Из сборника "1000 и 1 байка Заврыча"
Байка под бутылочку Marsannay Blanc.
Чего только археологи не находили в недрах земли и в морских пучинах за последние 2,5 тысячи лет.
Но что характерно - громкие открытия готовились на диване. Лёжа, либо сидя.
Обидно, конечно, практикам.
Вот так долбишься 20 лет, ковыряешься в болоте.
Ну совсем как Челентано в к/ф "Блеф".
Тут приезжает из столицы *удак-профессор, квасит беспробудно, шакалит по девкам.
В последний день командировки пихает в свой дипломатик всякую дрянь, "образцы" для отчётности.
Потом публикует попсовую первооткрывательскую статью об ужастиках и своём героизме.
Пяток таких турпоходов, глядишь и в академики заслуженно выберут.
С тех пор, видимо, возник термин "диванный эксперт".
Или вспомнить, как некий Шлиман открыл Трою.
Надоело спекулянту ковыряться в бумажках, фунтах, рублях и франках.
То ты обжулишь партнёра на миллион, то тебя на два.
Захотелось ему прославиться.
А что для этого требуется?
Правильно, для начала купить диван.
Полежал.
Подумал.
И отправился в кругосветное путешествие.
...
Бродил он как-то по берегам Дарданелл.
Ага, тот самый пролив между Азией и Европой.
Там ещё рядышком Леандр утоп, когда от Геро возвращался.
Вот такие они эти жрицы любви.
Ухайдокала парня.
Так сам ведь виноват, дурилка.
Ну кто ж лезет в воду после ночных битв да с перепою?
Что там дальше с туристом-то?
Как-то на холме Гиссарлык Шлиман наткнулся на любителя археологии Калверта, копошившегося в земле.
И понял, что вот оно - его "Блеф". В точности как у Челентано.
Вложился на 100000, поднял шум в прессе до небес и хапнул миллион.
---
Педантичный немец сформулировал рабочим задачу: "Искать будем на этом холме. А если ничего не найдём - значит продолжаем копать. Пока не найдём".
Верно, на столь бойких перекрёстках мировых дорог можно нарыть что угодно, лишь копни поглубже.
Хоть Трою, хоть на троих.
Особенно когда на соседнем рынке у аборигенов можно купить статую Свободы с парой Пирамид на сдачу.
---
Или взять Колумба.
Ну разве король Фердинанд и купеческая семья Пинсон полезли бы в его рискованный проект не имея достаточно информации?
Может им в жизни заняться больше нечем было, как покорителям Трои?
Да нет, дел по горло.
Поэтому на первой аудиенции король Колумбу отказал: "Маловато исходных данных, полежи ещё на диване. Копай глубже, Кристобаль".
Ну и кто, спрашивается, подсунул Колумба Фердинанду?
Точнее Изабелле, это уже она уболтала мужа:
- Фердик, милый, Колумб такой лапочка, его к нам папа римский прислал.
Мало кто замечает, что расширение Османской империи на Балканах и усилия верных католиков, португальцев, затем испанцев, на просторах океанов совпали по времени.
---
А вот англо-норманы только пакостили Европе.
Беспредел куда ни глянь.
Как только варяги-норманы во главе с Вильгельмом Завоевателем захватили Британию, так Англия стала государством воров.
Каждый пахан выстроил себе замок и грабил в своей зоне влияния.
Жуть.
У них ведь даже нацгерой - честный грабитель Робин Худ.
Одна лишь столетняя война чего стоила французам. Вот ведь где ворьё английское погуляло.
Затем переключились на государственное пиратство.
Сколько англо-норманы европейцам лапши на уши навешали, что они хорошие убийцы, а испанцы плохие.
Мол, убивать - дело угодное их богам. За каждый скальп испанца - отпущение 10 грехов.
Как были ворами, так и остались.
Что Киплинг, что Дойл, каждый их агитпроповский соловей воспевал грабёж, славил честных английских воров.
Читал "Англо-бурскую войну" Дойла?
