Мой чемодан летит в Литву или хроники одного отпуска.
Поездка не задалась сразу. Да нет, такси прибыло быстро, да и черный мерседес весь был весь в белой коже.
Завидев меня, таксист даже не встал с водительского кресла а нажал какой-то потайной рычажок и багажник плавно открылся сам. Прикольненько! Я аккуратно, что бы не поцарапать ему лак автомобиля,положил свой небольшой чемоданчик и плюхнувшись на заднее сидение, довольным голосом произнес:
- Хай ! Аэропорт, терминал оне... Плиз..
Такси плавно тронулось.На улице душно, видать к грозе. Окна автомобиля открыты с двух сторон, это немного спасает от духоты. Водитель молчит и не лезет в душу с разговорами.
Но что то было не так.... Я сначала не мог понять... Но уже через минуту меня осенило..
Радио.... да радио работало так, как будто мы находились на Северном Полюсе или еще Бог знает в каком забытом богом месте, куда не долетают радио волны...
Оно пыталось что то транслировать, нет не музыку... Из динамиков шел какой-то занудный и монотонный разговор ,как из загробного мира... Речь была похожа на бормотание то ли городского сумасшедшего, то ли на чтение молитвы долго постившегося попа.Трансляция пропадала, снова появлялась в динамике душного такси и перемешивалась с какой то трескотней эфира.
Да... Слушать такое, по меньшей мере не уважать свои уши, а по большей мере, так это просто какой-то срам или стыд. Как будто, тебя еще совсем юного с пушком под носом, застукали поглядывающим через щелку, в раздевалку женской бани за голыми жопастыми самками, милфами и сорокалетними старыми девами с обвисшими грудями.Как то становилось неловко за эти тела, испорченные работой, родами бессчетного количества детей и тяжелой крестьянской долей..... Странные ассоциации ?! Мозг, вообще штука странная.
Вспомнился анекдот про Дона Карлоса.... Слышали? Нет?! Рассказать ?!!!
Анекдот ( авторство неизвестное, ничье, значит народное)
Приехал мужик на отдых в Турцию в отель с путевкой " Олл Инклюзив", вместе со своей женой. Побежал в бар, выпил рюмку, запил пивом... побежал в бассейн,
взял коктейль, сидит пьет и спрашивает:
- Вы мою жену не видели?!
- Она у Дона Карлоса...номер 327.- отвечает ему персонал.
Мужик опять в бар, в бассейн , в кафешку.... Вспомнил про жену, опять спрашивает:
- Вы жену мою не видели?
- Она у Дона Карлоса... номер 327
Уже вечереет, жены нет. Опять у персонала спрашивает а те:
- Она у Дона Карлоса... номер 327....
Побежал он в этот номер, посмотреть что за ерунда твориться...
Заходит он в номер, а там красавец Дон Карлос в халате и босиком, волосы уложены,парфюмом пахнет...
И тут из ванны ,выходит его жена ,голая.... Ноги кривые, волосатые, груди висят, на носу бородавка..
И так мужику стало неловко за свою жену перед Донам Карласом...
**********
А между тем такси неспешно рулило в аэропорт, нужно добавить, что ирландские таксисты да пожалуй и другие водители, никуда и некогда не торопятся. Такие вот они люди а наверно и правильно делают, ведь не опаздывает тот кто не спешит!
Я со скучающим видом любовался малохольный ирландской природой и подмечал все вокруг. Вообще подмечать, это у меня идёт автоматически, я все сканирую как радар.Что же привлекло моё внимание?!
На каждом перекрестке и ответвлении дорог ,стояло по двое человек наряженных в полицейское обмундирование.
Полицейские выглядели как клоуны. Почему клоуны?. Да какие то физиомордии, уж очень у них были не фотогеничные. Им бы подошла работа садовника, тракториста, ну на худой конец бучера, но ни как ни полицейского...
Странные дела.Такого оживления сил правопорядка я даже и не припомню....
- Трамп приезжает- развеял мои догадки ленивый таксист. Он был настолько ленив, что ему было даже лениво повернуть голову ко мне, лениво было говорить и по моему, вообще лениво вести машину.
- Что с радио?- спросил я.
- Да то работает, то нет....Вчера работало...
- Какой пробег Мерседеса ?
-340 тысяч....
- Да, для Мерса это не расстояние ... Хотя современные не чета тем ,что делали до 1997...
Таксист лениво согласился....
- Что ремонтировал в нем?
- Все- ответил лентяй....- Мотор, коробку... - начал перечислять.
- Я в фильмах смотрел, когда радио плохо работает, типо где то бомба заложена и глушат...., Держись от аэропорта подальше!
