Быков Александр
В нашей башне семь супермаркетов, восемьдесят пять антимаркетов и один пупермаркет. Есть еще множество мелких торговых точек, но сколько их в точности не знает никто. На вопросы типа: "кто кому и за что заплатил, кинув денег с пайфона на пайфон?" начальство нашей башни давно махнуло рукой. Как и в большинстве других прогрессивных башен. Бюрократия - отстой. Косвенные налоги рулят. Плати коммуналку и крутись, как умеешь.
В супермаркеты сейчас уже почти никто не ходит, только самые упорные старушки, не верящие, что дистанционно покупать выгоднее, и любители шопинга, как экстремального вида спорта. Все остальные ходят в антимаркеты, чтобы ничего там не покупать. В антимаркетах товар можно посмотреть, пощупать примерить, включить в розетку, попробовать на вкус, внимательно прочесть инструкцию, состав продукта... Прямо тут же, сидя в удобном кресле, потыкать в маркет-мониторы и изучить любые отчеты о производстве товара, его потреблении, гарантиях, жалобах, поломках и дальнейшей утилизации. Чтобы детки не бегали в антимаркет каждый час — выбирать, какая шоколадка вкуснее - вход платный, но недорогой, примерно равный цене одной шоколадки. За эти деньги можно, конечно, напробоваться самой разной съедобности до рези в животе, но обычно так делают только новички. Остальные понимают, что выгодней заказать за ту же цену два сбалансированных рациона типа «просто еда» в пупермаркете и спокойно употребить их в собственном жилище. Или в кафе. Или в антикафе. Или в 3D-кафе. Или просто на лавочке в коридорах жилой зоны.
А кто на еде не экономит, тот не жалеет и денег за вход в антимаркет, с энтузиазмом пробуя там всё, что возможно, выбирая самое лучшее, самое вкусное, самое экологически чистое, самое модное, самое инфлюзивное или самое олдскульное — а потом заказывает то, что выбрал, в пупермаркете. Иногда даже крупным оптом с офигительной скидкой. Товар-то весь типовой, и поэтому изо всех антимаркетов башни заказы идут в наш пупермаркет. Некоторые, все-таки, выбрав что-то, хотят это унести с собой прямо из антимаркета. Антипродавцы, конечно, новый образец тут же в пупермаркете закажут и через полчаса он снова у них появится. Если товар есть в наличии. Впрочем, есть у нас, практически, всё. И на колесах добраться из пупера до любого места башни - минут десять... Ну, полчаса, если в самый час пик полезешь...
Башня что такое?.. Домина такой. Большой, как целый город, только круче, потому что все под одной крышей и никаких автомобилей, выхлопов, пыли, дождя и холодного ветра. Если вы из деревни, то вряд ли поймете, как это круто. Даже обычный городской не сразу просекает фишку. Чтобы понять, надо просто приехать и посмотреть. В некоторые башни вход бесплатный, особенно в больших городах. В некоторых даже первую неделю проживание бесплатное - в рекламных целях, конечно. Не понравится - езжай домой... Но обычно, если кто на пробную неделю поселился, тот потом остается.
Сверху башня выглядит не как допотопный небоскреб или мегадом. Она похожа не на торчащий зуб, а, скорее, на очень большую таблетку. Примерно километр в диаметре. И всё, что внутри - один большой многоярусный дом. Если башня меньше пятнадцати этажей и живет в ней меньше пятидесяти тысяч, то её и за башню не считают. Обычно башни крупнее, особенно новые. В Китае, говорят, есть башни, в которых больше миллиона жителей... Но, по-моему, это враки. Выше сорока этажей строить не выгодно, да и проблемы всякие начинаются с водой и вентиляцией. А сильно шире километра - ходить до всего далеко.
Пока не было башен, никаких пупермаркетов, конечно же, не было. А в каждой башне один пупермаркет есть всегда. Как иначе-то? Башня без пупермаркета, это как ресторан без кухни, как бутерброд без масла, как дурак без пайфона.
Сначала маркетологи придумали название «супер-пупер маркет», чтобы подчеркнуть, что это не какой-то там супермаркет, не гипермаркет, и даже не мегамаркет, а самое-самое крутое и инфлюзивное супер-пупер хранилище, продавалище и логистический центр. В просторечии все стали называть его просто пупермаркетом или пупером, а то и просто пу;пом. Маркетологи с этим смирились, тем более, что пупермаркет оказался тем самым пупом, через который отоваривается почти все население почти всех башен и других плотно заселенных мест цивилизованного мира.
