Черная белена.
Подросток, вытер лицо салфеткой, и задал вопрос отцу: - Папа, почему ты всегда после трапезы, смотришь вверх и говоришь спасибо?
Мужчина средних лет, пригладил волосы, приподнял бровь, и хрипловатым голосом сказал: - Я говорю спасибо небесам, за то-что они дают нам еду, крышу над головой и все остальные блага...
Подросток усмехнулся: - Еда с небес не падает, продукты ты покупаешь в магазине, готовишь сам, так что говорить спасибо ты должен сам себе.
Мужчина грустно улыбнулся: - Эх сынок, вся наша жизнь, это череда событий, и обстоятельств, которые были предписаны небесами за долго до нашего рождения. Мне иногда кажется, что судьбы человеческие как трафареты, через поколения повторяются в новой формации. Не даром самая большая неудача у буддистов, это родится в период глобальных перемен…
Подросток задумался, после чего махнул рукой: - Нам в школе говорят, что человек — это биологическая форма жизни, созданная в результате эволюции. Эволюция совершенствовала разум человека на протяжении многих тысячелетий. На этом основании можно утверждать, что судьбу свою, человек строит сам!
Отец кивнул головой: - Нам в школе говорили тоже самое, но с возрастом я понял, что в мире существует множество факторов, которых человек понять просто не в состоянии. Ученные до сих пор не могут объяснить откуда берутся вещие сны, что такое Дежавю, интуиция, предчувствие, и многое другое.
Сын мотнул головой: - Вещие сны это всего лишь логические размышления и вычисление нашего разума, человек и наяву может предположить несколько вариантов развития событий, одно из которых обязательно сбудется.
После не долгой паузы подросток набрал воздух в грудь, и продолжил: - Понимаешь папа, наша вселенная состоит из атомов, и наша огромная планета земля…
Отец поднял обе руки и перебивая сына, сказал: - Сынок, я понимаю, что ты перечитал все книги своего кумира Стивена Хокинга, но поверь мне на слово, все то что мы имеем это не наша заслуга, а заслуга событий, которые были созданы небесами. Я бы не стал утверждать обратного если бы не был уверен в своей правоте.
Сын усмехнулся и с иронией старика, произнес: - Ну да, сейчас ты опять начнешь рассказывать, что видел треугольник с кругами в небе, и тебя часто посещает ночной гость, с которым ты ведешь интеллектуальные беседы, и который под утро просто растворяется в воздухе…
Мать, которая все это время мирно сидела за столом, уткнувшись в телефон, вдруг ударила ладонью по столу, строго посмотрела на сына и громко произнесла: - А ну, прекрати немедленно!
После сказанного, женщина перевела взгляд на мужа и продолжила: - Ты тоже хорош, посадил на голову детей, поэтому они себя так и ведут, дожил, родной сын над тобой смеется…
Мужчина встал из-за стола, задвинул стул, и махнув рукой произнес: - Пусть смеется, сын с возрастом и сам поймет, что в мире все не так просто… Это только молодым кажется, что земля большая, нет сынок, планета земля – это маленький шарик с радиусом в сорок четыре тысячи километров, и при желании этот шарик можно облететь за три дня…
Сын почесал кончик носа, на котором зиял не детский прыщ, и с готовностью возразил: - Долететь и до луны можно, но не каждому это под силу…
Отец зевнул, и с одобрением ответил: - В этом ты прав.
После чего с пафосом пропел: - Кому-то парус из шелков, кому-то якорь ржавый…
Мать тяжело вздохнула, и на выдохе произнесла: - Хватит философствовать, давайте спать! Завтра понедельник.
Мужчина с грустью посмотрел на жену и добавил: - Да, пора в койку, что-то голова у меня разболелась, левое полушарие ломит, наверное, завтра будет дождь.
После сказанного мужчина вытер руки о вафельное полотенце, и вышел в коридор, жена, догоняя мужа, с тревогой в голосе спросила: - У тебя опять начались головные боли? Ты не скрывай, говори правду.
Мужчина пытаясь успокоить жену, потирая ладонью левый весок, ответил: - Нет, думаю это временное явление, ты извини, я сегодня буду спать у себя в комнате, мне с утра за руль, до столицы путь не близкий.
