Инесса Малаева
9/23/2020
Палкой к счастью
У меня в школе была подруга, которую звали Роза. Она абсолютно соответствовала своему имени. Была роскошная, влекущая, вдохновляющая – просто Богиня! Конечно, у неё было много поклонников. Невозможно было устоять перед её красотой. И Роза знала себе цену – никого близко к себе не подпускала. Её колкости отсылали всех ухажёров в «дальние края».
Шло время. Мы закончили школу. Потом вместе поступили и закончили один и тот же институт. Роза все также продолжала цвести и пахнуть. Прелестно украшала собою мир вокруг, будучи олицетворением совершенства и красоты, как мне казалось. Но меня уже не просто волновала наша неустроенность – одиночек без пары, – она меня пугала!
«Это же ненормально в нашем возрасте не иметь бойфренда! – думала я. – Ладно я! Самая обыкновенная. Среднестатистическая. Но Роза, с её внешностью?! К тому же умница, с прекрасным образованием! Что с ней не так?»
Меня, как и многих, удивлял тот факт, что такая красивая, «породистая» девушка не могла найти себе достойного парня. С такой внешностью рождаются только для карьеры кинозвезды. Для Голливуда! А она все одна и одна! Мне хотелось её оправдать. Но у меня не получалось. И однажды что-то меня завело внутри.
«Чего это наша королевна отсылает всех от себя подальше? Вон сколько желающих! Бери – не хочу! Чего из себя строить? Молодость и красота – не вечные. Не получится всю жизнь прикрываться красивой обёрткой, маской. Так! Надо, пока есть такая привлекательная картинка, срочно искать для неё жениха. А может, и мне кто-то подвернётся заодно».
Я решила поговорить с Розой серьёзно, откровенно. Но, как и предполагала, разговор у нас не заладился. Она приняла мои слова за оскорбление. Мы впервые разругались. Это был настоящий скандал. В итоге она громко послала меня куда подальше, несмотря на нашу многолетнюю дружбу. И демонстративно хлопнула дверью. А через пару дней вообще уехала из города. Так мы порвали с ней всякие отношения. И несколько лет я ничего не слышала о ней. Конечно, первое время очень переживала. Ведь в мои планы не входило унижать её. Я хотела как лучше. Но не получилось. Я успокаивала себя тем, что мои помыслы были добрыми. Но что толку теперь говорить об этом? В любом случае, она этого не поняла, и я уже ничего не могла изменить. И поэтому смирилась и запретила себе возвращаться к этим воспоминаниям. Так я потеряла свою лучшую подругу.
Через год я сама вышла замуж. Я не искала любви. Мне было достаточно иметь штамп в паспорте и числиться замужней женщиной. И поэтому меня все устраивало. Мой парень был ничего себе – нормальный. Мы прожили несколько лет. Дети не получались. А без общих интересов семья не сложилась. Я замкнулась в себе от переживаний. А он завёл себе пьющих дружков. И сам потихоньку начал пить, ревновать меня, потом и руку прикладывал. Я видеть не могла эту пьянь. И решила развестись с ним. Он мне долго нервы мотал. Все не давал развода. Но я уже решила окончательно и бесповоротно. И удерживать меня было бесполезно.
Через пару месяцев встретила своего второго мужа. Он был старше меня на много лет. Взрослый человек! Я думала, что он в силу своего возраста будет серьёзным, непьющим. Это требование было самым главным для меня. Но с ним тоже не получилось. Выяснилось, что он нигде не работал. Играл в карты. А когда проиграл огромную сумму, стал требовать от меня выплату карточных долгов. Чуть не убил, когда я отказалась давать ему деньги. Еле сбежала от него. А через пару месяцев узнала, что беременна. И что теперь делать? Как рожать без мужа? Как дитя на ноги поднимать? Плакала по ночам в подушку. Но аборт никогда не хотела делать. «Определённо буду рожать!» – сказала я себе. Хотя не знала, как выдержу новое испытание. Одно дело – я сама, другое дело – ответственность за малыша. И это меня пугало. Ребёнку нужен отец. Нужна семья. Это самое главное, а я не могу этого дать своему долгожданному малышу.
И вдруг на горизонте появился…Ох! Он был хорош собой. Красавчик! Моложе меня. Молодой специалист. Приехал к нам в город по направлению. И я решила сойтись с ним. Тем более что срок был самый начальный. Ничего не видно. «У меня ещё маленький срок. И он даже не узнает об этом. А когда узнает, скажу, что от него».
