Случилась эта история несколько лет назад. Когда вошли в моду нестандартные увлечения. И народ начал искать себя. Я, как член социального общества, тоже, хоть и без особого энтузиазма, начал искать своё нестандартное увлечение. Петька, из нашей команды, предложил стать йогами. Он утверждал, что пение мантр очищает энергии чакр, асаны освобождают энергии отправляя их прямиком в космос и человек ощущает единение с высшим Я. В общем уговорил. Мы собрались у Петьки и он стал показывать асаны и тут на одной из них, название я не помню, его и скрючило. Он орёт, мы носимся по квартире в поисках аптечки, а у него ноги за шеей, ну чисто крендель , а вернуть в исходную позицию друга не можем, у него мышцы свело. Я быстро набрал Верочку, она у нас медсестрой работала. Спасительница наша примчалась быстрей неотложки. Вколола Петьке расслабляющего и когда мы его из асаны освободили, понял я, что йога точно не моё. После неудачного увлечения йогой Валерка стал нас подбивать обратиться в Веды. На слух выглядело даже прикольно. Наступил день Ивана Купалы. Мы , облачившись в вышитые рубахи, подпоясанные тесьмой, отправились на ведический праздник. А что? Лес , поляна, песни, пляски, костёр ... как в детстве на утреннике Пока Кирюха, прыгая через костёр не подпалил себе зад... в общем-то достаточно необходимое место для человека. Потушили! Потом Верочка два месяца ему пятую точку облепиховым маслом мазала, чтобы шрамов от ожога не было. Так вот, когда Кирюхина... ах, что тут слова подбирать, задница запылала, понял я : ох, не моё это, не моё это увлечение.
Когда Кирюха оправился, то решил нас научить разговаривать то ли с инопланетянами, то ли с потусторонними силами, точно не помню. Но вроде как можно было узнать ответы на любые вопросы от другого разума. Когда у него этот дар открылся я понятия не имею, может всегда такой был, мы не замечали, а может Иван Купала помог. .. Собрались у него, чтобы пообщаться с другим разумом. Всего то и надо было, что принять удобную позу и отречься мыслями от мира. Собственно ничего сложного, ща быстренько поговорим с Ними и по домам. Но не тут то было. Только я , уже практически отрешился от внешнего мира, как вижу Верочкины хрустящие тосты. Слюнки потекли, в животе забурлило, жрать охота сил нет. Я заёрзал в кресле. Ну естественно Кирюха рассердился. Вторая попытка закончилась тем же. . Честное слово , не было моей вины. Я пытался по-настоящему отречься от внешнего мира, как в мыслях тут же появлялись жареные , хрустящие тосты . Кирюха , безусловно кричал, ругал... и тут, как же я был ей в тот момент благодарен , Верочка возьми и ляпни:
- Кирюшенька , может тебе валерьяночки попить? Кричишь, надрываешься, нервы себе мотаешь и все за зря. Ну в самом деле! Мне по специальности в духов верить не положено. Я могу верить только в глюки. Сашка есть хочет, у него кишки на всю квартиру буянят. У Ларочки вон, гелевый ноготь отвалился, не до духов ей. Валерка уснул. Димон... Эй, Димочка... Ой, Дима, Димочка, да что же это такое, в ступор впал. Черт бы тебя побрал с твоими инопланетянами. Водки дай, надо Димку в тело вернуть...
Ох и завертелась кутерьма с Димоном, влили в него водки два стакана,. дали по морде хорошенько и через пятнадцать минут вышел наш друг из само гипноза как миленький. После, мы все слегка подлечили нервишки, закусили и тут меня осенило что духи это тоже не моё увлечение. Но не долго я терзался в поисках модного хобби. Наша Ларочка решила приобщить команду к шаманизму. Впрочем, одной дури больше, одной меньше, можно и попробовать. Собрались у Ларочки . Сидим на полу в кругу из каждого из нас торчат из всех мест перья. Я конечно не особый знаток шаманских обрядов, но что то мне все это напоминало курятник в котором побывала лиса. Короче, сидим мычим , ну наверное так положено. Ноги без носок мёрзнут,... пустяки. От перьев началась аллергия... ах, что ради друзей не сделаешь, перетерплю. Ларочка наставила каких то благовоний. В комнате дым, вонь, дышать не чем... Начинается угар и тут она как треснет скалкой или как там это называется по бубну. Господи, да что же за наказание такое? Не успел гул в голове стихнуть, как... О , Боги! Ларочка, зараза , ну нафига ты завыла, у тебя ж слуха нет, гадина ты такая. (В слух я конечно этого не сказал). Меня опередила наша сестра милосердия Верочка.
- Ларочка, так и шамануться на всю голову не долго. Ты что, охренела? Да прекрати ты по тазу колотить и истерить на весь дом как умолишенная. Немедленно проветрь квартиру, не мудрено что от этой вони тебя так раскалбасило. К черту твои перья! И все эти дурацкие побрякушки, мне на смену пора...
Нет, шаман из меня никакой это я осознал раз и навсегда. Ну и слава Богу!
Месяц мы жили нормально, без вредных привычек, в смысле, без нестандартного увлечения. Встречались, посещали лекции в институте, вечерами подрабатывали и тут на тебе, наш тихоня Димон все-таки вляпался. Кто только его просил? Он стал то ли варваром, то ли рыцарем или богатырем, мне лично показалось, что это что-то среднее, так сказать, повзаимствованное из разных времён и народов. Ну ладно, не бросать же товарища в беде?! В общем напялили на нас сутану, то есть рясу , нет же кольчугу или ее правильно называть латы? Я пытался в этом обществе выяснить, как они правильно называются, но каждый называл как хотел . Но суть не об этом. В общем разделили нас стенка на стенку, выдали по дубинке , с озвереашими рожами и воплями: "а-а-а" мы должны были мутузить друг друга. И опять спасибо нашей доброй самаритянке Верочке, которая выскочила на середину, бросила дубину, стянула с головы шлем и дала такого словесного контрудара:
- Ну это просто пипец! Вы чё тут все о...? Да вы... ! Да вас ...! ... ! ....!....! Травмпункт ....! Да ...! Лечится вам всем надо ....! По вам психушка ..
.. плачет .... мать!
Короче, спасла она нас от кровопролития . Честно говоря, я даже не подозревал, что она и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Вот что значит образованная женщина. После Верочкиного монолога решили мы завязать с модой. А что, тоже не так уж и плохо. И знаете, живём , радуемся жизни