Олимп. Очень давно...
- Чего пригорюнился, Род-батюшка?- седовласый крепкий мужчина, чуть шелестя кольчугой, поклонился в пояс, выпрямился, поправив щит за спиной и перевязь меча на боку. – Аль лихо какое приключилось? Аль зазноба какая в сердце кручину послала? Чего звал-то, батюшка?
Не менее седовласый, но более крепкий мужчина оторвался от мраморного парапета, за которым далеко внизу проплывали облака и неспешно направился к вошедшему, отряхивая белоснежную тогу от несуществующих пылинок.
- Здрав будь, Перуне! Рад, что в терем мой… Стоп! Арес!!! Какого хрена?!
Арес, сморщившись от рикошета громогласного эха, заметавшегося по тронному залу дворца Олимпа, только развёл руками:
- А я что? Я ж ничего. Это ж вы там со своими подработками да заменами совсем заигрались! Мне что, удовольствие торчать среди лесов да степняков от Руси отваживать?! Да у меня своих дел … Во!
Рука Ареса взмахом прошла над его головой, показывая уровень дел и сбивая при этом с макушки булатный шишак, с грохотом покатившийся по мраморному полу.
- Хотя…. Надо признать, что девки и брага у них ядрёные!
- Брага?
- Зевс, ты не знаешь, что такое брага?! Папа, вы многое потеряли!
- Ну, и насколько много я потерял?
- Папа, я не разделяю вашего сарказма, но готов разделить с вами вот эти два кувшинчика браги.
- Ну, хоть какая польза от смежников…
* * *
- … что ж ты вьё-о-о-о-ошься-я-а-а-а, а над мае-е-е-е-й-й-у-у-у галаво-о-о-й….
- Ой, мальчики, а что вы делаете? Сегодня праздник, да? А ещё мужчины будут? Ой, папа, а мне можно? Ну, грамульку! Ну, Аресик, хоть ты ему скажи! Ну, пожа-а-а-а-лу-у-уйста-а-а!
Белокурое создание завершило свой монолог топаньем ножкой по полу, от чего некоторые её части тела, по размерам не отличающиеся от лучших фессалийских дынь, призывно заколыхались, так и норовя выпрыгнуть из тоги.
- Афродита! Дочь моя! И-и-ик! – Зевс призывно замах рукой, подзывая богиню к длинному мраморному столу, - А мы тут с Аресом. Вот так, по-семейному. Брагу будешь?
- Брагу? А это что?
* * *
-…. Ты дабы-ы-ы-ычи не даждё-о-о-ошься…
- Мальчики, а мне идёт?
- Дура, сними кокошник!
-Арес, а ты точно только два кувшина припёр?
- Точно, точно. О! Гермес! Метнись за амброзией! Сейчас ерша замутим!
- Дура, это икра! Её есть надо. Ложкой!
- Ну, Гефестушка! Ну, не сердись, пупсик мой!
* * *
- Ну, и по какому случаю пьянка?!
- … не моро-о-о-о-зь меня-я-а-а-а…. коня-я-а-а-а-!
- Эй, алкашня! Вы оглохли?
- Афи-и-ну-у-у-ушка-а-а-а! До-о-о-оченька! Ну, иди к папочке! А мы вот.. Мы тут… Афиннушка… Афина.. Афина! Эй, держите её!!! Аф…
Сандалии Зевса мелькнули над столом и последовали за своим хозяином, кубарем прокатившимся по полу, разбивая вдребезги мраморные скамьи. А Афина, дуя на кулачок, подошла к столу и принюхалась к кувшину:
- Кто-то сдох? Впрочем, - древко копья смахнуло на пол остатки трапезы, - это вопрос риторический. Русь, да? А-а-а-а-рес….
- Стоп! Я всё объясню!
- Лучше объясни вот это! – палец Афины указал на хихикающую блондинку в кокошнике, размазывающую красную икру по правой груди (чёрная уже ровным слоем покрывала левую) и умудрявшуюся в перерывах между хихиканьем томно стонать. – Это кто?!