Женщина кивнула головой: - Конечно отдохни.
Мужчина зашел к себе в комнату и закрывая дверь, услышал голос сына: - Мама, я все уроки сделал, можно я посмотрю телефон?
Мать почти с надрывом ответила: - Ни каких телефонов, у тебя новая школа, в кровать и спать!
Сын, плачущим голосом проговорил: - Но еще нет девяти!
- Спать я сказала! Завтра дождь будет, куртку приготовь!
- Но по прогнозу завтра солнце!
- Я сказала, приготовь куртку!
Мужчина мотнул головой, и посмотрел в окно. Пустынный районный центр в несколько перекрестных улиц, навивал тоску по оживленным проспектам мегаполиса. Мужчина посмотрел на знакомую местность, перевел взгляд на небосвод, и негромко прошептал: - Небо чистое, звезды как бриллианты на черном бархате, от чего же так сильно болит голова?
В какой-то момент, он увидел, что одна из звезд стала увеличиваться, мужчина протер глаза, еще раз внимательно посмотрел на небо, и прошептал: - Наверное показалось, нет ничего в этом мире, и мой ночной гость это всего лишь плод моего больного воображения…
После сказанного, мужчина сел на кровать, включил телевизор, и облокотился на спинку кровати, в левом ухе послышался звон, звон по нарастающей заглушил динамик телевизора.
Через мгновение, раздался уверенный стук в оконное стекло. Мужчина подскочил с кровати, и сглотнув слюну, проговорил: - Да не ужели?
После чего одним движением открыл окно. За окном, ухватившись двумя руками за жестяной подоконник, завис мужчина. Хозяин квартиры, заметив улыбающееся физиономию, удивлено вопросил: - Как, опять ты?
Гость, усмехнулся: - Как видишь! А ты я сморю, переехал? На старом месте сподручнее было, частный дом, цокольный этаж, и стоило тебе переезжать в эту дыру, чтобы жить как скот на третьем этаже! Ну ты дашь руку, а то неровен час соскользну!
Хозяин тут же протянул гостю руку, и одним рывком вытащил того из урбанистической бездны.
Гость залез на подоконник, отбил чечетку, и разводя руки в стороны, улыбнувшись произнес: - А вот и я, не ждали?
Хозяин, с гримасой параноика, прошипел: - Сссс… тихо ты, мои еще не спят, жена злая как сто китайцев, тебя здесь увидит, обоим мало не покажется…
Гость демонстративно спрыгнул с подоконника, и баритоном оперного певца проговорил: - Не бздите в бездну любезный! Поверь на-слово, если мы даже петарды будем взрывать и салюты пускать, нас никто не услышит!
После сказанного гость чинно пожал руку хозяину, и заключая того в братские объятия, слезливо проговорил: - Ну здравствуй родной, со свиданьицем.
Хозяин, несмело обнял гостя, и заикаясь ответил: - Странный ты, сколько лет тебя знаю, все понять не могу, ангел ты или черт? Или может я окончательно крышей поехал, и ты существуешь только в моём воображении?
После сказанного, хозяин посмотрел в пол, и вздыхая закончил мысль: - Точно, полная шизофрения…
Гость, медленно отпрянул от хозяина, и ответил: - Да брось ты Макс! Черти, это выдумка разных дегенеративных мыслителей! Именно в этих догматических учениях шизофрения встала на официальные рельсы! Людям свойственна жажда власти, и тот-кто не в состоянии достигнуть её традиционным способом, склонен выдумывать страшилки дабы подчинить себе невежественные массы!
Хозяин часто задышал, сделал шаг назад, и присев на кровать тихо прошептал: - Откуда же ты взялся на мою голову…
Гость указал пальцем в потолок, и так же шепотом произнес: - Оттуда.
После чего истерично засмеялся, и доставая литровую бутылку водки из кармана, суетливо произнес: - Ну что ты в-натуре, как не родной… у тебя стаканы есть, или опять с горла хлыстать всю ночь будем и под гитару песни орать?
Хозяин, окинул взглядом комнату, и кинулся к столу, на котором стоял чугунный чайник и две ажурные японские пиалы, из белой гончарной глины.
Гость одобрительно кивнул головой, взял одну из пиал и выплеснул остатки чая на пол со словами: - То-что надо!