Высота помещения у нас чуть больше шести метров. И всё заставлено стеллажами, мимо которых, как муравьи, снуют роботы-погрузчики, роботы-уборщики, роботы-сортировщики и роботы-покупатели. Стеллажи трехэтажные. В глубину на стеллаж влезает два поддона с товаром. Человек, при желании, даже на верхние уровни может залезть и ходить там, хоть и пригнувшись. Конечно, в некоторые места пупермаркета ни один человек не заходил уже много лет. Всё делают роботы. Люди нужны только в качестве пастухов, ну и на случай авралов и сбоев. Из людей тут директор, четыре администратора, работающих поочередно, и от трех до пяти студентов-практикантов на каждую смену.
Я устроился в пупермаркет практикантом пять дней назад. Не все еще облазил и освоил. Пока доволен. Админ нашей, утренней (с шести до двенадцати) смены, Сергей Михалыч, чел нормальный, и компания не злая. Денег мне пока еще ни разу не платили, но зато я нашел залежи печенек, винограда, холодильники с мороженым и много всякого другого. Выносить неоплаченное нельзя, но зачем тратиться на еду наверху, если теперь можно питаться на работе? Дэн Суповой, правда, кривится и говорит, что это не круто. А Саня Тыц только ухмылялся. Хотя, сам тоже почти ничего из еды со склада не берет. Говорит - "обрыдло". Он тут второй год практикантом. Тыц и Суповой - это мои односменщики. Все дни, что я здесь, они бо;льшую часть свободного времени сидят в практикантской каморке, краем глаза поглядывают через мониторы и через окна что делается снаружи, и режутся в мульку.
Видео на мониторы идет не только со стационарных камер, но и со складских квадрикоптеров (в просторечии - копов). Копов у нас штук двадцать на ходу и еще столько же на складе, на всякий случай. Копы летают поверх стеллажей, под потолком, иногда спускаются пониже и фиксируют всю нестандартную активность, выдавая её нам на мониторы. При желании из практикантской можно управление любым из копов перехватить, и "самому полетать" везде, где коп пролезет. Дэн и Саня так и делают обычно. Но мне пока интереснее своим ходом по складам шариться.
Саня Самохвалов, который "Тыц", вечно ходит в наушниках. Причем слушает всегда что-то ритмически-дебильное. Когда ему нужно услышать что-то извне, он просто сдвигает наушник с правого уха чуть в сторону. А если ВАМ надо что-то до него донести, приходится просто подходить поближе, чтобы ваши слова долетели до него, пробившись сквозь постоянно долбящее в наушниках тыц-тыц. Чел он скучный. Вечно скептическая ухмылка и какая-то безнадега в глазах... Ну, если бы я такой тыц-тыц слушал днями напролет, то вообще бы, наверное, уже об стенку с разбегу убился.
Дэн Кротов, наоборот, чел веселый и любит иногда поболтать на разные темы. Если бы не его дебильные шутки, вообще был бы нормальным. "Суповым" Дэна прозвали, потому что он белобрыс, долговяз и костляв, как типичный "суповой набор", какие тоннами проходят через холодильный отдел пупермаркета.
Прикольней всего у нас, когда аврал, гонять на груза;х (роботах-погрузчиках). Грузы;, конечно, роботизированные и с автопилотами, но человек, внесенный в базу как работник пупера, может сесть на такой и поехать. Когда надо что-то действительно срочно загрузить-перегрузить, мы управимся быстрее, чем грузы; могут сами. Потому что их искусственный интеллект, он, конечно, ездит лучше, чем естественный, только он тупой и действительно соблюдает все инструкции и запреты. Так что, если сроки горят, приходится ставить ИИ в режим "просто не давай нам убиться об стенку и заткнись" и рулить вручную. Админ потом всё, что мы наломаем и помнем уценит, спишет и оформит, как надо. Потому что время иногда дороже.
Серьезных авралов я пока видел два. Когда это случилось в первый же день моей работы, я только рот раскрыл, и смотрел из практикантской, как Тыц и Суповой лихачили. Аж завидно стало. Под конец смены я и сам немного потренировался гонять на груза;х. И на второй день тренировался, и потом. Да ещё Тыц мне пару финтов показал. И на четвертый день, когда Доставка опять опоздала завести утренний свежак (так мы называем все продукты с коротким сроком хранения), я тоже включился в аврал, и гонял на груза;х наравне с парнями. Даже почти ничего не испортил. Ну, кроме того поддона с бананами, который по всей двенадцатой линии размазался. Но я тут вообще не виноват - это просто джойстик заклинило.
Никто на меня почти не ругался. Просто послали руборщиков (роботов-уборщиков то есть) побольше на Л12. Вообще - чего ещё от нас, практикантов, требовать? Если не делать на груза;х финтов, которые по всем инструкциям запрещены, то вовремя не загрузим свежак. Значит вовремя не запустим по;ков (так мы, кратко, называем роботов-покупателей). Значит будут заторы. Поки в тесноте начнут толкаться и ломаться. А главное, народ не получит вовремя свои заказы. Пойдут жалобы, иски к дирекции пупера. А с нас, практикантов, что возьмешь? Платить меньше нашей минималки в башне запрещено. И рейтинг безопасного вождения у нас уже давно в минусе, так что кроме этих погрузчиков вряд ли мы на чем-то еще в ближайшие пару лет поездим... У меня, в общем-то, рейтинг безопасного вождения в минусе только со вчерашнего дня... Да и хрен с ним.