- Так это же…
- Да я и так вижу! Папенька на тело не поскупился, да вот с мозгами напряг полнейший вышел. Да и откуда мозги-то в пене морской…Родственнички, бля. Кстати, папенька, ты как там?
Зевс же мирно похрапывал в углу, умудряясь еще и что-то петь о какой-то калине у ручья, о какой-то княжне, которую кто-то кидал в набежавшую волну. Пьяное музицирование не прервалось даже тогда, когда Афина схватила его за шиворот и поволокла к трону. И только очутившись в вертикальном положении на родном троне (хотя и пара смачных оплеух, которыми Афина наградила папеньку, возымели своё действие), отец богов поправил подушечку под царственным задом, открыл один глаз и мудро изрёк:
- А?
- Х… на! – Афина уперла руки в бока и нависла над отцом. – Вы тут что устроили? Зачем звал? Я бросаю все дела, мчусь из самой Колхиды в отчий дом и что? Что я вижу?! Вакханалия!
- А? – Зевс открыл второй глаз.
- Х… на!!!
- И мне! – вяло подало голос из угла что-то в кокошнике и красно-черной икре.
- Обойдёшься, потаскуха! А с тобой, папенька….
Что с ним будет дальше, Зевс так и не узнал, так как именно в этот момент через парапет балкона перелетел Гермес, крепко прижимавший к себе бочонок амброзии. Судя по виражам и асинхронной работе его крылатых сандалий, бочонок минимум на треть уже был пуст. Под бравый гимн критских контрабандистов Гермес пошел на посадку, но увидев Афину, резко взмыл к потолку зала.
- Куда?! Стоять! Э-э-э-э…. Висеть! Тьфу! Замри на месте! – Афина матерясь, начала раскручивать пращу.
- Ви имеете желание поймать Гегмешу? А вот вам! Бе-бе-бе-бе! – почувствовавший себя на высоте в безопасности, Гермес высунул язык и стал корчить гримасы сестре.
Вот в таком положении (даже язык не успел убрать) он и рухнул за троном Зевса, когда отполированный камень попал ему точно в лоб. Трудно сказать, повезло ли бочонку с амброзией больше, но он, выскользнув из рук подбитого летуна, упал точно на голову Зевса, разлетевшись вдребезги. Но, то ли всё дело было в ударе и весе бочонка, то ли в живительной силе амброзии, которую летучий прохиндей не успел разбавить своим любимым санторинийским вином, однако Зевс, вместо полной отключки, сразу же протрезвел. Прищуренным взглядом обвёл присутствующих. Нащупал растущую на макушке шишку. Осторожно потрогал челюсть ( Афина при этом с излишним усердием стала рассматривать мраморные прожилки на полу, водя по ним краешком сандалии). В воздухе запахло озоном….
- ЧТО. ЗДЕСЬ. ПРОИСХОДИТ.
В другое время этот голос, больше похожий на раскаты грома, поверг бы в страх даже собравшихся в тронном зале богов. Но сейчас… Пьяное похрапывание да томное хихиканье – вот и весь ответ Зевсу.
- Папа, вот именно это я у тебя и хотела узнать! – Афина с вызовом шагнула вперёд, чуть приподняв подбородок.
- Что??? Да как ты… Ты!!! – Зевс приподнялся в ореоле молний, но тут же рухнул обратно на трон, стоная и держась за голову. – Афинушка, я тебя всегда уважал за смелость. Даже по отношению ко мне. Хоть ты скажи, что тут за бедлам? И почему у меня челюсть болит?
- Да простыл где-то,- невинно ответила Афина, преданно глядя в глаза отцу. – Олимп, сквозняки и всё такое. Беречь тебе себя надо.
- Угу, - только и произнёс Зевс, задумчиво почёсывая челюсть. – Так что всё-таки…
- Что? Вот и ответь. Это ж ты в срочном порядке приказал нам всем явиться к тебе для решения какого-то важного вопроса. Ну вот,- Афина брезгливо огляделась, - мы и явились.