Ему улыбаться и поддерживать беседу было лень...
Наконец, это ленивая поездка для меня и для него закончилась.
- Сколько?- спросил я.
- 15€- ответил он лениво.
Я протянул 50€. Он опять, в своём репертуаре ,произнес :
- Дай мелкими!
Полез в кошелек нашел десятку и наскреб монет. Вручил ему и попрощались, поблагодарив друг друга, ну как вы и догадались он это сделал ... правильно , лениво. И вот откуда берутся такие вот люди?!
Так что там с радио? Наверно спец службы американские, свою аппаратуру какую то включили... А может и нет, возможно этому лентяю ,после ремонта мотора, пришло время и радио в ремонт сдавать.
Говорю, день не задался. Самолет на котором должен был я улетать опаздывал.
Уже по расписанию, я должен быть в воздухе а нас еще даже не пропустили на борт. Построили как овец в две шеренги. Одна шеренга,была приорити- это те которые в самолет на посадку пройдут первыми а вторая не приорити, причем вторых была горстка.
Авиакомпания - бюджетная, постоянно придумывает фишки. Вот собирались сделать платными туалеты в своих самолетах... Потом видать вовремя опомнились... Придумали " приорити"... Вернее это было всегда. За более высокую цену, тебе позволялось в первых рядах взойти на борт самолета. Вот тупизм, какая разница! Первый я зайду или последний! Самолет же без меня не улетит.
С туалетами не получилось, так они с "приорити" поработали. Вообщем, если ты не покупаешь этот гребанный "приорити", то с собой маленький чемоданчик бесплатно не возьмешь а должен сдавать его в багаж за деньги, где то на то и получается. Вот и вышло,что все..., почти все пассажиры самолета стали "приорити", умора.
Я сначала не понял. Когда объявили бординг, то пошел свиньей к стойке регистрации , мол дайте дорогу! Расступись! Приорити шагает!
Каково же было мое удивление, когда я протаранив очередь как бульдозер почти подошел к стойке регистрации ,вдруг осознал весь ужас моего броска!
Вся эта очередь и была приорити, я с наглой мордой пробился вперед и замер...
Ну не идти же мне назад? Я такая шахматная фигура- которая назад не ходит...
Стою так, как затравленная ворона и не краснею.
Пожилая пара литовцев,перед которыми я чуть не влез, начала меня молча оттеснять и двигать свои тела и свои чемоданчики вперед меня.Тактично так действуют, нахальства не потерпят..... Я виду не подаю. Стою, как будто и стоял здесь всегда, вот только типо в туалет отходил а подошел и заблудился, как бы так...
А сам кошу взглядом. Сзади какая-то девица, она вроде ко мне претензий не имеет и чемоданом и корпусом меня из общей очереди вытолкать не собирается. Вот и славненько. Хотя какое тут славненько? Опаздываем мы, опаздываем...
На взлет выстроилась очередь из самолетов.... Хорошо, что наш без очереди не лезет.... Перед нами самолетов девять, все с включенными моторами, керосин жгут...Они терпеливо ждут команды диспетчера на взлет. Только аэропорт очень загруженный. Полоса одна, а на посадку идут один за одним, один за другим... как нам то взлететь... Ждем..
Ну наконец... Разгон.. Отрыв.. Набор высоты... Полетели...
Не успели набрать высоту, стюарды и стюардессы уже еду разносят, позже напитки ну а на десерт- парфюм, сигареты, горячительные напитки в бутылках с собой по беспошлинным ценам. Налетай подешевело, разобрали-не берут....
Народ гуляет.
-Дайте панини с курицей или с сыром.... Плиз..
***************
Полет прошел комфортно и приятно. Меня даже не стошнило. В детстве, всегда рвало аж синюшный становился, как курица за рубль сорок а сейчас -ничего,нормальненько. Только вот в чем причина? Организм вырос и перестроился или самолеты стали нормальные делать? Кто раньше летал Аэрофлотом,те должны помнить, как стюардессы всегда раздавали рыг-пакеты. Я традиционно брал два и честно оба использовал по назначению.Один при взлете, второй перед приземлением.Пакеты пользовались большой популярностью у пассажиров и не я один туда выворачивал содержимое своего желудка.
Единственное волшебное воспоминание о полёте навсегда останется в моей душе. Помнится мне это как сейчас. Летим с родителями летом на Балтийское море, время полёта всего каких-то 45 мучительных минут. А раньше в самолётах всегда разносили конфеты. Такие вкусные сосучки с приятным кисленьким вкусом, похожи на чем то на барбариски, но это не точно. У них был свой волшебный вкус и главное их нигде не купишь! Ими угощали советских пассажиров Аэрофлота и назывались они то ли " полет", то ли "лётные", я уже запяметовал а вот вкус помню до сих пор....Так вот, сижу это я такой бледный и худущий мальчуган в этом самолёте, лет мне тогда наверно было 6-7 и уже готовлюсь что скоро начну, извините, рыгать.