После чего, разливая водку, продолжил: - Я смотрю, ты не очень рад нашей встрече?
Хозяин пожал плечами: - Понимаешь, я тут с женой померился, думал жизнь заново начать, устал я детей только по выходным видеть…
Гость пододвинул полную пиалу хозяину и хлопая глазами вопросил: - А я тут причем? Начинай новую жизнь в своем материальном мире…
Гость задрал правую руку в верх, состроил гримасу позера на трибуне, и громогласно продолжил: - Я верю в тебя! Я знаю ты сможешь! Для тебя нет ничего невозможного! Ты тот-кто сможет прыгнуть выше головы, сделать красивый пируэт, неудачно приземлится и встретить землю своим мужественным оскалом! Давай за это и выпьем!
После сказанного, гость поднял чайную пиалу как хрустальный фужер, и дополнил мысль: - За новые начинания, и новые пируэты!
Гость ехидно засмеялся, выпил водку, и облизнувшись продолжил: - Ну что, пишешь что-не-будь, или жена не разрешает?
Хозяин, недовольно цокнул, выпил сорокаградусный эликсир, и занюхав рукавом ответил: - Давно не писал, последнею работу весной закончил, после этого полный штиль… Хотя есть в разработке несколько интересных тем, а ты с какой целью интересуешься?
Гость усмехнулся: - Да это я так, для общего прозрения…
Хозяин уставился на гостя: - Ты же никогда не любил мои рассказы?
Гость, махнул рукой: - Ты не заморачивайся, потом все поймешь…
Хозяин, с недоверием посмотрел на гостя: - Слушай, ну не водку же ты ко мне приходишь пить, зачем я тебе нужен? Оставил бы ты меня в покое, надомной уже все смеются, даже родной сын и тот думает, что у меня чердак протекает… Откуда ты вообще взялся?
Гость разлил водку в пиалы, внимательно посмотрел на хозяина и начал говорить: -
Я наивысший этап человеческого развития!
Гость нагнулся, прижал ладонь к полу, и продолжил: - Вы люди, вот здесь…
После чего, поднял ладонь высоко в верх: - А мы вот здесь…
Хозяин нервно задал вопрос: - Ну и каким образом, «следующий этап развития»
систематически приходит ко мне, и жрет водку на моей жил площади?
Гость, не чуть не смутившись, начал говорить: - Я постараюсь объяснить тебе доступным языком, чтобы твой разум привыкший к материальной действительности меня понимал, заметь, я говорю разум, но не мозг, потому что мозг человека это всего лишь сгусток
жиров, который позволяет эфирному разуму достойно и комфортно функционировать.
Хозяин сморщил лицо, и с ненавистью произнес: - Любишь ты навести тень на белый день…
Гость усмехнулся: - О да, твой не созревший разум всегда будет искать подвох в действиях более развитого разума…
Хозяин, выпил водку не чокаясь, и скрипя зубами проговорил: - Я тебе сейчас чугунным чайником ударю по голове, и весь твой более развитый разум забрызгает мой
ламинированный пол.
Гость уставился на хозяина, и с наигранной обидой произнес: - А как же банальное
человеческое гостеприимство?
Хозяин выставил руку и нервно возразил: - Какое гостеприимство? Приходишь, из года в год, нервы треплешь в течении шестнадцати лет, а я не то что адреса, даже имени твоего не знаю… Только я начну приходить в себя, и думать, что ты лишь плод моего
воображения как ты, тут как тут…
Гость с трагической гримасой кивнул: - Имени своего я и сам не знаю, не заслужил еще, у нас всё иначе, ни как в вашем пятимерном пространстве! А на счет адреса так будь
любезен послушай.
Хозяин, взял со стола бутылку, наполнил свою пиалу и нервно воскликнул: - Ну, и?
Гость закатил глаза, и начал говорить: - Представь себе, что ты под микроскопом изучаешь разумные бактерии, ты с высока видишь их хаотичное движение, понимаешь что у них есть иерархия, чрезвычайно быстрое техногенное развитие, и так далее, но пообщаться непосредственно с одним из индивидуумов этого вида бактерий ты не в состоянии, и тогда ты искусственно уменьшаешь себя до уровня этих бактерий, и проникаешь в их бактериальный мир, дабы непосредственно познакомится и изучить этот неразвитый вид…
Хозяин мотнул головой: - Заврался ты дядя, ты же только что сказал мне что вы, это
следующий этап человеческого сознания, а если это так, то на кой хрен вам изучать наше неразвитое сознание, ели вы уже были на нашем месте?