С запада на восток наш пупермаркет прорезан тридцатью дорогами - линиями. Центральная - Л15 - "пятнашка", или "проспект". Она вдвое шире и по ней грузы;, если нет затора, могут спокойно ехать в четыре, а то и в пять рядов. В наш пупер два въезда - основной - западный и запасной - восточный. И оба выходят на пятнашку. Над западным въездом, под потолком, устроена админская комната. Оттуда админ всем и рулит. При помощи копов, конечно, и отдавая прямые команды Системе (то есть автоматической системе управления пупермаркетом, которая роботам и прочей автоматике сигналы рассылает). А еще админ, теоретически, должен следить, чтобы всё было правильно оформлено, чтобы поки не толпились, товары не кончались и... По моему, он ничего этого не делает, а всю работу перевалил на практикантов. Только пасет за нами и за роботами при помощи стационарных камер и копов. Я вот как начал ходить по пуперу, так сразу заметил, что один коп все время за мной летает. Кто ему велел?.. Да Михалыч - кто же ещё-то? Не доверяет мне админ. Ну понятно, я же новичок. Но ведь он сам мне сказал в первый день: "Если проголодаешься, то можешь взять маленькую упаковку еды из уже вскрытого поками ящика. Новый ящик только не вскрывай. И упаковку обязательно в урну выкинь. Если с упаковкой в кармане пойдешь наружу, мимо робокассы, то касса почует чип, который впаян в упаковку и вычтет у тебя из пайфона стоимость."
Ну, я, понятно, съел один пломбир клубничный, обертку в карман, а пайфону платить-то запретил. Пошел через кассу - смотреть, что получится... Нехорошо получилось. Пайфон пищит "Ай-ай! Твои деньги воруют!". Робокасса пищит "Бесплатно уносят! Держи вора!". Ворота автоматически закрываются, поки толпятся - ни войти ни выйти не могут. На мой комм (наручный коммуникатор) звонит Михалыч и орет "Вы совсем там уже охренели?! Лёха, ля! Второй день на работе, а уже систему лезешь ломать?.. Иди, ля, работай, читер хренов! Ещё пара таких случаев и система тебя автоматически уволит, с красной меткой, ля. А мне потом нового практиканта искать?.." - Ну и дальше еще в два-три этажа... В общем, я больше-то так систему не проверяю. А коп за мной с тех пор все летает и летает. Фиксирует, наверное, железяка жлобская, сколько я чипсов и шоколадок за смену съел. А мне на четвертый-то день не то что чипсов, даже мороженного халявного больше уже не хочется.
Практикантская наша висит над пятнашкой, прямо в середине, так что нам из окон видно, что делается на проспекте, и, если что, до любого места бежать близко. Под практикантской большая, не занятая стеллажами парковочная площадка для грузо;в, руборщиков, сортиков (роботов-сортировщиков) и для сломавшихся муниципальных поков. Тут же и грузовой лифт на подземные этажи, к ремонтникам.
Через каждые двадцать метров стену стеллажей, идущую вдоль линий, разрезают переулки. Они тоже нумерованные. От П1 до П22.
Руборщики работают постоянно. В случае появления грузо;в они просто отъезжают в сторону, и в целом настроены так, чтобы не мельтешить под ногами. С поками сложнее. Большинство из них муниципальные, то есть, собственность нашей башни. Каждый из них обслуживает кого придется, в порядке поступления от жителей заказов на покупки. Получает пок по би-нету (внутрибашенной сети) список заказанных товаров и адрес заказчика. Едет в пупер, набирает в свою сумку заказанное и везет клиенту.
Но есть и частные роботы-покупатели. Мы называем их чпоками. Все муниципальные поки у нас с Рыбинского завода. Разные по времени версии одной и той же модели. Но в мире десятки производителей поков, и у каждого своя линейка моделей. Частник может заказать себе любой пок и пользоваться им персонально. Получается ощутимо дороже, чем у муниципальных поков доставку заказывать, особенно учитывая риск поломок и сбоев. Но для некоторых личный пок - это статус. Не ждать своей очереди, когда заказываешь что-то срочное в пупере, а послать своего чпока и через полчаса-час получить весь заказ себе в жилище - оно того стоит. Особенно, когда у большинства такой возможности нет.