А здесь появляется как фея стюардесса. Вся такая идеальная, как с плаката и с подносом полным этих самых конфет, идёт она и предлагает их пассажирам.
Пассажиры-люди культурные, берут по одной-две конфетке и благодарят.
И вот эта Мэри-Попинс подходит к мальчишке, то бишь ко мне... Маленькая рученька загребает сколько поместится и добыча зажата в кулачке! Полную жменю конфет взял! Стесняться?! Чему? Ведь угощают... Я доволен, я на седьмом небе. Господи, как ребёнку мало нужно для счастья. Но оказывается это ещё не конец истории... Стюардесса улыбнулась и проследовала дальше раздавать волшебные конфеты. Я доволен, что у меня отличный " улов" ...
Итак, сижу такой довольный и вдруг, мне на колени начинают сыпаться конфеты! Водопад конфет! Нескончаемый поток этих чудесных конфет! Я в восторге, я в экстазе, я на седьмом небе! А это Мери-Попинс, это эта милая стюардесса видать уловила моё желание и обойдя всех пассажиров вернулась ко мне с конфетами и осыпала меня ими!Почти полный поднос.... Какой же я был тогда радостный и счастливый ! С чем сравнить?!Когда лет через восемнадцать-девятнадцать, я выиграл в лотерею за 30 копеек Жигули , я был на шестом небе,все же эмоции от случая в самолёте были самыми яркими, это седьмое небо!
Сейчас меня не тошнит, нет бывает что тошнит мою душу, когда я вижу хамство,наглость ну и другие плохие качества окружающих меня людей...
Сели мягко и в конце самолета раздались жидкие аплодисменты. Не успел самолет остановиться, как все пассажиры дружно повскакивали со своих мест. Культурка. Вы вот швейцарскими авиалиниями летали?Нет? Вот там народ воспитанный, доложу я вам.В ладошки хлопать не будут, да и вскакивать со своих мест упроси боже тоже .А будут терпеливо сидеть, пока их не пригласят на выход а здесь считай от сохи народ недавно отошел. Какая культурка?Прибалты, ведь это потомки угро-финских племен?
Ну не будем заострять национальный вопрос, угро-финны так угро-финны... они же не виноваты.
-А кто виноват?
-Как всегда.. Александр Семенович Пушкин...
Они ( потомки племен),еще пару лет назад, просили стоячие места в самолетах, когда начиналась массовая эмиграция- похожая на эвакуацию...
Темный народ, вот к примеру, сколько я не спрашивал коренных, откуда произошло название их ,ну и моей Родины а рожден был к сожалению на литовской земле,не один умник так и не ответил.
Почему к сожалению? Да по той причине, что литовцы считали меня русским а русские, когда я говорил им что я из Литвы , принимали меня за литовца.
Так я и стал космополитом или цыганом скитальцем, человеком без родины,родившись не в той стране. А в какой мне нужно было родиться?!
-Что означает слово "Лиетува",в переводе с вашего литовского?- это мой вопрос к ним, зависал во вселенском молчании, ставил их не в тупик а в ступор и вызывал понос или паралич мозга...
Хлопают глазами, смотрят в потолок пытаясь прочитать там об этом... Ну и молчат, как пуговицы....
- Лиетува, с древне литовского, означает-......ну здесь минут пять, я потомок русичей,им объясняю , почему их страна Литва-так называется .Смотрят удивленно, растерянно с конфузом и недоверием, но против моих железобетонных знаний и энциклопедических знаний не прут. Молча пережевывают информацию полученную от меня. Кстати, таких фундаментальных знаний в энциклопедии и нет, написать туда что ли?
Что то я ,как то настроен по воинственному к потомкам угро... Ах, бросьте.
Я само совершенство, выдержка и лояльность , вот это мои жизненные скрепы.
Так, что же там дальше было?
Пошел я пешком в гостиницу... и не потому, что свой кошелек забыл на рояле а по той простой причине, что до гостиницы, которую я забронировал еще загодя в интернете на Букинге,можно было доплюнуть.
Раньше она называлась " Скридис", что переводится с литовского как " Полет".
Времена поменялись, поменялось и название. Стал совковый " Полет" называться на западный манер- " Аэр-Инн".
Притопал я в этот " Инн", за две минуты а может и быстрее. На дворе уже очень поздний вечер, еще и опоздали маленько. Вообщем зарегистрировался я за пол минуты а вот в ресторан, увы опоздал. Решив,что буду худеть, я проследовал в свой номер.