Гость усмехнулся: - Ранний этап человеческого сознания, это человеческий плод в материнском чреве, когда ты делаешь УЗИ, и видишь на экране четырехмесячного младенца, ты тоже заглядываешь в иной мир, где так же протекает жизнь, неужели тебе бы не
хотелось узнать, что чувствует младенец в животе у матери? Его мысли, ощущения,
восприятия действительности? И если бы у тебя была возможность настроить свой разум до разума плода в чреве матери, проникнуть к нему и поговорить с ним на его языке, ты бы отказался?
Хозяин поджал губу: - Складно поешь, выходит ты как высший разум не помнишь, что с
тобой происходило в чреве, и поэтому решил вернутся и все досконально изучить?
Гость выпил водку, махнул рукой и добавил: - Да какое там чрево, вы и на сперму то с
трудом потяните…
Хозяин, положил руку на чугунный чайник и недовольно произнес: - А вот хамить не надо!
После недолгой паузы, хозяин дабы расставить все точки над Й, продолжил: - Слушай, но ведь наша официальная наука отвергает существование иных измерений, а тем более иного, более развитого разума…
Гость заметно оживился, засмеялся и добавил: - Ну потому вы и считаетесь неразвитым разумом…
После чего вздохнул и продолжил: - Теперь о вашей, так называемой науке… Посуди сам, на каждом уровне человеческого развития, существовали свои научные деятели, они
ходили на работу, делали открытия, убеждали массы в своей правоте, получали
достойную зарплату, и имели высокий статус в обществе. На каждом этапе эволюции, при которых старые научные законы опровергались в пух и прах, приходили новые деятели, которые так же убеждали общество в собственной правоте, и учения которых так же
опровергалось через определенное время. Но самое интересное, что оплачивали их
далеко не бедную жизнь, простые граждане, которые в силу своей тяге к познанию
доверяли всем этим прохиндеям. И если мы заглянем в прошлое, хотя бы на пять сотен лет назад, то практически все что говорили видные ученные есть полнейшая ахинея, не считая элементарных законов материального бытия и медицины, хотя и в медицине
противоречий хватало…
Хозяин почесал затылок и хлопая глазами одобрительно промолвил: - Ничего не понял из твоих слов, но вроде все складно, и кстати про медицину ты не зря упомянул, у нас сейчас полный «абзац», вирус заразный одолевает, житья от него нет… Города целые на карантин закрывают… Всех в масках заставляют ходить…
Гость махнул рукой: - Слышал я про вашу «корону», и хотел задать тебе один вопрос, как ты думаешь, почему всё человечество изобретает только вакцину от вируса, но не ищет лекарства, которое способно уничтожить этот вирус?
Хозяин прижался щекой к плечу, посмотрел осоловелыми глазами на гостя и ответил: - Ну вроде парацетамол помогает от этой заразы, и еще какие-то препараты…
Гость усмехнулся и состроив гримасу, передразнил хозяина: - Какие-то препараты…
Ты понимаешь, что парацетамол был изобретен в середине позапрошлого века? И если мы сравним технический прогресс и медицинский, за этот промежуток времени, то
окажется что медицина с того времени сделала один шаг, а технический прогресс, который плавно перешел в электронный, скаканул на сотню километров! Корона вирус опасен своим разрушительным эффектом на жизненно важные органы, подобно коррозии из года в год, от заражения к заражению, он уничтожает здоровый организм до полного
уничтожения…
Хозяин, посмотрел на пустую бутылку водки, и нехотя проговорил: - Короче… мне скоро вставать, а я еще не ложился, так что давай трубить расход…
Гость, доставая вторую бутылку из кармана недовольно возразил: - Да подожди ты!
Хозяин понял, что банкет продолжается, широко улыбнулся и сказал: - Конечно подожду, куда мне торопится? Вот только ответь мне на вопрос, как ты умудряешься прятать литровые бутылки в такой маленький карман?