Нет?
Ну да, в мультиках-то о Шерлоке Холмсе они чистые и белые.
---
Не беда, что Колумб поплыл в Индию, но занесло его в Новый Свет. Чтобы скрыть диванный просчёт, найденное назвали Западной Индией.
И если бы не происки конкурентов Испании, придумавших, лёжа на другом диване, словечко "америка", то не было бы никакой Америки. Ни Северной, ни Южной, ни США.
Индия как Индия.
Ушлый диванный учёный сможет доказать, что и в Африке Индия.
Афро-индия. Или Южная.
Так и Шлиман.
Накопив кучи денег на мошенничествах в России, мужик не знал куда их потратить.
Раскапывал Трою, а...
А чёрт его знает, что он там нарыл.
Меня там не было.
Но смог перекричал учёных и народ привык к тому, будто Шлиман открыл Трою.
Точнее Илион.
И прославление Шлимана закономерно. Рекламная акция, чтобы привлечь других богатеньких шлиманов.
Да ладно, молодцы, нашли, открыли ведь что-то.
И диваны их молодцы.
Но есть один малозаметный научный нюанс. Пока одни шульманы что-то там то закапывают, то раскапывают, другие шустерманы целенаправленно уничтожают и подделывают древние источники.
---
Ага.
Так о чём это я?
Байка о том, как эллины со скуки сварганили огромную лошадку на колёсиках - это в детсад.
Версию о деревянном коне следует сразу отбросить. Чтобы не выглядеть чересчур круглым учёным. Дураком в детской кроватке.
Троянцам в сказке следовало поджечь коня педального, если уж не хватило ума разобрать.
Так нет, тащат бедную лошадь в город.
- Господа, а оно вам надо?
- Пущай на площади стоит. Вон ведь, в Москва-реке Колумб педальный, он же Пётр I, торчит же и ничё. А шобы былО! ДетЯм в радость, вместо батута попрыгать.
- Мужики, гляньте, коняга ваша по высоте не пролезет в ворота. Может ей ноги пока оторвать?
- Дык надоть разобрать на**й крепостную стену. Так ловчее. Во. Тута и проедем. Иначе лошадь потом х*р собрали бы по твоему совету. Умники пущай ходют в ж&пу, мы, бл@, сами вумные.
Байка о троянцах-идиотах смешна, но не по теме.
---
Не мог хитромудрый Одиссей, будто пацанчик в бичуганском дворе, залезть с дружками в мусорный коне-ящик и орать: "Мы в танке, нас не видно. Тра-та-та-та!"
А может из-за байки о коне-ящике родился термин "гомерический хохот"?
У Гомера ход событий описан достаточно прозрачно.
Но школьным учителям удобнее упрощать, поскольку так попугаям быстрее запомнить.
Ученик обязан слово в слово повторять за учителкой любой бред.
А иначе двойка.
Ибо раба учат быть послушным.
Велено топиться - утопился, прыгнуть с крыши - как скажешь, барыня, лишь пятёрку в аттестат "зрелости" поставь.
---
Мировая война, называемая Троянской, для её участников не имела смысла.
Забот и без войны хватало. У кого эпидемия, у кого голод. Самый же ужас для троянских декхан - это не кочевники, а греческие пираты.
Не слышал о таких?
А об афинском флоте?
Афинские грабители с союзниками контролировали восточное Средиземноморье, а Карфаген - западное.
Российская братва 1990-ых - это ж дети в сравнении с ними да английскими каперами.
Что Греция, что Англия - страны бедноватые на земледелие, зато удобные для устройства пиратских баз.
Греческие города-государства по сути те же замки, воровские малины.
---
Сначала боги в войну затащили сытых паханов, братиков Менелая и Агамемнона.
Для чего разыграли похищение жены Менелая по типу "Кавказской пленницы" Гайдая.
Конечно, Шурик куда как менее практичен, чем Парис.
