Ну и что я вижу жизнь моментами. Просто дальнейшие планы дают о себе знать. Блин ну есть же на свете что-то хорошее. Да и три реферата напечатала. И два задания на отлично полностью сдала. Это были шпоры по химии и разговорные предложения. Просто наверно по моей просьбе все забыли, как меня зовут. Да и я сама не вспоминала. Интересно кто нибудь будет показывать мои наивные глазки именно в тот момент, который нужен. Или так и буду летать в непонятках и верить в то, что это фантазии. Выпускной меня там небыло. А фэнтези была такая. Что мы с моей маленькой новоиспеченной подругой. Сшили бы платье. Или разноцветную юбку, но скорее второе. А может, быть если бы я хорошо подумала, то и прикольно умное платье из разноцветных атласных материалов. Оно было такое струящееся. Из разных материалов, которые. Вперемешку сливались бы оттенками на коже. Красный, зеленый, синий. И все те, которые как в детстве считал кто-то. А мы это просто заучивали. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. А я в это время рассказывала стих-поэму про школу и школьную жизнь. А музыка струилась бы мягким перезвоном гитары по их ушам. Немного пританцовывая в тех звучных словах, про классных руководителей. И об умных педагогах, что нас окружали. По первости обязательно вспоминая первого самого главного нашего дорого учителя. И то, как она всех нас заботливо окружала вниманием. Я в свободное от нужных занятий, конечно, поглядывала в окошко. Наблюдая, как трудовик «Иван Антонич» гоняет старшиков, что бы они нормально убирались. А как строго держала нас наша вторая классная - это вообще самый замечательный педагог. В первое осенние занятие она вела нас пятиклашек в тот новый путь жизни. И мы, собирая те листочки каждого из нас которые рядом шли бок о бок неотемлимой строгой шеренгой в зал алигаторных аплодисментов
А верх был бы самым особенным немного простым, но с долей того сушествуюшего обтягивающего мотива. Там каждому бы досталось по жизненной траектории ситуаций. Они бы долго потом гадали, как в одном маленьком сплетении узоров можно было сделать такую красоту. Сверху был синий волнистый круг. Который волнистыми линиями опускался в низ. По бокам шли не раздельно друг от друга красный и зеленый струящийся материал. И плиссировка плюшевая. В оранжевом материале. Мои мысли расходятся. И оранжевого материала. Не остается. В попытке унести прошлое и укутать им камень, который с выходом на водную гладь, стоит и ждет меня там же где я его и оставила. Но небыло ничего такого плохого, что бы я этого не осознала.
Просто скрытые от меня прошлые жизненные отношения меня начинают бесить. Если отношения уходят от меня куда-то далеко, то пусть там и остаются. Если я, немного поддав газку, себе пытаюсь выбраться в жизнь тем правильным способом, который конечно останется за мной. Могу, конечно, вынести все то чем я облепилась, закрывая свои мысли от далекого прошлого. Хотелось бы еще немного сказать о том учителе, которой с 5-ого и до десятого. Она всегда стояла на страже русской глаголице. Всегда правильно вела нас по траектории, что бы не упали в изнеможение в оброк от ненужного в невозможном. А с другой стороны мне не так важно кто я сейчас и кем выгляжу перед ними. И какую жизнь нарисуют мне мои глаза. Я немного осталась в своем маленьком детстве, не позабыв о своем не таком уж и не маленьком возрасте. Поверить в разыгранную жуть она подсказала, не подумав о своем завтрашнем дне. Потому что я вижу, реально она не могла мне помочь, хотя и подсознательно знала, что я не такая уж и обиженно злая. Позвонив просто, простив, я покажу свой в меру понятный всем характер. Та моя глаголица не оставляет меня даже сейчас обратный импульс. Истоки возвращаются и уже не понятно, что я делала, что не делала. Двигаюсь вроде и по той же инерции с интонациями и стараюсь не видать плохого. Ну, хорошо возьмемся за хорошее. Если она видит дважды правду, которая случается на параллельных прямых. Значит ли то, что она в это время живет не задумываясь о будущем. Да, Правда. Значит ли то, что она оставляет свои прошлые мысли где, то, посередине рассчитывая на, то, что она все-таки доберется до правильной истины.
Тем временем прошло много дел и времени. Книги были и успокоением и мыслями. Не нужное, на день записывалось вечером между строчек. Но день за днем становилось по фиг на пятерки. Хотелось просто читать интересные новости. Дворовые шумно и дружно бегали вечерком и играли в прятки. Да и заметны успехи в школе. Одна даже за год 2 класса прошла и на отлично. Что безмерно радовало. Давая надежду, что учиться некогда поздно.
Вот опять я чего-то
Нельзя надеяться на то, что все пройдет без проблем – говорит правда. Но можно постараться о них не думать источает истина.
Надо срочно быть рядом с Иллонкой думает она, а по телевизору видит, что на ней непробиваемая броня. Но в будущем шепчет, весна будет что-то свежее. Там спокойные золотисто серебристые листы самыми первыми видят новое лето. И там по бокам стоят два существа. Один человек и один ангел. Ангел забрасывает то, что нужно было. А второй тормозит старый путь с новой более честной сутью. Надо было устроить путешествие экзотическое. Я устраивала, просто показывая, где это место находиться. Кстати у них самые условия рядом пористые. Занимая пространство тем, что вижу и, пытаясь вынести из этого достойные отношения много заметно тех достойнойных людей. А рассказала бы. Как можно заглушая меня найти в этом то, что ценишь. Она хотела бы быть с теми, кто на это все смотрел, и что они заглушали в себе. Какими они себя записывали в своих тетрадях. Просто вспоминать одни названия не достаточно. Точно угадать настроение человека не возможно. Те, кто видит, к чему идти всегда достигает. Ну да пустотота ума прет. Ничего не поняла. Идти старому того, что ты хотела добиться. Видя, что данные на пол года. И истории зависают где-то на том, что надо стремиться туда, где ты себя оставляешь. Видя где-то историю. Не получается вложить в основное ничего в голову. Надо попробовать побороться с самостоятельным умом. Мне светите то о чем-мечталось. Еще парочку идей взбрело в голову. Нет того чего
Чего бы мне не замечалось, но они всплывают красками.