Гость надменно усмехнулся и принялся откупоривать бутылку со словами: - Тысячелетняя практика…
Хозяин внимательно посмотрел на гостя и с хитрой улыбкой спросил: - Ну почему? Почему ты приходишь именно ко мне? Ни где больше не принимают? Или все, после первого
твоего появления скоропостижно покидают этот материальный мир?
Гость усмехнулся и разливая горячительный напиток начал говорить: - Ты понимаешь, контактировать я могу не со всеми людьми, каждый человек — это что-то вроде радио
чистоты, имеет свою конкретную волну, мои сигналы очень хорошо ложатся на твою
чистоту поэтому я прихожу именно к тебе.
Хозяин мотнул головой: - А ты еще с кем-то связываешься?
Гость кивнул: - Естественно, но контактеров всегда было очень мало, в прежние времена их либо боялись, либо уничтожали, либо почитали, и как их только не называли,
и ведьмаками, и шаманами, и юродивыми, и шизофрениками, так что гордись своей пробитой головой, можно сказать ты принадлежишь к касте продвинутых шизофреников…
Хозяин засмеялся: - Это ты сейчас мне диагноз поставил, или похвалил?
Гость поднял пиалу и ответил: - Помнишь, лет десять назад я объяснял тебе, что когда происходит контакт, я перенимаю характер, пороки и таланты своего контактера?
Хозяин улыбнулся и кивая головой проговорил: - Да, помню…
Гость показал на бутыль водки, и произнес: - Так вот дружище, один из твоих пороков мне очень понравился, именно поэтому я всегда с большим удовольствием контактирую с тобой! Для меня контакт с тобой - это не работа, это праздник!
Хозяин засмеялся: - С такой работой, и с таким контактером, ты очень скоро станешь трудоголиком…
Гость засмеялся: - Я и так, с доски почета не слезаю, по твоей милости… Кстати, за пару месяцев до тебя был я у одного азиатского сановника, после контакта с ним очень долго в себя прийти не мог, тупой до безобразия, и водка у него теплая… Пантов как у дешевой бижутерии, через слово – «я всего в жизни добился сам, я хозяин жизни, я могу все…» Вот и пришлось объяснить ему чего он стоит на самом деле…
Хозяин улыбнулся, и подняв полную пиалу, произнес: - Опасный ты тип, глядишь и меня в конце концов утилизируешь?
Гость мотнул головой, улыбнулся и ответил: - Нет дорогой, у меня на тебя другие планы, и к тому же ты не так глуп каким пытаешься казаться… Давай за это и выпьем…
Мужчины, синхронно опустошили пиалы, после чего выдохнули, и засмеялись в унисон…
Хозяин шутя произнес: - Слушай, если ты реально высший разум, рассказал бы мне о моем будущем? Подсказал где соломку подстелить чтобы не встретить землю своим оскалом…
Гость, мотая пальцем ответил: - Нет родной, я такими вещами не занимаюсь, я даю знаки с выше, твоя задача их распознать…
Хозяин недовольно проговорил: - И какие же знаки ты мне давал?
Гость усмехнулся: - Ну… хотя бы вспомнить как три года назад я несколько раз показывал тебе в небе треугольник с кругами внутри…
Хозяин, хлопая глазами вопросил: - И что?
Гость хлопнул в ладоши и ответил: - Как что? Это был знак «осторожно биологическая опасность», спустя три года на землю обрушился страшный вирус…
Хозяин пожал плечами: - Слушай, а ты не мог мне в то время, все это рассказать более понятным языком?
Гость усмехнулся: - Ты пойми родной, я и сам в то время еще толком ничего не знал, я тебе еще раз повторяю, моя задача показывать знаки, твоя задачи их правильно читать…
Гость взял в руки ручку и написал на листе: - Сегодня у нас 18 октября 2020 года ровно 23.30.
После чего стал трясти стол, на котором лежала карта Европы, а поверх нее китайский чугунный чайник.
Хозяин внимательно посмотрел на гостя и спросил: - Землетрясение? Но где?
Гость пожал плечами: - Откуда же я знаю где? Может землетрясение, а может и что-то другое…
Хозяин махнул рукой: - Такие знаки и я могу дать сколь угодно… Лучше расскажи, как людям вылечить этот проклятый вирус? Довели мир до сумасшествия, уже более миллиона трупов…
Гость усмехнулся: - А ты не думал, что если появился вирус, значит там на верху в нем кто-то заинтересован?