- Да уж, вижу. Явились… У тебя водички нет? А амброз…
- Папа!
- Молчу.
- Папа!!
- Да молчу же, молчу!
- Папа!!! Какого …. ты, …… Зевс, собрал этих …… богов и меня на этом ….. Олимпе?! Зачем???
- А, это… ,- Зевс устало махнул рукой. – Нам нужно родить героя.
- И-и-и-ик! – трудно назвать автора данной реплики, но им могла быть и Афина.
- Шо, опять?! - возмутились из-за трона. – На это газ как-нибудь без Гегмеши. У Гегмеши и без вашего неполового газмножения пгоблем хватает.
- Нам ещё полового не хватало! Папа, зачем тебе герой? Мало ты их в пьяном угаре настругал? Да внизу сейчас не протолкнуться от разных Гераклов. Всю живность истребили да изничтожили, герои! Раньше как было? Что ни куст – так гидра за ним какая, что ни дерево – медуза глазки строит, что ни пещера – лев дрыхнет. А сейчас? Один кентавр на всю Элладу, да и то Хрон какой-то!
- Пготестую! Кентавга зовут Хигон!
- С вами поведётся – точно хроном станет! Так что, папа, ваши герои вот уже где! – Афина провела ребром ладони по горлу. Своему.
- Понимаешь ли, доченька, не всё так однозначно… Лихие времена настанут вскоре…
- Опять к мойрам ходил?
- Да. Не перебивай! О чём я говорил?
- О том, что я самая любимая дочь, самая мудрая и отважная, самая милая и обаятельная.
- Да, ты самая любимая, самая… Афина!
- Самая хитгая она!
- Кто б говорил, братец. Папа, что там про лихие времена?
- Вот я и говорю, что лихие времена настанут вскоре. Многие боги уйдут, ещё более многие придут. Женщины как мужчины станут, а мужчины в женщин облачатся…
- Зевс, - из-за трона показалось удивленное лицо Гермеса, - я таки не понял! Кто из нас пьяный – ви или бедный Гегмеша?!
- Сгинь, братик. Папа, пугайте дальше.
- А тебе мало? Это только начало! Вон, смежники уже новое понятие ввели – конец света…
- Таки знал, шо отключат за неуплату!
- Тор твой… И не строй тут возмущение! Тор твой уже и Рагнарёк возвестил!
- Гаг… Гангаг… Зевс, ви точно пьяный!
- Ой, папа, да когда это будет-то!
- Будет. И это факт.
- И ты решил родить героя? Так он же не доживет до всех этих твоих ужастиков. Да и мы тут при чём? Сам захотел – сам родил. Первый раз что-ли?
- Не хочу. Надоело. Родится он не сейчас, а в нужное время и в нужном месте. И хочу, как раньше: чтобы каждый бог дал что-то новорождённому, что-то своё, особое. Он должен быть умным, мудрым, справедливым…
- В финансах газбигаться!
- И это тоже. Чтобы уменье воинское знал, чтобы….
- …… большой был! – раздалось из-под кокошника.
- Хмм…. Ладно, и это тоже. Ну, Афина, уловила мою мысль?
- Я-то уловила… Ну, мудростью да всем, что от меня зависит, наделить смогу. А эти? Они ж пьянее сатиров! Какой с них толк? Кто герою воинскую доблесть даст? Пьяный Арес? А кто даст ….
- Большой ….. !
- Дура! О! А как насчёт любви и всего такого? Уж не эта ли …. Стараться будет? Папа, твой гениальный план по героерождение летит в Тартар.
- Афина, доченька, - Зевс улыбаясь провёл ладонью по золотистым волосам богини, - Боги ж не уникальны и заменить их в случае чего… Кхмм.. Короче, сейчас должны явиться Фрейя и Тор…
- Тор? И ты молчал??? Папа!!! Я ж не накраш… Тьфу! Эй, торгаш, тащи сюда свои сандалии! К нам гости едут! Будем героя рожать!
много-много лет и верст спустя...
- А что, Роман - красивое имя для мальчика