Сразу скажу, у меня нет ничего общего с этим праздником. Честно. Я родилась и выросла в патриархальной местечковой семье с иудейским прошлым и социалистическим настоящим. Мне было суждено в юном возрасте переехать в страну названную моей исторической родиной и задержаться здесь наверное навсегда, хотя, кто знает. Если бы спросили меня пять лет назад, я бы ответила не сомневаясь, но Вселенная ясно дала понять, никто не может быть ни в чём уверен до конца кроме собственной смерти. О ней и пойдет речь. О смерти. О Вселенной пусть вам расскажут те кто думает что понимает её и её замыслы. Помните, я рассказывала что моя мама умерла? Конечно помните, я ведь регулярно вам об этом напоминаю, пишу трогательные посты о том " чтобы было если..." , ною как скучаю и как её не хватает. На сегодня слезы не запланированы. Появился повод рассказать о темной стороне моей истории. Итак, всё началось через несколько месяцев после похорон, в период метаний и побегов . Занесло меня в незнакомый город в гости к совершенно незнакомым людям. Вечеринка, душевные разговоры... Хозяин дома поведал о том что знал когда то девушку Таню. Встречались, ссорились, мирились. Таня забеременела, он поспешил сделать ей предложение, а когда они должны были встретиться с родителями дабы сообщить хорошие новости, Таня погибла. Террористы взорвали автобус на котором она ехала. Бум, и нет девчонки. Жених горевал, потом женился, родил детей, написал книгу, в которой посвятил Тане целую главу. Я прочла эту главу. Не в обиду автору, всё остальное меня никак не интересовало. Он написал о том , что мало кто запомнил девочку Таню, мол был человек и нету. Где то мелькнуло фото и я удивилась... Я знала её! Нет, не правильно. Мы прилетели одним рейсом, жили в соседних домиках , учили язык и работали. Худенькая, джинсы клёш , короткая стрижка и почему- то гитара. Такой я её помнила. За полгода больше ничего не отложилось в голове! Пыталась растормошить других девчонок, но... Таню и правда никто не помнил. Как же так? Была девочка, бум, и нету.
За двадцать лет жизни в стране где мира не будет никогда, я научилась воспринимать человеческие жертвы не пропуская их истории через себя. Это мой способ справиться с реальностью и жить дальше. Но Таня не выходила из головы. Откуда то пришла идея сходить на кладбище и зажечь свечу. Идея по сути бредовая. Поминальные свечи у нас зажигают родственники и друзья в основном два раза в год : годовщину смерти и Судный день. Я вообще ни при чём. Просто знала что похоронена Таня на кладбище в моём городе, как то быстро нашла адрес захоронения , совсем не рядом с мамой, с Таней мы даже не дружили... Прошел день, потом неделя, а потом наступил канун Судного дня. Всё равно же я собиралась на кладбище, сложно что ли подойти ещё к одной могиле и зажечь свечу? Пришла. Зажгла. Оставила камушек и поехала домой. Потом прочитала что свечи поминальные нужны для того чтобы души умерших смогли подняться выше , что иногда душе не хватает всего одной свечи чтобы окончательно покинуть наш мир. Я решила что таким образом помогла девочке Тане, потому что после этого случая снова стала спать спокойно. Но это была лишь прелюдия. Стоит однажды поверить в связь с умершими душами и всё, назад дороги нет. Вдруг я стала готовить еду которую раньше не готовила , и обязательно рядом был кто то для кого это блюдо было " как в детстве у бабушки/мамы, сто лет не ел ..." Рядом были новые знакомы или просто случайные прохожие , которые делились подробностями своей жизни , и обязательно вспоминали что у них недавно умер кто то из близких. Они приходили чтобы рассказать свои истории, иногда послушать мою, приносили мудрые мысли и советы, сами того не понимая. Я была уверена что просто сошла с ума на почве личного горя, приняла это как факт и просто жила моментом. О том что творилось у меня внутри я особо не распространялась. Сумасшествие дело интимное, негоже изголяться постоянно
Потом появился Шеф, и покойники стали приходить к нам домой. Первым признаком появления гостя было беспокойное поведение кота Гоши. Если он вдруг начинал бегать по квартире и орать даже после сытного обеда, значит у нас гости. Дальше на интуитивном уровне приходило имя. Не подумайте что в нашей спальне вдруг открылся портал через который ломанулись тучи неприкаянных. Вовсе нет. Приходил Аркадий, Шеф знал его с детства, не особо близко, но у нас оказались два деревянных стула которые тот сам покупал. Конечно Аркадию стулья нафиг не были нужны, скорее это был повод появиться именно у нас. Аркадий дал понять что не обременит , ему просто надо дождаться Володю . Володя умирал довольно долго. Аркадий пытался как то повлиять на ситуацию, в итоге я читала лекции дочери Володи о том как важно отпускать когда приходит время, что самое современное лечение часто только продлевает страдания. Лекции были длинные, эмоциональные и абсолютно бесполезные. Ибо кто я такая чтобы учить вас жить?! Володя ушел , а примерно через неделю я почувствовала что и Аркадий нас оставил. Рада за обоих, надеюсь сейчас у них всё хорошо. Как и у Игоря, бабы Розы и....