Хозяин обиженно отвел лицо в сторону и проговорил: - И все-таки, гад ты редкий! Одним словом, черт!
Гость мотнул головой, после чего всплеснул руками и громко проговорил: - Ну неужели ваши врачи до сих пор не могут понять, что алкалоиды способны разрушать дыхательные тромбы, и вирусы их создающие?
Хозяин согласительно кивнул: - Алкоголь, он способен разрушить все…
Гость усмехнулся, поднял фужер и добавил: - Вот за это и выпьем…
После вливания в организм горячительного напитка, «друзья» одновременно выдохнули…
Гость снял со стены гитару, и протянул её хозяину.
Хозяин стукнул несколько аккордов, и неуверенно произнес: - Давно ничего не писал, хотя есть одна тема незаконченная, вот зацени:
Видеть мир под углом многогранным
Через призму, подмены и кривды.
Через мнение, бесов диванных
Или купленных, рупоров рванных
Заставляют поверить в неправду
Неокрепшие наши умы
И повсюду одна пропаганда
Что так сладко транслирует СМИ.
Хозяин пожал плечами, и неуверенно проговорил: - Ну вот, пока это все…
Гость, усмехнулся, взял гитару и негромко сказал: - Я все-таки, сделаю небольшую поправку…
После сказанного, гость ударил по струнам и продолжил песню:
Видеть мир под углом многогранным
Через призму, подмены и кривды.
Через мнение, бесов диванных
И как правило, рупоров рванных
На корыте подносят неправду
В неокрепшие ваши умы
И вы сами едите охотно,
Всю ту лож, что транслирует СМИ
Не открою секрета, но все же…
На душе чтоб всегда был покой.
Не кусает в последствие локти
Тот-кто мыслит своей головой…
Хозяин, недовольно отвел лицо, и с обидой проговорил: - Ну вот, испоганил первоначальную идею песни… Одним словом черт!
Гость сморщил лицо, и махнув рукой ответил: - Да у тебя идея везде и всегда одна! С пафосом высказать избитую истину! Ты же дилетант! И где бы ты был ели не я?!
Хозяин хмыкнул: - Ну давай, начинай меня попрекать…
Гость уверенно высказал: - Да хотя бы взять тот факт, что я будил тебя, когда ты два раза засыпал за рулем!
Хозяин неуверенно возразил: - Это было один раз…
Гость встал, ударил ладонью по столу и громко крикнул: - Я сказал два!
Хозяин с нервной гримасой на лице отшатнулся: - Да успокойся ты! И не кричи! Вот уж действительно черт!
Гость поджал подбородок, и сквозь зубы выцедил: - Черти это выдумка таких параноиков как ты! Есть только ангелы, и среди ангелов, как и среди людей есть хорошие и плохие…
Хозяин с обидой в голосе ответил: - Значит ты плохой ангел!
Гость злобно усмехнулся: - С чего это ты сделал такой вывод?
Хозяин мотнул головой: - А ты догадайся! Водку жрешь как сволочь, сквернословишь, скандалишь…
Гость усмехнулся: - Ох и глупый же ты человечишка… Злые ангелы не пьют водку со своими подопечными, они создают для них в обыденной жизни ситуации в которых те благополучно спиваются. Ответь мне, ты чувствовал хоть раз в жизни что я намеренно создавал для тебя ситуацию, в которой ты мог бы уйти в запой?
Хозяин тяжело вздохнул и пробубнил: - Значит это был не ты! Хотя я в запой физически уйти не могу, на утро организм сам все выталкивает…
Гость недовольно цокнул: - Ну да, не можешь, ка же…
Хозяин поднял опухшие веки: - Слушай, ну что ты завелся, успокойся, давай лучше выпьем…
Гость, подошел к окну, обернулся и с неким трагизмом произнес: - Слушай, а может ты действительно шизофреник и я всего лишь плод твоего воображения?
Хозяин возражая помотал головой: - Исключено, шизофреники своими действиями так или иначе наносят вред окружающим, я в этом план само спокойствие… И потом твои визиты не несут для меня ничего негативного…
Гость усмехнулся: - Почему ты думаешь, что шизофреники должны обязательно приносить только вред?