Правда, нам от этих чпоков одно беспокойство. У них ведь могут быть не только нестандартные особенности в конструкции, но и нестандартные настройки. Так что порой чпоки выдают такое... То один начинает вдруг лихачить, чтобы быстрее поков доехать, толкается, устраивает заторы. Или вдруг лезет без очереди к робокассам на выходе. А недавно один чпок вообще принялся отнимать товар из лапок пока. Чертову пропасть пакетов с чипсами эти рободебилы порвали и на пол рассыпали, пока мы заметили. А случилось это на третьем уровне - туда поди залезь просто так. Ну, пока Тыц за стремянкой бегал, Суповой жлобского чпока шваброй отпихивал, по ходу стряхивая с ушей обломки чипсов. И всего-то было надо - дать нормальному поку набрать пять пакетов с чипсами и уехать, а сбрендивший чпок, отнимая пакетики, изорвал там пол-поддона товара. Наустанавливают левого софта на своих чпоков, не заботясь о синхронизации и общественном порядке, а потом еще жалуются, что их чпоки выглядят помято и краска на боках ободрана. Нет бы спасибо сказать, что мы лапки этому уродцу нахрен не обломали.
В первый час смены работают только грузы;. В это время они завозят в пупер свежак. Ну и всё остальное время они тоже завозят новый товар, вывозят мусор и всё, что списано. Но это всё уже в таком режиме, чтобы не мешать покам отовариваться, потому что со второго часа и до самого конца смены в пупермаркет запускаются поки.
Первый час, пока система их не пускает, поки толпятся у западного входа, а когда получают разрешающий сигнал, вливаются на проспект нескончаемой рекой. Река эта по ходу продвижения стремительно мелеет, потому что поки по переулкам разбредаются с проспекта на другие линии. А там уж, найдя, где нужный им товар, подъезжают к нему, лезут, если надо, на верхние стеллажи, грузят товар в свои сумки. Потом тонкой струйкой, мимо робокасс, вытекают из пупера наверх - развозить заказы по жилищам.
Любой пок размером чуть выше, чем по пояс человеку, и чем-то отдаленно напоминает то ли курицу, то ли пингвина на колесиках. Это из-за верхнего манипулятора, у всех поков похожего на птичью голову. Вместо клюва у него разъем для подключения к питанию. Когда у пока садится аккумулятор, он едет "на насест" в розеточную зону, за полчаса-час подзаряжается, а потом продолжает работу. Частные поки, понятно, заряжаются в жилищах хозяев.
Вместо глаз у поков разное число видеокамер. Но в целом камеры сгруппированы справа и слева от "клюва", там, где у птиц обычно глаза, что только усиливает сходство. Некоторые модели имеют ещё и камеру на затылке. А те, что не имеют, часто по-птичьи дергают головой, чтобы не допустить слепого пятна при обзоре. Лапки по;ка обычно сложены спереди и чем-то напоминают ощипанные крылышки мороженной курицы. Найдя нужный товар, пок разворачивает лапки на длину до пяти метров, берет со стеллажей товар и складывает в сумку, то есть в выдвижной контейнер на "брюхе". Если товара много, пок может вдвое увеличить сумку, выдвинув часть своего корпуса вперед. Так что затарившиеся поки похожи на обожравшихся пингвинов, а особо жадные - на кенгуру с бандой детенышей, торчащих из сумки.
На верхние стеллажи поки забираются при помощи шестеренчатого механизма в левом боку. В вертикальных стойках стеллажей для этого как раз устроены прямоугольные прорези, для зацепления шестерен. Забравшись наверх, поки, словно птицы на ветке, цепляются "ногами" за ребра жесткости в полу верхних уровней и, вытягивая манипуляторы-лапки могут хватать и тащить себе в сумку товар хоть из самой глубины стеллажа. Когда поки "выклевывают" товар с поддонов, только хруст стоит. Стальные "пальцы" на кончиках лапок ловко вскрывают картонные ящики, а если на пути манипулятора окажется уже опустошенный ящик, его пок просто подхватывает и, как заправский хулиган, через голову, выкидывает вниз, на дорожку между стеллажами. Любой другой мешающий мусор они выкидывают точно так же. Внизу мусор руборщики подбирают. А поки и грузы; его стараются просто объехать.
Пару раз случалось, что сброшенный сверху пустой ящик падал на голову какого-нибудь пока. Так-то роботам от картона никакого вреда. Но если ящик случайно наденется на голову пока, закрыв ему обзор из камер, то дурак будет тыкаться в слепую, пока руборщики с него ящик не снимут. Лично я такое еще не наблюдал, но парни показали несколько видео... Копы же любую аномальную активность фиксируют. Ну и про это наснимали: Ослепший пок с ящиком "на голове", панически мечется, удирая от трех руборщиков, тянущих к нему хищные лапки... Парни, наверное, сотый раз пересматривают, гогочут. А меня от такого видео, с непривычки, прям мороз по коже пробрал. Восстание машин, да и только!.. В общем, скучно мне тут, думаю, еще долго не будет.