Номер оказался довольно приличным, не пять звезд, ну и не хостел. Только я подключился к гостиничному вайфаю, как голод погнал меня на поиски пропитания. На моем этаже, в громадном аквариуме, плавали испуганные тропические цыхлиды. Я когда еще поднимался к себе в номер, после информации полученной на рецепшине о закрытом ресторане , в шутку сказанул цыхлидам, что съем их....
Видать шуток эти с жабрами не понимают....
- А что, человеческий язык понимают?-спросите вы..
Конечно понимают, ну не язык... Они как-то "считывают" или "читают"энергетику белковых сущностей.Наверняка поняли, каким-то своим пятым рыбьим чувством, что к ним подходил голодный объект и от греха подальше отплыли в дальний угол своего огромного аквариума, а может и не отплыли, ведь в космосе нет понятий лево- право, близко- далеко.
Вот как вы, к примеру объясните пришельцу из космоса, где лево а где право?
Безграмотных крестьян, набранных в армию в качестве пушечного мяса, учили просто, соответственно их умственному развитию. В одном кулаке у них было зажата жменя сена а в другом - клок соломы. Унтер дурным голосом орал на плацу, вместо "на лево" или "на право" какую то совсем не солдатскую команду:-- Сенооо...!!!
или :- Соломааааа.....!!!
Шеренги не дружно поворачивались в ту сторону, в руке которой было зажато то, что было знакомо им еще с босоногого детства , душистое сено и жесткая солома.
В стоптанных лаптях ,новобранцы начинали маршировать кто с левой ноги, кто с правой. Напоминая толпу каторжных или спутанных пленных,вчерашние деревенские парни постигали науку - курс молодого солдата.
Небритые и испуганные они словно овцы, выпучив глаза и до боли сжав в огромных кулаках то, что их отдаленно связывало с привычным укладом бесхитростной деревенской жизни.
Завтра или чуть позже, их как безмозглую скотину погонят в атаку на убой и не одна подушка наполнится вдовьими слезами...
-Селяви!- скажите вы.
-Нам повезло родиться в наше время- отвечу в этом споре я.
Немного об интеллекте как резюме:
Умным людишкам,объяснить пришельцу где лево/право будет просто.Для этого используется физика а её законы во всей вселенной одинаковы... наверно.. Про фотоны писать не станем...
Хотя какой прогресс! Сено/солома и фотоны /протоны...
**********
Мой поздний ужин состоял из сэндвича с ветчиной, жаренного хлеба с чесноком и бутылки кока-колы. Купив столь нездоровой пищи в круглосуточном буфете гостиницы я вернулся в номер......Здесь уже меня ожидал сюрприз.
Их было около десяти, да пожалуй не меньше. Незваные гости в моем гостиничном номере, вели себя по хозяйски. Такие жирные... Видать откормились неплохо на литовской земле..
-Ой-ля-ля- произнес я с удивлением и брезгливостью. Мои уставшие глаза налились ненавистью.
С криками, как боец штрафбата бросается в штыковую,кинулся и я в атаку...
Удары мои были точны и сильны, так работают только обученные специалисты спецназа,аборигены с острова Суматра и эмигранты закаленные суровой реальностью жизни.
Раз.. Два... Удар влево , вверх.. Короткая пробежка и удар почти не глядя вправо, снова снизу вверх... Плавный кошачий разворот и еще молниеносная серия ударов в стиле Джеки Чан.
По прошествии двух минут в моем номере- восемь трупов, пару испуганных жирных тел попытались попрятаться от меня кто куда.... Тела оставшиеся еще живыми,пытался схорониться за занавеской, другие прикинуться невидимкой , чем вызвали лишь мою снисходительную улыбку.
Пленных не берем и всех добиваем сразу, без жалости и как говориться-" ничего личного"
Трупы валялись повсюду и я немного притомившись ,не стал в столь поздний час звонить на рецепшен и высказывать свое мнение об отеле а устало прошлепал в душ.
Возможно об этом им сообщат из соседских номеров?Ведь шум побоища наверняка мешал им сладко спать. А может то и соседей у меня в ту ночь не было?
Теплая вода успокоила и смыла усталость накопившуюся за длинный день. Растеревшись большим белым вафельным полотенцем пошел спать. Завтра предстоят хлопоты.
Утром на рицепшине я хотел сообщить, что у меня в номере было просто стая жирных мух( а вы подумали с кем я так браво сражался?!), но потом передумал и пошёл на шведский стол, кушать завтрак!
Конец первой части.
"Гбыня"- туристическое агенство в Малых Парембах.
2020.