Хозяин, разливая остатки водки, ответил: - Много про это читал в интернете, в течении шестнадцати лет…
Гость засмеялся, мотнул головой и не громко проговорил: - Ну… каждый сходит с ума по-своему…
После чего поднял полную до краев пиалу со словами: - Ладно, давай на взлет крыла, и я погнал…
Хозяин неуверенно спросил: - За что пить будем?
Гость с грустью ответил: - За спасение…
Хозяин стукнул о китайский сосуд собутыльника, и запрокинул пиалу, после того как он её опустил, в комнате никого уже не было…
Хозяин сглотнул слюну, в левом ухе опять зазвенело, от этого звона он зажмурился. Звон в ушах сопровождался сильной мигренью, казалось, что сотни острых бритв режут его мозг изнутри левое полушарие, проваливаясь в непонятную бездну сжав зубы он закричал.
Открыв глаза, хозяин увидел перед собой жену, та с гримасой ужаса на лице наблюдала за происходящим.
Макс вскочил с пола и заикаясь обратился к жене: - Что с тобой?
Та, с тревогой в голосе ответила: - У тебя снова случился припадок?
Макс мотнул головой: - Нет, что ты, просто ко мне опять явился ночной гость… Он только что ушел.
Жена обхватила двумя руками голову мужа и негромко стала говорить: - Какой гость Макс? Ты свалился с кровати с жутким криком, и минуты три бился на полу в судорогах…
Макс хлопая глазами ответил: - Да нет же дорогая, я не спал всю ночь!
Жена вздохнула, потрогала голову мужа и глядя в глаза сказала: - У тебя такой вид как будто ты всю ночь пил…
После сказанного жена приблизилась к мужу, и принюхиваясь произнесла: - Странно, от тебя алкоголем несет, как от цистерны со спиртом! Этого не может быть, я через стенку слышала, как ты храпишь, вчера под вечер я зашла в твою комнату, выключила телевизор и свет, пыталась тебя разбудить чтобы ты разделся, но ты спал как убитый…
Муж заикаясь начал оправдываться: - Ты понимаешь, мой старый знакомый вчера в окно залез, достал из кармана бутылку водки и начал нести разную ересь как обычно…
Жена почти плача произнесла: - Какой знакомый? В какое окно? Мы на третьем этаже живем…
Муж посмотрел на жену, так как смотрит пациент психиатрической клиники на лечащего врача и спросил: - Тогда чем ты объяснишь этот перегар, который исходит от меня?
Жена на выдохе ответила: - Может ты перед сном, принял?
Муж сглотнул слюну: - Ты в своем уме? Мне с утра ехать добрых двести километров в каждую строну…
В этот момент в комнату вошел сын, и обратился к родителям: - Что вы так рано проснулись, только пять утра.
Мать мотнула головой: - Иди досыпай, не до тебя сейчас, отец твой опять всю ночь бухал со своим ночным гостем…
Сын засмеялся: - Да нет никаких ночных гостей, все это бред сумасшедшего…
Мать хлопая глазами проговорила: - Какой бред? От отца твоего спиртным несет за версту, не чувствуешь, что ли, вся комната пропахла…
Сын подошел ближе к отцу, принюхался и довольно ответил: - Ничем от него не пахнет, кроме дезодоранта…
Мать сглотнула слюну, приблизилась ближе к мужу и уверенно сказала: - Как не пахнет? Я же чувствую…
Макс усмехнулся, положил жене руки на плече и негромко сказал: - Все правильно дорогая, ты веришь в мои слова, потому и чувствуешь все то что чувствую я, а сын не верит…
Жена неуверенно задала вопрос: - Как же ты за руль сядешь?
Макс усмехнулся: - Очень просто, сяду и поеду…
P/S.
Умывшись и плотно позавтракав, главный персонаж прыгнул в машину и поехал в Столицу, езды до которой было двести одиннадцать километров, или три часа пути в зависимости от трафика…
На пятидесятом километре он заметил полицейский заслон, и чертыхнулся: - Вас еще не хватало…
Полицейский поднял руку вверх, знаком показывая «остановится», чинно подошел к водителю и начал говорить: - Здравствуйте, у нас рейд, проверяем водителей на трезвость, дуйте в трубку…
После сказанного полицейский протянул алкомер: - Водитель уверенно дунул в трубку…
Полицейский взял в руки прибор, внимательно посмотрел на него, после чего уверенно произнес: - Выйдите из машины, и ждите меня здесь!