* * *
В субботу-воскресенье у Супового выходной, а Тыц берет выходной только раз в две недели. Ну, и я решил выходного пока не брать, хотя уже имею право, после пяти дней непрерывной работы. По выходным одного из нашей смены подменяет Швепс - Сергей Шепелев. Нормальный, в принципе, чел. Только немного занудный. И в мульку они с Тыцем не играют. Уперлись в свои мониторы, перехватили каждый по копу и давай нарезать над стеллажами - высматривать, где непорядок. Тоска...
Доставка свежака закончилась без особых сбоев. Когда немного схлынула волна поков, я отпросился побродить. Шел без особой системы, просто глазея. Со стороны винного стеллажа до меня донесся вдруг странный, не характерный для пупермаркета звук. Словно кто-то железкой скребет по стеклу. К тому, как гудят электромоторы и сервоприводы роботов я за неделю как-то уже привык и просто стал воспринимать их как фоновый шум, который почти не заметен. Жужжание копов, звук разрываемых картонных коробок, шарканье щеток и пылесосное гудение руборщиков - это всё, хотя и выделялось на общем фоне, тоже стало совершенно привычным. А вот шкрябанье железа по стеклу... Издавал его, похоже, пок с каким-то нестандартным видом лапок и маленьким синим прямоугольником на заднице. Этот пок висел, зацепившись ногами за пол второго уровня. Что-то он там делал своими длинными лапками, вытянувшимися в темноту между ящиками. Снизу не разглядеть, что именно.
Я остановился и стал смотреть. Пок еще пару минут пошкрябал. Потом звякнуло. Потом пок снова полез лапками вглубь стеллажа и снова стал шкрябать. Я хотел, было, забраться наверх, чтобы разглядеть всё подробнее, но тут Тыц кинул мне на комм просьбу - сходить, посмотреть, что там за толпа поков у юго-восточной стены.
Ну, я сходил. - А там очередь из поков, ждущих подзараядки. Те, что уже приткнулись клювами к розеткам на стене почему-то не могли набрать питания в аккумуляторы и стояли так второй час. Подзарядка шла очень медленно. Я звякнул, доложил Михалычу. Михалыч проверил систему. - Оказалось, что напряжение в сети южного контура сильно упало из-за ремонта в подвалах. Но полного отключения не произошло и поки упорно сидели, дожидаясь, когда же их электрические баки под-заваязку зальются электричеством. И, с таким темпом зарядки, могли сидеть до конца нашей смены, а то и побольше. Пришлось мне сбегать к щитку и совсем обесточить эти розетки. Тогда до тупарей дошло, что "электричество кончилось", они, зажужжав и загугукав, отлепились от розеток и отправились по своим делам - кто работать, кто дозаряжаться в других секторах, где розетки работали нормально. Стоявшие в очереди поки один за другим недоверчиво подходили к освободившимся розеткам, вставляли туда свои клювы-разъемы, ждали несколько секунд и, не дождавшись электричества, уходили прочь, уступая место новым недоверчивым пингвинам.
Видя, что очередь расходится, я, не спеша, пошел в направлении практикантской, петляя между редкими встречными поками, сортиками и руборщиками, как вдруг опять услышал знакомый скрежет железом по стеклу. Бегом помчался на звук и застал пока с синим прямоугольником на заднице на том же месте, за тем же странным занятием. Он все это время, видимо, и не уходил никуда. Просто сидел и шкрябал, зараза. Опять я собрался вскарабкаться вверх, на второй уровень, опираясь на товары нижнего стеллажа, но вовремя остановился. Там был полный поддон бутылок со сливовой настойкой. Неудачно наступишь на какой-нибудь ящик с бутылками, будет лязг, звон, винные лужи. Потом опять Михалыч разорется... "Сколько можно, Лёха?! Когда уже ты наиграешься?.." А я тут, может, какого-то шпиона или вора поймал!
Шкрябающий пок, словно испугавшись моего пристального внимания, вдруг притих. Чем-то зашуршал. Потом снова чуть слышно звякнуло, и он стал неспешно спускаться вниз. Спустился и проехал мимо меня к восточному выходу.
Рассказал я обо всем этом Тыцу и Швепсу, когда в практикантскую вернулся, но они только руками развели:
- Никогда с таким ещё не встречались. Может, это просто чпок новой модели? Или сбой программы какой-то?
- А может кто-то управлять поком дистанционно? Снаружи?.. Ну радиосигналом каким-нибудь?
Тыц в ответ только заржал, а Швепс принялся мне втолковывать, что и башня от внешних электромагнитных сигналов экранирована со всех сторон, и еще пупермаркет дополнительно экранирован, как и многие другие важные объекты башни. Так что управлять чем-то беспроводно можно только если и приемник и передатчик внутри пупермаркета. Ну, вот как мы управляем копами, или как наша Система обменивается сигналами со всеми роботами пупера. Кроме нас и админа никого в пупермаркете нет. Михалыч что ли с этим поком балуется?
