Происшествия

Происшествия

Игорь Дудинский
Получается что-то типа Рукописи, найденной в Сарагосе. Если придать форму истории в истории - матрешки, то гарантированно реально стать мировой классикой. Стиль и мироощущение Ерофеева безнадежно устарели. Нужен другой, новый романтизм - адекватный эпохе. Я все думал, что же придет на смену. И вот понятно что. Я бы назвал направление русский стерильный романтизм. Вперед и с песней! Создавай школу.

Происшествия
За последние пол года случились происшествия с известными людьми города. Сначала Юденич попал в реанимацию с запущенной пневмонией. Провёл в больнице три месяца. А когда выписался, удивил меня тем что предложил выпить за его счёт. Потом Вакуня сломал ногу в третий раз на том же месте у своего дома. Теперь думает как-то огородить проклятое место. В больнице он до того стал правильным что отказался от коньяка, который ему принесла сочувствующая женщина. И наконец Черчель упал со второго этажа на улице Энгельса где ремонтируют крышу. Перелома спины нет и то хорошо.
\
КПП
Стою я раз на стрёме…****ь это ж песня. Нахер. Стою я раз в наряде на КПП.
Тёплая летняя ночь. Скучно и жрать хочется. Вдруг вижу идёт девушка. Весёлая. Пританцовывает и размахивает сумкой. Приблизилась. Познакомились. Завут Светлана. И у неё, прикиньте, целая сумка колбасы и бутылка водки. Присели мы с ней. Выпили закусили. Познакомились поближе. Девка весёлая была. Жрали с ней на всё КПП. ****ь что я туплю. Ржали с ней. Утром жара опять накатила. Стою ***** чуть жив. А тут ещё полковник ко мне обратился, и я от духоты назвал его майором. Он как разорался. Злая харя. И позвал каменданта. Тот прибежал и начал псизовать. Он псих конченый. Снимает меня с наряда и шлёт на губу рыть противотнковый ров на этой жарище. Ахуеть. Но тут прилетает наш старшина и говорит, что у него больше нет людей на наряд. Это меня и спасло.
На стройке
Вчера Данила наехал на Вову. Данила такой грузный с животом, Вова щупленький и как бы слегка пришибленный.
Данила: Вова, ну нахуя?
Вова: Что нахуй?
Данила: А если я тоже так буду?
Вова: Ты поясни в чём дело, я нихуя не понял.
Данила: Ты ****ь не понял. Я ж тоже могу и ****ец будет, Вова.
Вова: Данила, ****аврот, если хочешь давай завтра.
Данила: Неа, брат, у меня дел дохуя. А ты подумай. Нахуй ты такое творишь.
Вова (нервничает): Ты можешь сказать что за ***ня?
Данила: Ты бухаешь?
Вова: Выпиваю.
Данила: Бухаешь.
Вова: Выпиваю.
Данила вынимает шкалик, ставит на стол.
Данила (вынимает мобилу): На посмотри как я соседку выебал.
Вова: Не хочу.
Данила: Да посмотри, дебил.
Вова смотрит в мобилу.
Данила: Я это или не я?
Вова: Руки вроде твои.
Данила: Ясен ***. На пей, разъебай.
Вова (ярится): Да что ты нахуй...
Данила: Чтоб завтра без всяких ***в, понял?
Вова: Да будет всё хорошо. Чего ты злишься. я не пойму.
Данила: Поймёшь потом. На пей.
Выпивают.
 Нравится
 
Комментировать


Вернисаж
 Таньки Карифашки была выставка в галлерии на Тенишевой.. Мне нравятся её картинки. В них нет пафоса, парадности и попсы. Барачная тематика. Я сам живу среди бараков и домов построенных пленными немцами. Мне такая живопись близка.На выставке видел несколько знакомых рож – Ден, Родин… Лёха Волос из Карамазов драмз спел несколько хороших песен. Фуршетили само собой на Слаломе. В итоге Настя и Крейзи пошли ко мне. Мне как раз перепало несколько бутылок водки Бульбаш. Когда я жил в Белорусии, то ***рил исключительно этот бренд. Рекомендую. Короче, пили Бульбаш, смотрели концерт Эксплойтид. В три часа ночи бухло кончилось, и мы попёрлись на Гагарина в магаз 24 часа. Купили пару бутылок вина и только у кафе Заря вспомнили что у нас нет штопора. Пытались открыть бутылку пальцами и ключами Вдруг появился Саян в чёрном плаще, чёрные волосы, чёрная бородка. Он всегда появляется вдруг, стоит нам только запить. Саян живёт рядом на Пржевалке. Он принёс штопор, и мы отлично посидели в садике напротив его дома до самого утра. Днём просыпаюсь, хочу включить ноут – нихуя какие-то полосы, всё перееблось. Понёс в мастерскую. Мастер сначала сказал, что это ****ец. Но потом глянул внимательно и констатировал, что матрица ёбнулась. Пришлось заплатить несколько штук. А хуле, за всё приходится платить, не так ли?

Уродцы
В последнее время пришлось видеть несколько свадеб. Такое впечатление, что женятся одни уроды. Ни приличных лиц, ни фигур. И музон у них тупейший, и дикий базар глупейший. И вот ещё на берегу озера тоже собираются каждый день толстые молодые тётки с тройными животами, отвислыми грудями и женоподобные пузатые мужики или синие совсем тощие. Одна девка понравилась – худая, длинная, вся белая и длинноносая с худющем пацаном постоянно в обнимку даже на воде как клещи друг к другу. И наконец уже под вечер супер выход. Откуда-то вылез кривоногий маленький чел с тату на груди satanium deus. Все, кто был в воде, аж отпрянули

На  Заре
Пошли раз с девушкой в Зарю Заказали бутылку вина. Випиваем, беседуем. Рядом ветераны сидят. Чото о своём ветиранском перетирают. Входит Володя-художник. Он высокий, грузный, обрюзгжий от водки. И прям к нашему столику – типа налейте. Наливаем. Володя мою девушку нахваливает. Какая она типа красивая и так далее. Хочет написать её портрет. Хотя все знают что он давно уже не рисует. Потом Володя достаёт из кармана начатую бутылку дешёвой водки и пьёт из горла. На время умолкает, а после начинает материться на всё заведение. Моя девушка слегка смущается. Ветераны за соседнем столом морщатся. Они уже не пускают к себе Володю, зная его халявскую натуру. Когда вся водка у него кончается, он начинает с наглым видом просить меня и девушку дать ему денег на такси. Я против, но добрая девушка вызывает тачку. Мы с ней идём на улицу ждать мотор. Володя ковыляет следом. На крыльце он останавливается и ссыт в урну. Га виду всего центра. Девушка смущается. Подъезжает тачка. Водила при виде Володи в раскатень говорит что не повезёт такого клиента. Девушка его просит. Ладно, он согласен, если только мы поедем вместе с ним. Садимся в машину. Когда приехали, Володя не может вылезти, ноги у него не гнутся. Кое как выковыриваем его. Он падает на асфальт. Тяжёлый такой. Как его тащить, Он большой и грузный. Тут нам везёт. Мимо проходит сосед Володькин. Орёт на него, типа опять напился, идиот. Но тащит до дома. Мы с девушкой садимся покурить во дворе.


ПО СИНЬКЕ
В конце рабочего дня Сергей предложил пройтись по синьке. Он технический директор и уже не раз предупреждал, что если он пьёт, то и другим можно. А если не пьёт… ну, понятно. Уже сколько человек тут уволена, пока я работаю. Мишка, который ленивый и чужие вещи никогда не отдаёт, не отдавал, Лёха со злобной харей, его раз предупредили, только он опять нажрался, потом этот ещё, который всё шутил, оскорблял начальство, ну и допрыгался, Федорыч, придурок  ****асос.  Да многие уже ушли не по своей воли. Ту у нас люди особенно не задерживаются.
А вот Танкиста никогда не уволят, так Серёга говорит, потому что он тракторист редкий, таких спецов поискать. И Танкист это знает и пьёт каждый день. Вчера вообще в вытрезвитель попал на Краснофлотскую. Синючий. ****асос. Но там у него, к счастью, сын работает, так что быстро отпустили.

Только выпили по одной, босс приехал. На квадрацикле кататься. Серёга злится. Лучше б типо ему тачку купил, чем эту побень, а то он пешком в горку на работу ходит. Ругнулся и пошёл пока босс выёбывается пострелять. У него «сайга» постоянно здесь лежит в чехле. На всякий пожарный. Он как разневнерчается, всегда в кусты уходит с ружём и палит куда попало. Так и отходит.

Серёга  рассказывал, когда выпивали в прошлый раз, что как-то он влез в большие долги и хотел застрелиться. Взял «сайгу», бутылку водки и пошёл на пустырь. Выпил, задумался и передумал стреляться.
 
Я махнул сотку. А тут и Танкист очнулся и попросил налить. Выпил и начал опять вспоминать, как они с ребятами в деревне зерно ****или и меняли на водку. Старая песня. Уже надоело слушать.