Макс тяжело дыша вышел из машины, и скрепя зубами проговорил: - Да уж, удружил дружище… Теперь точно прав лишат на года два…
Спустя минуту, двое полицейских подошли к водителю с новым прибором. Водитель обреченно дунул.
Старший полицейский недовольно посмотрел на молодого и сказал: - Все чисто…
После чего перевел строгий взгляд на водителя, и продолжил: - Можете ехать дальше, счастливого пути
Макс не смело задал вопрос: - А что случилось?
Молодой полицейский махнув рукой ответил: - С прибор по всей видимости был не исправен, когда вы дунули в первый раз, он показал, что у вас два и четыре промилле алкоголя, но не успел я отойти от вас на метр как прибор сам по себе обнулился… Такое у нас в первые. Извините…
Садясь в машину, Макс услышал, как старший полицейский недовольно говорил молодому: - То тебе тарелки в небе мерещатся, то пьяные водители… Ты понимаешь, что такое две и четыре промилле? Да после такого не то что за руль, на ногах человек стоять не сможет, это же литр водки…
Макс завел машину, и отъезжая, прошептал: - Так и есть, литровая бутылка водки…
Поездка оказалась удачной, ждать долгие очереди на бирже труда не пришлось, к четырем часам дня наш герой зашел в квартиру, сел на диванчик в прихожей и теребя волосы проговорил: - Голова болит как будто и в правду пил всю ночь… Эх, сейчас бы пивка холодного…
Макс посмотрел в потолок, и произнес: - Дружище, закинь пива пару литров, хоть раз в жизни сделай доброе дело…
После сказанного он прошел на кухню, открыл холодильник, и сглотнув слюну прослезился, на средней полке лежали четыре пол литровые бутылки пива, и нарезка копченной рыбы.
Макс открыл бутылку и выпил залпом живительную жидкость, после чего посмотрел вверх и произнес: - Спасибо… Пиво не совсем холодное, именно такое как я люблю…
Выдохнув, он достал остальные три бутылки, открыл нарезку, и не спеша потребил все это внутрь… Выйдя на балкон, вдохнув полной грудью, Макс прошептал: - И все-таки я не сумасшедший… Как же прекрасно это осознавать…
В эту секунду он услышал, как входная дверь открылась. В прихожей Макс встретил жену, та улыбнувшись спросила: - Ты уже приехал? Ну что, какие новости? Работа есть?
Макс сел на кресло и сморщив лицо ответил: - Да какая там работа… В мирное то время её никогда не было, а сейчас и подавно… На очередь встал. Мне, наверное, до конца жизни с шабашки на шабашку суждено перебиваться…
Жена махнула рукой: - Ну и черт с ней, с этой работай, я тут подумала, может ты опять автомойку откроешь, ты же не плохо зарабатывал раньше, а у нас тут трасса рядом, сегодня мимо проезжала, полировка машины и химчистка салона стоит как пол автомобиля…
Макс одобрительно кивнул: - Не плохая идея, была бы клиентура…
Жена, снимая ботинки довольно поддержала: - Я сегодня с работы ехала, так пива захотелось с рыбкой, дай думаю куплю, у нас то в городе вино-водочного нет, вот я и заехала в райцентр, купила четыре бутылки и нарезку красной рыбы, домой приехала, и думаю, пока пиво в холодильнике стынет в магазин за хлебом сбегаю, по дороге Анюту встретила, ну ты же её знаешь, пока все сплетни не расскажет не успокоится…
Макс закашлял в кулак, и неуверенно спросил: - Так, это было твое пиво?
Жена засмеялась: - Конечно моё, пиво само по себе в холодильнике не растет… Погади, а почему ты говоришь было?
В этот момент Макс увидел, как в зеркале, появилась физиономия его ночного гостя, тот стоял в белой рубашке с серыми крыльями за спиной, и громко смеялся….
Конец.
М.Оразов.
03.11.2020.г