Инквизитор. Глава 4

                 
   Прошел месяц моего заточения. Я уменьшался, превращаясь в лилипута. Мой рост был уже меньше чем пол метра. Радовало только то, что падение веса замедлилось. Вспомнил одну свою подружку, которая, позвонила мне среди ночи по видео связи - из типичной хрущевской квартиры. Сзади нее я видел обои на стенах и хрусталь в серванте. Девушка сообщила, что - заебалась чмырится по лачугам. Нужно куда-то валить из Москвы. Примерно то же чувство испытывал я, сидя грязный и оборванный на цепи, около конуры. Этот сон не заканчивался, долгожданного пробуждения не наступало. Чтобы не сойти с ума сидя в одиночестве на цепи, как дворовый пес, я начал устраивать бунты в месте лишения свободы. Я орал на ведьм матами, бросался грязными тарелками, однажды спустив штаны, в знак протеста,  я наложил кучу им на пол виллы в гостиной и отказался убирать. Лучше бы я этого не делал. Эти оккультные стервы просто взбесились, разорвали на мне мою одежду в клочья. Теперь я хожу голый, в чем мать родила.   
   Ладно одежду не жалко, она все равно была уже мне велика. Страшнее было другое. Наказания - которые ты не можешь предсказать. Однажды, ведьмы вытащили меня полностью обнаженным  на улицу, привязали к толстой пальме и облили всего с головы до ног валерьянкой. Я стоял привязанный к дереву трое суток подряд. Я стал бесплатным кайфом для голодных бродячих тайских котов. Эти обычно милые домашние животные, казались мне огромными и мохнатыми как сенбернары. Унюхав любимую валерьянку, они усердно лизали мое тело своими шершавыми языками. Вначале это было даже приятно, но потом превратилось в изощренную пытку. Это то самое чувство, когда по твоему телу долго, с наслаждением, елозят наждачной бумагой. Бездомные голодные коты входили в раж и периодически начинали меня покусывать. Когда меня отвязали,  я упал плашмя лицом на землю. Все тело превратилось в ссадину. На мне не было живого места, всюду виднелись широкие кровавые следы. Во многих местах закайфоваными котами была содрана с мясом моя кожа.    
   - Малыш, запомни! В этом диком, жестоком мире - единственное, чего ты должен бояться - это меня! – наблюдая за мной громко расхохоталась  Авейра - Ну и моих волшебных сестренок.   
   - Раб должен быть всегда послушен! Усвой урок!  - громко рявкнула Амманита и с силой ткнула меня, лежачего, острым каблуком в грудь.     
   - Сука! – сквозь жгучую боль процедил я. - Ты что песню Вити Цоя не слышала? Про не хочу ставить ногу на грудь? Жалко Вити с нами сейчас нет. Дал бы тебе по горбу гитарой, за издевательства над творческой интеллигенцией.   
   - Не пугай нас, меломан! – злобно прошипела Амманита - и долго не разлеживайся. Здесь тебе не курорт Сан Тропе, чтобы валяться без дела.;Теперь настала очередь Авейры  пнуть меня  носком туфли в бок.     
   - Зализывай раны писатель! Завтра тебя ждёт новое и важное задание. От того как ты с ним справишься зависит твое будущее.   
   - Суки, зачем вы так со мной поступаете? Что я вам такого сделал? Что за ***ня происходит?;   - Ничего личного, литератор. Просто когда-то ты написал историю про одну уважаемую ведьму и она получила ненужную  огласку. У этой ведьмы есть один серьезный и очень могущественный  покровитель.    
   - Типа, депутат Ада?  У вас они что тоже есть?   
   - Надо знать про кого можно писать, а про кого нет. Тебя заказали, летописец. 
     - Да уж, лето писец. Как кукарачит то. И не отпускает. – пробормотал я. - Скажи с каких пор ведьмы занимаются цензурой книг? Что за гон?;   
   - Не важно с каких пор, давно. Главное, что мы тебя нашли, и выполнили нашу работу. Ты не переживай, писатель, не ты первый, не ты последний. От нас еще никто не уходил живым.   
