С опущенным забралом

В последнее время мыслями всё чаще относит к самой себе, кто же я, а дальше в продолжение хороший ли я человек или плохой, из моих раздумок ничего хорошего не выходит, потому что в большей мере выхожу женщиной, а не человеком вообще, просто женщиной, именно женщиной, во всяком случае доброй, матерью, женой, дочерью, нет последняя выходит не доброй – не злой, просто дурой, потому что зависит от каждого абсурдного слова матери, злюсь, огорчаюсь, и всё-таки слушаю, вот-вот, оценивая эти слова как абсурдные, выхожу человеком в собственных глазах нехорошим, злым, нервным, вот он промах мой, как человек подкачала, оттого и маюсь от самой себя, мучаюсь и еле выношу саму себя…А всего лишь не могу отключить оценку чего-либо или кого-либо, не могу…Ну, ладно, человеком плохим выхожу, но кому до этого какое дело, если никому кроме самой себя вреда не приношу, молчу в тряпочку со своим мнением и молчу, не удается мне это фундаментальное – «согласие с собой», воюю с собой, строю и опять-таки оцениваю саму себя. Но уж лучше так, чем покинуть этот бренный мир с тяжелейшими заболеваниями, невозможно искренне улыбаться миру, если не получается его принять, пока пусть будет так, набычившись, в препирательствам, зато без вымученности, с собою в согласии, пусть с миром на Вы и без поэзии, настороже и на страже, с опущенным забралом, зато лицом к миру, о чем говорить, когда ангелы на земле не живут, пусть будет и черное и белое - с разницей в один процент…