Итак, мы заходим на посадку в столице Египта.
Сверху город кажется огромным, Каир спланирован как Питер - прямоугольниками. Особо что поразило - специально подсвеченная дельта Нила.
Зрелище, безусловно, грандиозное. Создается впечатление разбегающихся из одной большой лужи многих ручейков разной ширины.
И вот самолёт приземляется в международном аэропорту Каира.
Неприятно удивлённый сервисом компании Egypt Air, о чём написано выше, особой продвинутости пребывания на земле фараонов я не ждал.
Первое впечатление по выходу из самолёта – жара. Из Москвы мы вылетали числа 15 апреля, вечером. Как сейчас помню, в Шереметьево – 2 лежал снег.
В Каире же было градусов 20 тепла. А я в зимней куртке! Ну не подумал, это был первый опыт посещения столь тёплых стран.
Встал вопрос: куда эту куртку девать. Ну, думал, купить в Duty Free, как-никак международный аэропорт.
Однако арабские «прелести" продолжались.
Выяснилось, что в аэропорту производится масштабный ремонт. Поэтому, для начала, от лайнера к зданию аэропорта пришлось идти пешком.
Второй сюрприз. Помните фильм Владимира Меньшова «Ширли –Мырли»?
Внутри Каирского аэропорта было всё, как в нашей комедии, пространство разделено подобными полиэтиленовыми растяжками. Только что само здание было настоящим. И козы с дедом не было.
Паспортного контроля не было. Вообще!
Сонные мятые египтянки просто убедились (издалека, где-то метра на полтора) в наличии у прилетевших паспортов.
А потом снова уронили усталые головушки на стойки…
Ладно, прошли мы в здание аэропорта. И тут я впал в ступор: все надписи на арабском. По-английски не дублируются. Ночь. Народа практически нет, что где находится спросить практически не возможно.
Я понимаю, что до следующего рейса у меня ещё часа четыре. Начинаю медленно пускать пар из ушей.
Будучи человеком мирным, я держу свой бронепоезд на запасном пути.
И тут перед паровозом загорелся выходной зеленый огонь. Проще говоря, решил я местных немного поучить жизни.
Может быть некоторым из моих читателей мои действия покажутся, мягко скажем, недостойными.
Однако, ; la guerre comme ; la guerre, как говорят французы (на войне – как на войне!).
Первым делом, мне понадобилось посетить комнату для мальчиков.
Я уже был настроен решительно и поймал какого-то аборигена в одежде строителя и на пальцах (он не говорил по-английски, а я в то время не знал ни слова по-арабски) пояснил что мне нужно.
Он проводил мня и на пальцах показал что хочет за это 10.
Дураку понятно, что он просил 10 долларов.
Однако я уже сидел за пулемётом моего бронепоезда и дал ему купюру в 10 рублей. Они и сейчас в ходу. Ну к этому кренделю я ещё вернусь.
А теперь о комнате для мальчиков.
Большая комната на восемь «посадочных мест». Почему посадочных? Арабы – мужчины писают как и женщины в положении сидя.
Не спрашивайте почему, я и сам не знаю.
Посадочное место – это дырка в полу. Ранее такие вмонтированные в пол унитазы были и на наших вокзалах. Забегая вперёд – в Египте и Йемене я других унитазов не видел.
Арабы не пользуются туалетной бумагой. Опять же не знаю из каких соображений.
Возле каждого унитаза (дырки в полу) лежит шланг из которого течёт холодная вода.
Этакий прообраз биде.
Но!!! Лично наблюдал как после использования шланга по прямому назначению, несколько местных (а туалет, понимаете, место оживлённое) пили из него и снова клали на пол…
Но мой Бронепоезд едет дальше.
Добрался я до Duty Free.
Основной целью было купить большой пакет для куртки.
Но, посмотрев на прилавки, решил попить настоящего пива Heineken.
Банка, как сейчас помню, стоила 50 центов.
А у меня в кармане купюра в 20 долларов.
Ебиптянша на кассе говорит: сдачи, мол нет.
Что делать? Предложила она мне походить, разменять по залу! А банку с пивом-то дала!!!
Ходил я, ходил. Разменять не получается. Народу мало. И по-английски проблема договориться.
Пошёл я опять на кассу. А там смена поменялась.
Я новой мадаме банку отдаю, пытаюсь объяснить на пальцах суть проблемы.
Ха! Носом в майонез!
Она дала мне ещё три банки и на бумажке написала, что меняется через три часа.
А у меня самолёт через час!
И возрадовался я тут великой радостью русских любителей халявы!
Далее. Помните кренделя который у меня 10 рублей за путь в туалет выцыганил?
Нашёл он меня, подходит. Протягивает мне нашу родную десятку.
Мало ему, я интуитивно понимаю.
Но душу греет бесплатный литр пива, Бронепоезд пока не тормозит.
Забрал я у него купюру, даю наши сто рублей.
Прошу сдачи. Бедуин, видя цифру 100, дал мне сдачи 50 долларов США.
Ну тут и посадку объявили. Летим дальше.
Следующий пункт назначения – Адис – Абеба!.