   Я чувствовал жгучую боль во всем теле. Странно, но в снах не должно быть боли. Что происходит? Может, я в какое-то другое измерение попал, в другую реальность?  Это можно легко проверить. В параллельных мирах должна быть другая реальность.   
   - Авейра, а у вас были уже заказы на писателей до меня?;   - Конечно, целая уйма. За столько лет нашей бурной деятельности. Последним, кого мы технично кокнули, был писатель Чарльз Буковски. Его заколдовала одна наша озабоченная подружка, начинающая ведьма. Она его уменьшила и использовала как игрушку. Этот хитрожопый алкаш умудрился ее убить, когда она спала, и потом написать об этом гнусный пасквиль. Мы обязаны были его устранить. Это было делом чести для нашего  ковена. Репутация часто стоит дороже золота. У нас ушло много времени, чтобы найти этого скрытного бомжа-анахорета, любящего одиночество. Мы узнали где живет этот писака. Амманита познакомилась с ним в ближайшем магазине алкашки, улыбнулась, использовав колдовские чары. Многие взрослые мужчины когда видят такую сладкую женскую попочку начинают глупеть. Слюни текут как у больных болезнью Дауна. Амманита легко втерлась к нему в доверие.  Она купила пару бытылочек вина и предложила распить их вместе у него дома. Так сказать, провести вечер в приятной атмосфере с умным и веселым человеком. Пропитый алкаш расхорохорился, думая, что ему что-то светит. Решил принять душ. Амманита подлила ему особый, колдовской элексир. Это вам не шпионов и беглых разведчиков изотопами травить. Там где эти агенты учатся, Амманита может преподавать. Она лучшая в своем деле. Совершила идеальное убийство. Комар носа не подточит. Врачи списали смерть Буковски на рак крови.
   Авейра, на удивление, была сегодня очень разговорчивой.
   – Кстати, дорогой, я вспомнила, наш  первый заказ на убийство. Заказ был двойным. Мы ликвидировали двух щелкоперов. Выживших из ума католиков-бумагомарателей. Быть может ты слышал об этих мракобесах-инквизиторах, Якове Шпренгере и Генрихе Инститорисе?   
   - Их имена давно на слуху. Ты имеешь ввиду двух монахов-инквизиторов, которые написали книгу Молот Ведьм? Вы их убили? Этого не может быть…   
   - Запомни, в этом мире все может быть. Ты сам в этом убедишься, малыш. Ты даже не представляешь, что тебя ждет. Для нас троих нет ничего невозможного. Мы без труда выследили этих шизанутых фанатиков по одиночке. Благо в Средние Века не было  современных мегаполисов. Ты бы видел лица этих инквизиторов, как они выпучивали глаза, как они неистово крестились, когда поняли, кто именно за ними пришел. «Гуте Нахт» святые  отцы. Айн, Цвай, Шайсе Гад! ВЫ ДО****ЕЛИСЬ!- хохотнула Авейра. – Крестись, не крестись – как говорятся, до ****ы карие очи. Их души улетели в мир иной, обосравшись от ужаса. Даже серебренные распятия с гимнастом им не помогли. – скалила зубы Авейра. - Кстати, я была когда-то знакома с Иисусом Христом. Богом его сделали уже после его смерти. Мне он нравился. Амманита по нему вообще бы начала сохнуть, если бы в то время оказалась в земле обетованной. Красивый парень, еврей, шикарная шевелюра, точеные черты лица. Хороший оратор. Прекрасный иллюзионист. Бунтарь в душе. Неординарная личность. Такие люди входят историю. Начал проповедовать, создал свою секту приверженцев, новый культ, новую религию. Выражаясь вашим современным языком начал создавать оппозиционную партию. А в таком деле конкуренты не нужны, их убирают. Слишком высоки ставки на кону. Религия – это власть, огромные  деньги и контроль над умами верующих в нее людей. Иисус -  молодой, харизматичный бунтарь, стал опасен для  власти. Он все делал красиво. Творил чудеса. Мазал всех подряд «Святым Елеем», в состав которого входил гашиш. Сейчас бы мог легко получить статью за распространение. Иисус был дилером. Рядом с ним люди кайфовали, даже те кому не стоило кайфовать. Ему удалось сколотить целую банду. Картель по распространению опиума для народа. Двенадцать активных членов, лидеров ОПГ. Их назвали – христиане. Греческое слово, означает - помазанники. Нанесение Святого Елея на голову изменяло восприятие мира. Инакомыслие – это, то, чего боится любая власть. Те кто не верил в нового Бога, начинали в него свято верить. Наступило время смуты, брожения умов. В Израиле назревал грандиозный шухер.