А меня что-то заело. Нашел я ту полку на общей схеме пупера. Смотрю - на втором уровне, где сидел шкрябальщик, стоят два поддона с крымским шардоне, ещё два какого-то кубанского шипучего, и один поддон с Кот-де-Нюи. Это такое бургундское вино, как у Дартаньяна и его компании в книжке. Я же этого Дюма недавно читал. Там всё крутые парни бургундское пили. Еще и реклама такая была к электронному тексту книги прикреплена - "Кот-де-Нюи - любимое бургундское вино королевских мушкетеров. Тот же сорт с тех же самых виноградников, что и в XVII веке!" Ссылка на сайт производителя, код товара в пупермаркете и т.д... Сейчас это модно - цеплять контекстную рекламу к классическим текстам... Получается, бутылку с каким-то из этих вин пок там на стеллаже и шкрябал. Дартаньяна, блин, на него нет!
* * *
В воскресенье ничего интересного не случалось, а в понедельник вышел Суповой. Довольный, зараза, аж светится. Он, оказывается, на выходные наружу, на лыжах кататься ездил. Даже подгорел на открытом солнце, подрумянился, как поросеночек, и начал уже шелушится... Я и его про шкрябанье спросил. Он заявил, что частного пока можно вообще перепрограммировать как угодно, а поки с синим прямоугольником на заднице, это новьё либо Сеульской, либо Серпуховской сборки...
Тут мне на комм позвонил Артем Хромов, староста нашей группы, и спросил - готов ли у меня реферат по плесени... Я ж учусь в колледже на роботехника. С шести до двенадцати в пупере, а потом учеба с двух до пяти. И у нас по экологии замкнутых пространств надо было доклад сделать. Мне выпало про черную плесень докладывать. Доклад во вторник, завтра то есть, сразу после смены, а у меня... С этой новой работой в пупере закрутился и совсем из головы вылетело. Тыкнулся я в би-нет. - Ничего путного. Преподы, небось, трут из би-нета прошлогодние рефераты, чтобы никто халяву не скачивал... Ну, я, пока на работе, бесплатно через прокси полез во внешних сетях искать. Про плесень эту чертову миллион научных статей и стотыщ научных рефератов. На хрена вообще она нам, роботехникам? Назадают, а мне теперь во вторник позорится?.. Тыц рычит:
- Ты че, Лёха, на работу забил? Иди, вон, разгоняй пробку на Л-7/П-12.
Побежал я дураков разгонять. Опять, небось, грузы; поддон на путях бросили, или кто-то ящики уронил. Прибегаю обратно запаренный - снова к своему монитору с би-нетом. А Тыц лыбится:
- Не парься, Лёха. Нашел я тебе реферат. В три клика. Ты бы поисковые запросы составлять поучился...
Смотрю реферат... Как черная плесень заводится в корпусах роботехники, какой от неё бывает вред, профилактика и т.д. Ну, то, что надо! Ещё и с картинками!
- Спасибо, - говорю, - Круто!
- Тогда с тебя бутылка.
- Да я, Сань, хоть бургундского вина, - говорю, - поставлю. За такое дело не жалко. Вот зарплату мне за прошлую неделю сейчас начислят и...
- Какого ещё бургундского?
- Кот-де-Нюи. Там, лежит на стеллажах, где этот чпок всё непонятно так шкрябал. Вино для мушкетеров.
Тыц потыкал немного мышкой, а потом присвистнул, и говорит:
- Ты, Лёха это... не гони. Я за язык тебя ловить не буду. Ты сам не понимаешь, что пообещал. Купи лучше мне какую-нибудь шипучку полусладкую, коли денег не жалко. А на бутылку этого бургундского тебе и за год не заработать. Вон, смотри какой ценник. Это, наверное, самое дорогое вино у нас в пупере.
Посмотрел я на ценник и приуныл. Плазмовое телеокно от пола до потолка стоит дешевле, чем бутылка этого бургундского.
- Ладно, - говорю, - тогда с меня шипучка. Да кто вообще пьет вино за такие деньжиши?
- Есть, - Саня Тыц вздохнул, - люди побогаче нас. Вон, пол-стеллажа уже разобрали. А он ведь даже месяца еще там не простоял.
***
Во вторник я улучил момент, перехватил управление одного копа и повел его к стеллажу с винами. Залетел копом внутрь стеллажа, рассмотреть поподробнее, чем же там можно так шкрябать? - На полу какие-то мелкие клочки рваной бумаги. На поддоне с бургундским вином заполнен один только ящик в дальнем нижнем углу, да и в нем всего шесть бутылок. А по данным системы еще пол-поддона должно быть. А каждая бутылка стоит как... В общем и Суповой, и Тыц мне сказали - иди, докладывай Михалычу. Лично.