Интереснее другое - затея с похищением невесты и смешная возня трёх наёмных неумёх-джигитов, закончившаяся в финале судом над местным партийным царьком, больше похожи на провокацию третьих сил, на игры банд-конкурентов.
Как в деле беглянки Елены.
Чё?
Ты в своём уме?
Штаны на лямках.
Студент-алкаш Шурик и водитель колымаги психдома в Действительности смогли бы что-то доказать?
Это на Кавказе-то?
Ой-ой.
Очевидно же, у прототипов явная подстава.
Там на диване поработали мозгами хитрецы типа Одиссея.
---
Однако греки понимали, что в факте воровства мадамы Елены нет casus belli.
Ведь перед этим Агамемнон как падла обошёлся с равнозначной троянской царевной.
Так что глупо братанам обижаться на ответную шутку Париса с Еленой.
К тому же цари не забыли склок и мухлежа при женитьбе Менелая.
И, узнав о похищении, дружно хохотали: "Раз Елену отдали не мне, то и не тебе, глупый чудель Менелай".
Но богам удалось подыскать ключики к каждому царю.
С туповатыми царьками-маршалами особых проблем не было - баранам только крикни: "Пацаны, наших бьют! За нашу родину, за нашу маму и нашу дочу".
Одиссей упирался от такого счастья.
Ну зачем царю Итаки война за чьих-то маминых дочек?
Ах, да. Ещё за загулявшую жену Менелая.
Если бы боги отдали Елену ему, а не царю Спарты, то Пенелопу звали бы Еленой. Что исключало столь нужную богам войну.
Так что боги не столь глупы как кажется, просчитывают на два хода вперёд.
---
Организаторы пригрозили Одиссею перебить "детей", то есть вырезать население Итаки.
А самого царя объявить сумасшедшим.
Ась?
Сам, говоришь, притворялся?
У Гомера читал?
Грамотный что ли?
А самому подумать мама не разрешает?
Если ты, царь Итаки, объявишь себя сумасшедшим, то кто тебя признает Наполеоном?
Только врачи в психушке.
Ну вы как дети, тащите в рот и в мозги всякую дрянь.
Так что Одиссей выслушал советы богов, сплюнул, выматерился и, как рехнувшийся, кинул клич: "Родина-мать зовёт!"
Однако, судя по гомеровскому описанию, среди итакцев распространена глухота. Они зов не расслышали, предпочли остаться дома: "Поезжай, царь, один. Дай пендаля этим троянским макакам. А мы тута твою жену охранять будем".
С Итакой понятно - остров на краю света, горы, есть куда скрыться от повестки в военкомат.
Правда пришлось бросить дома.
Но каратели убыли, уклонисты вернулись и "поделили" имущество законопослушного Одиссея и его дружины.
---
Другой герой, непобедимый Ахилл дезертировал, спрятавшись в женском тереме.
Позорно, почти как в конце XX века шибко хитрые призывники делали операции по удалению мужских половых органов, лишь бы не в армию.
Наивные дети. Будь у родины-мамы в вас нужда, так и с женским паспортом призвали бы.
Если уж с самого Ахилла сорвали лифчик и загребли на бойню.
---
Жертвоприношения перед отплытием - банальный пустячок. Царям-агрессорам пришлось пожертвовать дочерями, то есть выдать их замуж за союзников-варваров.
С внушительным приданым.
- Нам, царям, ради родины и мам никаких дочерей не жалко. Ура, вперёд, сынки, на танки, ни шагу назад, до последней капли крови. Авось рейдерство окупится.
---
И вот, когда собрана великая армада, когда бурлящее войско нужно срочно десантировать под Илион (иначе оголодавшие рекруты, набранные по кишлакам и аулам, начнут насиловать местных), поступил приказ богов: "Ждать".
Чего ждать-то?
---
Нет, ну я понимаю, если бы бойцов тренировали, натаскивали как на крепостные стены вскарабкаться.
Нет, стоим в шеренгах, ждём-с божьего приказа.
То подъём, то перекличка, то отбой.