Решила, и все так и получилось, как задумала. Родилась девочка, якобы семимесячная. Хорошенькая, но абсолютно не похожая на него. Тут ещё слухи от недоброжелателей поползли. Внесли смуту в наши отношения. Тогда мой муженёк сделал в тайне от меня ДНК-тест. И весь мой обман раскрылся. В итоге он не смог простить мой обман. И ушёл сам.
Три разных мужчины в моей жизни. А итог один. Снова сижу у разбитого корыта. Не знаю, как жить дальше. В чем причина, что я каждый раз встречала на пути не того человека? И теперь пожинаю последствия. И как найти своего человека?
Когда-то поучала подругу, а сама-то ничем не лучше. Что делать? Как поднимать ребёнка одной? Чему я могу научить своего малыша, если сама, как показала жизнь, ничего не понимаю? Нет во мне жизненной мудрости. Одна ошибка вела к другой. А мой обман вернулся ко мне бумерангом. Если бы я могла исправить что-то в своей жизни, но я не знаю как! И за что мне такие испытания? Я не собиралась бегать от мужа к мужу. Планировала прожить в одном браке всю жизнь. Как мои бабушка и дедушка всю жизнь прожили вместе. Я тоже так хотела. Ну в чем моя вина, что я не смогла, как они?
Я снова громко ревела, уткнувшись в подушку. Она была уже насквозь мокрая от моих слез. Помощи ждать мне было неоткуда. И в чудеса я не верила уже давно. Мой мир был черно-белым. И тут впервые так захотелось напиться до потери сознания, чтобы забыть весь кошмар! Рука потянулась за бутылкой, стоящей на прикроватном столике. Но вместо неё я неожиданно нащупала конверт. Он давно лежал на краю стола, и мне совершенно было не до него. Наконец-то конверт «дождался» момента, когда я полюбопытствую и открою его. Тут я вспомнила, что мой муж перед нашей последней ссорой заходил с конвертом в руках. Я утёрла слезы, присела на кровати и вскрыла конверт, даже не обратив внимание от кого письмо.
«Привет, дорогая моя подруга, это пишет тебе Роза. Я надеюсь, ты помнишь обо мне».
– Роза?! Вот уж не ожидала! Господи, да конечно, помню… Откуда ты взялась? – вскрикнула я от удивления и радости.
«И я тебя не забыла. Я знаю, что тебе нужна помощь. И даже больше, чем мне когда-то. Поэтому я решила тебе написать. Попробую объясниться спустя столько лет.
Ты когда-то волновалась за меня. Пыталась устроить мою жизнь. Не получилось. Но тебе есть оправдание: ты всегда была со мной искренней, даже если заблуждалась. Понятно, что твои действия выстраивались из того, как тебя воспитывали в семье. Ведь каждый человек – продукт своего окружения и воспитания. Знаю, то же самое ты сделала бы и для себя.
Только меня такая судьба не устраивала. Я всегда хотела большего. Все моё окружение душило меня своими советами, моралью. Все вокруг считали, что знают, как я должна жить. Все, кроме меня, как все ошибочно думали. Особенно доставали меня с моим замужеством. А тут ещё ты добавила. Хотя я считала тебя своим тылом. Только с тобой я могла пооткровенничать, посплетничать. Просто быть собой. И когда увидела, что ты тоже поешь ту же песню, я сделала свой выбор. Просто сбежала от чрезмерных хлопот подальше от всех. И от тебя в том числе.
Я долго не могла справиться со своей обидой. Внутри меня находилась разъярённая фурия. Это сейчас я понимаю, что была не права. Но в тот момент я не могла увидеть себя со стороны. К тому же я была абсолютно уверена в своей правоте. Возомнила из себя… А на самом деле, мои наглость и гордость затмили истинную картину. Я даже где-то наслаждалась тем, какую боль причиню тебе своим тайным отъездом. В итоге мой гнев затмил мне глаза. И если я гордилась, то только от недопонимания ситуации. Опять же, думала, что была права. За это прошла свою тяжёлую школу жизни. Не лучше твоей. Дорога к раскаянию была долгой и нелёгкой. Пишу тебе в радости и благодарности Всевышнему за то, что открыл мои сердце и глаза. И привёл меня к покаянию за свои наглость, гордость и слабости. Я молилась и просила прощения за грехи молодости. Но сейчас я понимаю, что, если бы не они, я бы никогда не изменилась. Они были даны как уроки жизни.