Пока мы курили Серёга пришёл. А босса всё нет. И форд его стоит. Сергей отчитал Танкиста за пьянство для порядка. Тот только улыбается чумазый весь. Знает, жук, что его не уволят.
 
Серёга закурил. Это знак, что входит в запой человек. Он когда не пьёт, вообще не курит. А когда запивает, начинает ****овать. Ругается с женой и несколько суток не ночует дома. Синючий весь. Он любит куданибудь в общагу забуриться.  ****асос. Лечь там с чёрненькой, продолжить с блондинкой, а проснуться с рыженькой.

 Уже стемнело, а босса на квадрацикле нет и нет. Может, он разбился где-то в лесу. Всякое здесь бывает. Места очень глухие.
 
Тут охранник Сашка пришёл. Я охуеваю нахуй. Он только две недели работает, а уже при нём два происшествия. Сдохла Тундра, самая злая собака, и скорее всего от жажды, потому что Сашка напился и не поил её целые сутки, а Тундра уже старенькая была, хотя служила хорошо. Потом ещё ночью он начал мусор палить и уснул. А бак загорелся, и огонь першёл на собачью кунуру. Хорошо Кай успел выскочить и залаял. Сашка синий спал. Проснулся, бросился тушить пожар, но будка один *** сгорела.

Сашке тоже синьки налили. Он покурил и стал жаловаться, что вчера вечером совершенно трезвый шёл домой из магазина, вдруг на пороге дома удар сзади по голове. Очнулся - ни макарон, ни ключа от квартиры и ночь глухая.
 
А босса всё нет на квадрацикле.

Серёга выпил из горла и рассказал историю. На днях снял он бабу, и та потащила его к себе домой. Он синий был, так бы не поехал, потому что опасается палева на чужих хатах. Но поехал. Только он ей засадил, дверь открывается и является муж. А он у этой бабы мент. Серёга сразу рванул с хаты голый, мусор за ним с пистолетом. Хорошо ночь была. Через весь город бежали. Если бы мужик Серёгу догнал, убил бы точно. Но Серёга хорошо бегом в последнее время занимается, ушёл таки от погони.

Босса нет, мы уже беспокоиться стали. Темень на дворе и прохладно. Надо уже печку топить. Я пошёл дров наколол. Кай ко мне кинулся, да дать ему нечего. Собака он хороший, умный.
 Прошлись ещё по синьке,

Грибы
Серёга и Николай раскидывали асфальт. Мимо проходил Эдик, бывший охранник. Как всегда весёлый, слегка ****утый. Сказал что идёт за грибами. Николай оживился. Спросил, что будет если со всей дури ****уть чела по голове лопатой. Серёга громко захохотал. Эдик улыбнулся, Николай задумался, вспомнил один эпизод. Как-то была у него девушка, которой он очень хотел засадить, но она не давалась. Так и эдак к ней подъезжал – бесполезно. А тут попались ему кожаные обрезки и решил он сделать плётку. Получилась неплохая, а ручку приделал вообще шикарную как у Мерседеса. Через какое-то время один друг подарил ему наручники. Второй друг подарил собачий ошейник, а третий – страпон. И вот с этими подарками Николай и нагрянул к Юле. Было ей тогда восемнадцать лет. Красивая девушка из деревни Нетрезвище.

Караван-сарай
Я познакомился с Ирой  в  кафе у Белорусского вокзала Караван-сарай.
Иру я  сначала принял за белоруску. Такой у неё тип лица и тела. Светлые волосы, белая  кожа, упругая попка, стройные ножки, небольшая грудь. Короткая юбчонка и сапоги-батфорты в пакете рядом со столиком. Но оказалось, что из Вязьмы, однако в данный момент живёт в Лобне с парнем по имени Артём. Она, впрочем, с ним разругалась и покинула его, потому что он пришёл домой пьяный и лёг не к ней, а завалился с ириной подругой. Хотя, она уверена, что между ними ничего не было, но всё-равно неприятно.

Мы, конечно, выпили с Ирой по сто, а потом повторили. Мы как-то быстро сблизились. То есть в прямом и переносном. Я присел к ней поближе. Она рассказала мне про неприятный инцидент, который произошёл с ней в то утро. Где-то на Тверской она познакомилась с парнем, который представился актёром (прямо со съёмок) и предложил ей стать у него домработницей за пятьдесят тысяч в месяц. Ира, конечно, заинтересовалась. Тем более, что она с Тёмой поругамшись и ещё нигде в свои двадцать лет никогда не работала. Да она и не хочет: мужики должны обеспечивать женский пол всем необходимым. (Ира после этих слов хитро улыбнулась).

А что же актёр? спросил я, после того как мы опять повторили.

Да говорит, что только надо сначала зайти во двор и сделать ему минет. Но я ж не такая дура, я людей вижу. На нём пальто не новое и пивом баночным явно поправляется с бадуна.

Потом уже после третьей или четвёртой сотки Ира совсем расслабилась и рассказала, что однажды пошла в гости к одному мужику, который привязал её к батарее и долго бил на глазах у родной матери, которая тоже вся в фингалах. Ира даже хотела заявление подать в милицию, но узнала, что этот урод прокурор, и передумала.

Так мы беседовали с Ирой в Караван-сарае, выпивали. По телику показывали Олимпиаду в Сочи. Одного спортсмена несколько раз показали, как он делает сальто на лыжах. Фри стайл что ли? Прикольно. За соседним столиком пили и орали пацаны. Грозились поехать в Сочи и дать  ****ы Плющенко, потому что он не спортсмен уже нихуя, а труп. Хозяин заведения, не русский, пожилой, не большого роста, всё поглядывал на Иру, а потом попросил пацанов не ругаться матом. Они поутихли. Вдруг Ира узнала одного из них. Оказалось, земляк в натуре. Тоже живёт в Вязьме на Московской улице. Они разговорились, а я покинул заведение под романтическим названием Караван-сарай.

Вакуня в Бистро
На улице уже во всю всё таяло, светило яркое солнце, воды было кругом море, а Вакуня пришёл довольно рано, чуть ли не в девять утра, когда открывается наше Бистро. Пришёл в куртке и синей футболке. Футболки у него разные, как у женщин трусы «неделька». То есть, сменка на каждый день. Тогда точно, кажется, было синяя, хотя по сути это не важно.
Вакуня рассказал нам пару притч… А мы это кто вообще? Мы это: я, уборщица Валентина, барменша Наташа, поэт-электрик Пончик… и, пожалуй, всё на тот момент.
Я же не буду вам рассказывать о всяких левых залётных посетителях и гастарбайтерах, которых кажный день возят в соседний офис на регистрацию.
Мы слушаем, Вакуня толкует. Он говорит долго и мысли его путаются. Он легко перескакивает с темы на тему. То что-то про космос, то про политику, то про рок, потому что и сам музыкант и играл в культовой группе «Эш». Архитектор Цыбулькин прозвал Вакуню «наше радио». Он произносит монологи и очень не любит, когда его перебивают. Просто психует и чуть ли не драку лезет. Мы его, конечно, успокаиваем всей толпой.
Я, если по чесноку, было перебил другана и начал ему про морских котиков рассказывать, про которых прочитал интересные сведения, ещё до того как они замочили Асаму нашего Бен-Ладена, но Вакуня меня грубо прервал и закричал, что, мол, нахуй ему эти америкосы сдались, у нас, мол, своей дисантуры хватает. Вакуня, как я уже говорил, вообще не любит, когда его прерывают. А америкосов считает тупыми выродками.
И это было только начало, потому что когда мы с Пончиков чёта отвлеклись, заговорив о чём-то своём, и перестали его слушать, Вакуня так на нас разозлился, просто рассвирепел. Наорал на нас, обозвал всячески, сказал, что ноги его больше в этом Бистро не будет.
 Выпил пять соток подряд тупо молча за стойкой к нам спиной и хотел уже уходить домой к себе на Козлова, но резко вспомнил, что без сопровождения идти не может.
Я ему точно не поводырь, потому что знаю, если пойдёшь с ним, хоть тут до его Козлова рукой подать, то он обязательно остановится гденить на углу и начнёт по новой выносить мозг с удвоенной или даже утроенной силой. Так как чувствует, что дом где-то рядом и он уже точно дойдёт.