Михалыч все еще раз проверял. Сам слетал копом, посмотрел на эти шесть бутылок. Потом удостоверился, что система видит сто сорок три не проданных бутылки этого проклятого Кот-де-Нюи. А мы видим шесть.
Сергей Михалыч кряхтел, сличал какие-то базы. Больше часа в документах копался. Бледнел. Краснел. Что-то стал пробивать в би-нете, а потом во внешнем инете. Я уже хотел уйти тихонечко. Понятно, что случалась какая-то лажа, но чем я могу помочь? А там ребята, небось, вдвоем не справляются. Но Михалыч глянул на свой наручный комм, и сказал:
- Скоро десять. Директор пришел уже, наверное. Пойдем... Да не дергайся. Ты ни в чем не виноват... В этот раз. Наоборот, молодец, что нашел... А кто-то, выходит, прозевал... Не понимаю, как такое вообще могло... Но директор точно должен быть в курсе.
***
Директор пупермаркета, Сан Саныч Саблин, невысокий спокойный дядечка с благородными чертами лица и седой бородкой, как на фотографиях начала XX века, слушал нас, хмурился, кивал, сам лазил в какие-то свои базы проверять. Потом отправил Михалыча работать, а меня взял под руку и, вздохнув, произнес:
- Пойдем-ка, парень, посмотрим на все это безобразие лично. Возьми только стремянку и фонарик.
Доехали мы в тот угол на первом попавшемся грузе;, с ветерком. Директор в кабине, я на подножке - одной рукой судорожно уцепившись за борт, в другой, под мышкой, стремянка. Тыц не такой уж лихач, оказывается, если сравнивать с Сан Санычем... Потом мы залезли на второй уровень стеллажа. Огляделись. А в дальнем ящике уже только три бутылки бургундского. Директор тут же позвонил Михалычу по комму. А Михалыч, слышу, кричит:
- Да никто сегодня этот чертов Кот-де-Нюи не покупал!
Стоим там, пригнувшись. Я фонариком подсвечиваю, потому что в глубине стеллажа темновато. Поднимает директор с пола одну бумажку, другую. Рассматривает внимательно в луче фонарика. Этикетки с бутылок того самого бургундского. Приклеены они были хорошо, на совесть. Но и оторваны основательно, в клочья. И тут директор выдает многоэтажно. Да зло так... Чую - кому-то будет плохо. Я ведь раньше от Сан Саныча вообще ни одного грубого слова не слышал. А он заметил, что я стою ни жив ни мертв, похлопал меня по плечу и говорит:
- Да ты молодец. Премию заслужил... Но кто-то тут меня сильно нагрел. Вот смотри - под каждой этикеткой вклеен микрочип. Его легко заметить по серебристому волоску антенны на изнанке этикетки. Этот чпок, который бутылки воровал, был специально перепрограммирован. Отскребал с винных бутылок этикетки начисто, вместе с чипом товара. Эти его действия ты и заметил. Вот они, чипы всех украденных бутылок, на полу валяются. Система потому и считает, что здесь еще полно не проданных бутылок. Без чипа бутылку легко провезти мимо кассы. А контроль веса можно обмануть вырезав чип с чего-то имеющего похожий вес, но дешевого... Ага! Рис пропаренный, полтора кило... Тут таких несколько обронено. Аккуратно как отрезано с рисовой упаковки, вместе с чипом. Научили чпока ножницами вырезать и клеем пользоваться? Прямо тут, в пупермаркете, он вырезал квадратики с чипами из рисовых пакетов. Приклеивал их на бутылку. - Сан Саныч даже улыбнулся остроумной выдумке жуликов. Но потом снова нахмурился: - Заплатил за рис. Вывез вино. Разница в карман. Это ведь надо и манипуляторы переделывать и в программу внести столько правок... Тут не баловство. Пол-подона такого вина это не шутки новичка. Кто-то очень хорошему умельцу делал очень серьезный заказ.
- В полицию сообщите?
- Нет... Они этих уродов просто вышлют (если поймают). Я хочу преподать урок посерьезнее. - Сан Саныч замер на минуту, а потом сделал такой жест, словно бы умыл руки. - И ты полиции не сообщай. Вообще не говори никому. Так всем спокойнее будет. Ты доложил. Я приму меры. Спасибо за внимательность. Теперь твое дело сторона.
Сан Саныч сфотал на свой комм оставшиеся бутылки, потом взял две из них, а третью всучил мне и полез со стеллажа вниз, по стремянке. Ну и я следом.
Бутылки мы оставили в его кабинете, и я вернулся к работе. В ответ на вопросы Михалыча, Супового и Тыца отвечал, мол, "шеф разбирается".