Дагестанцы на русском заговорили и сами зовут нас с ними дружить и сотрудничать. Так штоли мне себя вести с ними. Да конечно в их информативных отношениях. Там когда, танцуя, дома я не о чем не думало. Что-то все равно тянет меня в низ. Нехочу показывать то, что меня выносит. Хорошо меня пораняли в детстве в сугробы наверно. И сдесь самые любимые правила как показали сегодняшние сводки. А какие-там фотографии это вообше красота. Да если бы выпускные фотки остались.
Было бы очень красиво и здорово. На что фантазировать, но пустые стены. Опоздала в будущее. Мой троллейбус куда-то без меня энергитизирует. Но если хорошо пытаться. То можно чего нибудь добиться. Осталось все то, что перед этим напсанно в той книжке. Жесть и пропустить, еще и зиму ну нет. Почему плохое лезет именно в мою голову, а не в чью нибудь другую. Тогда я хотела танцевать. Да и основы на пол года почему-то опаздывают. Не понимаю почему-то нельзя же плохие примеры забирать постоянно и становиться тонкой материей по отношению к себе. Надо взять себя в руки и уносить эти кости куда подальше. Жизненные истории как-то сами мечтаться по себе и не вздумают таить. Сидя в актовом зале в школе. Смотря в открытое окно. Так хотелось их почистить. Во что бы то не стало. И постирать шторы. На руках, но они такие тяжелые. Что бы открыть глаза на широкий воздушный мир. Но сейчас не об этом. Чтобы встать на ноги нужно массу сил и уверенности. Что бы это сделать, нужен достойный пример. Окунаясь в чистую воду ледового бассейна. Можно заметить, что я спокойно проплывала 50 метровое расстояние от борта и до борта. Не уставала. Просто иногда спокойно держалась возле троса. Что тоже веселое перетягивание каната из одного момента в другой. Где бы то небыло, но я возрашалась в этот бассейн день за днем. Ездила туда даже когда, было холодно, хотя и у самой под задницей спорт комплекс построен. Хочешь жить, в таком спортивном месте дальше нужно давить на газ в хорошую сторону. Что за дурная привычка выкидывать доказательства. Хотелось нырять поглубже я ныряла. Хотелось отрабатывать аэробику, я отрабатывала, в общем, не в чем не нуждалась. С детства все некоторые гуляния на плошади и спортивные соревнования посешала. Как сейчас помню темный вечер. Зачем-то ездили на соревнования по борьбе. Читали стихи стояли в очереди. Много смотрели на звезды. Кто мечтал о такой же грядущей славе. Интересно, где мама нашла те стихи. Наверно сама сочинила. Да не у Есенина вычитала. День - выходные наверно надоело мне постоянно с утра выдвигаться в семь часов на улицу. Что-то все сделала не так как хотела. Хотела заниматься плаваньем, а почему-то занялась танцами. Хотела добиться чего в стихах. Начинаю добиваться в книге. На обороте какие-то непонятные препинания. Хотя немного приходящие на ум движения тоже опережают. А если попробовать остановиться. Сейчас начнет светать раньше. И вся моя жизнь по справедливости рухнет и не много замолкнет. Наверно это называется зимней спячкой. А так если посудить я, конечно, тяготила к спорту. Хотела окунаться в сугробы, а потом заболевать постоянно. И сейчас тоже специально попадаю под душ. Потом нужно было держать отчет. Перед событиями. Ну, никак не ладиться с констатацией. Можно было понять, что старое я выкидываю на десяти летку. А слабое на пять.
На Плохом и не нужном вообще не заворачиваюсь, но, смотря от кого, оно было подарено. Биться об заклад тоже не буду, что такого не произойдет в моей жизни. Кто – по ночам не спит тому чертики в спину дышат. Но пусть это будет только на сегодняшний день, который я описываю. Те тетради я давно выкинула. А скорее их кто-то забрал наверно тот министр, которого предоставила мне судьба. И где же они мне интересно. И вот почему у меня имя материться. А вы меня спросили, мне хотелось бы у них спросить. Да еще и ответку дали. Наверно даже не ту, которая мне нужна. Была. Жива. Делала. Потому что лень делать паспорт и время повернулось против меня. Расхлебайство ужасно не хорошая штука.
Не может быть, чтобы все было на столько просто, пусто и недоделано. И даже нечего не оставлено на последок. Разные фотки смотрятся не естественно. Может быть, и то, что в моем альбоме не увидеть ничего кроме фотошопных фото. Но там нет неправды и некоторые моменты дословные. Просто не продолженное, а то зависшие, но так симпатичней смориться. Да равновесие уже вроде можно было держать. Коньки тоже не мое, перетягивание каната лучше. Нужно относиться ко всему, что я делаю серьезно, а не с долей юмора. И мечтать вроде не сложно, а так как в голову, стукнет, какая нибудь идея смотришь и получается однозначно, что ее еще додумать надо.