   - Израиль, насколько я помню по истории, никогда не был спокойным местом. Там всегда поднимались восстания и происходили массовые битвы.Еще со времен египетских фараонов.
   - Поэтому в древнем Израиле постоянно стоял римский Шестой Железный Легион, который специализировался на подавлении восстаний. Шестой Легион состоял из ветеранов-головорезов, прошедших многие кровавые битвы. С подъемом секты христиан в стране назревала революция. Власть должна была устроить показательную казнь. Кто мог тогда предположить, во что это все выльется.
   - Это все вылилось в современные пытки контркультурного писателя. Сволочи-фашисты.
   - Ты знаешь, мы хотели тебя по быстрому ликвидировать, как этих религиозных придурков, Якова и Генриха. Но, ты чем-то зацепил Анджи. Она предложила оставить тебя в живых, сделав Вечным Рабом. 
   - Девочки, вы случайно эпохой не ошиблись? Вам нужно лететь на метлах лет на пятьсот в прошлое. Вечный Раб – то же мне придумали! У нас даже за бабки народ неохотно работает. Когда нет личной мотивации. Вечный Раб - это что за термин такой?  Вы на слетах ЛГБТ получили такое вдохновение?
   - Быть может ты слышал о польском писателе Яне Потоцком? Он написал в свое время известную книгу "Рукопись найденная в Сарагосе". В ней упоминается о существовании Вечного Жида, Агасфера. По легенде, когда Иисус нес свой крест на казнь, он в изнеможении прислонился передохнуть у стены одного из домов. — Иди! Иди своей дорогой! — прикрикнул на него хозяин дома, под одобрительные взгляды фарисеев.  - Нечего отдыхать! Иди!   
   — Хорошо, - разжав спекшиеся губы произнес Христос. - Но и ты тоже всю жизнь будешь идти. Ты будешь скитаться в мире вечно, и никогда не будет тебе ни покоя, ни смерти. Христос проклял Агасфера.
   - Это всего лишь красивая легенда.   
   -  Агасфер - это не легенда. Я шла за Иисусом в толпе, когда он шел на казнь. Все видела своими глазами. Спустя годы я несколько раз встречала Агасфера, длинноволосого худого оборванца в разных странах. Его видела не только я. С ним разговаривал астролог Гвидо Бонатти, когда встретил его при испанском королевском дворе. Агасфера встречали в разные годы на Востоке, в Англии, Богемии, и даже в Москве. Тому есть множество свидетельств очевидцев, уважаемых в свое время людей.     - Так значит Вечный Жид существует?; По описанию похож, на странника хиппи, или на бэкпакера какого-то
  - Агасфер существует, так же как и Вечные Рабы. Но об этом лучше болтать. Эти писатели, Ян Потоцкий, как и Николай Гоголь -  любили писать много лишнего о ведьмах.  Нам пришлось их ликвидировать. Таким операциям позавидует любая спецслужба мира. Мы медленно довели обоих до полного сумасшествия. Да, на это ушло время, но, мы никуда не торопились. Мы наслаждались игрой. Фантазии нам не занимать. Ян Потоцкий, в отчаянии, убил себя, застрелившись пулей, сделанной из серебряного набалдашника сахарницы, которую долгие годы сам лично шлифовал и оттачивал, и предварительно освятил у священника. Этой пулей он несколько раз пытался застрелить нас.  Один раз даже в меня попал. Но я же не оборотень, на меня не действуют серебряные пули. - усмехнулась Авейра. – Ян Потоцкий покончил с собой, когда понял что с нами ему не справиться, ни при помощи молитв, ни при помощи серебряной пули. Основную работу тогда сделала Анджи. Она приходила к Потоцкому по ночам. Довела его до полного безумия и паранойи. Это же чувство испытывал и Николай Гоголь. Мы испытывали настоящее наслаждение играя с ним в кошки мышки. Он куда-то постоянно пытался смыться в карете. Мы всегда шли по следу и находили где он находиться. Когда он водил своим длинным клювом по сторонам в надежде что мы навсегда исчезли, мы ему давали знак: Коля, не волнуйся,  мы рядом. Не ссы!