КРАНОВЩИК
Юрка пил три дня и ему так надоели родные и близкие, которые то читают натации и учат жить, то тащат столько еды сколько нормальному человеку никогда не съесть, что он решил от них отключиться и выбросил в окно телефон. Тихо стало, хорошо, спокойно.
На следующий день он пошёл на работу. По дороге купил бутылку и залез на кран. Сидит, выпивает. Панорамой города любуется. Тихо, спокойно. Никто не наезжает. Стройка одинхуй заморожена.  Но тут на участок приходит механик и кри чит:
- Юрка, слазь!
Он потихоньку, чтоб ненароком не наебнуться, слазит с карана, и механик сразу же начинает ****ь ему мозг. Типа если он не прекратит бухать, ему точно кранты, ведь он ничего больше делать не умеет и никому  на *** не нужен.
Ну, куда же мне деваться ****а врот? – думает Юрка и вызывает такси.
Он едет к другу пасечнику. И сразу с порога спрашивает:
- Сколько ты возьмёшь за литровую банку мёда?
- Иди ты, Юрка, на ***, - отвечает пасечник, - наливай сколько тебе надо.
- Ну, тогда пойдём хоть пива выпьем в бистро 50/50, - предлагает Юрка.
Какое там пиво. Взяли по сто пятьдесят водки для начала. За вечер Юрка просадил все девятнадцать тысяч, которые получил накануне. Да и *** с ними. Всё-равно начальство наебало. Обещали тридцать, а дали гораздо меньше.
Ночью какая-то баба стала приставать к Юрке. Он психанул и начал её бить. По лицу, по харе, по морде, по роже, по еблищу. Залил его кровью. А потому что нельзя быть красивой такой.

НИРВАНА
Соседка пришла одолжить пару стольников. На кухне стояла хорошо начатая бутылка водки Зелёная марка. Она раньше была хорошая, все её пили, а теперь испортилась. Всё портится. «Беленькая» тоже хуже стала. Вот Талка ещё ничего держится. Но она дорогая, не всем по карману.
Соседка попросила угостить. Говорю: наливай и пей. А ты? – спрашивает. Я, говорю, мороженого хочу, знаешь такие шарики – синии, зелёные. Соседка махнула рюмашку и говорит: чуть живая я уже три дня.- Что так? – спрашиваю. – Да пила тут с одним алкашём. Такой заросший, хромой тип, который давно нигде не работает, а только бухает и ****аболит. У него напиток называется Нирвана. Выпила стакан и ничего не помню. Очнулась – всё болит, встать не могу. Еле-еле поднялась.
 Постепенно поняла, что он мне по пьяни засадил. И член у него такой, что разворотил там всё внутрях, не по моим видать размерам. У него баба есть, которая его подкармливает и одновременно спаивает левым спиртом. Хочет чтоб он умер, а квартира ей досталась . Она его дома запирает, а сама едет с кем-нибудь ****овать в сауну. Потом ему спирта принесёт, он выпьет и доволен. Валяется на диване и ****аболит. Но мужик не такой дурак как кажется. Он как-то выбирается из квартиры в её отсутсвии и посещает разных женщин. У него напиток всегда с собой, называется Нирвана. Бабы выпьют и ничего не помнят.
 Соседка махнула ещё рюмашку и убежала в Лаваш за четвертинкой.
Заебца
С Иркой всё было заебца. Выпили тайского самогона и понеслось. Самогон, кстати, похож по цвету на коньяк, но гораздо круче. Пьётся отлично и вставляет заебца. Кто его нам поднёс, не помню, уже смеркалось. Аминта вся в белом угощала сигаретами Кэптан Блэк и тащила куда-то по улице. Еле отбился. Сели опять с Иркой выпить, и тут Аминта опять налетает сзаду и начинает меня всего целовать. И уже чую подбирается к горлу от самой макушке, когда ей вдруг преспичило  поссать. Это меня и спасло. Мы с Иркой рванули дворами от этой вампирши и очухались только возле моего дома. Там у крыльца стояла грустная стильная фигуристая стройная ногастая девушка. Она попросила у нас пива. Купили пива и водки. Заебца. Сели и выпили. Ирке девушка понравилась, особенно её глаза. Я плохо видел, ещё не отошёл от поцелуев Аминты.  Девушка, впрочем, с нами была не долго. Попросила двести рублей и чего-нибудь из еды. С удовольвием бы, если бы что-то было бы. Жаль ушла такая модель. Только сильно накрашеная. Неужели не понимает, что это её портит. Да тута раён такой. Все девки так красятся. А с Иркой было о чём поговорить. Да и заебца. Мы только познакомились, а оказалось  у нас все знакомые общии. Ирка даже со всеми перепехнуться успела. У них дома или у себя без разницы. И наступила ночь. Заебца. Ирка так много знала, что рассказала мне дофига интересного. Даже про того, как один старый грязный бомж прикоснулся к её соску, и она сразу кончила.  Но самое интересное было утром, когда мы не могли встать после ночной пьянки, а денег ноль и взять негде. Я как-то преодолел себя, поднялся и сел в кресло. Задумался опустил голову и вдруг вижу под столом лежит тысяча. Думал глюки. Но нехуя. Настоящая. Заебца.
Наебали
Виссарионыч наебал Константиновича, который наебал Анатоливича, а тот хотел наебать Иванова, но последний наебал его на 100 тыщ евро и съебался заграницу. 
Мобила
Я курил сигарелу на крыльце нашего шалмана, а толстая Танька проходила мимо. Глаза выпученые, сама не знает куда бредёт. Я уже прилично влитый привлёк её внимание диким криком: Танюха! Она повернула бошку и меня не узнала. Но поднялась на крыльцо. Я обнял её. Мне было одиноко.
Ясный *** что мы напились с Танюхой в этом бля шалмане. Потом купили пару водок и двинули ко мне. Выпили, поболтали. Танька рассказала, что была в сауне с какими-то пацанами, которые в итоге её там закрыли и пропали. Каким-то чудом она оттудова выбралась. Тут мне показалось, что две водки для нас будет многовато, и я позвонил Бате. Он
мигом прискакал из своей Тихкинки-3, которая хер знает в каких турлах. Выпили, поболтали. После третьей Батя раздухарился, начал чёта орать и махать крыльями, разбил пару рюмок и ушел поссать. А когда вернулся, так хлопнул дверью, что она захлопнулась навечно. Чо делать? Теперь ни выйти, хоть ты обоссысь, не с пятого ж этажа прыгать. Хорошо припёрся Дед (откудова он взялся я не знаю). Он мастер на все руки и с той стороны расковырял замок. А после пропал навеки. Но дышать стало легче, и я прогнал Батю.
Утром денег, как обычно, ноль, а выпить хотса. Танюха говорит: есть лишняя мобила, давай скинем рублей за триста. Пошли к шалману. Там Влад и ещё какие-то охломоны.  С ними перетёрли, они ***евознает кому сдать. Сами стоят-колотятся. Тут идёт с работы девушка с  бородавкой на носу. Она сутками пашет на какой-то страшной фабрике и поэтому сильно уставши. Стали ей предлогать мобилу. На триста не повелась, но за двести взяла.

Сели за столик, взяли выпить. Расслабляемся. Я уже походу клинья к девушке с бородавкой на носу закидываю. Типа давай встретимся. Она говорит, что у неё ж бородавка на носу, я пьяный уже говорю, что мне по ***, есть там у неё бородавка или нет, она в сомнениях… И тут входит Квака и кричит на весь бля шалман, что у неё с****или мобилу. Тут мы все притихли.
ТРЕЙЛЕР
Вот присядешь на Козлова во дворе выпить и точно менты появятся по твою душу. Закон подлости. Помню ещё покойный Дуча рассказывал, как отоварился вином и канает по Козлову, и вдруг из ментовской машины вылазят два мусора и начинают его мудохать. Отобрали всё вино и скрылись в своём воронке. Ну, и пошло у Дучи после этого.  Скрутило его всего, еле дыбал, а после помёр и хата досталась этой падле Машке, которая только об этом и мечтала. Хотя ей тоже не повезло, шкуре, попалась на чём то и щас чалится, овца.
Короче, мы присели с Женькой во дворике на Козлова и начали выпивать. Закусь тоже была. Она дала мне пятихатку, чтоб я точно на все деньги купил в Лаваше бутылку дешёвой водки и чёнить пожрать. Я как раз уложился.
 Херово то, что Женька как подопьёт, начинает сразу громко орать и ругаться матом. Кто-то из дома, наверное, позвонил. Дом тоже интересный. Тут Лёва Ефим жил, который сел покурить на перелику балкона и упал вниз. Вскочил, попросил у прохожего прикурить, затянулся и умер. А этажём ниже в том же подъезде проживал опер Давыдович, которого замочил киллер средь бела дня в центе города.
Да, не долго Женька кричала. Прибыли два мента и начали нас пробивать, а потом сунули какие-то бумажки, где нужно написать сколько и чего мы выпили. Я уже плохо видел да ещё стемнело, так что поставил какие-то каракули. И мусора исчезли. Но у нас как раз водка кончилась. Тоска ****ь. Я пошёл поссать к забору. Ссу  и вдруг вижу через калитку старенький трейлер. Зову Женеьку: типо иди сюда, кабыла. Она девка не плохая, но уж больно крикливая и чуть что лезет драться. Я уж бил её неоднократно, только не помогает не фига. Как подопьёт, начинает орать как потерпевшая и привлекать внимание мусоров.
Корорче, она подрулила, я ей говорю: давай зайдём, может, чего обломится.
Заходим. Там два мужика сидят в тулупах, хотя на улице вроде лето. На столе, конечно, бутылка водки, а как же иначе, и какой-то закусон приличный. Спрашиваю:  можно, мужики, у вас приземлиться, а то нам менты весь кайф обломали. Те кивают и дают знать, что в полный рост. Я не удивился нихую, потому и не такое бывало. Только Женьку предупредил, чтоб не орала, коза, а то точняк по бошке получит.
Ну, а дальше как обычно. Пили, базарили, пели блатные песни типа У меня была подружка Женя, за неё шли пики в ход, за её красивую походку Колька обещал сводить в кино до самого утра. Женька на удивление себя вела прилично за что ей уважуха. Подумаю, может, и наказывать её на буду.
 Болтало
В тот вечер месяц назад он как следует подкурил на кухне с друзьями, и его сильно болтало. То есть, покачивало и несло, словно он сто лет ни с кем не разговаривал. Нёс всякую ахинею и сам же кайфовал от этого. Он нарасказал про себя такого какого от него ещё никто не слышал. И был к тому же уверен, что все его желания в тот удивительный вечер сбудутся. И они сбывались. Вот захотел он Ирку и выпить хорошего вина, и она вмиг явилась прямо из Адлера с бутылкой масандровской Мадеры. Захотел торта, и пришли два друга, у одного из которых был день рождения. Этот хирург, впрочем, быстро напился, завалился на диван и обоссался. Такого он конечно себе не заказывал, но списал на издержки вдохновения. Ирка вскоре напилась и рухнула на обоссаный диван, но тут же слетелись чуть ли не все знакомые его бабы. Он захотел рыбки, и она явилась прямо жареная. Бабы визжали от восторга, и водка на столе никак не кончалась. Потом он захотел, и все куда-то съебались.

