Техника, братцы, вещь хорошая. Разные мясорубки, миксеры, блендеры, гейзеры значительно облегчают нам жизнь. Захотел жаркое - пожалста! Берешь жаровню, раскладываешь на ней кусочки свинины, на них пристраиваешь картошечку, солишь, перчишь - и в печь. Через полчасика достаешь готовое жаркое, открываешь холодильник, вынимаешь запотевшую бутылочку, а из шкафчика рюмочки и - благодать! Во дворе зима, снег, метель - а на столе праздник. И на душе праздник. Так уж устроен человек. Он думает о насущнем, земном. Действительно, ежели стол накрыт, за столом устроилась подходящая компания, то станет ли данный индивидуум распространяться о смысле бренного? О высоких материях? О теоремах и леммах? Нет и еще раз нет. Единственное, что способно испортить его настроение - это совершенно некстати выскочившей на шее вулканический прыщ, ужасно сковывающий движения. Да и то, после третьей рюмки смертный прыщ угомонится и досаждать более не будет. А наш герой с благодушием примется рассуждать о пользе окружающей его техники, мало-помалу приканчивая содержимое заветной бутылочки.
Наверняка будет нелишним совершить небольшой экскурс в прошлое и припомнить, так какими же техническими приспособлениями пользовались наши предки. Вот, например, большая плоская галька, которой первбытная женщина гладила мятую беличью шкурку - являлась ли данная галька техническим средством? Большинство ученых полагают, что - да! Что ученые считают эту гальку одним из самых первых технических достижений, то есть праматерью современного утюга фирмы "Бош". А лук и стрелы? Чем не полезнейшие изобретения. Или выдолбленная тыква - прабабушка алюминиевого бидончика для парного молока?
Если есть приборы, то с неизбежностью они ломаются, а значит есть и хитрые люди, их ремонтирующие, ибо еще не создано вечноработающих устройств. Даже грабли и те ломаются. А потому налицо сильнейшая спецификация ремонтников, даже в пределах одного устройства, например, любимого автомобиля. Один деятель меняет масло, его дружок разбирает карбюратор, третий отвечает за электропроводку, а четвертый - за ходовую часть. Легко догадаться, что пятый бедолага с ведром и губкой в руках полирует вашу радость и приводит ее в кондиционный вид.
Менеджеру банка Антону Пустовойту было уже лет тридцать и даже с солидным гаком. Менеджер женат не был, но имел небольшой гарем подружек и изображал из себя крутого парня. В соответствии с таким положением менеджер водил импортную машину "Мерседес" черного цвета и высшего класса. Нюанс, однако, был в том, что машина была битой и по американским правилам восстановлению не подлежала, однако ушлые люди сумели дать ей вторую жизнь. Правда, полностью восстановить былой облик удалось не полностью, в частности, зазоры между дверцами и корпусом были раза в два шире обычного, двигатель поглощал топлива в полтора раза больше номинала, но все это были пустяки - подумаешь, даже зимой в солнечной Калифорнии холодно не было и греть салон было ни к чему. Зато машину удалось купить в треть цены, а сопутствующие такой красавице бонусы превосходили все эти несущественные нюансы. Вот чем интересна Калифорния, так это обилием шикарных машин. На фоне зашкаливающих цен на жилье, люди живут стесненно, но зато отыгрываются на машинах.
Однако, рано или поздно что-то выходит из строя. На этот раз настала очередь левой фары. То есть, сама фара на месте, но не работает. Не освещает путь-дорогу. Правая часть дороги освещена, а левая - нет. Скрепя сердце Пустовойт приехал в мастерскую и молча выслушивал приговор оценщика.
- Мистер, таких фар не производят. Поэтому надо менять сразу обе фары.
- Но...
- Не хотите, найдите сами.
- И почем две фары?
- Сожалею, но в комплекте и с установкой это обойдется в пять тысяч баксов.
- Что? Пять тысяч долларов? За две фары? Они что, золотые?
- Почему золотые? Обычные фары. Но в комплекте. А их еще устанавливать надо, во как. В общем, как желаете.
Разумеется, менеджер, как парень хитрый, объехал еще несколько точек по ремонту и лишний раз убедился, что между всеми оценщиками существует незримая связь, ибо все они, как один, выставили ту же цену в пять тысяч долларов.
Пустовойт дураком не был и такую колоссальную сумму тратить на какую-то дурацкую фару не собирался. Антон открыл весьма популярный в Америке сайт и выписал с десяток телефонов мастеров-электриков. Далее он принялся методично обзванить ремонтников, подробно объясняя дефект. Лишь восьмой по счету мастер вызвался посмотреть машину и оценить работу. Мастера звали Терри и первое впечатление было положительным, поскольку Терри приехал вовремя.
- Работа непростая, Мистер Пустовойт. Сама фара работает, однако подводящие провода герметично запаяны, так что, боюсь, необходимо будет менять весь блок. Купите фару и я за полсотни долларов вам ее поменяю.
- Началось! - с досадой подумал менеджер, - та же история.
- Послушай, Терри, а ты не мог бы провести новые провода? Пусть старые останутся запаяны. Ты подведи новые провода, а старые вырежь.
- Могу, конечно, но в таком случае ваша машина не будет соответствовать стандартам.
- Но освещение заработает?
- Конечно заработает. Но вот левая часть будет отличаться от правой.
- И во сколько мне это обойдется?
- Сто пятьдесят долларов.
Антону показалось, что он ослышался.
-Сколько, сколько?
- Терри подумал обратное.
- О'кей, Мистер Пустовойт, я сделаю это за сто тридцать долларов.
- И за сколько времени?
- Поедем ко мне, вы погуляете с часик...
- Когда?
- Да хоть сейчас.
Короче, через два часа работа была завершена, фара работала как обычно, но настроение у Пустовойта поднялось на пять тысяч долларов.
Результатом истории стали два вывода, которые Пустовойт решил сделать себе правилом.
- Не верь никакому мастеровому, будь это руссий Петрович или американский Джон.
- Всегда найдется честный Терри или Михайлыч, который починит сломавшийся агрегат.
Вечером Антон с очередной подружкой поехал на Беверли-хилл.
- Милый, какая у тебя классная машина! А как освещает дорогу! Совсем, как днем.
- Пообедаем и ко мне?
- Конечно...