Мы довели Гоголя до апогея паранойи, ее пика. В конце концов нам надоело за ним везде носиться по русскому бездорожью, по колено в грязи. Мы нанесли последний штрих в это идеальное, заказное убийство. Аммонита отравила его специальной настойкой, погружающей человека в длительный глубокий сон, похожий на кому. Это та самая настойка которую на Гаити используют жрецы культа Вуду. Они погружают людей в летаргический сон, похожий на смерть. Людей хоронят. Жрецы Вуду их выкапывают, когда они находятся в состоянии зомби и превращают их в рабов. Гоголя тоже похоронили живьем. Только его никто не стал выкапывать на третьи сутки. Он проснулся под землей в гробу. Сломал все ногти безнадежно царапая крышку гроба изнутри. Об этом люди узнали много лет спустя. Еще одна ослепительная ликвидация проделанная нашим ковеном. Комар носа не подточит. Так что можно сказать тебе повезло, Гуру Хастлеров. Анджи попросила помочь ей,  дать тебе полный тренинг Вечного Раба.   
   - Девочки, я вырос в стране которая постоянно на своих жителях проводит такой тренинг. Так что х*й вам на ваши чёрные воротники. Врагу не сдается крейсер Варяг! Слышали такой советский боевой гимн?   
   - Бунт лилипутов на корабле? - ехидно усмехнулась Авейра. – Хочу посмотреть как ты запоёшь. Тебя ждет сюрприз!
   Авейра ушла и вернулась уже с подругами. Зловещая троица приперла из тайского ресторана огромную кастрюлю с супом Том-Ям, и поставила на горящую газовую плиту.  Авейра заломила мне руки за спину, Анджи ловко связала их шнурком от кроссовок. Ведьмы бросили меня в горячую кастрюлю, не забыв посыпать меня сверху  сухим перцем чили из большой упаковки.   
   Злые колдуньи знали толк в пытках. Я барахтался в остром и обжигающем тайском супе, медленно варился, как куриная ножка. Перец чили жёг напалмом мои свежие раны. Я пытался  выбраться из алюминиевой кастрюли. Великанши с лицами прекрасных супермоделей кололи меня деревянными зубочистками, острыми как пики. Ведьмы дико хохотали, эта изощренная пытка доставляла им удовольствие. Когда я уже полностью выбился из сил, и начал тонуть, захлебываясь в кипящем тайском супе, ведьмы вытащили меня из кастрюли, и посадили  на цепь. На этот момент во мне оставалось не больше двадцати пяти сантиметров роста.   
   В один из дней ведьмы дали мне в руки иголку от шприца и заставили сражаться на столе с десятком красных муравьев и несколькими тупыми толстыми жуками.    
   - Давай сражайся, гладиатор наш! Спартачок!
   - Нет, это - Мушкетер растет! Настоящий Д Артаньянчик!    
   Одному из красных муравьев удалось меня укусить и впрыснуть яд мне в ногу. Она у меня отнялась на несколько часов. Боль была адская, так как будто мне ногу прижгли раскаленным железом. Я сражался с муравьями на одной ноге.   
   После того как я немного оклемался, начались новые задания. Меня выводили на поводке как домашнее животное в джунгли. Я должен был собирать коренья, семена и листья для ведьминых отваров. Амманита  указывала пальцем,  что нужно собирать, не объясняя, для чего именно. Иногда, мне приходилось взбираться на пальму как макаке, и откручивать кокосы. Если хочешь выжить в другом мире, нужно быстро адаптироваться и учиться. Я научился прыгать по кронам пальм. Я продолжал внимательно наблюдать, смотреть по сторонам, и думать о том, что если я уже почти стал дикой обезьяной, регрессировал к первоисточнику, к слезам разочарования на лице теоретика Дарвина, то, почему бы мне в удобный момент не дать стрекача по верхушкам пальм, куда-то в светлое будущее?    