Страшная тайна
Серёга уже несколько раз рассказывал мне историю про то, как он, поссорившись с женой, как-то снял хату на Кловке и паралельно девушку, с которой завис там на двое суток. А что за девушка всё доябывался я до него, практически трезвый, в средней стадии опьянения и пьяный в говно. Он уклонялся от ответа, туманился взглядом и заказывал нам ещё по сто грамм.
И вот однажды, когда я не просыхал суток пять, кажется, в ноябрю, вхожу в этот шалман, где мы обычно напиваемся и вижу Серёгу. Он сразу берёт мне сто грамм и начинает опять про Кловку, но девушку не сдаёт сукин сын. Чекист ещё тот. И тут мне звонит Ирка, типа приходи к Дёме, тама весело у них. Я предлагаю Серёги, типа давай сходим тут недалеко возле парка, чево нам здеся сидеть народу никого и буфетчица Клавка мне не нравится нихуя.
Серёга уже прилично датый был, к тому ж с женой поругамшись, и согласился, а так он чел осторожный я ебу.
Приходим к Дёме. Там народу туши свет и всё уголовные рожи с Бакунина. Девок двое – Ирка и Надька с Воровского, бывшая проститутка и воровка. Сергей как глянул, сразу затуманился весь и говорит, что типо пойду схожу за водкой и по бэрому съебался.
Я после с Иркой сижу выпиваю, и она мне рассказывает, как однажды с этим Серёгой провела двое суток на Кловке и ещё там воды не было даже попить и туалет не смывал.
Вот так, пацаны, узнал я вдруг Серёгину страшную тайну. Дёма, кстати, продал потом хату и недавно умер гдето на Запольной.


Бистро
Это заведения Вакуня называл «Клуб одиноких сердец». Вхожу – все на месте: Батя, Цыбулька, Дилан, загадочная девушка Света, сидящая всегда в одиночку, пьющая водяру в одно жало, и больше помалкивающая, а если разевала рот, то несла такую откровенную ахинею… Но Вакуни нет. Говорят мне, что чувак упал об лёд и сломал рёбра. Теперь пьёт осторожно и больше у себя дома. А мы с пацанами накатили, конечно, за всю беду. Позже Юденич подошёл и новый персонаж с ним, Крокодил , который обо мне наслышан и, говорят, уважает. Я не против. Да Черчель ещё пришёл с подругой. Она оказалась Журиной сестрой. Жура сам уже дальше своей Поповки не вылазит, плоховат стал и дуркует только в своём раёне, зато сестра у него крутая девка и такая же бесбашенная, как и брат, а то и ещё бесбашенней. Я потом убедился, когда мы с Черчелем и с ней пошли пиво пить в «Ладью». А Батя, что характерно, после нашей мировой попойки оказался почему-то на Кловке в овраге. Там и ночь провёл. Потом уже вспоминал в том же «Бистро» через пару дней, что ехал якобы к Фани, который сильно почернел рожей, но упал и дальше не помнит.
В Бистро всё было классно. На меня чуть кирпич не попал с крыши, когда я вышел покурить на крылечко. Все тогда сказали, что я родился в рубашке и начали за меня резко выпивать. А вскорости началась классная драка. Мимо Бистро шёл какой-то пьяный высокий чел. Сам по себе он канал мимо на своей кукушке и никого не трогал. А в это время у крыльца, почти там где на мою бошку чуть не упал кирпич, стоял чел на голову выше проходящего мимо и по-моему обдолбанный слегка. И вот надо ж было этому обдолбанному задеть того проходящего. Как он там его обозвал никто не помнит, потому что все пьяные само собой. Но началалась такая бойня, что все, кто там был в Бистро, вышли полюбоваться и поапладировать. В итоге тот чел, который шёл мимо на своей кукушке, вырубил всёж чела на голову его выше, после чего зашёл в Бистро, ёбнул сотку, хотел ещё с кемнить помахаться, но никто не повёлся на эту его ***ню, иби отвлеклись уже совсем другими темами. Так что этот боец посидел, повертел рылом и пошёл дальше на своей кукушке.

\Рыжий
Такой рыжий, маленький, пожилой в переполненной маршрутке. Балагурит. Голос громкий и пронзительный. Смешит народ. Потом пристаёт к парню с модной эспаньолкой. Говорит чтоб тот побрился. Типа ему не нравится такая бородка. Достаёт просто. Парень наконец психует и предлагает выйти поговорить. Пойдём, соглашается Рыжий, у меня штырина с собой, проткну насквозь и не тебя первого.

Поминки
На поминках были: сестра, дочка, зять… У зятя два отца. Один интересный такой мужик лет шестидесяти с большой бородой, веселый, прикольный. На голове ходит, смешит всех, истории разные рассказывает и постоянно матерится. Что характерно, ***, ****а, ;бтвоюмать – это от него только и слышно, не взирая на женщин. Короче, наш человек А второй отец зятя – большой начальник или бизнесмен. *** его знает, кто он на самом деле. Босс какой-то. Толстый такой, как боров, и всем вечно недовольный. Нажрался за столом и сидит, слюни пускает. Потом начинает хрюкать, по-сле рычать. Кому такое понравится? Тем более на поминках. Я ему говорю, когда выпили уже прилично: «Ты кончай тут, слушай, ядом дышать. Люди сидят культурно поминают, а ты хуйней страдаешь – хрюкаешь, рычишь, слюни пускаешь. Неприятно на тебя глядеть даже со стороны. Вроде, солидный человек».
Не перестал, братан. Неа. Не доходит до животного. Тогда я подскакиваю – раз ему в ****ьник. Толстомордый такой, при-кинь, угрюмый. Ну, скотина натуральная. Набычившись так сидит и тяжело дышит, падла. Только бубнит недовольно: бу-бу-бу…

Залил ему, братан, морду кровью. Он встать не может. Пузо-то огромное, и жопу оторвать не в силах. Я воспользовался. Еще ему по харе – бам-бам… ****ь ту Люсю! Он только му-му… Му-му ****, короче. И шуршит, как *** в коробке.