Вот я и подошла к основному вопросу на повестке дня сегодняшнего. Как вы тоже наверно помните, мой отец скончался примерно через полгода после похорон мамы. Умер слишком быстро и слишком просто , но не я выбирала время и метод. Мне просто позвонили, поставили перед фактом уже после похорон. Умер и умер, при чём здесь я? И целых четыре года я и правда была в стороне. Свадьба, дети, карантин, современной женщине в современном мире всегда есть чем заняться . И вот несколько недель назад он мне приснился. Отец. Длинный сон, много деталей, знаете из тех снов после которых утром голова болит. Проснулась, удивилась, живу дальше. Вечером не смогла уснуть. Порылась в интернете, нашла фото могилы , на ней даты . О, так у него как бы день рождения сегодня. Представьте, насколько далека я была от этого человека, если не знала даже точной даты его рождения. Зажгла свечу. Автоматически. Ну что мне, свечки жалко. Вот, пожалуйста, горит, иди себе дальше, только меня оставь в покое. Несколько дней было тихо и спокойно, потом снова сон, головная боль и....приближалась дата его смерти по иудейскому календарю Дома осталась всего одна свеча. И тут я психанула. Нет, по какому праву он шастает ко мне и ждёт прощения? Больше половины жизни я прожила без него. Те редкие моменты когда ему было скучно и он снисходил до телефонного разговора, он использовал для того чтобы ещё хоть немного нагадить мне в душу, ему ни разу не пришла в голову идея просто попросить прощения. Не умолять, не валяться в ногах, просто попросить прощения у мамы , у меня. С чего бы мне сейчас помогать его душе? Я зажгла свечу, но легче мне не стало. Поговорила с Шефом, его " надо отпустить" запустило механизм сливания дерьма. Из меня вылился мутный поток воспоминаний, обид, претензий. Уже который день не могу угомониться и понимаю сколько драгоценного времени я теряю на сведение счетов с человеком которого давно нет в живых, который эту жизнь прожил довольно таки бестолково, так и не осознав до конца что он добровольно отказался от единственного что он сделал хорошо, своих дочерей. Вот тебе две свечи, иди с богом! Ничего не ждала от тебя при жизни, сейчас ничего не надо и подавно. Я не настолько глупа чтобы думать будто тебе нужно моё прощение. В итоге останется только эта история. Однажды мои дочери спросят кем ты был для меня , и я расскажу о том что иногда дети выростают благодаря заботе родителей, иногда вопреки родительскому безразличию, но каждый играет свою роль , без этого спектакля не будет. А их отец расскажет о том как "важно отпускать и идти дальше".
Проходим дальше, не задерживаемся, освобождаем время и пространство, возможно к нам стремятся новые гости,говорят вроде на Хэллоуин всякое может приключится.
Хотя, если спросите меня, этот праздник придумали специально для такие психов как я, которым надо хоть иногда делиться мыслями , но чтобы была возможность на следующий день сказать что всё это художественный вымысел.
Бу!