   Эти безалаберные модели переложили на меня уборку дома, один зал которого напоминал мне по размеру стадион. Я всегда был в работе, у меня не было времени присесть  и отдохнуть. Я помогал ведьмам готовить еду и их колдовские отвары. Иногда, когда они были в хорошем настроении, похитительницы шутили со мной. Они где-то нашли розовый комбинезон с капюшоном для новорожденных, заставили его надеть и танцевать на столе между лежавшими зелеными огурцами, которые по размеру казались мне толстыми брёвнами.   
   - Телепузик, ты  потанцуешь нам под техно? - предложила ярко накрашенная Амманита. -  Я тебе поставлю трек Соломуна - I wanna dance with u all night.      
   - Женьшеньщина, ты че охренела? Ты где тут гоу-гоу увидела?      
   - Ну, милый карапуз, попляши! Я даже дам тебе облизать своё волшебное синее колесо, которое я сама сделала. Чтобы ты лучше плясал, пленник! - ухахатывалась она сидя за обеденным столом. -  Давай, лижи! 
   Я взял в руки таблетку, которое по размеру напоминало автомобильную покрышку, и с опаской облизнул его.   
   - Лижи еще, не бойся. Я сделала концентрацию кайфа в нем меньше, чем колесо, которым я угостила твоего знакомого Игоря.   
   Дерганный Игорь был известным панганским тусовщиком. Не так давно, он жаловался мне в клубе, что какие-то красивые телки подогнали ему странное колесо экстази, которое заколдовало его кроссовки Найк. Игореня больше не мог их снять с ног и теперь без остановки танцевал. Уже две недели. Я подумал что Игорек перехапал и сильно гонит. На Пангане, во время вечеринки и не такое от людей услышишь. Я пытался узнать какая маркировка была на колесе. Дерганный Игорь, с выпученными глазами, не смог вразумительно мне ответить, продолжая выдавать залихватские танцевальные па. Он выделывался с большим  выебоном, даже больше чем Мик Джаггер, Игги Поп и Бобби Фарроу из Бони М - вместе взятые. Круче моих любимых, самых несуразных танцоров. Из-за его резких телодвижений за ним закрепилась кличка - Дерганный Игорь. История похождений супертанцора по Пангану прекратилась только тогда, когда Дерганный Игорь летящей походкой зашел в летний спортзал, вылез без спроса на ринг, во время тренировки боксеров муай тай, и начал там выделывать коленца, отжигать по полной. Спокойные тайские боксёры культурно попросили его не выебываться. Дерганный Игорь продолжал неистово плясать, махать конечностями, и выпучив глаза никого не слушал. Боксеры дали Дерганному Игорю п***ы, лоу киками поломав ему обе ноги. Он продолжал дергаться на полу, уже с поломанными ногами. Танцы прекратились, когда медсестры вкололи неистовому плясуну лошадиную дозу снотворного в госпитале. Утром, в гипсе, он таинственно исчез с больничной койки, оставив на ней записку: Спасибо за все, Пангау-у-у!
   Больше его никто на острове не видел.   
   Облизав горькое колесо, я начал ритмично двигаться, стоя на черной переносной колонке «JBL». Дрыгался, одетый в розовый комбинезон пупсика, думая как сбежать из этого сумасшедшего дома, безумной, сказочной реальности. Пока возможности свалить я не находил. Днем я был под постоянным наблюдением кого-то из ведьм. По ночам, втихаря, когда они спали, я продолжал пилить цепь, не теряя надежды совершить побег.   
   - Анджи, я заберу на часик этого танцора к себе в комнату. Научу нашего лилипутика кое-чему. Быть может он тебе свои навыки продемонстрирует позже. - Авейра подмигнула подруге. - Я из этого рас****яя- писателя сделаю прилежного ученика!   