 Дворня
На лавках, напротив Дома учителя, вечно сидят сильно пьющие мужики с кривыми красными, белыми, синими или совсем уже чёрными мордами. Это место у них называется «дворня». Чужих тут не любят, сразу гонят прочь или, если попадаются упёртые, особенно кто хлестается сколь у него ходок и в каких крутых зонах он чалился, ****ят прямо на месте. Зато своим завсегда помогут и не дадут умереть от жажды. И среди них частенько мелькает Наташка Смерть. Готичная и резкая, как всегда. «Смерть не страша, с ней встречались не раз мы в степи, вот и теперь она надо мной кружится», - напевает для храбрости Володя Граф, который в своё время отторчал двенадцать лет за убийство, увидев Наташку издалека. Она не идёт по Октябрьской, а прямо летит. Налетает на пацанов и начинает их бомбить. Даже бывшие зеки её побаиваются. Она же моментально начинает кого-то из старых урок раскручивать для начала на портвешок.
Там ещё Макс рисуется на лавках. Я ж не знал, что он такой дурак. Раз приглашаю его к себе домой выпить вотки. Он сам покупает две бутылки правильной и какую-то там закусь. Апельсины даже и бананы, как щас помню. Ну, идём, всё ништяк. Приходим. Только половину бутылки выпили, Макс как заорёт: «Мне, Алик, выйти надо!» Ну, выходи, говорю, дверь открыта. А он не в дверь, а в окно кинулся. Ладно, не высоко, второй этаж. Все потом говорили, что пусть бы прыгал, не *** б ему не было, тем более пьяный, а бухим везёт в таких случаях. Только ну её нахуй, я потом Греку и Смерти объясняю, когда мы по Заполке набегались, а спирта так нигде и не купили. Да и *** с ним, и хорошо, потому что от него потом отход я ебу, летом, сука, чуть не сдох. Наташка ещё в арафатке, как шахидка в натуре. Ей похую, у неё ж цероз печени, всё равно помирать через пол года.
Друганы
 Виноград, он прикольный был. Теперь уже покойник конечно.  Однажды, рассказывал, надумал он под капельницу нырнуть, потому что кумарило его яибу, и давление прыгало за всю беду. Ну, лежит у знакомого врача под капельнецей и так ему заебись стало, что решил он хлебануть. Тогда вылазит спод капельницы и бежит до ближайшего продовольственного. Покупает какое-то винишко, одевает бутылку из горла и опять прыгает под капельницу. И так ему стало ещё больше заимбись, что ваще ****ец всему. У Винограда только одна привычка была плохая. Он когда мы выпивали, просил сразу ему полный стакан наливать. Некоторые пацаны обижались и чуть ли рожу ему не били, потому что нахуя же – все пьют по половинке, а Винограду надо сразу полный завинтить. Он же выпьет бывало тупо и на автопилоте канает прямо домой в своей Кисель.  Где он и умер возле своей любимой забегаловке.
Ещё кто-то рассказал, как Морской пошёл ночью за бухлом в ларёк и ево там грохнули какие-то отморозки. Типичный, кстати, случай. Морской он чувак известный был. Вечно в баре «Русский чай» за стойкой кого-нибудь раскручивал. Как щас блять ево помню. Сидит такой прикинутый и залётного клиента раскалывает на вотчонку, а нам, кентам, подмигивает и криво улыбается. А Клюв уже совсем никакой стал, Сашка Убийца говорит, тень от Клюва одна осталась и пьёт, не выходя из дома, напару со своей сеструхой, у которой уже цероз в последней стадии. Сам Убийца говорят помер не так давно зимой у своего дома в Чуриловском тупике. Вот Лясин один, кажись, щас в завязке. Кто-то его даже на базаре видел, как он какую-то вещь себе покупал. Он, Лясин, всё ж мужик неплохой. Конечно, он постоянно, как увидит кого, деньги просит на Боярышнмк или хоть сигарету на крайняк, но однажды сижу я на Блони и чуть жив – вдруг рисуется относительно трезвый Лясин и говорит: Алик, ты болеешь что ль, так на тебе сотню. Я удивился: откуда у Лясина деньги? А он говорит: ну, я ж тоже иногда халтурю. Бывает. Хотя вот кто-то говорит, что и Лясин склеил ласты на Чёртовом мосту, когда возвращался с Запольной, где хдебанул лишку левого спирта.

На Тропе Хошимина
Встречаю раз Ирку в центре. Она, как безумная, на меня бросается. У нее и деньги нашлись. Взяли пару больших пузырей Вермута и пошли на Тропу Хошимина за педунивер, где мы обычно бухаем. Выпили среди горы пустых бутылок, массы окурков и кучек свежего говна. Закинулись какими-то колесами, которые Ирка постоянно таскает в своей сумке защитного цвета. Я присел на пень и чуть было не раскис, но тотчас собрался. Вернулось ко мне мое обычное самообладание. Схватил я Мартышку за упругие ягодицы и прижал к дереву. Потом вставил так, что у овцы  глазья на лоб полезли. Знай наших. Она тащилась, как буйно помешанная. Орала на всю Тропу и кусалась, словно кошка на валокордине. Клялась постоянно через каждые три минуты, что очень по мне соскучилась. Остро пахла потом и своим чисто женским. Я уже молчу про перегар. А охуевала так, будто сто лет не трахалась.  Я драл ее капитально. Очень долго, так как в запое обычно никак не могу кончить. Мартышка поимела, наверное, с дюжину оргазмов, пока я удовлетворился, наконец. При том  поцарапала мне всю грудь своими ярко накрашенными ногтями. Тут я опять ей засадил и на этот раз  очень хладнокровно и отстраненно. По деловому как-то. Она уже не орала, только повизгивала, то приподнимаясь, то приседая. Потом как-то обмякла вся и впала в транс. Взгляд у нее стал мутный, а тело совсем вялое. Я же пилил и пилил падлу, не замечая, что наступила глубокая ночь, и на небе появилась полная луна кровавого цвет

Отход был очень тяжелый. Я целый день отлеживался на хате. То засыпал урывками, то резко просыпался, словно кто-то толкал меня в бок. Мотор периодически бешено стучал, а потом вдруг затихал и фурычил еле-еле. Началась шугань. Я боялся, что ко мне нагрянут черные наркомы и зарежут на прямо здесь. Временами казалось, что я на глушняк замочил Ирку и менты уже на подходе. Бросало то в жар, то в холодный пот. Выворачивало всего, а блевать-то нечем.  Выход один: ехать в центр и идти в Бешеную лошадь, где обязательно найдется кто-то из своих при башлях.
Только вошел - сразу, ****ьь, наткнулся на Ирку. Она опять при деньгах и рада меня видеть.  Нахуярились, конечно, водярой. Я сразу, как только сел, въебал подряд два фужера водки, а потом закусил яблочком. Отпустило капитально. Огни загорелись ярче, зазвучала хорошая музыка Короче, как выражается мой друган Шпиндель - мирвана. Мартышка кричит, что соскучилась по мне страшно.  Последнее что помню, это ее жирные губы. Сукой буду. И отъехал с миром.

Очухиваюсь, ****ь, на лавке напротив шалмана Бешеная Лошадь. И  вдруг вижу мою  Ирку. Она  бухая в говнище. И я, чтобы отвлечься от кошмаров, разложил сучку на скамейке, покрытой гнилыми листьями, и выебал ее с удовольствием. Аж полегчало. Типа отпустило на время. Потом, закуривая конфискованный у нее Уинстон, я видел как она удаляется куда-то во тьму, неслабо пошатываясь. Штормило ее не нехуёво. Один раз она чуть не упала, но каким-то чудом удержалась и обхватила двумя руками мокрое дерево. Шел дождь, да и *** с ним.
Конечная
На конечной остановке одной окраины каждый день сидят одни и те же кончелыги. Пожилая тётка, у которой дочка отнимает всю пенсию, заросший хромой старикан с палкой, молодой худой парень, который постоянно вскакивает и стреляет у прохожих сиги. Он докуривает стрелу до половины и отдаёт молчаливому хромому. Ещё там сидит несколько поодаль от остальных молодая сильно накрашенная девка в короткой юбке и рваных колготках. Она смотрит строго перед собой и не хочет никого замечать. И среди этих кончелыг постоянно трётся бездомный рыжий пёс. Пожилая тётка случается подкармливает собаку, а угрюмый мужик бывает бьёт пса палкой, типа надоел уже тут вертеться. Все они соображают на винишко. Денег ни у кого из них нет, но каким-то образом они переодически выпивают и  оживлённо разговаривают. Потом затихают и начинают смуреть. \

