НА ИСПОВЕДИ
Источник: Карина Потёмкина, рассказы, 27.11.2019.
Когда человек попадает в условия стресса - он начинает искать способ пережить его с минимальными потерями.
Стресс был такой, что если сравнивать с физическим - отрежь себе осознанно и без обезболивающего ногу. У меня. Мои знакомые мне говорили, что у всех так. Когда ты отрезаешь без обезболивающего - будь готов умереть от кровопотери. Беда в том, что боль проявляется позже, чем отрезал. В медицине это называют фантомной болью.
В обычной жизни она выглядит как произошедший ****ец спустя год.
В необычной - ты год теряешь жизненно-важное вещество для твоего организма.
Ты прилаживаешь подорожник в виде других людей, алкоголе, книжных запоев - но не выздоравливаешь. Потому что очень хочется стать здоровым, но курс лечения как ни крути имеет срок. Когда болит, ты согласен на любое лекарство по вкусу и нет, лишь бы попустило. Потому что в какой-то период времени перестаёшь понимать, где есть ты, а где есть боль. Начинает казаться, что ты одно целое, и ты и есть она. Самое страшное, что в реальной жизни ты также делаешь. Причиняешь боль другим. И в таком состоянии я была. И осознанно делала отвратительные вещи, и боль причиняла другим. И простите меня, видимо я была не в себе. А может и в себе, но этот вопрос останется без ответа.
…
Так вот. Любой врач вам скажет, что если ты якобы относительно здоров, то прям с точки зрения психологии - ты переживаешь смерть близкого человека, когда решился развестись и развёлся. Не думайте, что я настолько отчаянная, чтобы в состоянии вот-вот отойти в мир иной, не пошла к врачу. Пошла. Безуспешно. Прихожу, слушаю, и думаю - заебись. А давай я тебе из этой же серии книжек - полечу. Тут человек больной, и он не хочет пить таблетки, а ты ему пересказываешь о том, что он вчера читал. Заебись ты доктор. Раковые больные умирали бы повально. Короче доктор не «зашёл». И я просто грустная и красивая (видимо, чем меньше вес, тем красивее) ходила на работу….
…
Отдельной частью выйдет про Брестскую крепость. Потому что мой С.Г. старался, как мог, поездками спасать меня от боли. Не знаю что там у вас но … но я зашла и прямо потеряла контроль над телом. Мне внезапно стало болеть так, что я прям подумала: какие хочешь памятники, только бы мне их больше тут не видеть. Тут люди страдают. Умирали живые человеки. Тут прям места, в которых стреляли, и где детям нечего было пить. В общем я прям настолько конченная, что у меня при входе начало болеть тело. По-этому мы с вами тут. Я завидую тем людям, которые могут просто туда приехать и посмотреть. Потому что я ссыкуха вместо того, чтобы там прогуливаться зашилась в церкви. У меня есть оправдание - воздуха перестало хватать, и боль сковывала голову настолько, что расплывались люди в метре от тебя…
Блин. Я опять не подошла. В общем. Страдаю, значит, я бесконечно от чувства вины, что оставила святого несчастного мужчину, и тут приходит он. Я на него смотрю, и понимаю: всё, пропало…И это не о бывшем любовнике. Другой это мальчик был. Мальчик, который меня вынудил искать Бога…
…
И тут случился диссонанс. Они были полностью противоположные. Как добро и зло, как любовь и ненависть, как рожала и не рожала. Внешне тоже. Один молодой, второй старый. У одного глаза карие и маленькие, у второго голубые и огромные.
… мы встретились взглядом с голубоглазым человеком, и я внезапно почувствовала, что не болит. Я стояла, рассказывала им про двери, а про себя думала: «только не уходи, у меня болеть перестало. Я не знаю что ты за человек, но знаю что хороший врач, раз не болит».
Голубоглазый «врач» оказался священником, а его спутник прорабом. У нас на Набережной строилась церковь, и они пришли выбрать двери. Со своей стороны я подоставала из мозга всё что знала о дверях. А батюшка Саша в свою очередь предложил мне прийти хотя бы на службу или просто позвонить ему, если вдруг я захочу оставаться красивой, но не быть грустной. Потому что глядя на меня он так и сказал: «Красивая ты, но грустная. Болит у тебя я вижу».
…
Служба закончилась, и я заметила, что никто сразу не ломится домой. Капец думаю, вы тут живёте или что. Нет, они не жили там. Они выстроились в очередь на исповедь. Вот это поворот думаю, я должна что, по-вашему, в течении трёх-пяти минут почувствовать себя здоровой рядом с моим голубоглазым врачом и домой идти? Ну н..е..е..е..т. Давайте-ка вы все тут расскажете моему «врачу» свои грешки, а потом я таки почувствую, что мне не болит. И я начала ждать пока все исповедуются.
Люди по-разному исповедуются. Кто-то плачет, кто-то нет. Кто-то со скучающим лицом перечитывает свой список грехов, потому что так надо. Кто-то просто как стишок в садике быстренько прочитал и побежал. Кто-то прям решил, чтоб я сдохла от боли как будто нарочно долго беседовал с моим «врачом». У кого-то на лице прям отражалось раскаяние, а у кого-то было отъявленное безразличие. Но я дождалась.
…
Дождалась, и в предвкушении наконец-то опять почувствовать себя без боли, подошла.
Он посмотрел мне в глаза и молча стал ждать моего рассказа. А я почему-то рассчитывала на то, что он сначала спросит хоть что-нибудь. Батюшка Саша понял, что я не понимаю, что происходит и сказал: «рассказывай, что тебя просто тревожит».
И тут случилась истерика. Я расплакалась навзрыд, нарушила привычную тишину среди тёть, которые убирали помещение после службы, и наверно распугала своим плачем бездомных котов в радиусе трёх многоэтажек. Глаза моего «врача» наполнились максимальным сочувствием. Мои же глаза лили слезы как никогда до сего момента.
Я сходу обозначила, что чувство вины переросло в сплошную фантомную боль, и я не понимаю, как от неё избавится. Страх того, что я останусь с ней жить был настолько велик, что вот она я, грешница.
Я плакала долго и много. Говорила всё, что приходило в голову, но батюшка Саша требовал озвучивать свои грехи правильно: «прелюбодеяние», « сквернословие», «гнев» и т.д. Но никакие эти грехи меня не волновали. Ты врач тут или кто? Один грех на мне - от мужа ушла. Сама. Осознанно. От хорошего. Потому что не люблю. Может и не любила. Лучше расскажи, почему я болею и как это вылечить. Батюшка Саша мой запрос принял и тихо внёс уточнение:
- Дети есть?
- Нет.
- Ничего Карина. Детей нет это хорошо. Ничего, иди домой и почитай Новый Завет. Почитай, приходи. Всё хорошо будет, не плачь.
Ну, наверное, вам виднее, вы же «врач», подумала я и потопала домой, поняв, что впервые пять часов своей жизни я провела в церкви.
И моя боль не исчезла.
Она стала ещё сильнее.