бестолковый! - Им говоришь, приходите завтра, а они приходят, постоянно, сегодня!
Почему ты «поимел» мою жену? - Ничего личного! Хотел сам убедиться, что ты не врешь.
Откуда ты обо мне столько знаешь? - Похвалил тебя твоим подругах! Так они такого про тебя порассказали!?
У неё муж здоровый как конь! - Скорее «бык», у него такие «рога»!
Парашютиста с него не получилось! Первый блин и тот комом! - Похоронили.
Спокойной ночи малыши! - Дайте выпить от души!
Зеркальце, заткнись! - Знаю! Причешусь, и подкрашусь! А потом и выслушаю тебя!
Где пить будем? - Пойдём в баньку, за одно и помоемся.
С такими длинными пальцами опасно ковыряться в носу! - Мозги поцарапаешь.
Дорогая! Чего ты хочешь? - Тебе не по карману.
Иди сюда! Научу Кама Сутре! - Начали! Одна нога здесь, другая там.
Ты злой? - Наверное был бы, да денег нет.
Чё! Обоссался? - Нет, адреналин стекает в ботинки.
Ты куда? - Лень-матушка зовёт.
Что, опять накосячил? - Братки по разуму тебя внизу ожидают!
Я готов лежать и на голом полу! - Если он женский.
Ты пьяным садишься за руль? - Я гаишников не кормлю, пусть с голоду сдохнут!
Я, конечно, не расист! - Но негров, мягко говоря, ненавижу!
В гостях хорошо! - Когда говорят, чувствуй себя как дома!
Был счастлив, пока не стал его сравнивать с чужим!
Купи новому мужу шампунь от перхоти! - У него не перхоть, это опилки от спиленных «рогов» прошлой жизни!
Сидят на лавочках, обсуждают молодёжь! - И даже не знают, что и про старуху бывает порнуха.
У тебя просыпается тяга к прекрасному? - Да, когда вижу длинные женские ноги из-под мини юбки.
Что с ним? - Пошёл на поправку… и не дошёл!
Прошлое, у доброго человека, всегда светлое - ностальгией называется.
Почему ты не скажешь всю правду? - У меня рожа не казённая!