А самого-то любопытство гложет! В среду, как только выдалась свободная минутка, перехватил копа и погнал его посмотреть, что теперь на том стеллаже. Думал, будут уже новые поддоны стоять. Нет - там все было по прежнему. Причем в углу поддона, в последнем ящике, всё так же стояли три бутылки бургундского вина, словно мы их вчера и не уносили.
Ладно. В четверг я снова погнал копа смотреть. Поддон от Кот-де-Нюи был пустой. Совсем. Такой у нас положено сразу убирать, а тут никто не трогает.
В пятницу я опять смотрел. Поддон опять стоял пустым и не убранным, а в двенадцатом часу мне на комм пришло сообщение от директора: "После смены зайди ко мне в кабинет."
***
В отличии от прошлого моего визита, в этот раз в кабинете обстановка была совершенно нерабочая. Окна затемнены. Дым от дорогой сигары. На столе большие фужеры и какая-то бумажная газета. Вид у развалившегося на диванчике для гостей директора был довольный, как у кота, поймавшего мышь.
- Присаживайся, Лёш, - Сан Саныч улыбнулся и заговорщически подмигнул. - Ты сам-то когда нибудь пил это знаменитое бургундское Кот-де-Нюи?
- Ни разу. А что? - спросил я присаживаясь на краешек кресла для посетителей.
- Ну вот, попробуй... - директор вынул из-под стола небольшую пластиковую канистру, в которой что-то плескалось, и аккуратно налил из неё полные фужеры красного вина. Убрал канистру под стол. Взял один фужер, а второй подвинул ко мне: - Я думаю, ты должен попробовать. Так сказать, как виновник торжества.
- А... можно? Оно же дорогущее...
- Нужно. Куда мне его теперь девать-то?.. В канистре оно долго храниться не будет... Будь здоров!
Ну, я попробовал... Кислятина. Хотя и ароматная. С интересным таким послевкусием. Но мне, вообще-то темное пиво больше нравится. А Сан Саныч смакует из своего фужера, смотрит на меня с прищуром, и говорит:
- Теперь газетку нашу, местную, почитай. На последней странице, где происшествия.
Отродясь я этих газет не читал. Вот уж привычка стариковская. Все то же самое можно и на комме прочесть, и на большой терминал скинуть, а тут только бумагу зря... Ладно. Читаю:
"Сегодня утром у подножия башни, на бетонной отмостке юго-восточного сектора обнаружен труп, судя по заключению судмедэкспертов, упавший с трёх до пяти ночи со смотровой галереи верхнего этажа. В крови погибшего обнаружена значительная доза алкоголя и других наркотических веществ. Покойный опознан как Вахтанг Какия, сорокасемилетний пенсионер, ранее неоднократно привлекавшийся за организацию преступных сообществ и финансовые махинации в особо крупных размерах. Наиболее вероятными версиями происшествия следствие считает самоубийство или несчастный случай в состоянии наркотического опьянения. Проводятся экстренные работы по проверке и укреплению ограждений на верхней смотровой площадке".
Я удивленно уставился на Сан Саныча.
- Это связано с...
- А как же... Еще подлить? Ты не сомневайся. Это хорошее, марочное вино. Настоящее Кот-де-Нюи, а не ослиная моча, которую этот аферист подсунул своим криминальным собутыльникам, прежде чем решил полетать... Там дальше интересная заметка про исполнителя.
Ну, я тяну второй фужер и читаю: "Ещё один претендент на премию Дарвина: Сегодня в семь утра в экстренное травматологическое отделение муниципальной клиники с множественными переломами и ушибами поступил некто Кшишек Собевский, студент четвертого курса IT-академии. Пострадавший утверждает, что случайно поскользнулся на банановой шкурке и скатился кувырком по пешеходной лестнице. На вопрос о том, откуда на семнадцатом этаже на пешеходной лестнице через час после завершения плановой руборки появилась банановая шкурка, пострадавший сообщил, что он сам её там случайно выбросил, что претензий к муниципальным службам и каким либо другим лицам не имеет, а во всем винит только свою собственную глупость".
- То есть этот парень изменял программы для того ворующего чпока и...
- Легко отделался. Могли и его с крыши, сгоряча... Тогда я бы даже расстроился. А так... Да ты допивай, не спеши. Когда еще такое вино попробуешь? Только не хвастайся никому про эту историю. Вижу, что ты человек любознательный, внимательный. Это хорошо для работы, и вообще. Но с этим делом... Ты бы полез копаться, расспрашивать всех. А зачем? Нарвался бы на этих бандитов. Или на вопросы полиции.
Так я попробовал однажды настоящего бургундского вина. С очень интересным послевкусием. Того самого, из книжек Дюма. Шел потом домой под хмельком и чувствовал себя не то Дартаньяном, не то одним из гвардейцев кардинала... Одного я только не понял. Где директор сумел добыть ослиной мочи?