Тот же случай, когда необученных мальчишек, не знающих с какого конца за ружО держаться, швыряли в Афганистан.
А зачем их учить?
Только зазря переводить народные денежки.
Не подохнут, так сами научатся по горам скакать.
А болезни афганские - чушь. Вон, Павка Корчагин без рук, без ног, а какой герой.
Боги сказали вперёд - значит вперёд. И никакой дизентерии.
Так что стоим, ждём, солдатики.
Офицерам и прапорам, чтоб не бухтели, цистерну самогона.
---
Объяснение для ожидающих "правильного ветра" есть одно - троянцы, зная о своём превосходстве, были уверены в мирном урегулировании мелкого спора.
Мол, похохмили и ладушки.
Ну не самоубийцы же греки.
Илион к войне не готовили, союзников не предупредили.
Оно и правильно. За чей счёт банкет, то есть милитаризация?
Кто будет кормить семьи призывников?
Одно дело, когда мужики двух соседних деревень вечером после работы сбегутся носы квасить друг другу.
И абсолютно иное - война на долгие годы.
Кто бы поверил в столь чудовищный замысел богов, скажи тогда, что впереди 10 лет войны?
Только молчаливый Одиссей и прямой, бескомпромиссный Терсит, конкурент, от которого Одиссей избавился первым делом.
Но богам нужна именно длительная война на истощение ВСЕХ государств региона, а не греческий блиц-криг.
Поэтому греческим мародёрам пришлось ждать отмашку богов.
Богам пришла весть о том, что троянцы уговорили союзников, подремонтировали стены, завезли продовольствие.
Троянцы закончили мобилизацию и шансы успеха для налётчиков упали до 0.
Вот теперь приказ богов раздвинуть занавес.
И начался занудный спектакль, комедия "Троянская война".
Не будем копаться в её актах и явлениях, в отвратительных, внешне безумных выходах на сцену, вмешательствах развлекающихся богов.
Не зря ж выдумали термин "ТЕАТР военных действий". Кошке комедия, а мышкам слёзки.
- Ну, Гера, лапушка, проспал с твоих ласк, что там новенького в 3500-ой серии, кто побеждает?
- О, Зевсик мой всемогущий, с утра Гитлер... ой, чё это я, с утра греки нехило так троянцам наваляли, что те аж обкакались бежамши. Я так плакала, бедная Изаура.
- Да как они смели? В моё отсутствие? Тогда поможем... как его там... Илиону. Марсик, будь другом, слетай, шугани обнаглевших мальцов-героев. Разбомби клоунов к этой, к ядрёной Фене. И горе победителям. Да, и раздай звёздочки особо начудесившим трупам.
---
В какой-то момент Одиссей, уставший от царящего вокруг бесконечного, бессмысленного актёрского бардака, задумал перехитрить богов.
Но как?
Сначала резко ослабить греков. Сталин, верно, позаимствовал идею древнего мудреца.
Первый заговор против Ахилла провалился - киллеры обознались и убили его дружка.
Вторая попытка удалась.
Ахилл, опаснейший противник Одиссея, устранён.
Не в бою, а ударом в спину, в "пяточку".
Затем убийство Аякса. Которому вдруг приспичило упасть на меч.
Как в детдоме: "Не виноватые мы. Он сам из окошка выпрыгнул".
Ситуация стала неуправляемой, ибо взбудораженное греческое стадо остановить больше некому.
За углом стоит пастырь Моисей-Одиссей и легонько подзуживает толпу:
- Ребята, да ну его в п****. Пускай сами боги с Манделаем и Ахахмемноном воюют сколько им влезет, а нам пора домой, по бабам. Там ужас что делается - жёны под рабов кидаются. Прям как Анна Каренина. А с троянцами нам делить нечего, они наши камрады-пролетарии.
Перепугавшиеся боги уговаривают Одиссея, как последнего ещё живого авторитета, остановить отплывающих греков.
Но как?
- О, великие боги, отдайте им Илион.