Прогулка с Зуем
На днях встретил музыканта Зуя на улице Крупской. Года два его не видел. Идёт такой весь в щетине с бутылкой пива.  Издали даже принял его за Клюва, так у него нос раздался. Он в вязанной шапке, чтоб свежебритая голова не замёрзла. Его теперь за бандита люди принимают и остерегаются.
Зуй предложил прогуляться. Сказал что жена послала за продукатами. Заодно покажет мне магазины, где можно купить всё подешевле. Он этот район хорошо знает.
Идём с ним. Он меня дворами ведёт. Сначала в один магазин зашли – там всё очень дорого, помидоры больше двухсот рублей, старая картошка по сорок, молодая за семьдесят. Потом  Зуй мне ещё  один продовольственный показал – там такая же ***ня. Цены не приемлимые.
Дальше Зуй пошёл по мурлычком. Заходит и сразу кричит: Ленка там или Анька, наливай. Тётки уже знают какое пойло ему надо. Портвешок Три топора само собой. Пока из продуктов ничего не купил, а деньги тают. Жена через каждые две минуты звонит, беспокоится. Она довольно нервная у него. В дурке недавно полежала.
В итоге Зуй подвёл меня к  симпатичному особнячку и говорит:
- Пошли выпьем. Тут спирт хороший продают.
Я отказался. Он говорит, ладно мол, тогда подожди, только у калитки не стой, а то здесь менты ходят.
Я отошёл подальше.
Сначала из особнячка вышел тип с почерневшей от бухла мордой, потом появились два чистеньких полицая. Тут и Зуй нарисовался. Ну, они к нему и прицепились. В чём смысл задержания я не понял, но ждать товарища не стал. Ушёл по делам.
Кимовна
Праздников по весне много, и Кимовна как человек религиозный и верующий их все отмечает. Она меня и в церковь водила на Троицын кажись день. Он, кстати,
совпал с днём Независимости, который народ как-то не воспринял. А Троицу знают и помнят. Об этом я в «Заре» узнал, где мы с Кимовной после церкви сидели.
Я в соборе немного побыл и ушёл, а Галя отстояла всю службу. Она действительно верующий человек и в Бистро, если даже ругнется когда, забывшись, то тут же крестится и просит у Бога прощенья.
Как-то раз один завсегдатай этого места по имени Юра слушал-слушал Кимовну, а потом и говорит:
— Да брось ты, Галя. Никакого Бога ведь нет. Помрём мы, закапают нас, вот и все дела. И дальше ничего нет.
Юра мужик не глупый и довольно циничный. Он и правителей наших может козлами обозвать при случае. Если заёдёт тема. У него не заржавеет. Да и не только козлами, но и клоунами он их частенько обзывает, когда примет грамм триста. Ему, кажется, всё по хую
Но Кимовна как-то обиделась на это юркино богохульство и даже приуныла. Выпила, потом говорит:
— Нет, так нельзя говорит. Бог он есть и всё видит. Зря вы так Юрий Павлович.
Кимовна женщина интеллигентная, у неё дома книг очень много. Она всех называет по имени и отчеству.
Да нет, я против неё ничего не имею. И в Бистро её все любят. Она сколько раз сюда сэконхендовские вещи из гуманитарной помощи, которая к ним в приют поступает,
приносила и раздавала нуждающимся. Душа короче человек и хорош уже о ней. Знаю только одно, что когда тебе полные кранты и ты помираешь, а выпить нет хоть сдохни и никто не помогает, Кимовна обязательно окажется рядом с вином и жрачкой.
Ведь было ж раз, когда весь день шёл сильный дождь и дохуя чего размыло из того что у нас строится, а я обошёл практически весь город и весь промок, но нигде никто не угостил меня. Пришёл домой и думаю: ну, всё это уж точно ****ец. Вдруг слышу под окном кто-то кричит. Высунул голову — Кимовна и, как обычно, с двумя сумками алкоголя.
Есть же хорошие женщины. Всё-таки.

Блатхата
На Нормандии жили Воробей с Воробьихой и держали нечто вроде притона. К ним можно было зарулить в любое время суток и с большой гарантией хмельнуться и даже неслабо продолжить. Туда частенько заходили всякие интересные личности: известный барабанщик Зуй, который переиграл во всех известных группах города и в оконцовке забил на музон, предпочтя спиваться наглухо, художник Мельник большой любитель халявы, который связался с одной бабой, работающей на спиртзаводе и крепко подсел на соответствующий продукт, который эта лоховка там тырила для любимого, поэт-мракобес Кулёмин, нудист (в смысле нудный) и любитель потрындить ни о чём. Да и другие яркие персонажи, вроде Убийцы, который за измену сжёг дом своей подруги Графини. Зависали там также постоянно всякие проститутки, которые на блат-хате снимались чисто за палёнку.
По ночам прямо в окна второго этажа проникали какие-то тёмные личности и сразу же начинали варить мак на кухне. В итоге Воробья убили и расчленили в районе Рядовки, а Воробьиху бандиты поставили на бобло и отобрали у девки квартиру. Она потом резко сбичивалась и погрязла где-то в бичёвских подвалах Киселёвки.
Г е р б а р и й
Шли раз с Вовой по Дзержинской. Проходя мимо одного старого дома, Вова махнул на него рукой и сказал: у меня здесь был гербарий. Я задумался. Но Вова тут же пояснил: у меня здесь две девушки были, **** их по очереди. Оказывается, это называется гербарий. Не знал. Уже почти возле Колхозной площади Вова поскользнулся на лёгкой горочке и ёбнулся об лёд. Ушиб руку. Начал стонать. Пришлось купить бутылку водки. Вова выпил и уснул. Но это уже совсем другая история.
Вова (Вотка)
Утром пошёл в Тройку за водкой для Вовы. Сам он уже почти не встаёт, с трудом иногда добирается до туалета, чтобы поблевать. А блевать-то нечем, потому что Вова ничего не ест, но выпивает за сутки три бутылки водки «Пять озёр». Сегодня хотел вызвать «скорую», но тотчас передумал. Вывод из запоя с приездом на дом стоит три тысячи. Не в курсе, есть ли у него такие деньги.
На улице навалило снега. Шёл в Тройку по непротоптанной ещё толком дорожке. В магазине передо мной стоял чел в сланцах на босуногу. Взял «Пять озёр», апельсиновый сок и сигареты «Союз».
Конец Вовы
Нет, Вова не умер. Он пил два месяца. Забил на работу и вообще на всё. Светка, довольно уродливая и крикливая баба, перестала к нему ходить. Наконец, Вова начал сдаваться. Вызвал какого-то родственника. Тот приехал, поругал трохи Вову, сказал, что так можно и кеды склеить, и увёз его кудато. Через пару недель к нам пришёл опер. Искал Вову. Говорит, что тот, когда работал в гипере охранником, украл там какие-то вещи. Однажды вечером появился сам Вова. Просил у нас денег. Никто ему конечно ничего не дал. Сами последний *** без соли доедаем. Так и ушёл с концами.
Зойка
Зойка или Зося, как её звали близкие соседи, жила на первом этаже в однокомнатной квартире. Постоянного мужика у неё не было, но как-то раз она пробовала выйти замуж. Во время свадьбы, в самый разгар, случился конфуз. Жених пропал. Обыскались. Нет нигде. Зося плачет под Таню Буланову, кругом суматоха. Все переживают страшно. В итоге пропащего человека нашли с Зойкиной мамкой, тётей Ирой, на ихней   даче. Тётя Ира такая ходила по двору с накрашенными губами и папироской во рту. Говорила хриплым голосом. А батя у них был хороший мужик, дядя Коля. Фронтовик. Ходил как многие у нас, Саня Троцкий, Вячик, Пахом, Кабаш, в ватнике и кирзачах круглый год. Он всегда давал нам пацанам ключи от дачи за бутылку, и мы, пацаны, там казырно отдыхали и выпивали. Спился, конечно, со временем, а поначалу был штангист. Зойка любила шастать по квартирам, где случались пьянки, и порой прихватывала там разные вещи по мелочи. Все знали что она воровка, но прощали ей этот грех, потому что всё ж соседка. Мы там все как родные были, если на то пошло. У Зойки было два брата, и оба плохо кончили. Один повесился, потому что жена не дала на бутылку. А второго, Микиса, кто-то сильно избил и оставил без сознания в подъезде полуодетого. Он не сразу умер. Дней десять боролся за жизнь в реанимации. Здоровый был. Батя то спортсмен, дядя Коля, был пока не спился совсем. Зойка рыдала белугой под Буланову. А тут ещё очередной её хахаль, Юрка, кажется, поехал за баксами и не вернулся. Нашли только по весне, когда пошли подснежники.
Когда Зося бросила пить, соседи, припоминая минувшее, говорили: это было когда ещё Зойка пила.
Макаровна
Наша соседка Макаровна была очень красивая женщина при хорошей работе. И муж её, Ксенофонт, зашибал неслабую деньгу. Всё у них было: и квартира, и машина, и дача. Но баба любила ****ануть, это факт, а не реклама. Даже нам пацанам давала на дааче дяди Коли.  Ксенофонт её старался сдерживать, конечно, и учил ремнём, привязав к койке. Но он вдруг неожиданно умер. Мужик лет сорока, спортсмен, здоровый как бык. Тут Макаровная развязалась. Она осталась вдовой при деньгах и не дурой выпить да гульнуть чисто по-женски.  Одним словом, пошла в разнос. Ее блондинистую голову, мы пацаны, стали видеть все чаще и чаще в самых неожиданных для неё местах, то на одной мерзкой блатхате, то на другой еще хуже первой. Не раз ей отваливали таких пюздюлей, что на бабу смотреть было страшно. Она жаловалась нам пацанам как соседям на каких-то блатных с погонялами Рысь, Склизень, Топа.  Макаровна  после смерти Ксенофонта быстренько спустила все имущество, которое они долго наживали с мужем, подворовывая и беря взятки. Она где-то за год проссала Жигуль, гараж, двухэтажную дачу и практически всю мебель из квартиры. Потом в ход пошли сервизы, хрусталь, золото, серебро, украшения. Было продано все вплоть до постельного белья.  В итоге она пропила все сбережения и потеряла правую ногу, отключившись раз на улице морозной ночью. Теперь уже все её окончательно бросили, и она медленно умирала в полном одиночестве.
Пончик
Был у нас ещё один сосед, одинокий мужик по кличке Пончик. Это был такой пенсионер-доходяга, пропивавший свою жалкую пенсию за один буквально день. Чем он питался потом весь месяц уму непостижимо. Разве что пирожками, плавлеными сырками да консервами в томате, что приносили к нему разные латрыги и кончелыги, которые повадились выпивать у него в хате.