Сегодня я на многое смотрю другим взглядом. Для примера, раньше искала партнёра, который мог дать мне внимание, уважение. И я даже требовала этого. Тогда мне не приходило в голову, что мой партнёр ожидает того же от меня. Моего внимания и уважения к нему. Даже если он проявлял ко мне вполне нормальное отношение, разве я была готова это понять? Конечно, нет. Тем более, что мой эгоизм явно завышал планку ожиданий. Это сколько ж раз меня нужно было укрощать, чтобы я поняла жизненную мудрость: нужно уступать и просто-напросто сокращать свои эгоистические требования! Только после разрухи пришло ко мне это понимание и... принятие.
Помнишь, что говорила нам наша классная руководительница в школе? «Я» – последняя буква в алфавите! – она это часто повторяла. Но настоящий смысл я тогда не очень понимала. И тем более, как применять эту мудрость в жизни. Это теперь я стараюсь не слушать себя. Свои обиды, жалобы, то есть всякий мусор в себе. Скорее всего, я не смогу избавиться от него. Поэтому лучше не фокусироваться на нем. А правильнее думать о том, как построить мост между нами. То есть для меня сегодняшней важность имеет именно связь между нами. Все делать для построения, укрепления, возвеличивания этой связи. И когда я стала над этим работать – обнаружила, что в достижении этой цели нельзя выстроить здоровые отношения без взаимности. Это работа обоюдная. Если мы будем продолжать копаться в себе, то не сможем построить семью. Наше внутреннее «Я» должно переродиться в «МЫ». Вот что происходит на самом деле: перерождение!
Ещё я заметила, как моё «я», так я называю своё эго, растёт с невероятной скоростью. Думаю, что у каждого можно наблюдать рост его эго. Если понаблюдать, то будет заметно. И тогда можно хотя бы примерно осознать масштабы бедствия от растущего эгоизма. Он все больше становится неуправляемым. Глупо рубить сук, на котором сидишь. А эгоизм именно так поступает. Но я догадалась, как его перехитрить. Рецепт подглядела у Природы. Наше спасение в наших добрых связях. Они получаются только во взаимном движении к соединению. Тогда наша семья построится, укрепится и выживет в новых условиях. Потому что она будет построена на любви и взаимопонимании. Я желаю тебе построить эти мосты. Тогда, несмотря ни на что, ты почувствуешь себя счастливой. Я же смогла. И ты сможешь. И все смогут, если выстроят мосты между собой».
Я читала письмо и представляла, как Роза сидит рядом и произносит своим бархатным голосом каждое слово в письме. Я «слушала» её затаив дыхание. Как она изменилась! Просто революция сознания! Какие советы даёт! Чувствует моё состояние на расстоянии! Я впитывала каждое слово Розы. Она буквально спасала меня. Мне не нужно было прятать свои боль и неуверенность в завтрашнем дне в бормотухе.
Внутри засветила надежда. Все, что Роза недоговаривала, я чувствовала, могла домыслить, буквально читать между строк! Разве это не чудо, что она нашлась именно тогда, когда мне не от кого было ожидать помощи? Именно тогда, когда я как никогда нуждалась в поддержке! Спасибо тебе, подруга!
Я, честно говоря, тоже о многом стала задумываться. Ну, например, о причинах и следствиях. Но не могла это так чётко сформулировать, как это сделала Роза. Наверняка, она тоже настрадалась, иначе откуда в ней такая мудрость? Ведь нас этому не учили ни в школе, ни в ВУЗе. Нам давали прекрасное образование, но не учили правильным взаимоотношениям, не раскрывали смысла жизни. Видимо, сильно её жизнь потрепала, что она дошла до раскрытия таких истин! На ошибках учатся. К сожалению.
Хотя разве можно учиться не на ошибках? Откуда можно получить готовый рецепт мудрости жизни, принять его и следовать ему? Это вообще реально? Если да, тогда не будет надобности набивать шишки. Сплошная гармония, если жить в согласии с жизненно необходимой мудростью. Эх! Вот бы обучать ей с детства! Или только страдания открывают нам уши и сердце?
Я хотела закрыть конверт. Но из него выпало приглашение приехать к Розе. Она написала, что у неё своя фирма. И ей очень нужен ценный работник, которому она могла бы довериться. А дальше все будет зависеть от того, как я включусь в совместную работу по созданию мостов связи между нами.
А я не только сама включусь в это строительство, да и своего ребёнка этому непременно научу! Дай Бог! Я поняла главное: жизнь – это строительство мостов между нами. Так что мы едем на стройку! Или перестройку стройки.