О рационализаторстве или как мы получили золотую м
Из серии «Невыдуманные истории из армейской жизни.
По роду своей деятельности главного инженера мне приходилось заниматься кроме очевидных вопросов, связанных с эксплуатацией ракетного вооружения, рядом других вопросов, отвлекавших от основных задач и мешавших их выполнению. Например, председательствовать в самых разных комиссиях: выдаче допусков для работы с электрооборудованием, сварочным оборудованием, крановым оборудованием и пр. Да к тому же ещё в качестве общественной нагрузки читать различные лекции. Среди прочего приходилось председательствовать в комиссии по рационализации и изобретательству. Не знаю, существует ли в армиях других стран такое понятие. В нашей была. В принципе, хорошее дело: творческие, думающие люди предлагают различные усовершенствования, способствующие улучшению работы техники. Абсолютное большинство таких предложений малозначительные, но часто полезные. Случаются и серьёзные изобретения, существенно улучшающие характеристики того или иного оборудования. Попадаются одаренные люди, превращающие рационализаторскую деятельность чуть не в профессию. У моего однокашника И. Геллера (помните «Случай со слушателем Петровым»?), например, на счету масса предложений и изобретений, среди которых есть очень серьёзные. Я встречал много таких людей. Но беда в том, что всякий раз, когда в человеческую самодеятельность вмешивается государство, дело уродуется и изменяется до неузнаваемости. Ну как же? Появляются чиновники, статистика, отчётность… Дело нельзя пускать на самотёк, надо всё регулировать. Короче говоря, появляется кампанейщина. На практике это выглядит так. Весь год жизнь течёт своим чередом и вдруг, где-нибудь в октябре (заканчивается отчётный год) звонит телефон и вышесидящий главный инженер требует кровь из носу через 30 дней выдать 20 рацпредложений. Никакие стенания о занятости, о сроках, о том, что рационализаторы под ногами не валяются и пр. в учёт не принимаются. ПРИКАЗ! Вот здесь-то и начинаешь поминать всуе бога и различные неприличные слова. Мобилизуются все имеющиеся у тебя в распоряжении таланты, сочиняется что попало (все всё понимают – всё равно никто читать не будет!). В установленный срок исходящий с двадцатью приложениями уходит наверх, а ты приступаешь к решению набежавших проблем. Так это бывало обычно. Но здесь я хочу рассказать о случае не совсем обычном.
Был у меня в службе один инженер майор Коля Фесенко. Человек негромкий, но хороший работник. Делал свою работу без шума, но всегда отлично. Умница с золотыми руками. Умных людей есть много. И умельцев есть много. А вот чтобы оба эти качества принадлежали одному человеку случается не так часто. Коля принадлежал как раз к плеяде людей постоянно что-то придумывающих. И вот когда началась очередная рационализаторская кампания, я вызвал Колю и говорю:
- Выручай. Месяц я тебя не трогаю, никаких других заданий не даю. Сделаешь?
- Раз надо, сделаю.
Он всегда держал своё слово. Какие-то наработки у него уже были, что-то придумал по ходу дела. В общем, Фесенко успешно с задачей справился. Мы всё отправили «на верх», я спокойно вздохнул и погрузился в текучку. Прошло несколько недель, и вдруг звонит шеф и поздравляет с тем, что одно из наших предложений завоевало золотую медаль на ВДНХ, где проводился смотр рационализаторских достижений. Меня эта новость отнюдь не обрадовала. Тем более что предшествовала другой ошарашивавшей новостью. Оказывается, что это предложение (прибор) так понравилось руководителю выставки, что он забрал его себе, заявив, чтобы мы прислали замену. А поскольку очень больших начальников, которым этот прибор понравился тоже, много, то в течение месяца мы (т.е. Фесенко) должны представить ещё 9 (девять) экземпляров. А теперь раскрываю интригу. Когда начиналась эта эпопея, Коля сказал, что у него есть практически готовый прибор для разгона комаров. Что такое комары в России, объяснять не надо, особенно тем, кто жил на севере или в центральной полосе. Это не израильские комары, об укусе которых забываешь через 15 минут. Российские кровопийцы, не успев спикировать на тебя, тут же раздуваются и становятся красными от твоей крови. Создаются раны, о которых не забудешь долго.
- Отлично, - говорю. - Готовь этот прибор.
- Есть проблема, - отвечает. – Дело в том, что кровопийцами являются только самки. У них и у самцов разные частоты, диапазон которых я знаю, но настроить генератор точно без практической проверки не могу. А сейчас-то уже ноябрь. Комаров нет.
- Бог с ними, с комарами. Готовь прибор, - говорю.
Кто же тогда мог подумать, что прибор вообще попадёт на выставку? Видать генералов очень достали комары на их дачах. А приборчик получился действительно очень симпатичный, небольшой, приятно было даже просто держать в руке. Я не зря говорил, что у Фесенко были золотые руки и вкус к дизайну.
Пришлось Коле изготовить ещё 9 приборов. Правда, шефа я честно предупредил о незавершённости настройки прибора, на что он ответил, что я могу спать спокойно. Так Коля Фесенко получил золотую медаль на ВДНХ.
В развитие этой истории спустя непродолжительный срок был направлен Фесенко на два года советником в Танзанию. Прекрасная командировка: тёплая мирная страна, возможность хорошо заработать (зарплата в рублях шла на сберкнижку) плюс возможность получить звание подполковника (штатная должность дома была майорская).
Кстати, эта командировка подтвердила настоящее хобби Коли. У нас периодически ездили советниками офицеры в разные страны. И все как один на накопленные деньги покупали автомашины. Фесенко единственный из известных мне людей накупил фото-, видео- и радиоаппаратуру. По возвращении домой свой рассказ о Танзании он сопровождал видеофильмом своего производства.
А вот как действовал вышеупомянутый прибор на комаров для меня остаётся тайной окутано мраком.