В последний день марта вдруг растаял весь снег. Утром я вышла на улицу - и не увидела ни одного сугроба, ни одной льдинки. Веселели газоны - в основном с пожухшей травой, но всё же кое-где пробивалась и зелёная. Местами ещё виднелись лужи на асфальте, но это уже был не лёд. Зима ушла. Светило солнце. Пели птицы. На сердце радости не было.
Было стойкое ощущение того, что в ту ночь, когда с улиц исчез снег, кто-то тяжёлыми лопатами грузил его с изломанного трещинами асфальта прямо мне в душу. Внутри было холодно, уныло и грязно.
Мне никто не нужен. Когда я поняла это, я подумала, что теперь мне станет легче жить, ведь отныне я буду рассчитывать только на себя. А когда не надеешься на чудо, никто особо не виноват в том, что чудо не произошло. Мне никто не нужен.
Тогда почему я пытаюсь убедить в этом себя?
Эта фраза въелась мне в кровь, пульсировала в моих висках. Мне никто не нужен.
Когда-то давно - в прошлой жизни - я была красива и желанна, но длилось это недолго. Мой бывший медленно и методично уничтожал во мне женщину. Все его друзья неизменно пускали слюни при виде меня, а для него я всегда была недостаточно хороша. Он видел непростительные недостатки там, где другие не видели ничего. «Им просто всё равно, - говорил он. - Вот они и не видят». Он мои недостатки не просто видел - но заставлял меня их исправлять. Я меняла длину волос, цвет глаз, стиль одежды и хронически сидела на диете - до тех пор, пока вообще забыла, как выглядела настоящая я. На старых фотографиях я себя уже не узнавала.
Он убивал во мне женщину день за днём - выверенно и планомерно, и однажды ему это удалось. Разочарованная, несчастная и неуверенная в себе, я попала с больницу с нервным истощением.
В день, когда я выписалась, мы расстались. Я сняла квартирку напополам с коллегой и завела кота. Раны понемногу стали затягиваться, боль и обиды становились слабее. Некоторое время спустя я окончательно успокоилась, отоспалась, посвежела и стала выглядеть даже неплохо. Могла бы начать встречаться с мужчиной, но по привычке чувствовала себя недостойной. Прошло ещё какое-то время - и я почти убедила себя в том, что мне никто не нужен.
Мне никто не нужен. Эта фраза продолжала стучать в моих висках, когда я устанавливала себе на телефон позорное приложение сайта знакомств. Мозг ещё противился этому, но руки делали своё дело. Я уже не помнила, когда в последний раз у меня был секс - но была слишком горда, чтобы признаться в этом самой себе. Слишком упряма, чтобы признать, что он мне всё ещё нужен.
Мозг продолжал слабо возражать («Ты справишься. Тебе никто не нужен. Всё не важно, не обязательно, не жизненно необходимо!»), но руки уже регистрировали меня на сайте, заполняя простенькую анкету. Тело жило собственной жизнью, и я ничего не могла с этим сделать.
Вскоре мне стали приходить сообщения от мужчин… То, что начиналось словами «привет, красотка!», я удаляла, не читая - так же как и сообщения с фотографиями половых органов вместо приветствиями. Слишком грубо. Я не настолько одинока.
Одно письмо меня заинтересовало, я решила откликнуться.
... Всё было до смерти уныло и совсем не похоже на романтическое свидание. Его холостяцкая квартира была так неуютна и холодна, что я сжалась, как только вошла туда.
Сидя на кухне на табуретке у старого стола, покрытого потёртой клеёнкой с пошлыми сердечками, я с тоской смотрела, как он распаковывает, кажется, позавчерашний торт, купленный со скидкой в ближайшем магазине. Время от времени он поглядывал на меня, глупо подмигивал и ещё глупее плотоядно облизывался, и возвращался к торту, упаковка которого никак не поддавалась (пластиковую ленточку можно было разрезать - но мужчина, судя по тому, как аккуратно он её развязывал, собирался сохранить ленточку целой). Его руки дрожали от возбуждения. Меня затошнило. Неужели я настолько одинока?
Нож вошёл в засохший бисквит как в масло. Я заворожённо смотрела на сверкающее стальное лезвие, кажется, слишком большого для торта ножа, не в силах оторвать взгляда. Видела всё как будто со стороны, как в замедленной съёмке.
Как в масло, он вошёл в меня две минуты спустя.
Я не знаю, о чём он думал, расчленяя моё ещё тёплое тело. У меня мысль была только одна: мне никто не нужен. Теперь мне действительно никто не нужен.
31 марта 2019г.
Все мои лучшие рассказы теперь доступны в одном сборнике:
https://www.litres.ru/li-lonli/dream-girl/