У меня такое подозрение, что я напишу книгу... фильмы-сны с 14ти, непонятный транс рано утром, ночные авэйкес.... сейчас добралась до заметок и прочла то, что писала неделю назад, я тогда проснулась в 3 ночи и до 4х писала вот это вот:
«Человек это трусливое создание, которое храбрится днём, но с наступлением ночи умоляет в голове не встретить ничего живого в темноте. Как это случилось со мной, я открыла глаза ночью и увидела как в дальнем углу что-то необыкновенно быстро скользнуло вниз, мое сердце промерзло насквозь от внезапно объявшей меня ледяной дрожи. Я оцепенела за одно мгновение, но взгляд мой продолжал держаться на очертаниях костей и рёбер чёрного мрачного стула. Даже лунный свет не падал на его озлобленный силуэт. После холода меня внезапно стало обдавать накатами адского жара, кровь прилила к щекам и вискам и я почувствовала как стало тяжело дышать, мое сердце разрывалось в груди от бешеного стука, а сама я чувствовала как каждый кубомиллиметр моей кожи стягивается в пространстве. Мне действительно было страшно. «Что это? О, Боже кто там был?» - постоянно пульсировало в моей голове и я не знала что делать. Как овечки, которых парализует при виде опасности, так же страхом сковало меня.
Я 25 летняя девушка и хотя мои родители спали внизу на первом этаже, я чувствовала себя в такой же безопасности, как если бы находилась одна. Словом за слово, отношения наши были не самые лучшие, я всю жизнь искавшая их поддержки и любви, натыкалась на вечное «повзрослей уже и перестань налагать на нас ответственность за тебя» и звучало это в тех или иных формах с 6 лет. Моя мать была худосочной, жилистой трудоголичкой потомкой первых немцев, которые решили переехать из своей Страны в Россию, они умирали здесь от холода, репрессий и болезней. Но моя мать выжила, о, мне кажется я не смогу понять, что она пережила, но это ведь не моя вина, что такое случилось с ее семьей, в ее детстве - пройдя все стадии оборвани и голода она решила, что для воспитания детей достаточно только технической заботы, чтобы у тебя было что обуть-одеть, было что поесть, на том и достаточно. Она не знала что такое жалость, что такое поддержка, она очень боялась снова показаться плохой-нищей девочкой в глазах окружающих и поэтому по первому слову била меня или брата, мы не могли быть плохими, сказать своего мнения или напасть на сверстников, любой из них мог обратиться к своим родителям и те почему сразу бежали жаловаться нашей матери и что самое ужасное, она внимала этому. Так уже к 11 годам мое самое искреннее желание было это устроить встречу с психологом, я просто хотела задать один лишь вопрос: «что со мной не так? Почему меня никто не любит?» Этот вопрос звучал в 11 лет, в 17 лет, в 21, в 23, а в 25 лет перестал и мне уже было неважно, кого волнует, что чувствовал маленький ребёнок десятки лет назад. Я выросла. Отец наш был посредственной личностью, с огромнейшими шансами выйти в богатые, его невероятная леность сгубила все его возможности. А ещё он страшно пил, как последняя мерзкая свинья, я не знаю как до сих пор его мозг не превратился в желе на физическом уровне. Когда-то гениальный а моих глазах, человек-художник, человек-музыкант, отличный певец и умеющий взглянуть на мир с нескольких ракурсов, мой отец был гениален, но это пока я была ребёнком. Это было то, чему не хватало как раз технической любви. Это не зарабатывало, не приносило в дом ни копейки, а если и приносило, то в скором времени все пропивало, оно постоянно жаловалось на плохое место работы, на глупого, жадного босса, на прочее, прочее, прочее. Когда мать была на работе, мы с братом были полностью предоставлены себе, а отец выпивал с друзьями. Я не помню бутылок на столе, но я помню много других ужасных ситуаций, однако я не хочу омрачать ваше сознание ещё и такими воспоминаниями. Я выросла и теперь я ленивая трудоголичка, я научилась вырывать свои деньги зубами и мне всегда было мало, но я не собиралась тратить на это слишком много ресурсов, тем более сидеть на одном месте в каком-то учереддении или офисе, как например моя мать, которая проводила целыми днями на работе и потом до поздней ночи на кухне за готовкой. Кстати, у меня сформировалось какое-то отвращение к нахождению на кухне, самой готовке и даже мытью посуды. Поэтому я заработала денег и купила посудомоечную машину, девушки, это действительно самая лучшая покупка в жизни. Даже покупка браслета или колечка от картье не сделает тебя королевой, пока твои руки смывают застывший жир с грязных тарелок. Я больше не тратила своего драгоценного времени, мои руки были готовы носить все перстни мира. И казалось бы, жизнь налаживается, пока я не проснулась той чертовой ночью и не увидела как что-то чёрное быстро жмышнкло со стула. Это был экзистенциальный конец. Vamos a morir? Лишь бы не пробить этот устоявшийся «меня никто не тронет». Но было поздно, я наконец-то обнаружила этот потусторонний мир и было» мне кажется интересная задумка, но главное не смешать все это с другой задумкой