- Что ж, согласны, Одиссей.
Ведь чуть раньше или чуть позже, но по проекту богов Троя так и так должна погибнуть.
Моисей-Одиссей поторговался с богами по пунктам договора, записал его на скрижалях, снизу подписи кровью. Богов и богинь (вроде бы лишь Афина всерьёз держала божье слово. Поэтому она и спасла Одиссея).
Затем герой изложил греческой банде план последней попытки взять Илион.
- Одиссей, в натуре, а точно последний раз? - сомневались соратники.
- Так Зевс ведь мамой поклялся. Ты чё, боец, всемогущему пахану не веришь, да?
Воины согласились, поскольку позорное бегство им не улыбалось.
А тут при любом исходе вроде как по воле богов.
---
Троянские шпионы, шнырявшие в греческом лагере, не смогли предупредить своих о плане Одиссея, поскольку при зачистке территории их погрузили на корабли.
Операция сложная, сверхсекретная. Мы же понимаем, что греки не сидели 10 лет под стенами Илиона, а мотались за сотни километров туда-сюда, выжигая государства союзников Трои.
На берегу остался Одиссей и надёжные добровольцы.
Они разыграли сценку очередной междугреческой распри, мятеж при отплытии.
Одиссей и прочие "мятежники" с почётом встречены троянцами.
- Ура, мы победили.
Царь Приам наградил героя орденом троянского Коня.
После пиршества с "трофейным" вином (слава Одиссею, отбившему склады у бежавшего Агамемнона) троянцы уснули.
Одиссей, ведомый "пятой колонной" богов, открывает ворота.
В которые устремляется греческое войско.
Илион пал.
На земли Трои со всех сторон набежали грабители.
Казалось бы, что общего между Францией времён Столетней войны и Троей, парижским Парисом и троянским?
А в чём отличие?
Ну да, эпоха иная.
Если в феминизированной Франции толпа побежала за неким пророком Joan of Arc, то в Трое более патриархальное население не поверило такой же кликушествующей Кассандре.
---
Итак, Одиссей, великий троянский конь, перехитрил богов.
И, наконец, отбыл домой, к Пенелопе.
Кто читал Гомера, тот помнит мутные обстоятельства возвращения.
По сути банда богов уничтожила этого свидетеля.
Ведь договор для богов - бумажка.
Возращение Одиссея - фикция.
Чудом вернулся нищий старик, а не царь.
---
После разрушения столицы Троянское государство погибло.
Но вскоре пала и цивилизация Греции, измочаленная в затяжной войне всех против всех.
Удары пришельцев с севера, при отсутствии соседей-союзников, в т.ч. Трои, сломили греков.
Дети "героев-победителей Трои", рождённые матерями во время войны от рабов, плевали на героизм и Отечество.
Здесь Одиссей был бессилен.
Цель богов достигнута.
---
Прошла тысяча лет.
Снова и снова в Грецию приходили завоеватели и "приобщались" к местной культуре.
То есть прежних греков превращали в рабов, а "варвары"-победители с честными глазами называли себя потомками героев, Геракла и Ахилла.
Так продолжалось до прихода римлян.
Римляне весьма просто решили проблему этики вора в законе.
Раз греки разрушили Илион, следовательно многочисленные беженцы из Трои - пострадавшие.
Разумеется, кто-то из них мог осесть в Риме (которого ещё не было).
Следовательно, все негры, в смысле римляне, пострадали от греков.
Поэтому римлянам резать и обращать в рабство греков - это порядочно и исторически справедливо.
Разбираться, кто тут грек, а кто из Македонии - не царское дело. Поводов для грабежа и тех, и других достаточно.
Не важно, что генетически с древними греками и троянцами нет общего ни у кого.
Короче, римлянам, как "законным" наследникам Трои, не понадобилось подделываться под греков.
Ну а для меня, господа, троянский кентавр Одиссей, прехитрый и премудрый, такой же близкий родственник, как для нынешних греков или папуасов.