   - Авейра, только прошу не разорви этого милого карапуза на две части. Как тогда случилось в Гоа, с пухляком Асафом Капуром, в порыве твоей  страсти. Я так расстроилась. Боже, как он умел делать массаж Йони!   
   - Девочки, на вашем месте, я бы не стал доверять делать масссаж Йони мужчине по имени Асаф, - заметил я.    
   - Анджи, мне кажется, нашего няшку нужно научить паре вещей. - расхохоталась Авейра, взяла меня со стола одной рукой и отнесла в соседнюю комнату. Там на огромной кровати  она медленно, как куколку, раздела меня донага. Мы остались с ней в громадной белой постели один на один. Ухмыляющаяся великанша и озадаченный мелкий пупсик.   
   - Как мы сильно за последний месяц уменьшились в размере. В тебе сейчас сантиметров двадцать роста, если не меньше, коротыш. - с издевкой заметила Авейра.
   -  Даже писюнчик уменьшился в размере. Она щелкнула огромными пальцами болючий щелбан мне прямо по письке.    
   - Маленький х**чек - в п**е королечек. - огрызнулся я. - Запомни, сука! 
   - Сейчас похотливая сука - это как раз и собирается проверить.     
   Схватив меня одной рукой, она перенесла меня к полуметровому, стоящему на подставке в комнате, черному готическому кресту. Подняв по очереди мои руки, она тщательно привязала их, потом мои ноги, к этому предмету культа.    
   - Разве ведьмы могут прикасаться к христианскому кресту? - спросил я ее, зависнув как гимнаст делающий стойку на кольцах.
   - К этому можно, даже нужно! Мне его подарили. – мурлыкая произнесла ведьма. - Он принадлежал раньше магу, чернокнижнику и оккультисту Алистеру Кроули. Я познакомилась с ним когда он устраивал оргии на Вилле Телема, в Чефалу, на Сицилии. Какая была прекрасная ночь, Алистер трахал меня этим крестом. Как мы шумели! Я даже влюбилась в Алистера. - что-то вспомнив, мечтательно произнесла Авейра. - Какой мужчина! Я хочу рассказать тебе одну историю, о которой мало кто знает. Только посвященные люди. Когда Муссолини, под давлением общественности, попросил Алистера Кроули покинуть виллу на Сицилии, тот остановился в доме Фрэнка и Нелли О'Хара в Париже, во Франции. В начале 1924 года Нелли посетила ее американская подруга Полин Пирс, жена Марвина Пирса, президента корпорации McCall, которая издавала журналы McCall и Redbook. Во время визита Полины, Кроули подвергся тому, что он называл «высшим испытанием», посвящением в Масонскую ступень Ипсиссима - высочайшее магическое достижение его Ордена. Этот обряд посвящения включал в себя одного или нескольких опытных помощников, задача которых была возбуждать и изматывать Алистера сексуально, всеми возможными способами, используя все возможные ухищрения и стимуляторы. В то время Нелли и Полин были наиболее подходящими девушками для этой задачи. Полина вернулась в Америку, и восьмого июня 1925 года, через восемь месяцев после «величайшего испытания» Кроули, Полина родила дочь, которую она назвала Барбарой. Ее незаконным отцом является Алистер Кроули. Барбара выросла, чтобы выйти замуж за Джорджа Буша-старшего который впоследствии стал президентом Соединённых Штатов Америки. Из сын, Джордж Буш - младший, тоже стал президентом Америки. Так мы получили влиятельную династию американских политиков с сатанинским прошлым. Do What Thou Wilt - как любил говорить извращенный маг. Алистер был необычный человек. Впрочем, как и этот крест, который он сделал своими руками. Это антикварное произведение искусства крутится на 360 градусов. Одним ловким движением руки крест превращается в сатанинский. Конспирация еще никому не вредила в нашем мире.    
   Ведьма одним рывком перевернула крест. Он легко поворачивался, на специальном, встроенном шарнире. Теперь я висел вниз головой.    
   - Авейра, что ты от меня хочешь? Ты хочешь меня распять? - с трудом задал я вопрос, глядя на обнаженную громадную ведьму снизу вверх.
   Ее наголо бритая дыра была просто гигантского размера.   