Пончик, пока жена была жива, еще держался. Пил довольно умеренно. Но однажды эта габаритная и неуклюжая особа попала под машину, возвращаясь вечером с работы. Что характерно, улица была практически пустая, ни машин, ни пешеходов. Убило, однако, женщину насмерть. Пончик запил после этого по черному. Опустился, потерял работу, продал все из дома. В его квартире было теперь хоть шаром покати. Кое-где только какой-то грязный хлам валялся. Дочка его жила в Калуге и неплохо жила. Она несколько раз делала попытки увезти отца к себе, но тот никак не давался. Что-то крепко держало его на родине. Пусть тут грязно, сыро и воняет какой-то гадостью. Нравится ему тут жить и кранты, хоть убей.

Пончик был такой маленький кругленький экземпляр, когда-то румяненький. Теперь он сильно осунулся, похудел и побледнел. После двух-трех стопарей он обычно начинал грустить и вспоминать замечательное прошлое, когда все у него было - и деньги, и жена, и здоровье. Теперь же полный голяк.
Косяки
27 сенября неожиданно умер  Вовка Голубец. Прямо на свой день рожденья. Он был художник. Однажды мы пили у меня на Ленина и пришёл сосед снизу. Говорит нарисуй на меня жарж. Да у него пачка как жарж. Что там рисовать. Володя изобразил довольно живо. Сосед поставил литр. А тут ещё вчера кажись Наташка звонит и говорит что у неё горе. Внезапно умер её сожитель Петька. Что-то вечером заплохел и ночью двинул кони. На следующий день она звонила уже сильно загащенная. Слова понять было трудно.Смысл сводился к тому что бывшая Петькина выкинула её с хаты и грозилась ментами. Теперь Наташке жить негде. Надо нового мужика искать.
Три карты
Геман был игрок. Ему постоянно невезло. Долги копились. Надо было или застрелиться или… Он долго бродил по городу пока наконец не оказался где-то на окраине. Тут и там сидели пьяные мужики и бабы. Они искоса поглядывали на Германа. Их смущал видимо его костюм. Герман и сам не против был хлебануть, но мысль о долгах терзала его.
- Где тут живёт графиня? – спросил он у одного мужика с почерневшей мордой.
- Да вот домишко, - отвечал тот и махнул рукой. Звали его Егор Конеплясов. Он давно уже не брился и забил на всё. Мысль в дурной башке была одна – вмазать.
- Дай десять рублей, офицер, - обратился Егор к Герману. Тот послал мужика подальше.
Герман направился к старенькому ещё позапрошлого века домишку. Калитка легко открылась. Дверь в хату была не заперта.
- Графиня, - позвал он, сжимая в кармане ТТ.
На его зов появилась старуха. Герман опешил. Она была обнажена до пояса. Две небольшие груди, да нет три целых торчали как три заветные карты. Дама, семёрка, туз.
Старуха что-то бормотала. Была явно не в себе.
- Открой секрет, ведьма, - обратился к страрой Герман.
- Пшёл на ***, - был ответ по французски.
- Рассказ беспалого
(правдивый)
Еду под новый год в маршрутке поддатый,и вижу,как один врач хохол по фамилии Пащенко пристаёт к двум знакомым девкам.Хватаю его руками за морду,а он хрясь-и откусил мне палец.
Очнулся я в маршрутке,надо мной стоят менты с автоматами. Ищи, говорят, мужик палец, мы его тебе пришьём.
Ищем вместе с ментами, но найти не можем, оказывается он его проглотил.
Я в общагу пошёл спать, а хохла менты отправили в каталагу.
Но их пидарас главврач за него заступился - через неделю выпустили.
Присылает он ко мне в общагу двух чурок. Говорят: забирай, мужик, заявление. Он тебе палец откусил, а мы руку можем откусить. И пришлось забирать заявления.
Гримаса
Был тёплый осенний день. Возле дома 116 сидели на лавке две бабы и выпивали. Мимо проходил пьяный мужик.
- Какой неприятный тип, - сказала одна баба и поморзилась.
- И фамилия у него гадкая, - сказала другая. – Косоротов.
Мужик остановился. Оглянулся на баб и сделал им гримасу.

ПОД ВЕЧНЫМ КАЙФОМ

Глава первая
Как-то летом мы все - я, Харис, Давыд, Гера, Люцифер и др. - собрались у художника Понамаря и неслабо двинулись морфином. Его было много, так как Харис и ещё некоторые персонажи нашей тусовки, например Сава, учились в медакадемии и тырили наркотики в больнице, где проходили практику.
Двигались под крутой музон. Очень клёво. В эйфории я решил принять ванну, но под кайфом налил одной горячей воды. Влез туда и тотчас выскочил весь ошпаренный. Голый и красный как рак сиганул с шестого этажа на улицу, пробежал несколько километров и чуть остудился.

На озере
Летним солнечным утром я оседлал свой добрый велик и поехал на Астрганское озеро. Дорога туда крутая и пыльная, то вверх, то резко вниз. Дух аж захватывало. Радовали деревенские пейзажи, толстые бабы и экзотические пейзаны.
 На берегу сидели две девушки и пили из горла. Одна была симпотная. Другая с большой грудью. Я бросился в воду, доплыл до середины, лёг на спину и увидел, что девки сидят без трусов и смеются в мою сторону.  Я энергично поплыл к берегу. Когда вылез, чувихи были в трусиках, но без лифчиков. Девки мне лыбились, а сисястая вообще хохотала как идиотка, и как бы приглашали присоедениться. С их стороны несло самогоном.
Тут из воды вдруг вылезли какие-то чумазые, корявые, беззубые, в дрезину пьяные охломоны (человек пять) и  стали жёстко ****ить девушек. Я закурил и задумался. Мне было хорошо.  Светило солнце, плескалась водочка, то есть водичка. Мужики жёстко от****или баб и опять иcчезли, оставив после себя ужасную вонь.

Бапский бунт
Есть версия что февральская революция 1917 года началась из-за женщин, которые стояли в очередях за хлебом. Б
Были перебои. Они взбесились и вывели массы на улицу. Но есть и другое предположение. Бабы взбунтовались из-за недоёба. Ведь многие мужики тогда бились на фронтах империалистической.


Напитки 90х
В девяностые часто пился коньяк «Наполеон», в ход шла также водка «Распутин» и синие, красные, фиолетовые или оранжевые ликёры, от которых легко сдохнуть. Да и сдыхали нередко. Самым крутым напитком по тем лихим временам считалась водяра Black Death в чёрной банке с белым черепом и костями. От неё случались смертельные исходы, но нам то всё было по хую, как на войне. Вот ещё запомнилась белорусская Малина. Это был напиток типа Юппи со спиртом. Однажды я перепил её и несколько дней не мог встать с дивана. Мы охуевали как хотели и пили такие вещи, что теперь страшно вспомнить. Спирт Роял был ещё не самым убойным напитком, отвечаю.

Таня
Весной это было. Как бы не в мае. Загулял тогда я в Москве с одной там Таней. В «Билингве», когда у меня уже кончались деньги, мы взяли с ней водки. А рядом сидел англичанин и московская отличная тёлка. Такая пышная, русоволосая. Кажется с косой, но не уверен, врать  не буду. Англичанин чёта быстро съебался. Может, я его напугал чем, а скорее всего ему нужно было срочно в Питер. Ну, съебался и съебался. А девушка, красавица, как из ансамбля «Берёзка» осталась с нами. Таня моя её быстренько закадрила. Они станцевали энергичный танец и удалились в туалет. А я остался  вспоминать как мы с Таней гуляли лесом и заблудились. Походу вышли на какое-то озеро и искупались. Посидели и двинули дальше искать выход из леса. И только в городе Пушкин Таня вспомнила, что забыла у озера планшетку, в которой лежал телефон.
Таня хорошая, но ей не очень везёт по жизни. Теперь вот ей нужно срочно тридцать тысяч, иначе она готова повеситься. А ещё прошлой зимой с ней случилась вообще трагическая история. Перед самым Новым годом, тридцатого числа она взяла тачку и поехала на окраину. И надо ж так случиться, что в машине сидели уголовники. Они избили Таню, отобрали у неё все деньги и вещи и выкинули в сугроб. Она в отключке лежала там всю ночь, пока утром какой-то чел, проходя мимо в магазин за водкой, не увидел её и не приволок к себе домой. Там он отогрел её водярой, и девушка ожила под самый бой курантов.

Из очень раннего творчества
Стой. Давай раздевайся.
Так, пальто, костюм.
А теперь смывайся.
И не вздумай поднимать шум.
Снова в кармане деньги.
Можно пойти вресторан.
Тарарам. Тарарарам.
И вот опять я без денег.
Где-то в парке спал.
Но почему ответьте я грабителем стал.

