- А вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, шо рабочее...
***
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
***
- Рабинович, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан спи*дили ещё вчера.
***
Маленький Семочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, деточка!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
— Второй: почему нет?
***
Как говорила пожившая тётя Циля:
«Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
***
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе
***
Приехал Рабинович из Парижа. Все друзья бросились к нему расспрашивать о том, как там живётся, какие истории с ним случались, отличаются ли парижанки от здешних женщин.
Рабинович отвечает:
— Их вообще нельзя сравнивать! У меня было интимное свидание с парижанкой — уж я-то знаю, что говорю!
Друзья просят:
— Ну, расскажи, как всё было!
— Встретились мы с ней, значит, а у неё была красивая накидка из люрекса — такой здесь вы сроду не найдёте! Потом она её сняла, а под ней оказалось платье из мягкого шёлка! Лёгкое, словно перышко! Оно скользнуло к её ногам, и я увидел нижнее бельё. Оно было превосходно украшено валлонскими кружевами розовых оттенков и вышито серебряной нитью. На подвязках её чулок были камни Сваровски. Наконец, она сняла с себя всю одежду…
— А дальше, дальше что?..
— Ой, а дальше всё было точно так же, как у нас тут в Одессе.
***
В семье Рабиновичей ЧП.
- Беня, беда! Наш Ося проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызвать!
- А смысл? Он возьмёт с нас 5 тысяч рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек!
***
- Тётя Лиза, а почему ты таки не замужем?
- Лёвочка, деточка, меня никто не берёт.
- А ты у всех спрашивала?
***
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату!
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка.
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье. Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!