   - Скорее раз шесть! - расхохоталась она. - Ты знаешь, один мой знакомый, покойный старикашка Ганди, советовал стоять вверх ногами хотя бы пять минут в день, для  улучшения деятельности головного мозга. Мне же кажется, что это идеальная позиция чтобы распилить человека на две равные части, или отсосать у мужика, не преклоняя перед ним колени. Я люблю делать случайно попавшимся мне мужчинам минет. Главное, в порыве страсти не откусить член.    
   Мой мозг передал это послание моему члену. Писюну это явно не понравилось, и он предпринял отчаянную попытку максимально забраться внутрь тела.   
  - Малыш расслабься. Я пока не буду лишать тебя твоих мужских причиндалов. Хотя очень люблю кастрировать мужчин.  Хочешь, я покажу тебе порно с айфона, чтобы ты расслабился , мой олимпийский гимнаст? Потом, я что-то сделаю тебе, а ты это отработаешь. Тебе повезло, шкет, я сегодня в супер игривом настроении.   
   Если вы мелкий гном, экран айфона вам покажется экраном в кинотеатре. Пока я болтался вниз головой на кресте, пытаясь  не концентрироваться на боли от впившихся в мое тело верёвок, я видел на экране телефона массовую свальную оргию. Возбудиться распятым на кресте вниз головой, нужно очень постараться. Похотливая ведьма решила мне помочь. Великанша приблизила  к моим обнаженным бедрам свое прекрасное лицо и начала  меня лизать. Медленно, с натяжкой, как кошка моющая себя. Ее язык казался мне таким широким, что казалось, она лизала мне ляжки, пах, живот и часть груди, одновременно, одним слюнявым касанием. Великанша периодически приближала своё огромное похотливое лицо, и пристально, изучающе, смотрела на меня между лобызаниями.   
   - Сильно не балдей, писатель. Не все коту масленица. Тебе нужно будет немного поработать. 
   Авейра отнесла меня распятого на кресте, положила на кровать, с собой рядом. Села поудобнее, раздвинула чудовищные по размеру ноги. Я с тревогой смотрел на ее огромную п***у, по размеру напоминающую вход в какую-то пещеру.  
   - Что ты от меня хочешь, ведьма?;   
   - Вначале мы с тобой поиграем в мою любимую игру. Она называется по английски "Resurrection", Воскрешение. Я буду мастурбировать крестом к которому ты сейчас привязан. С тобой распятым на нем. Твоей головой вперед. Долго буду мастурбировать, я быстро не кончаю. Потом я тебя сниму с креста, и ты залезешь ко мне в мой алый грот любви, полностью нырнешь туда,  как скуба дайвер на дно океана. Нырнешь в поиске клада. Твоим кладом будет моя точка Джи. Найдя ее ты будешь ее массировать, пока я не кончу. Задача ясна, пупсик?.    
   - Моделька со стажем, ты не охренела? Откуда тебе в голову такие грязные фантазии лезут? Ты хочешь из меня человека-амфибию сделать?    
   - Нет! Я сделаю из тебя грязного спелеолога. Лучшего в своей области. Опытным специалистом без диплома. Твоя задача будет залезть в мою волшебную пещерку, найти точку "Джи" и тереть ее двумя руками.  Перед тем как нырнуть в мой священный грот, задержись на входе. Одну руку вытянешь вверх и будешь ей махать, как на параде. Станешь вибратором, под названием Розовый Кролик. Видел такие когда-нибудь?;   
   - Да. Имею представление.   
   - Ну, и прекрасно. До того как ты станешь известным спелеологом, ты должен поработать вибратором, телепузик. Засовываешь руку и голову  во вход во влагалище, двигаешь ей туда-сюда, а другой трёшь клитор. И тогда я, из злой ведьмы, могу превратится в добрую, и дать тебе кусочек конфетки. Но это не точно. Чем быстрее ты справишься с этой задачей, тем быстрее пойдешь отдыхать в свою конуру, уже в звании  матёрого спелеолога. Ведьмы любят спелеологов.   
   - А вот спелеологи - ведьм не очень!    
   - Так, не умничай! Задачу понял? Думает он! Давай работай! Действуй!