Девка и менты
Иду сегодня вниз по Покровского. У одного частного домика стоит уже прилично загашенная девка. Окликает меня. Предлагает выпить. Достаёт бутылку водки. Мы присаживаемся на камень. Выпиваем. У неё и закусь нашлась. Колбаска, печенье. Заторнули и симпотичную рыжию собачку покормили. Девка говорит что живёт здесь с Генкой, которого я типа знаю.Кто такой, интересуюсь. ***та изпод ногтей, отвечает она. Душевно так посидели с ней. Иду дальше уже по Соболева. Вдруг меня тормозят менты. Они ищут бандита. Типа я сильно похож. Показывают видио. Я бля один водин. Внешность, фигура, прикид, походка. Еле от них отвязался.

Ошибка Петра
Петька наконец решил лечить глаза. Ато уже почти ослеп и с трудом передвигался по хате. Пошёл в поликлиннику. Там ему сказали что очередь. Могут сделать только один глаз через два месяца. Пётр ждал и надеялся. Наконец пришла пора. Один глаз глаз ему вылечили, но второй только через месяц. Видеть стал немного лучше. Уже стакан мимо рта не проносил. Вот второй подлечат и можно будет на улицу выйти. Но судьба решила иначе. Однажды вечером он чтойто заплохел и ночью двинуд кони. Спрашивается нахера он лечил свой глаз и тратил деньги, которые можно было спустить на бухло.

ВОВА И КАТЯ
У Вовы была девушка. Звали Катя. Вова по-знакомился с ней, когда ещё работал охранни-ком в Линии и не пил, а Катя была там старшим продавцом.
Потом Вова крепко запил. До этого он лежал в дурке и его там кодировали, но пацан со-рвался и пошёл в разнос. С работы его уволи-ли. Однако Катя приходила навещать Вову и они выпивали вместе.
Катя довольно страшная деревенская баба с громким голосом. Кричать она начала обычно под утро, после того как всё было выпито и шансон надоедало слушать. Катя кричала и обзывала Вову последними словами. Тот всё терпел, даже побои. Только в душе жалел, что кинул из-за Катьки свою девушку Лену, кото-рая увлекалась эзотерикой и пыталась при-
учить Вову к определённой диете, чего он терпеть не мог.
Однажды Катя настучала на Вову своим род-ным деревенским, что он её избивает. Это была голимая неправда, и Вова возмутился. Сильно переживал и слал Катерине отчаянные SSмески.
Кончилось тем, что Вова конкретно запил. Катя перестала к нему ходить. Тогда он сам пришёл в Линию и чего-то там украл на боль-шую сумму. Бухает где-то и скрывается от ментов.

Охота
Мы посыпали поле кукурузой для приманки оленей. Майкл забрался на вышку с карабином и стал ждать. Мы с Йенсом отошли подальше и стали есть бутерброды с олениной. Где-то через час раздался выстрел. Мы подошли к вышке, возле которой лежал убитый олень. Я спросил Майкла, зачем нужно убивать оленей. Он ответил, что когда самцов становится слишком много, они начинают драться между собой из-за самок. Майкл и Йенс прицепили тушу на крюк и выпустили из неё внутренности. Некоторое время мы ждали пока вытечет кровь. Потом погрузили добычу в фургон и поехали на базу. Там мы быстренько. разделали олешку и повесили на крюки. Майкл, большой знаток живописи, заметил, что разделанные части туши напоминают картины Френсиса Бэкина. Надеюсь, повар Халил приготовит славные котлеты из оленины.

Крещение
Первый раз, помню, это была Кубанская. Я тогда водился с блатными, и как-то они решили обмыть одно дело. Прихватили меня само собой. Зашли в деревянный шалман на Ленина. Сели там, на веранде, и послали меня как самого молодого в гастроном за водкой. Три раза ходил. Всё нам мало. Деньги были у пацанов. Наверное, что-то неслабо провернули. Гопстоп или кража. Сидим такие приблатнённые Мимо волки позорные шастают и на нас опасливо зырят. Погода тоже стояла классная — тепло, солнце, небо, бля, голубое, все люди кругом как бы прибапдевшие. Всё, одним словом, заебись.
А на закусь взяли варёных яиц.
В том шалмане на Ленина, к которому вела небольшая аллея с клумбами и среди них календарь выложенный яркими цветами, выпили мы, как обычно, по полному грибатому и начали базарить. Дело шло к вечеру. Мне хорошо было и приятно в компании старших пацанов, некоторые из которых уже тянули срок, а кое-кто имел и по несколько ходок. Но меня суки уважали. Выпил походу с дури три полных хрущёвских стакана и отъехал. Дальше ничего не помню. Чуть ли не с концами. Дружки меня кинули, конечно, Вот это было моё первое крещение. С тех пор уже пил аккуратней.

Бильярдная
В нашем клубе, который находился в бывшей церкви, мне нравилась бильярдная. Наши мужики, разгоречённые водкой и игрой, ловко гоняли шары, не выпуская изо ртов папиросы. Нас пацанов особенно близко к столу не подпускали. Если кто лез, мог получить кием по спине. Тут можно было полистать старые журналы Огонёк или Крокодил. Где то в сторонке поиграть в домино. На стене висел портрет Сталина. Потом его сняли и поставили на полу у стенки, где он простоял довольно долго. В итоге его забрал к себе домой Юрий Витальевич, тот самый который стрелял по грачям из ружья, а потом жрал этих больших птиц.
к
Дубина
Дубина был врачом-педиатором. Однажды он сильно избил и поколечил свою жену, красивую блонд, которая работала в винном отделе. Его хотели судить, но он закосил под дурака и попал в дурку. Здесь Дубина научил психов выбить койкой решётку на окне. Бежал. Некоторое время он где-то скрывался, потом его отловили. Тут он закосил под дисидента. Говорил что не может жить в такой ужасной стране и хочет уехать в Америку. Посидел в Лефортово, потом его направили в интститут Сербского. Не проконало. В итоге его выкинукли на свободу. Дубина остался верен себе. Женился на девушке, которая раньше работала на трассе, и сейчас тихо живёт на Покровке.

Коктейли на Глине
Утром у памятника Глинки сидит унылый Черчель. Он сильно болеет. Вчера было хорошо, а сегодня, ох, ***во. Наконец, из кустов вылазит Демедрол. В руках у него пакет. Черчель верит и не верит. Да, точняк. У Демедрола от вчерашнего осталась почти полная полторашка коктейля и бутерброт с колбасой. Видно, ему уже не лезло. Только они ёбнули по стаканчику, подходят Зёма, Миха и Настя. Присаживаются. Им дают выпить коктейля. Они слегонца раскумариваются. Обсуждают последние новости. Нащёт Лясина все уже слышали. Не совсем ясно, как он погиб. Одни говорят, что опился спирта на Запольной, другие утверждают, что уже шёл домой вечером через Чёртов мост и его там грохнули. На этой версии особенно настаивает Сказочник, который тоже подошёл и уже принял коктейля. Видок у него, конечно, ещё тот. Сказочник сам через Чёртов мост часто ходит, поэтому, видимо, и опасается. И нагнетает. Вспомнили про Убийцу. Что-то давно не видно. С зимы, пожалуй. Кто-то слышал, будто, замёрз чел у своего подъезда в Чуриловском тупике. Вот ещё Пасева пропал. Последний раз его видели по весне одетого в какую-то хламиду, грязного, вонючего. Они допивают полторашку и начинают думать как купить ещё одну. Деньки сейчас хорошие стоят, солнечные, дома сидеть не хочется.
Потери
У Наташки в последнее время сплошные потери. Во-первых в их с петькой комнате в комуналке на общей кухне газовики отключили плиту по причине её полной изношенности. Петька было отложил восемь тысяч на новую, но тут пошли всякие майскии праздники и деньги быстро разошлись на спирт и тритопорика. Теперь они изподтишка готовят на плите деда Михея, пока он отсутствует или спит. Потом случилась отключка от телевидения, потому что они никак не могут купить ресивер и перейти на цифру. Правда один канал с Рен Тв им оставили, чтобы они окончательно охуели от удивительного рядом. Но это же совсем не то что родное НТВ. Петька очень скучает по политическим телешоу и злобу вымещает на Наташке. Обзывает её проституткой и гонит с хаты. Она правда частенько успокаивает мужика чётким ударом по дурной бошке чемпопало. Потом Федька с пятого этажа выбил им ночью дверь. Теперь она просто стоит у стены. И наконец, Наташка окончательно разосралась с подругой Ленкой, которая проебала ей весь мозг и сделала сотрясение.

Верблюды
Наташка с Ленкой выпили, и Наташка открыла тему про верблюдов.
Типо когда она работала на ферме и надорвалась тама носимши мешки с кормом, то у хозяина был верблюд…
- И что с ним стало? – спросила Ленка.
- Не знаю. Кудайто делся.
Они опять выпили.
- Я тут по НТВ фильм смотрела про верблюдОв, - поддержала тему Ленка. – Их ловили.
- Поймали? – спросила Наташка.
- Не знаю. Я отрубилась.
Они ещё выпили. Потом Наташка сказала:
- Ладно, хватит бабушку лохматить. Так ты идёшь?
- Куда?
- ****ь верблюдА.
Девки заржали.